クラスメイトさん

2025/10/12 06:03 投稿

回答 19 件

受付終了

こんにちは。質問というか、相談のようになってしまうかもしれませんがご回答いただけるとありがたいです。

私は中学3年生で、当事者やその家族などではなく、その子のクラスメイトとしての立場にいます。
この先、その子をA君と呼ばせて頂きます。
A君は中学校で初めて対面して、小学校は私とは別でした。A君と同じ小学校だった子に聞いたところ、A君はなにかしらの障害があり、小学校までは特別学科だったそうです。ですが中1からは常に通常学級でした。

ここからがご相談なのですが、不快な思いをさせてしまうことがあると思います。ほんとに申し訳ございません。読める方だけ読んで頂きたいです。

私とA君は中3の今年、初めて同じクラスになって、初めの方は独特な子だなとは思っていましたが特に何も気に留めずに過ごしていました。ですが席替えをして同じ班になったところ、A君の行動が気になるようになってしまいました。例えば、鼻水をハンカチでかんだり、自分の腕をかんでしまう、給食を机にボロボロ落としながら食べるところなどです。私が異常な程の潔癖症なのもあり、どうしても受け入れられませんでした。
仲良くしたいという気持ちはあるのですが、どうしても自分の体と脳が受け付けてくれないんです。
そんな状態が4ヶ月ほど続き、その間に私はA君に対する強い当たりや言動、問題になりうる発言、差別をしてしまいました。
とても反省していますが、許されることではないとわかっています。
A君の親御さんからしたら私なんか関わってほしくは無いと思います。烏滸がましいのは承知の上なのですが、どうしても仲良くなりたい、A君に対する差別的な言動、対応を無くしたい、無くすべきだと思っています。

①親御さんからして、私のような人には自分の子供と金輪際関わらないで欲しいですか？

②衛生的に汚いと思ってしまうのですが、この思考を無くしたいです。このような経験がある方は、どのように克服したか、又は対処しているかを教えて頂きたいです。

③こんなことをずかずか聞いて本当に申し訳ないのですが、中学校に入って新しく合流した小学校だった子達も沢山いるのに障害を持っていることを公表しないのはどういう理由なのですか。

私はA君と仲良くできるようになりたいし、仲良く出来なくとも影でも避けるようなことはせずにA君を理解して、言い方が偉そうで申し訳ないですが、受け入れることが出来るようになりたいです。

中学生のつたない文で読みづらかったらすみません。
ご回答のほど、よろしくお願いします。

質問者からのお礼

2025/10/13 22:43

たくさんのご回答ありがとうございました。
自分の悪かったところをより反省し、改善点もたくさんお伝えしていただけたのでこれからは改善していきたいと思います。
お世話になりました。

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2023/02/27 投稿

初めて使用させていただきます。どんな言葉を選んでも失礼になってしまいますし当事者の方に関しては不愉快な思いをさせてしまう可能性が高い内容です。ですが、誰にも相談できず精神的に辛くなってきたので助言をいただきたく思います。一部の発達障害や精神疾患のある方とのお付き合いを控えたいです。距離を取る効果的なことがあれば教えてください。私は学生の頃からそのような特性を持った方の興味の対象になりやすいようで、現実でもSNS等のネット上でもそういう方から話しかけられやすく繋がらざるを得なくなりやすいです。特別何もしていないと思うのですが、誰に対してもなるべく分け隔てなく普通に丁寧に接するのが良くも悪くも働いているのかな…と思います。もちろん全員が全員そんなことはありません。ですがこれまでの経験上接し始めると、距離感がかなり近くなる方がとても多いように感じます。高校生の時にはクラスの孤立していた発達障害の子に対して皆と同じように接していたことによって興味の対象になってしまい、付きまといまで状況が悪化してしまったことがあります。それを我慢しすぎた結果、私が少しの間登校できなくなり担任を交えた話し合いにまで発展してしまいました。そんな出来事もあり、どうしてもそのような特性のある方への恐怖心が拭えません。先にそのような素振りがあれば、予め上手く距離を取るなり出来ると思うのですがなかなか難しく。接し始めてからは拒絶することが出来ず、結局自分で全て抱えてしまいます。それがとても辛いです。誰とも出来ることなら良い関係でいたいし、人を選ぶなんてしたくないです。でも、やはり私は自分自身を大切にしたいのが本音です。差別的に感じた方がいらっしゃいましたら、本当に申し訳ありません。回答よろしくお願いいたします。

