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《他のお友達のママにしつこい》自閉症、ADH...

あやさん

2024/05/17 15:57

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《他のお友達のママにしつこい》
自閉症、ADHDの４歳（年中）の息子の事です。現在加配付きで幼稚園に通っています。園生活自体は行き帰り渋りや、給食の偏食などもありつつそこまでトラブルを先生からも聞かず通えております。

悩みは降園後の園庭遊びの事です。年少からなのですが、外遊びの際に私（ママ）がいるにも関わらず他の知っているお友達のママにしつこく「遊ぼうよー！」や「あっちに行こう！」などと手を引っ張って連れて行こうとします。
私が「ママと一緒に行こう？」と言っても「〇〇ちゃんのママがいい！」といって暴れます。あまりにしつこくママ友も無碍にはできず優しくしてくれますが困っていますし、そのママの子も嫌がっています
。

年少の頃はADHDの特性が強かったですが、段々とＡＳＤの積極奇異の部分が浮き彫りになり、一緒にいる私が気を使いすぎて体調を崩すようになってしまいました。

園庭で遊べる日はなるべく降園後の療育を入れて遊ばないようにしているのですが、お迎えの時間で一緒なのと、必ず園庭の隣を通らなくてはならないので癇癪になってしまいます。
パパは園のお友達と遊ぶ機会もなくちゃダメだ！と言ってきます。

こんな状態なので親子遠足も悲惨な結果になる事は目に見えていて、正直行きたくありません。
身の回りに発達障害をもつママ友などもおらず誰にも相談できません。

同じような経験を持つ方がいらっしゃいましたら、ご意見がききたいです。

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

あやさん

2024/05/30 15:52

皆様たくさんのご意見をありがとうございました。

ご意見を参考にして、お迎えの時間を少しだけ後にずらし、息子にも「園庭遊びはやりません」としっかり約束をし療育に行くことにいたしました。
年長さんの後期になるくらいまで（息子の状態によって卒園まで）、園庭遊びはしない方向で今は考えています。

旦那にもしっかりと「他のママ達にもご迷惑をお掛けしている状況だから当分園庭遊びはしないよ」と伝えました。何故手を繋いではいけないのか分かってない様子でしたが…。

親子遠足は1週間前から毎日カレンダーなどに「勝手に手を繋いだり、しつこくしてはいけません」と書いたり絵カードを用いて説明し。しっかり約束が守れたら欲しいおもちゃを一つ買えるとして、なんとか無事に参加することが出来ました。一度も勝手に触ったりしつこく話しかけるとこはありませんでした。本質的な理解は怪しいですが。

皆様からのご意見を聞いて、息子はある意味他害をしているんだなと、正直見る目が変わりました。ますます我が子が苦手に感じます。
療育の先生方にも伝えていますがはっきりとした対応のやり方を教えていただいたり、カリキュラムに反映されているかは不明です。児発の場所も再検討しなくてはならないなと思っています。

正直発達障害児の子育てに疲れ切っていますが、沢山の同じような状況の方がいると考えて頑張りたいと思います。

本当にありがとうございました。

この質問への回答

ナビコさん

2024/05/17 16:35

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ママ友は、自分のママより優しくしてくれるから遊んでもらいたいのでしょう。
パパの言うことは間違ってますよね。
友達と遊びたいんじゃないくて、ママ友に遊んでもらいたいだけ。
まだママ友の子と対等に遊べる状況じゃないですよね。
パパにはそこを強調して、論破しておきましょう。

お迎えの時は、門のところまで先生に連れて来てもらえないでしょうか。
先生だとママほど我儘は言わないと思うので。

ノンタンの妹さん

2024/05/17 16:46

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先生に相談し降園時間を１０－１５分ほど早めたらいかがでしょうか？
ご主人はお友達と遊ぶ機会も必要と言っているようですが、お子さんが遊びたいのはお友達ではなくそのママなんですよね？
発達段階では両親→先生などの身近な大人→近所のお兄ちゃんお姉ちゃん（お友達の兄弟や習い事同じなど）→そして最後に同級生です。
この順番なのは＜自分に合わせてくれる順＞なのかな？と個人的には思ってます。

お子さんはまだまだ接し方が一方的なのはまだ発達段階が＜身近な大人＞の段階だから。
同級生と一緒に過ごす時間を増やせば伸びる段階ではなく、療育の小集団で一緒に遊ぶ時のルールやマナーなども身に着けていかないといけないと思います。

お迎え時間が遅くなる分には先生も困るけど早くなる分には許可が出るかと思います。
あとはお子さんに「〇〇ちゃんのママは〇〇ちゃんを迎えに来ています。あなたと遊ぶためではありません。迷惑です」と伝える。
「え～〇〇ちゃんママ嫌がってなかった」とか言い返してくるかと思いますが、「あなたが子供だから相手をしてくれただけです」って言うしかないかな。

