療育と並行して幼稚園に通うADHDの息子(年中)、降園しぶりに悩んでいます。
入園当初から降園しぶりがあり、門を出るまでに30分かかったり、自転車(徒歩5分)のところまでなかなかたどり着けない状態が、1年以上続いています。
・帰ったら◯◯を食べよう
・あと何分遊んだら帰ろう(時計やアラーム)
・お菓子で釣る
・園長先生や担任の先生みんなで説得するなど
あの手この手試してきましたが、年中になってからは一層、一筋縄では行かなくなり(好きなお菓子を渡しても投げ捨てます)、仕事終わりということもあって、このままでは限界を迎えそうです。
これまで、自宅で落ち着いて話せる時に、本人に降園時の心境を聞いたり(まだ遊びたいので帰りたくないようです)、お帰りの約束事(靴を履き替える・手を繋いで帰るなど)を一緒に確認し、その時は理解し納得した様子ですが、いざ降園のタイミングになると、まだ遊びたいという気持ちを抑えることができず、感情が表面化しやすいタイプなので、癇癪(座り込む、叫ぶ・乱暴になる)が起きます。
ちなみに登園しぶりはなく、パパのお迎え時には降園しぶりは、ほぼ起きないようです…
気持ちの切り替えが苦手という特性上、難しいことは承知しているのですが、何か打開策はないでしょうか。
また、お迎え逃避は愛着の不安定さが原因という指摘を、ネット上で拝見したのですが、単にADHDが要因ではない可能性も考えられるのでしょうか。
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この質問への回答16件
お父さんのお迎えのときは渋らないなら、お母さんのときは泣き喚けば遊んでいられると認識してるのではないでしょうか。
みんなで説得するのも、VIP待遇で嬉しいのかもしれませんね。
うちも年中の頃には無理やり自転車に乗せるのは苦労するようになっていたので、なんとか自分から動いてほしいお気持ちは分かりますが、先生に協力してもらって自転車に乗せるか、座り込みや奇声で疲れるまで放置するかして、「癇癪しても良いことはない」と体に教えるしかないのかも。
お父さんと二人で迎えに行って、お母さんを困らせるなって言ってもらうとか。
療育の先生や主治医に相談はされましたか?
なんと仰ってますか?
今日は早く帰るからね!今日は遊ばないからね!とお母さんから話しかけてませんか?
帰る、遊ぶ、という言葉をお母さんから沢山投げかけられて、「帰る」に怒り、「遊ぶ」に遊びたーいと思い出し、スイッチが入ってるんじゃないでしょうか。
なかなか帰れない子を見ていると、だいたいお母さんと長いやり取りをしています。そのやり取りからの遊び延長がお約束のようになっています。子どもにとっては、駄々をこねる→遊べる→さらに粘れば先生が話しかけてくれる、という嬉しい展開、そこまでが遊びになっているように感じます。
パパさんの場合、さっと帰れるのは、パパさんがあまり何も言わないからではないでしょうか?先生やママ友と立ち話をせず、スタスタ帰る、そんなあっさりした対応なのでは?それか、遊びたいと最初に言った時に、ダメ!と一喝されて、お父さんの時は遊べないと理解した、のでは?
うちもそうですけど、親が先にアレコレ言うと、それが癇癪を引き起こす原因になります。こういうタイプは親が喋らないほうが静かです。(うちの子のことです。)
落ち着いている時に沢山説得してもあまり効果はないかもしれません。その時に対応しないと、いつのことなのか、なんのことなのか分かっていなさそう。(うちの子のことです。)もう少し大きくなると、言語化できて振り返りできるようになりますが、低学年ぐらいまでは、その時に、でないと効果が感じられないように思いました。(実体験)
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先ほど、帰れない子は親とのやり取りが長い、と書きましたが、これは障害がある子に限ったことではないです。定型児でも親が毅然とした態度を取らない子は、いつまでも交渉して粘って、自分の主張を通そうとします。通せると思っています。(定型の子は可愛くおねだりしたり、発達系の子は暴れてみたり、とやり方は違う場合がありますが。)
親はまあ仕方ないか〜、とか、言っても聞かないから〜と、わりとにこやかに待っています。そうやって親が対応していると、言えば自分の思い通りになると勘違いして、友達や先生、他の大人にも同じ行動をします。
定型児の場合は、ここで、先生にやるのはマズイかなとやめたり、相手を見てやり方を変えたりします。友達から総スカンを食らって、やり方を変える子もいます。(小学校中学年でもこういうことあります。実体験。)
発達系の子は相手を見て対応を変えたりは難しいし、やり方が激しくなりがち。大きくなるにつれ激しくなるので、問題が大きく見えます。
今、やめられたらいいですよね。小学生になると抱えて連れて帰ることもできなくなる。先生に対して同じことをしてしまうかもしれない。
あまり構いすぎない。
言うことを聞かないからと言って、お菓子や楽しいことで釣る必要はない。
言うことが聞けた時にだけご褒美(お菓子)をあげる。
反省になりますが、私はわりと優しいタイプで子の主張を聞いたり相談したりしながらやってきたら、子が我儘になりました。ルールに反発するようになりました。
決定権を誤解する子、というワードを検索してみてください。
そこから決定権は親にある、学校では先生にある、を教え続けています。もちろん親の躾のせいだけではないです。定型児なら社会(園・学校)で身につけていくことも、発達障害の特性からそうなってしまった、なかなか身につかないという部分が多いです。
あんまり良いアドバイスはできないですが、お母さんは優しく振る舞わなきゃ、冷静に対処しなくちゃ、と頑張る必要はないように思います。お母さんだって無理!と泣いたり怒ったりしたらどうなるかな…
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パパのお迎えは素直に帰るけど、ママのお迎えの時は、「まだまだ帰らない」我が儘が(ゴネたら)通用する!
