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中3女子、ADHDの母です

こなさん

2018/07/22 06:22

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中3女子、ADHDの母です。小さい頃よりから育てにくさがあり、小4から児相に相談していました。外では普通の子らしいですが自宅では癇癪がひどく要求が通らないと暴力暴言が酷く、小6で児童精神科でADHDの診断を受けました。もの忘れが多く集中も困難で勉強も苦手です。中1でコンサータを内服していましたが、中2の1月には、内服は必要ないので後は環境調整をと言われました。

娘がパニックになり暴れた時に主人が抑えようと壁に投げつけたり外に引きずり出したりした事があります。小学生の頃は私とも取っ組み合いもしてきました。力で押さえつけることは無意味と気づき今はしませんが…家庭内では、暴力を振るわれた！と言う気持ちの強い娘と主人との折り合いが良くない事、主人と私が話してもお互い主張を通して会話になりません。
娘は診察で、父への苛立ちを母にぶつけてしまう、父にけられた事が辛いと涙ながらに話していたこともあります。環境調整をと思い、一時別居を希望して主人に別居をしてもらいました。

別居してから娘の暴力は落ち着き、イラついたら自室にこもる事が出来るようになりましたが、パニックになるとまた私に暴力を振るうようになってきました。先月から娘は不登校になり、平日は家から出なくなりました。私への拒絶も酷く、朝起こしただけで暴言を吐きます。会話が出来ません。主人と娘だけでなく私と娘の関係も、良くないのだと気づき
別居は最善では無かったのでは？と反省しています。現在主人からは離婚を申し立てられています。

娘がパニックになると暴力を振るう点に関しても児相で小4から相談しています。先日の相談で、今まで娘とどう面談してきたのか質問すると、娘さんは振り返りができないので、話が進んでいない、ただガールズトーク的な話をして終わってきましたと言われました…

不登校になり今後の娘の件、このまま児相に相談していて良いものか、他に良い方法は無いか…
放課後デイサービスも考え、一時は受給者証を発行してもらいました。が、本人が放課後デイサービスへ行くことを拒否する為利用する事も出来ません。
娘は寮のある高校に進学したいと言っています。現在の学力や出席状況では高校に行けるかもわかりません。勉強もですが、パニックになった時や、日常生活への関わりなど、もう、私1人では対応する自信がありません。私自身も成長が必要と思い本も読みまくっていますが…やっても上手くいかないことばかりで、今後について考えると途方に暮れてしまいます。私自身カウンセリングを受け、状態は改善して気持ちの余裕も以前よりは出てきています。

何か良い方法やアドバイスがあればお願いしたいです。よろしくお願いします。長文ですみません。読んでいただきありがとうございます。

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

こなさん

2018/07/22 22:00

皆さま色々なご意見アドバイスありがとうございました。
病院受診や教育委員会への相談など視野が広がりました。連れ子なので負い目もあり、子供と近すぎたのだと思います。一歩ひいて考えるようにします。
ありがとうございます。

この質問への回答

退会済みさん

2018/07/22 08:43

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うちにも、このタイプがいますが

そもそも、結果とそれまでの経過を継続的に踏まえたり、結果をもとに先の事を見通して考えたりが苦手です。
外で普通に出来、家で暴れるにしても、早寝早起き朝ごはんができ、学校にきちんと行けるが目標。
また、父親の暴力は止めないといけませんが、時には抑止力にはなりますし、父を出ていかせての解決はしません。
どうせなら、本人を出した方がいいです。

本人は常に行き当たりばったりで、その時々の感情に突き動かされていますから、あれこれの言動も７割オフぐらいで聞き、冷静な対処が必要ですよ。

＞娘は診察で、父への苛立ちを母にぶつけてしまう、父にけられた事が辛いと涙ながらに話していたこともあります。
↑
こんなのに騙されては絶対ダメ。
こんなのにセンチメンタルを感じ、いちいち寄り添っていたらバカをみます。

その時はそう感じてるんです。
が、じゃあそうならない為にどうしたらいいか？と考える機能はないし、次の瞬間には気持ちが180度変わっています。
なので、周りはものすごく振り回され、傷つきます。
常に頭に「お母さんに当たり散らしたくないのに」と後悔があるわけでは全くないですし、次の瞬間には両親に嫌われても別に構いやしない！とこれまた本気で考えてしまいますから。
そのための引き算をなさった方がいいと思いますよ。

そう、今辛いと思い出したのね。ぐらいに受け流していいです。
ガールズトークでその場のうっぷんさえ晴れていれば本人は満足ですし、相手が深い話をしようと少しふっても、そういう会話の意図も掴めません。
大事な話は立ちふさがって、取っ捕まえて追い込んで話さないとできません。

優しさや思いやり、感謝の気持ち等はなかなか心に留まらないのに、恨み辛みや嫌なこと「◯◯された」等のネガティブな感情は心にいつまでも留まり、すぐに再燃します。

とても厄介なんです。
何も決められないし、どうしたいか考えられないので不安で問題を起こし続け、楽な方、安易な方にどんどん逃れます。

本人がこういう自分の移ろいやすい感情に気づけて自覚があればいいんですが、一切気づかないのが厄介なところです。おまけにやりたいことしかやりませんし、何がしたいか選べません。選べても荒唐無稽。
続きます。