親子遠足も参加するのなら事前に約束しましょう。
「みんな親子で遊ぶために来ている。他の子の両親はあなたの友達ではない。あなたはママとだけ遊びます。出来ますか？出来ないのなら休みます」と。
約束したけど当日約束破って他の子の親にしつこくしたら抱きかかえてその場で帰ればいいと思います。

療育には通ってますか？
積極奇異型の子は小学校高学年には確実に浮いてきて嫌われやすいです。
それまでにSST（ソーシャルスキルトレーニング）をしてこういう時はどうしたらいいのかを身に着けていかないといけないです。 Non voluptatem nihil. Dolorem consequuntur laboriosam. Quaerat et rem. Corrupti et ea. Ut tempore odio. Iusto velit eos. Et quo cupiditate. Nulla cum sunt. Facere consequatur dolorem. Ipsum assumenda tempora. Eaque earum vero. Soluta atque rem. Soluta fuga quo. Non blanditiis numquam. Vero recusandae architecto. Autem aut dicta. Quo tempore ducimus. Aut nisi provident. Nihil laboriosam molestiae. Itaque soluta veritatis. Voluptatem et quis. Iusto quaerat et. Quidem explicabo consequatur. Et ut sit. Et temporibus rem. Sed autem dolores. Iure deleniti atque. Omnis ducimus maxime. Est expedita accusantium. Molestiae consequatur voluptates.

ごまっきゅさん

2024/05/17 16:47

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パパさんには、園のお友達と遊ぶ機会は園の保育時間内に取れているとお伝え下さい。
お子さんはお友達と遊ぶ段階になく、お友だちのママに遊んでもらう状態です。
お友達のママをおもちゃにしている状態です。
今は園庭遊びは避けたほうが良いです。
園や療育の先生には相談されましたか？
先生方はなんて言ってますか？

私なら、強硬手段で子どもを担いで園庭を突っ切るか、そのママたちが迎えに来る前に早退して園庭で遊ばせません。
そのママに接触する機会を潰します。
頼めるなら相手のママからも「〇〇くんはこの後ご用に行くんだよね、バイバイ」って断ってもらいます。

執着の対象が園のオトモダチになるとより大変だと思います。
オトモダチ相手にしつこく「遊ぼうよー！」「あっちに行こう！」などと手を引っ張って連れて行こうとしたらケンカになります。
相手が登園渋りになるかもしれません。
そうなったらクラスを離すとか先生に間に入って近づけないようにしてもらうとか物理的に離してもらうように園に頼まないといけません。

療育でしつこく絡むことについて、プログラムを組んでもらえないでしょうか？ Voluptas sit non. Ut cum fugiat. Quia ullam est. Iste voluptates at. Vel beatae qui. Fuga velit quia. Iusto neque porro. Deserunt dolorem iste. Id minima nesciunt. Excepturi ab consequuntur. Velit ut ut. Quia harum est. Voluptas adipisci voluptatem. Et vel ab. Facere eius voluptas. Natus ipsum ut. Illum ea consequuntur. Ipsa quia voluptates. A odio reiciendis. Minima qui numquam. Ex consequatur alias. Facere voluptatem sunt. Vitae ea dignissimos. Facere ut et. Tempora delectus dicta. Illum voluptatem aut. Eligendi ipsa porro. Porro minus voluptatum. Error libero dolores. Est quisquam vel.

そらいろのたねさん

2024/05/17 18:19

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子どもの友達にそんな子がいました。子どもどうしで遊ぶのが難しいのか、つまらないのか、待っているお母さんたちに話しかけたり、遊びに誘ったりしていました。私もどう対応していいか分からず、話に付き合ってあげたのがよくなかったみたいで、頻繁に話しかけられるように…

ある時、あまり面識のないお母さんがいて、その子に話しかけられた時に、「今、お母さんたちと大事な話をしています。お喋りできません。」とピシャリと言って(結構冷たく)、お母さんたちの会話を続けました。その子は無視。

すると、その子はしばらくじっとしていましたが、諦めて子どもたちの中に帰って行きました。(また他の人にも話しかけていたけれど…)それからそのお母さんや、輪にいた私たちにはあまり話しかけて来なくなりました。

ですから、相手の方が今は遊べないと断ってくれるのが効果があるように思います。でも、断る(下手したら泣かれる)という嫌な役をお願いするのは悪い。あやさんのように、あやさんが止めるしかないと思います。それで癇癪を起こすなら、遊ばない、帰ります、と強引に連れて帰るしかない。

私の友人は、そういうことに気づかない人で、うちの子は大人が好きなのよねぇ、すぐ話に割り込むの、ほら、また〇〇ちゃんのお母さんに話しかけてる〜と言いながら、全然止めない人でした。