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2019/04/21 投稿

はじめて投稿します。小学6年息子グレーゾーンの言動と行動についてです。幼少期からアスペルガー症候群の気配…と言われてきました。低学年までは通級教室へ行っていましたが、今は普通学級で生活しています。皆様に伺いたいのは、友達付き合いの見守り方…です。思春期に入ってきて、いわゆる…保健体育で習うような内容の話にやたら食い付き、YouTubeで見たりしている様子で、周りの子供達もその様子にひく…くらいです。そしてそんな息子を面白がってバカにしたり汚い物扱いにする周りの子達…。ただ、そんな話ばかりしてる息子です、そう思われても仕方ないし、息子が悪いのですが…。息子にも人前で堂々とするような話ではない。気をつけないとダメだよ、と話をしました。ただでさえ友達付き合いが難しいのに、余計な事を言ったりして、周りの子供達から「あいつ、キモい」と言われています。本人も言われてるのは分かっています。空気を読んだ発言や、適当にかわしたり、その場に合った回答が出来ず、「お前、何言ってんの？バカじゃん」と、よく言われています。でも、いくらバカにされても、避けられても友達と遊びたい…の子なので、仲間に入れてもらえてるか？分からないのですが、一緒に野球やったりしています(小学校の野球チームに入っています) 嫌な思いをしたら無理にその場にいなくていいから、戻ってきて自分の時間に使いなさいね。と、いつも話しているのですが、それでも行く姿を見ていると、いいんだか悪いんだか…親としてはとても切ない限りです。年齢的に子供の行動に目が届かなくなってきました。それに、あまり友達との話をしないのもあり、普段の顔色や声の状態で何かあったかどうか？を判断するしかなくなりつつあります。来春には中学生…ますますわからなくなりますいつかそんな友達に都合よく使われて、うまいこと騙されてしまうのでは？と心配しています。かといって、あまり言わない方がいいような気もして… 皆様はそのような事はありますでしょうか？息子が友達にバカにされてるのを親の自分が耳にした時、どんな声かけをしたらいいでしょうか？同じようなご経験をされた方いらっしゃいましたら、ご意見頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。

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2024/03/12 投稿

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一人が辛いと言う。周りは友達と楽しそう。側によるものの会話に入れない。自分から発するも、無視はされないが、相槌程度で会話にならず。輪から外れ。その場にいられない。一人でいればいい。好きなことしてたらいい。そんなの死んだほうがまし。と言う。娘も息子も同じタイプなんとかしてあげたい。でもどうしたら良いのかわからない。

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2018/10/25 投稿

初めて質問させていただきます。子供は小3、支援級所属の軽度～中度の間の知的障害男子です。幼稚園から療育園と幼稚園の両方に通い、小学校も最初から地元の支援級です。支援校は空きが無く入れませんでした。（毎年1人か2人しか入れないのです）中学も多分支援校には入れませんと今から言われています。田舎の小学校の為、息子の学年は一クラスしかなく良いのか悪いのかクラス替えはありません。毎日送り迎えをしているので何かあれば先生にすぐ相談でき、学校の支援級への対応は特に問題は感じていないのですが最近少し気になることがあります。息子は最近自我の成長が著しく、他の学年のお兄さんたちに健常のこどもたちのマネをして（挨拶をしたり）絡んだりしているようなのですが、その後ろで「は？あいつ俺の事友達だと思ってんのかなぁ」などと揶揄われていることが分かっていません。いつも支援の先生が近くにいてくださっていますし今は小さな揶揄いで済んでいますが・・・私が大袈裟に受け止め過ぎなのかなとも思うのですが正直息子に対して”他人になんて興味持ってくれない方がいいのに”なんて思ってしまいます。上手く説明できず恐縮ですが、このようなことを乗り越えた経験をお持ちの方がいらっしゃいましたら何か知恵をお貸し頂けましたら幸いです。

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2024/03/06 投稿

この質問への回答
19件

Re.mさん

2025/10/12 16:14

あなたはクラスのリーダー的な存在で、ほとんどのクラスメイトと親しく関わっている、ほんで最後の砦的な存在がAくんであると。
Aくんとさえ親しくなれればクラス全員と仲良しコンプできるのにってことですかね。
非常に大人気ない発言で申し訳ないけど、追記を見た第一印象がこれでした。

担任から「クラスの雰囲気作りのために一役買ってくれ」と言及があったようですが、本来その土台作りをすべきは担任です。
確かにカースト上位者はクラスの雰囲気を左右することもありますが、そんなのは微々たるものです。

あなたは友達を作るとき、人から何か指示を受けて作っていますか。
こうすべきだ、ああすべきだと。
クラスリーダーともなるとそんなもの必要とせずとも自然と仲良くなっているはずです。
それが「友達」なんですよ。

