2026/02/02 22:26 投稿

回答 6 件

年少の息子がいます。怒りの感情が強く、すごい頻度ですぐに強く怒ってしまい大きな声を出します。通常なら悲しいという感情のときも基本的に怒り感情ばかりです。
諌めると不満はありつつもすぐ収まることが多くはありますがあまりにも瞬間湯沸かし器で、びっくりします。
叩くこともよくあったのでその都度強く教えてきました。落ち着いてきたなと思っていたところ先日、それぞれ違うお友達を2回噛んでしまいました。噛むのはもっとダメだと教えたところ、今度はわざとぶつかっているようです。そしてぶつかったことを指摘されても、知らないフリをする(僕はぶつかってない)とのことでした。
叱られても、反省ができません。ごめん、というにしても声を荒げたり変な顔をしたりして気持ちは謝ってないアピールをします。
３歳くらいまでは、まだ小さいし男の子ってこんなものかな…と思っていました。しかしもうすぐ年中となると私自身の幼少期の記憶と照らし合わせると異常性を感じます。
また夫にADSDの気があることが最近わかってるため、遺伝的にも可能性が強いと思っています。
本人は「最近喧嘩ばっかりで保育園に行きたくない」と言っています。
また先日保育園で面談をしたところ、うちの子は先生に可愛がられてないように感じました。愛される形をしてないから仕方ないなとも思いました。
このまま生きづらい人生をすすめていくのではなく、親子でなんとか社会に馴染めるよう力を尽くしていきたいとおもっています。
こういった、癇癪・他害も療育の対象の認識であっていますでしょうか。
とりとめもなくすみません。とにかく話を誰かに聞いてもらいたかったというのもあります。

この質問に似ているQ&A 10件

小学二年生の息子。最近より話を聞かなくなってきました。人に手をあげるのは、良く言えば正義感からです。叩いた理由は相手が悪い事をしたから、というのを言うのです。たとえそれが、首を突っ込む形となっても。反面、自分が受けるものは全て「暴力」で片付けようとします。遊んでいた延長で痛い目にあえば、相手にそんな事しちゃいけないんだよと怒る。危ないと引っ張られて痛い思いをすれば、危なかった事よりも痛くした事を怒ります。叱っている間、息子の頭の中にあるのは優先したい事柄。例えばゲームをしたかったのならゲーム。足がしびれたらしびれた事。テレビが気になったらテレビ。お話をなるべく簡潔にしていますが、手ごたえがありません。反省している節も見えず、「ごめんなさい」という言葉は促さなければ言えない。怒られた内容で「悪かったな」と思うより、怒られた事で「むかつく」と思っているようです。全く内容が頭に入っていないので、やはりまた同じ事を繰り返し、また同じ理由を話し、同じ態度を取るのです。一体どう教えたらいいのでしょうか…？

発達障害かも（未診断） ADHD（注意欠如多動症）小学1・2年生片付け

回答17件

11件

2018/06/21 投稿

もうすぐ5歳のADHD、自閉症疑いの息子のことで困っています。普段は活発でひょうきんで優しい子なのですが、怒り、喜び、悲しみ、感情の振れ幅が大きくて、毎日振り回されるのに疲れてしまいました。特に怒りの感情が強く、些細なことでも急に怒り出します。本当に些細なことです。例えば、今朝は私が「今度子どももコロナの予防接種受けれるようになるみたいだよ。」とニュースを見ながら言うと、「なんでそんなこと言うの！！受けたくない！ママが注射しろって言う！」と急に怒り出し、「もうこんな家にはいたくない！！」と別の部屋に怒りながら言ってしまいました。他には息子が文字の練習をしていたとき、鏡文字になっていた文字があったので、「これはこう書くんだよ」と教えると、「なんで邪魔するの！集中してたのに！！ママのせいで間違えた！ママなんて大嫌い」と怒って押し入れの中に入ってしまいました。毎日2，3回はあります。怒り出したときは普段言わない言葉や態度がでてきて、まるで別人のようです。怒っているときは何を言っても耳に入らない様子です。だいたい怒ったときは何かのせいにして、「ママなんて大嫌い」「いなくなればいい」「もう顔も見たくない」「こんな家なくなればいい」等暴言を吐く→別の部屋に行って布団にもぐるor押し入れに入る→しばらくするとケロッと何事もなかったかのように戻ってきて「そういえばあのおもちゃさぁ・・・」等普通に話しかけてくるという流れがパターン化しています。戻ってきたときに「どうしてさっき怒ったの？」等、怒ったことを思い出させるような話をすると急に号泣しだし、「〇〇は本当にばかだね」「〇〇のことみんなきらいだよね」「〇〇はうそのことばかり言っちゃう」「ごめんねーごめんねー」と自分を責めだしてしまいます。（ちなみに私は息子のことをばかとかみんながきらっているなどと言ったことはありません）急に些細なことで怒り狂ったかと思うと、何事もなかったかのようにふるまうor泣いて自分を非難しだす、毎日毎日この感情の揺れに付き合うのに正直疲れてしまいました。精神が削られてきました。些細なことで怒るのをやめさせるにはどうしたらいいでしょうか。もしくは勢いで暴言を吐くのをやめさせる方法はありますか。ケロッと何事もないように戻ってきたときには、その件はもう蒸し返さない方がいいのでしょうか。怒った後に自分を否定しだすのはなぜなのでしょうか。もうとにかくどうしたらいいかわからず困っています。どなたかなにかアドバイスをいただけたらうれしいです。