退会済みさん

2018/07/22 08:45

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続きです。
本人、全寮制の学校へとのことですが、単に親と離れて楽になりたいだけでは？
全寮制の学校では、人間関係が複雑で、規律も問われますし、暴れたくても暴れる相手がいないので、自傷や夜遊び、男遊びやクスリ、その他の問題行動に流れやすいですよ。

泣きながらお母さんのせいでこうなった。とわめきちらして、毎晩電話してきたらまだよい方です。
それに、ハーコリャコリャ( ´Д｀)=3と対応するだけの気力や体力がなく、離婚問題まで抱えている主さんには大変ではないかと。

それとご主人ですが、文書では暴力ふるって障害への理解がないご主人をあっさり別居へ持ち込んでいますが、ご主人の「なんとかしたい」という思いへの寄り添いはどれだけ丁寧にしたのでしょうか？

軽薄に排除したとしたら、それは離婚という話になるでしょうね。私でもそんなパートナーとは離婚します。やってられません。
平謝りし、離婚するにしても３０歳ぐらいになるまでは、一緒に考え、対処してもらった方がいいですよ。(ご主人の、実子ならですが。)

進学させたいなら、これからやるべきことの見通しをたてさせる。(＝今から進学できる先の候補を二～三あげて選ばせ、やるべきことを提示してやる)、計画性のなさや行き当たりばったりな特性への気づきを持たせないとダメです。

全寮制なら二度と戻ってこないとか、見捨てられたとか言われる事を覚悟して放り出してください。

相談は、医療と福祉(児童相談所)だけではなく教育委員会にもした方がいいです。

服薬ですが不登校ケアとして必要ならしては？
また、話し合いは、家庭ではなく、人前やファミレスなど人目のあるところですることを勧めます。出ないと逃げて暴れるだけでしょうね。

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退会済みさん

2018/07/22 08:49

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とても悲しいですね。発達障害さえなかったら・・・と思います。
だれも悪くないのにね・・・。
関係が良くないというよりは・・・そこが障害なんですよね。
ご主人様はもう一度戻ってきてと言っても無理そうですか？
ちょっと時間が空きすぎてしまいましたね。

お一人ではとても大変です。
寮のある高校行けると良いですね。
ご両親様はいらっしゃらないですか？もうご高齢ですよね。
とにかくお一人で対応するのはきついと思います。

ご主人様と話し合い、もう一度何とかやり直せると良いなぁと思います。
寮のある高校がご希望ならそこに。はいれると良いですね。
無理だったら自立支援施設などでグループホームにつなげてもらう・・・（知的障害がないと厳しいのかなぁ）
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しんどいですさん

2018/07/22 10:14

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おつかれさまです。大変ですね。うちもいっしょですよ。自分が生きることにがんばりましょう。明日の自分のためにできることをしましょう。
一番いいのは寮のある高校に進学させてみることかもしれませんよ。一度親の手を放してみるのもいいかもしれません。
発達が一人ひとり違うので、いろんなことを試してみるしかないですよね。
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たかたかさん

2018/07/22 21:01

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アスペ＆ADHD、高3の息子がいます。

あくまでも私の考えです。発達障がい児への対応として正しいかどうかはわかりませんが…。

もうそろそろ現実を知る必要があるのではないかなと思います。
親に対してでも暴力をふるうようなら、全寮制の高校には行けないと思う。
人のせいにばかりしていても、これから生活していけない。
社会に出たら、そういう行動は通用しない。
そういうお話をしっかりとしていかないといけない年齢だと思います。

うちの子もそうですが、教えたことをしっかりと出来るようになるには時間のかかる子たち
だと思います。何回説明をしても、同じ失敗を繰り返します。
だから彼らが理解できるまで、何度も何度も説明しなければいけない。
「何回も聴いたけれど」「何回言ってもできないから、何回も説明しているの」の繰り返し
ですよ（ダメな子の例でごめんなさい）。

薬の必要はないとのことですが、薬を飲んでいたころは落ち着いていたのでしょうか。
薬を飲むことで落ち着いて環境調整ができるのであれば、もう一度服薬を考えてもいいのでは
ないかな。薬は支援のひとつだと思います。服薬して落ち着いて行動できている間に、自信を
つけたり、意識して行動できるように習慣づけていく。
2年ほどでやめられているということを考えると、そういう働きかけが足りなかったのでは
ないかなぁと思います。

こなさんの現状を考えると、娘さんももう一度受診して環境整備をしていった方がいいと
思います。保護者にも当事者にもちゃんと向き合ってくれるお医者様だといいのですが…。 Optio voluptatum iure. Esse sit sunt. Excepturi quia veritatis. Rerum repellat eveniet. Qui accusamus corrupti. Ipsam distinctio provident. Id et sapiente. Nulla repellat consequatur. Voluptatem est inventore. Sint vel cupiditate. Occaecati cum veniam. Dolor nisi nam. Aut error illum. Voluptatem voluptas aut. Minus aut voluptatem. Voluptates et consequuntur. Repellat illum distinctio. Minus quia sit. Error autem a. Aliquam minus veritatis. Dolorem exercitationem iste. Consectetur autem veritatis. Nulla porro qui. Fugiat ut praesentium. Laudantium explicabo labore. Ut eligendi dignissimos. Vero explicabo ut. Totam earum eius. Inventore ipsum unde. Quam sunt earum.