人にあーだこーだ言われて「仲良くしなきゃ！」と義務感だけで作る関係は友達関係ではないです。
たくさん努力したい！頑張りたいです！と書いてくれてますが、それは本当にあなた自身の意思ですか？
本当にAくんと仲良くしたいと思ってる？
本当に友達になりたいと。

無理して作った友人は、友人ではなくただのアクセサリー、極端な言い方をすると主従関係みたいなもんです。決して対等ではない。
そんな歪な人間関係でクラスの雰囲気を向上とか、笑えるもんも笑えません。

クラスの雰囲気をよくしたいなら、リーダーが自然体でいること。
好きな友達とはたくさんつるんだらいいし、そうでない相手とは程よい距離感で付き合えばいい。
好き嫌いがあって当たり前なんですよ、クラスなんて。社会なんだから。

Aくんと仲良くしないと！という義務感で視野狭窄を起こしているようなので、一度そこから離れてみるのをおすすめします。
もっと他の楽しいことに目を向けて最後の中学生活を満喫してはと思います。

追記
障害児を育てる親の感情としては嫌いなのに無理して、もしくはそれを隠して仲良くされるのは正直嬉しくはないです。
嫌いなら嫌いで構わない、潔く距離を置いてくれるほうがありがたい。
そんな「付け焼き刃の感情」で作り笑いで近づかれても困ります。
障害児と健常児の間に溝があるのは当たり前なので。
無駄に絡まずにいてくださいってのが本音です。

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tontonさん

2025/10/12 18:04

あのう、ちょっと質問者さん自身も、距離感がバグっていませんか？

「私は誰とでも仲良くなれるはずだ・・・」という肯定感を維持するために、合わない人に近寄られても困ると思うんですが。

例えば、私は潔癖な人は苦手ですが、その苦手を克服するためにわざわざ潔癖な方と親交を持とうとは思いません。単に基準が違うので、その方はその方の基準、私は私の基準で生きればいいだけです。
「あー、あの人は潔癖なのね」、それ以上の感想はありません。
例えば、「なぜ素手で握ったお握りが食べられないのか」なんて分析は余計なお世話でしょ？

アプローチするのが優しさとは限りません。そっとしておくのも優しさです。
むしろ、マイナスのイメージしか持てない貴方が近寄ることは、攻撃に近いんじゃないかしら？

なぜ公表しないか？
妙な曲解をもって接する人を避けるためです（にっこり）

世の中にはいろいろな人がいます。
自分の価値感がすべてではないことは、知っていていいと思います。

追記
周囲の人は、「仲良くしなさい」と言っているのではなく「戦争をするな」と言ってるんだと思いますよ。

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ごまっきゅ(中学生の母)さん

2025/10/12 09:04

こんにちは。

あなたは、Aくん以外の全てのクラスメイトと仲がいいのでしょうか？
全てのクラスメイトを受け入れているのでしょうか？

勉強、部活、お洒落などにかける情熱の量が違う人に対して、
もっと頑張ればいいのに、逆にやり過ぎでついていけない
と距離が遠くなったたりしませんか？

単なるクラスメイトとは、授業や行事で必要な時に最低限のやり取りをすれば十分です。
「がんばろう」と声をかけなくても「次はこれをやるよ」と伝えるだけでいい、なんならあなたよりは仲のいい人に任せてもいいでしょう。

表立って攻撃したり、陰で悪口を言ったり陥れたりしなければ、それでいいと思いますよ。

同じ班の時にボロボロこぼすのを見るのはあなたにとっては苦痛だったかもしれません。
耐えられないほどだったら先生に相談しても良いと思います。

今は席が離れているなら、できるだけ気にしないようにして過ごせないでしょうか。
電車の中でイチャつくカップルを見かけたときみたいに。

「ハンカチで鼻をかむのは不衛生」と行為で留めて、「だからAくんは不衛生」と相手のすべてを評価しないこと思います。
欧州の人、特に年齢が上の人はハンカチで鼻を噛む人も多いようです。
習慣と肌触りの問題なのでしょうかね？

障害や病気は究極のプライバシーの１つです。
袖擦り合う全ての人に言って回ることではありません。
実際、うちの子どももクラスメイトには言っていません。私もクラスメイトの保護者には言っていません。

本人を見ずに病名で差別されたくないというのが大きいですが、無理に優しくして疲れてしまう人を作りたくないということもあります。

障害だから助けようではなく、困ってるみたいだから手伝おうで良いんじゃないでしょうか。

不衛生だけど障害だから我慢しようではなく、不衛生な行動もあるけれど数学はやるじゃんとか、係の仕事は真面目だよねっていうのが、クラスメイトとしてAくんを受け入れるということかと思います。