発達障害かも（未診断） ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症） 4~6歳おもちゃ注射予防接種

発達障害かも（未診断） ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症） 4~6歳

回答10件

3件

2020/03/08 投稿

小２、自閉症スペクトラム男の子です。少し長くなりますが、冗談が通じにくい子の対応について教えて下さい。親の私からも指摘されて本人も少し自覚しているようですが、学校で友達と遊びの最中に、「鬼さんこちらここまでおいで～」の感じだと思いますが何かの拍子に「ベー」っと茶化されたりするだけで、マジギレします。そして「悪口言われた！殺してやるー！」と赤い顔をして追いかけ飛びかかろうとするので、たえず支援の先生などがついてないと、何か起こるという感じです。ケンカに発展しないうちに声かけや、仲裁してもらうのが一番いいと主治医からは言われてますが、とくに、開放的になる休み時間に起こり、５分休みでも起こります。もちろん「殺す」など怖い言葉は絶対使ってはいけないと言うのですが(おそらく先生からも)、怒りがすぐに頂点に達しそれどころではありません。放デイ療育などでは、怒りの温怒計とか、それなりのSSTを行っているところ、まだまだ2年生にはまだまだ無理なのでしょうか。色々アンガーマネジメント等の本を読んだりして、深呼吸しよう、楽しいことをイメージしよう、6秒待とう、落ち着いている時の自分を想像しようなど…、分かっていてもいざ、大人でも難しいですもんね。特性のある子とは、まわりには特別告知しておらず、というか言うまでもなく変わった子とは見られていますが、遊んでくれる友達も今のところあり、しかし、泣いたり叫んだりするのが面白くて挑発的に、わざとやられてる場面も多いのではないかと思います。親として見かねて「この子は敏感で、心が傷つきやすいから嫌がることは言わないでね」と、お願いしたこともあるのですが、その場限りと言うか… 下級生でも上級生でも廊下ですれ違う子がじっと見てたとかでも因縁をつけて文句を言ったりしてしまいます。毎日心のアンテナが張りすぎて疲れている様子です。長くなりましたが、冗談の通じない子、相手は遊びなのにいつも本気になってケンカになってしまう子、売られたケンカをすべて買ってしまう損な子、どうされていますか？これも経験して行くうちにマシになるのかな、とか思いますが、有効な方法はありませんか？

ASD（自閉スペクトラム症）小学1・2年生療育 ST SST 遊び先生

回答13件

8件

2018/10/26 投稿

ここ最近、対人関係がうまくいかず悩んでいます。特に怒られた時の怒られ方がよく分からないんです。いつも人のせいにしてるように見えたり泣き真似してるように見えたりめちゃくちゃイライラされるんです、どうしたらいいですか

中1女子です。怒りの感情が抑えられず困っています。私も怒りたくて怒ってるんじゃないんです。嫌なことがあると、怒りたい気持ちがのどまで上がってきて我慢しようとするんですができなくて、すぐ怒ります。どんなに些細なことでもすぐに怒るので家族にも嫌われています。学校では怒らないでしょ！！と言われたこともありますが、それは怒っているのを相手にぶつけないだけで、勝手にトイレで泣いたり、してるんです。家で怒ってしまう時も一人になれたらいいのですが、一人になろうとすると「ほらまた逃げた」と言って一人にさせてくれません。それを無視すると後々ややこしいことになります。アンガーマネジメントの本を読んで、6秒待つとか試してみたんですがうまくいかず諦めました。怒ってからあぁまた怒っちゃった…どうして我慢できないんだろう…最低だな‥‥といつも落ち込みます。どういたら癇癪を抑えられるようになるでしょうか？