と、誤学習しているようにしかみえないです。
幼稚園は、最終退園時刻は何時でしょうか?
なんなら、お迎え時刻を遅い時間にしてもらい、最後まで幼稚園にいてみたら?
うちは、保育園で、いつもお迎え遅い方で、ラストの1人になった日とかも多くて、
(私)はいお迎えお待たせ~
(遅番の当番の先生)はい荷物これでーす、
(私)ありがとうございました!
私が駐車場ついて園についたら、合同保育以外の他の部屋は全部電気消えてて、当番の先生は、明らかに戸締りとか済で、カバンはいつでも渡せるように玄関先にまとめられてて、「滞在時間4分w」とかもザラでした。
、、という、バタバタお迎えだったので、全然参考にならないかもですが、、
夕方、帰宅してからもバタバタで、夕食、お風呂、歯磨き、で、9時就寝ギリギリ。
すみません。
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年中さんでまだ長時間の降園しぶりをやってるというのはかなり心配かなと思います。
いつまでも、好きなようにしていい。という習慣は、就学前にしっかり直しておいた方が本人の負担が軽くなります。
一つ気になるのは妊娠中、妊活中、下にきょうだいがいる、主さんが体調不良とかありませんか?
その場合、赤ちゃん返り的に親をなんとかコントロールしたいとか、試し行動も相まってこじらせていることがあります。
母子のラブラブタイムなどそちらの強化が先に必要になってきます。
この子自身、よく言えばマイペース、言葉を選ばねば身勝手でお構いなしなので
説得はしてはいけないというか、無駄なのでやらない。物でつったりも、凸凹さんの一部には逆効果です。
親が迎えに来たら帰らねばならないというルールを無視してます。
程度も理解してなく、このままは問題なのでしばらく園にも協力してもらって、ママが迎えに来て、ママが帰るよ!と言ってから10分程度で帰宅というルールを適用してはと思いますね。
帰ります。ということと
帰るにあたり、時計の針がここまで来たら帰りますよ。と見通しを立てて帰るよう伝え、約束の時間になったら帰ります。として断固連れ帰る。
ママのカバンはリュックサックにし、小脇に抱えて連れ出す。
ダメなものはダメ。という形で譲らない方が良いと思います。
保育園の園庭等でしばらく遊ぶなどは、許されていることですが
この子自身、納得するまで遊んで良いと勘違いもあると思います。
我慢できなくて泣きわめくなら、そうさせておけば良いのだと思います。
気持ちの整理に泣いて怒るということが必要なのかもしれませんが
泣こうが喚こうが、ここは応じてもらえないと理解するまで、譲らない方がいいかも。TPOにより自分の欲求が通らないことも当然あるというのは、学ばせねばならないと思いますね。
説得ではなく、帰る時間だから帰ってください。という指導が必要なのでは?
これをやるにあたり、否やはない!という厳格な態度で示す必要はありますが、イライラしたり怒らないということも必要です。
遊びたかったいからと説明できたとしても、許して良いことではありません。
凸凹傾向があるからこそ、本人に決定権のないことは譲らない方がいいかも。
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質問を読んで真っ先に浮かんだことばは「誤学習」です。帰りたくない!と言ったり騒いだりすると、みんなが構ってくれる、自分一人が注目される、と学習してしまったのかな、と感じました。癇癪起こしても注目(ことば掛けやたくさんの人からの)しない、というところから始めてみてはどうでしょう。
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