---追記---
本人が言わないプライバシーを「小学校までは特別学科だった」と第三者に伝えるのはアウティングと言って避けるべき行為です。
今回は相談の過程で出てしまったのでしょうが、今後はしない方が無難だと思います。

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YOSHIMIさん

2025/10/12 09:21

当事者です
クラスのみんなと仲良く、は無理です　
理想論にすぎません
何人のクラスか知りませんが、いろんな子がいると思います
真面目で勉強ができる子、明るくてリーダー的な子、部活に熱心な子……いろんな子がいて当然です
A君は、あなたとは合わない
ただそれだけのような気がします
合わないのに無理に仲良くしようと関わっても、お互いのためにならないと思います
他の方のおっしゃる通り、必要最低限の挨拶と会話で十分なんです
(勿論陰口などの"いじめ"はダメです)
ここで相談するよりは、まず担任の先生などあなたとA君を日常的に見ている人に相談した方が良いお話だと思いますよ
障害があるはずなのに、何故公表しないのか？言った方が良いのに……というのは、ここでも第三者の方の質問で時々上がる声ですが、とてもセンシティブかつ超がつく個人情報なので、たとえ学校の先生でも、簡単に他の生徒にも話せることではありません
それだけデリケートなお話です
公表を機に、いじりやいじめに発展する危険もあるからです
私達大人の当事者でも、やたらめったら『私は発達障害という障害があります』とはあちこちで口にしません
当事者同士であっても、みんな仲良く！は無理です
人間関係の合う合わないは必ず、どんなところにもあるものですよ
あなたはA君のこういうところが気になって仕方ないと今回質問されてますが、確かにそうだけどそこまで自分は気にならない…というクラスメイトもいると思います
A君へのご自分の感情や価値観を他のクラスメイトに押しつけるようなことはやめましょうね、ご自分のためになりませんから
あなたはご自分を潔癖とおっしゃっていますが、私から見ると、それはとても極端にも見えます
白いものは認めるけれど、黒いものやグレーのものは絶対に認めない…という思考です
私がA君なら、自分の振る舞いを心底嫌だと思ってる人に、これ以上頑張って仲良くなろうとしてもらいたくはないです
あなたがA君に感じている感情は、彼にも薄々気づかれているかも知れません
A君と仲良くしなくて良いですから、たとえ嫌悪感を抱く一面があっても、A君にはA君の、周囲のみんなには見えない事情があること、そういう人は社会に出れば出るほど、たくさんいること、あなたの今後のためにも、それだけは理解しておいてください

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そらいろのたねさん

2025/10/12 09:58

Aくんのことを暴くようなやり方は好きにはなれません。真実を知って、さらにそれを本人やクラスメイトの前に、お前こうなんだろ？とさらすようなことは絶対にしないでください。Aくんにも言いたくないことはあるし、誰に話して、誰には知られたくないという線引きがあります。あなたが知らないのは、線の外の人間だからです。Aくんがどんな子かも知ろうとせず、不快だからと虐めていた立場の人間が何を言うてるんや、と不快です。仲良くなりたい？怖いです。今あなたが近づいたら、Aくんは警戒すると思います。怖がらせると思います。どんな優しい言葉をかけてもです。

本当に優しい人、理解している人は、何も言いません。なんでかな…？まあ、そういうところがあるから仕方ないな、と自分の心の中で決着をつけています。

②は、あなたの問題です。Aくんの問題ではありません。自分とは違う人を受け入れるか受け入れないか、はあなたの問題。てか、受け入れる、なんて上から目線ですね。Aくんの気持ちはどこ？

そして、世の中は、受け入れるか受け入れないか、仲良くするかしないか、の両極端に分かれているんじゃありません。中間があります。嫌なとこはあるけど、クラスメイトとして普通に接する、必要な時は話して協力する、好きでも嫌いでもない、普通。クラスメイト。まずは、その中間になってください。仲良くするのは、それからです。

あなたは、受け入れられない、自分の体と脳が受け付けられない、と書いていますね。自分の思考は変えられないんだー！と主張したいみたいですね。Aくんも同じですよ。何かしらの理由があり、できないことがあるんですよ。みんな他人の思考まで踏み込んでますか？してないですよね。人の気持ち、思考はその人のものです。人のものは変えられないんですよ。自分のものしかコントロールできない。

あなたは友達はいますか？仲良くなる前から、その人のことをよく知っていましたか？そうではないですよね。お喋りしたりする内に分かるようになりましたよね。友達というのは、そうやって自然に仲良くなることが多いです。友達になろうと思ってなるものではないし、相手の気持ちもありますからね。あなたがコントロールできるものではないです。

Aくんがあなたを信用してくれるようにならないと、親しくはならない。信用される人間ってどんな人でしょうね。

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