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小1 発達障害疑い児への嫌なあだ名&避ける行為への対処方法について。
閲覧ありがとうございます。
他害と集団行動からの遅れがある為発達障害を疑われている小1男子がおります。
他害は砂かけや頭をたたくなどです。喧嘩とは違うやつです。楽しくてやっちゃうとのこと。
先生に説教され、謝らせられます。
そういう子と思われているせいか、よからぬあだ名をつけて、更にそのあだ名を言いながらうちの子から逃げるという行為をしてる子が1人います。(主犯とします)
更に、影響され周りも真似したりします。
今日用事があり、子供を迎えに行ったら、主犯とは違う、見た目どうみても大人しそうな子が、私(親)の目の前で、そのあだ名を呼んでバカにしてきました。びっくりです。子供は、そのくらいなら大丈夫。主犯のやっている事は嫌だそうです。
ちなみに、主犯は頭を小突いたりもしてきますが、いずれも先生にはバレないタイミングにしています。
うちの子は主犯に対して、運動会でも砂をかけたり、棒をなげたりしています。やり返しの意味もあるそうです。もちろん主犯は運動会でなんてやりません。
皆さんならどう対処しますか?
ちなみに、先生は面談でそんな事は言ってなくて(とにかくうちの子批判)…。
でも、絶対気づいてない訳ない状況です。
移動教室のときよくやられるそうで、うちの子が遅れてる事には気づくのに、わざと逃げ回る子が毎回いるのに気づかない訳ないので。
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この質問への回答11件
スミマセン。
まずはお子さんが、人を叩いたり、砂をかけるのをやめることからではないか?と思います。
集団生活では、わざとでなくても手が当たったり、自分が何かしらした結果他人に砂がかかったら「ごめんなさい」案件なんですよね。
本人は善悪判断がつかず遊びのつもりなのですよね?
楽しいとのこと。
相手もそうなのだと思います。
お子さんをからかうのが楽しい。
まずは、本人の行動を改めさせるのが最優先課題でしょうね。
確かに変なあだ名をつけられたらいやでしょうけど、今回ばかりは因果応報。
相手は狡猾かもしれませんが、普通はそんなもんですよ。
お子さんが何もしてないのなら、ただただ相手は卑怯だと言えますけど、今回は違うようですし
どんな理由だろうがいつやろうが、お子さんの行動もマナー違反です。
主さんの言うように報復でやっている、しかも楽しいと本人が言っていると肯定するなら、相手の行動もジャレの延長とか、遊びの範疇の話と肯定することが可能なんですが、どう思いますか?
そこを親が介入してジャッジしたり
我が子が嫌がってるから、と学校に申し入れするのは、色々な意味でマイナスかも。
辛口になりますけど、お子さんの振る舞いがそれなりに乱暴でおふざけが過ぎるから、当然あちらもその温度でおーい〇〇みたいな、おフザケ扱いになってしまってます。
叩いたり、砂をかけるのがだって楽しいから…というようなお子さんとは、距離をとるのが一般的で、
相手はお子さんとお子さんにあわせた方法で、ふざけているのです。
からかって逃げるのはやめてほしいですけど、それはその場で見た人が注意すればよい話。主さんが注意してよかったのでは?
ただ、それより砂かけしたり叩くのをゼロにする努力をした方がいいと私は思います。
本人が早期に落ち着くと、こういうからかいはなくなりますよ。
こんにちは
他害はケンカでないなら仕方ないというお考えなのでしょうか?保護者の方がそこをとり違えていらっしゃると感じました。楽しくてやるなら何でもいいのでしょうか?そこはしっかり批判を受け止めないとなりませんよね。
仕返しも実はやってはいけない事なんです。仕返しの時、いつの嫌がらせの仕返し!と言って砂をかけてます?してないですよね、突然ただ嫌がらせをするお子様と認識されていると思います。
また、ヘンなあだ名やその他も反応が面白いから煽られているんですよね。
お子様が無視すれば落ち着くと思いますよ。
さらに、お母様がいても嫌がらせをしてきたそうですが、その場でその生徒にはなんと言いましたか?もし、驚きすぎて何も言えなかったら相手には親公認の煽り行為と認識されたでしょうし、お子様には守ってくれない親だと感じられてしまったのでは?と心配になりました。
「どうしてそういう事いうの?君がされたら嬉しいかな?やめてね」としっかり言わないと。
担任は事の発端を悪と感じるタイプで結果しかみない人です。その過程にどんな事があっても列を乱す、他害をするのが無ければ万事休すという人です。こういうタイプは発達障がいに1番理解がなくて、正義を振りかざすのです。
この数ヶ月間、お子様が揉め事の際に一度でも言い分を聞いて貰えたことはありましたか?
もし、ないならスクールカウンセラーに相談してみてください。そしてそっと教室や移動の際にみてくださいとお願いしてください。お子様がいかに煽られて他害を起こしているのかがわかれば担任にその旨を説明してくれると思います。
しかし、砂かけ等他害はどんな理由であれ悪にされる行為です。これが原因で転校を余儀なくされた方もいたりします。しっかり診断されて通級をうけるなりしないと(通級で他害について学んでいるのでよろしくという意味)、他害を受けた生徒の保護者がでてきて揉めることになると思います。
お子様の他害がなくなれば落ち着くと思います。
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よからぬあだ名を言われて、主さんは注意したのですか?