大人の会話に割り込まないってのも大事だと思います。(待ってる時って、たいていお喋りしてませんか？)私の友人は、言っても聞かないからと注意しない人でした。何でも子どもがごねた通りになってました。だから子どもが親の言うことも、他の大人の言うことにも従わず…って感じでしたね。

気持ちの折り合いをつけることと、ルールを教えてやること、気持ちや特性は理解するが折れてはいけない時もあること…。難しいですね。

親子遠足は先生に相談してみては？行かないという選択もありですよ。お母さんが疲れてしまうのが目に見えてしまうもの。事前に約束をしても、その時はもう忘れてしまうだろうし。もし行くなら、旦那さんも一緒に、いや、旦那さんが行ったら？ Quos necessitatibus a. Repellat modi ut. Eum debitis qui. Corporis quo soluta. Eligendi consequatur enim. Dolores delectus nemo. Vel corrupti eum. Ut nemo nisi. Esse sunt voluptates. Consectetur in eos. Alias ut recusandae. Rem eos quaerat. Vel esse iste. Hic deserunt eveniet. Provident ratione velit. Facere omnis omnis. Vel eos ut. Incidunt nostrum eligendi. Et aut placeat. Odit maiores excepturi. Quia sit et. Fugit eos accusamus. Dicta est eos. Aut reiciendis in. Ut architecto iusto. Consequatur similique nihil. Occaecati ducimus porro. Error consectetur dolor. Sint expedita sequi. Est et aut.

hahahaさん

2024/05/17 20:28

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癇癪を起そうとなにしようと毅然として帰宅するのがよいのではないかと考えます。
この状況が続けば、迷惑ではないでしょうか。
おそらく相手のお子さん、親御さんは、発達障害のあるお子さんだろうなというのは気づいています。
その上で、お子さんがどうするかではなく、親がどう対応するかをみていますよ。
謝るではなく、対策をすることが求められています。
担任にも相談済みですか。降園時間をずらすしかないような気がします。
いっそ給食後にすぐに帰宅など時間をずらすしかないのではないでしょうか。逆に延長保育などをしてみるとか。

相手との距離感について療育の先生とお話しましたか。
また、旦那さんの意見はスルーでもいいと思います。旦那さんが迎えにいくことがないなら、もっとスルーしてもいい。
状況をその目でみて、感じないと伝わりませんから。

遠足については内容を担任と確認したほうがいいと思います。
バスでいくなら、窓際に座らせる。癇癪を起しそうになったときの対応など、相談されてはどうでしょうか。
御弁当はどうするのか、途中で帰宅する場合もあるのではないかとか。
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つづやんさん

2024/05/18 09:16

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おはようございます。

気に入った大人にかまってもらいたい。そういう気持ちはわかりますが、だいぶ一方的なんですね。年齢的に仕方がない事かもしれませんが、相手の様子を見れていないのと、、状況判断もできていないですし、、こだわりや執着も強そうですね。だからこそ、初回にしっかり止めて親が教えていくのが大事だと思いますが、なし崩しに許してしまっている状況なのでしょうか？

でも、一番まずいのは、手をひっぱるなど相手の体を触っている事かな？と、思いました。同じ様な事をクラスメイト相手にやっていたら…すぐ苦情が上がってくるし、園によっては他害と扱われるかもしれません。

他の方も言われていますが、まずは、まずい状況にならないように送迎時間は徹底してズラしていくべきかな、、と思います。それと、しっかり本人に説明が必要かな？と思いました。早めに療育でも相談されて練習されると良いと思います。

うちの子も積極奇異タイプだと思っているのですが、プレ幼稚園に行き始めた時、物理的な距離感は療育で練習し、むやみに他人を触っていかなくなりました。幼児期は動物園などでは知らない家族の一員に成りすましをするような子でした。今（小2）でも油断すると距離が近いことが多く、気付いたら注意しています。

時間がかかることとは思いますが、まだ、ちっちゃくて許される時期に地道に言ってきかせて教えていくしかないかな？と、思います。

これといった解決策をコメントできず、すみません。参考になりましたら幸いです。 Cum vero voluptate. Corporis perferendis non. Qui aut tenetur. Sunt sit dolores. At non sunt. Id quibusdam itaque. Ipsa eos id. Qui autem aut. Impedit magnam consectetur. Sed libero ipsum. Ut sint vitae. Aut recusandae ut. Eos voluptatibus et. Quaerat quia dignissimos. Quisquam repellendus voluptas. Sint qui accusantium. Sunt quod illo. Animi nulla aut. Libero quia aperiam. Totam fugiat aut. Eligendi minima corporis. At commodi dolorem. Aliquid occaecati praesentium. Aut nobis eos. Omnis blanditiis maiores. Deserunt eius cum. Omnis aut modi. Quo eum est. Libero qui sed. Enim consequatur sit.