息子も同じことがありました。
相手は年下で低学年でしたので、(あだ名は)冷静にどういう意味と?聞いたら、謝りました。
悪い事だとわかって言ってました。
その後は言われなくなりましたよ。
でも、息子さんの砂かけなども誠実に対処が必要です。
息子も学童でかけられたことがあります。
とても悲しかったし、私がいまだに記憶にあります。
楽しくてなのか悪ふざけなのか理由は知りませんが、息子はその頃反論出来なくて困りました。
息子さんが楽しかろうが、かけられた相手はとても不快なことで、してはいけないことだと真剣に伝えていますか?
衝動性が強い、自閉的に対人面が幼いなら、専門機関に相談が必要です。
発達さんは、定型発達の7割の成長と言われています。
低学年で早く気が付いたことは幸いです。
行動が遅れてしまう事には、どのように対応されていますか?
手伝って、困っていると息子さんは発信出来ていますか?
相手も気付かれないようにやるなど悪意がありますが、他害は年齢が上がるにつれ、注目を浴びるので、言葉でやり取りを出来るように訓練してあげて欲しいです。
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うちの子もやられましたねー。3年生のときですが。
先生に「うちの子は嫌なあだ名で誂われたと言ってますが、先生から見ていかがでしょうか?しばらく様子を見ていただけますか?」とお願いしたら、結局はうちの子が特性ゆえにやらかしたことへの報復だったことが判かりました。
うちの子へ「〇〇は反則だからもうやらないように」と指導が入り、相手の子へは「その場で『それは反則だ』と言わずに後から誂うのも反則だ」と指導が入り、お互いに謝罪しました。
その後も何度か、うちがやらかす(けど気づかない)→相手が報復として誂う→先生が観察、双方に指導というパターンを繰り返しています。
同じやらかしは繰り返しませんが、相変わらず斜め上なことをやらかします。
砂をかけたり叩いたりという分かりやすい他害をすれば、理由のいかんを問わず説教されるし謝らせられますよ。
今回、誂いの現場を見たのなら「それは嫌な気持ちになるから止めて、どうしてそんな事を言うの?」と注意して理由を聞いて対処できていたら良かったですね。
明日の連絡帳に「相談したいことがあるので電話で話したい」と書き、電話で「7日に学校に来たらこういう事があった、他の子にもやられていると言うので様子を見てほしい。うちの子に原因があったら家庭で対応を考えたいから教えてほしい」と伝えます。
発達障害疑いということですが、病院や療育と繋がっていますか?
繋がっていたらそちらと連携されると良いと思います。
----------追加----------
聞けば、お子さんが他害をするからと回答があると思います。
そこは真摯に受け止めて、改善するように家庭でも指導していくべきだと思います。
ただ、教室移動のときなどに頭を小突かれたりする仕返しだと言っているので、本当かどうか少し様子を見ていただけないでしょうかとお願いするきっかけに使えると思います。
それでも担任の反応が鈍ければ、スクールカウンセラーに相談だと私も思います。
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>他害と集団行動からの遅れがある・・
みんなからワンテンポ遅れるだけなら支援してもらえますけど、砂かけ他害を面白がって自分から同級生に仕掛けておいて、「謝らされる」?????
叱られて渋々あやまっているんですか?しかも何度注意されても砂かけてますか???
そりゃあ~、、、周りから嫌われて当然ですよ。
普段だけでなく、運動会などの行事でも、砂かけしているんですか????
>主犯の子はしません
(主犯の子よばわりされている同級生がかわいそうになりますが、)
参観とか運動会とか行事のときは、主犯の子だけでなく、ほとんどの子は
「ふざけたりせずにちゃんとやろう!」って、そりゃあもうイイ子ちゃんで頑張りますから、当日に(ですか?)
砂かけなんかしたら、ものすごく悪目立ちしてますよ。
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退会済みさん
2023/06/08 11:24
クラスメイトに嫌がらせをして、嫌なあだ名つけられて馬鹿にされるのは、中学になった今でも改善しません。
理由は「相手の反応が見たくて嫌がらせをしてしまう」行為がなかなか治らないからです。服薬やカウンセリングを試みても、大幅な改善はありません。
そんなもので治れば「発達障害」ではないのだろうな…とため息が出ます。
しかし、嫌なあだ名をつけられたり、殴られたりしても、それを自虐ネタに使ったり、周りを楽しませるという別のベクトルへ変換する事で問題解決をするという方法を息子自身が編み出したようです。
これがいいのかどうかはわかりませんが、息子が納得してこれが一番良い方法だと言うので、見守り中です。
面と向かって「お前が大っ嫌い。もう二度と一緒のクラスになりたくない。」と言われた子と、今では仲良く爆笑しながらビンタし合ってる仲になったのも、小さい頃からどうすればいいかを考えさせてきたお陰かなと思ってます。
おそらく今後何度も同じ問題に直面しますが、親は子供が解決しようと頑張れるように応援するしかできないと感じています。
相手を責めない、我が子も責めない。
長い道のり(我が子も先が見えない…w)ですが、親は忍耐あるのみかもしれません。
参考になれば幸いです。
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