いつもお世話になっています。今日もADHDの小1の娘のことについて相談させてください。相手の気持ちを考えずに思ったことがすぐ口に出たり行動に出たりしてしまうのは前からあって、その都度話してはいたのですが、今日主人が川に娘を連れていきました。この猛暑で川の水も少なくなっていて、別の家族の子ども3人が石を積んで水をせきとめようとしていたそうなのですが、うちの子がバシャバシャそれを知らずに『なにしてるのー？』と近寄っていったら勢い良く行ってしまったので『こっちにこないで』と言われたそうなのです。そしたら折角積んだ石を足で蹴って倒してしまったそうです。主人が慌てて謝りに行くと、相手の子がすごい顔で睨んでいたそうです。うちの子が『あの子やだー』って言ってたので主人がなんで怒ってたかわかる？って説明したそうなのですが、しーらないとまた気持ちを切り替えてっていうか無かったことにして、遊びはじめたみたいです。今日そんなことがあったんだよねって夕食のときに話を聞いて、主人が最近同じことで怒られる、怒っても前みたいにごめんなさいと反省する様子はなく、怒られても平気になってきている、病院の先生は実年齢のマイナス2歳と思ってって言ったけど保育園の年中さんだって人の気持ちを考えられるんだからマイナス2歳以上だろう、もう将来不安でしかないと言って来ました年長さんのときに病院にいっておそらくADHDだろうと言われ、でも症状が薬を飲まないといけないような感じではないからまた困ったことがあったら受診するようにと言われたのですが、こんな感じであればまた受診したほうがいいですよね( ノД`)… また、最近怒ることが多く、諭すように言わないといけないってわかってるんですけど、ついつい何回も何回も同じ事を怒ることにイライラしてしまって感情的になってしまいます(/ー￣;)どうかこの私に渇をいれてやってください

ADHD（注意欠如多動症）小学1・2年生遊び病院保育園先生

回答18件

17件

2018/07/22 投稿

小３ＡＤＨＤの長男。怒ると怒りがおさえられず、怒りすぎてしまうのが欠点。でも、長男が怒るのには必ず理由がある。良く話を聞けば、相手が悪いことしているのに…結局悪者はいつも長男。話を聞いて『注意したことは良い事だけど、怒りすぎちゃった所がダメだったね。』と本人と話し合い、相手の家へ謝罪へ行く毎日。精神的にヘトヘトです。

いつもお世話になります。 6歳になったばかりの年長の男の子、ASDです。息子の言動の些細な事で私が笑うと「そんな事で笑うな！」と怒ります。息子になぜ笑ったらいけないのか聞くと「笑い声がうるさいから」と言いますが、大声で長い間笑った訳ではなくても怒ります。私からすると、自分の事で笑った＝自分の失敗を笑われた、馬鹿にされたような不快な感覚になるのかなと思い、そうたずねると、そうだとも答えます。まだ6歳なのでなぜ自分が笑って欲しくない気持ちに瞬間的になって怒ってしまうのか分からない、上手く言葉で表現出来ないのだと思います。（分かっている点は、夜は不安な気持ちになりやすく、そういう時に私が息子と関係のない事で笑うとビックリして怒る時があります。）こちらとしては、人間同士の自分や相手の言動を微笑ましく笑い合うコミュニケーションの一環としての笑いのつもりですが、そこが息子には分からないようです。その都度「今笑ったのは馬鹿にしたんじゃないよ。」「〇〇くんといるのが楽しかったり、面白いと思って笑ったんだよ。」「お母さんのした事を笑う時もあるよね？それはお母さんを馬鹿にして笑ってる訳じゃないよね？それと同じだよ。」など伝えていますが、どのように教えたら良いのか悩みます。笑われたくないポイントや感覚は人それぞれだし、こちらの感覚を押し付けてはいけないと思いますが、やはり人とコミュニケーションを上手くやっていく中で、そこら辺の感覚があまりに偏っていると本人も周りも過ごしにくいと思います。どのように対応、伝えていけば良いのかアドバイス頂ける方がいらっしゃいましたら宜しくお願いします。

今日（６月２２日）にあさイチ（ＮＨＫ）で発達障害の子供を特集してました。『ほめて伸ばす』が主な内容だったと思います。よく聞いていて実践しようと思うのですが… 私も夫もつい怒ってしまう事が多いような気がして凹みます。どうしてかと考えたのですが…昭和の時代だからでしょうか… 私も夫も親に褒められることがなかったからな気がします。体罰も日常茶飯事にあった時代だったので、今の褒め教育がしっくりこない気がしてます。出来るだけ褒めるようにしているのですが、怒りたくなるような事を発達障害の子供にされたら、いったいどう対応してますか？（怒りを落ち着かせる方法とかあったら教えてほしいです）情けないことに、怒ってしまってから反省してしまう事が多いです…

この質問への回答
6件

ノンタンの妹さん

2026/02/03 14:10

発達障がいの認知度が高まっている今、療育対象児（親が特性を認め動き、且つ療育施設に空きがある前提で言えば）５人に１人くらいは対象になる時代です。
小学校の普通級１クラス３５人として診断ありが２～３人、グレーゾーン（未診断含む）が４～５人くらい居る感じです。

アンガーマネジメントって聞いたことないでしょうか？
怒るのが二次感情という理解もアンガーマネジメントの一環です。
お子さんはまず感情の細分化を知識として知る必要があるかと思います。
衝動性が高いと頭で冷静に考える前に行動に移してしまいがちですが、これも療育で学んでいくことが出来ます。落ち着けたら「どうしてイライラしてしまったのかな？」ということを先生と一緒に考え、悔しかったんだね！と共感し、その上で悔しい時には噛むではなくどういう方法を取れば我慢出来るのかも一緒に考えます。

ただ「大声は駄目」「噛むのは駄目」だけではお子さんの怒りのエネルギーは発散場所がありません。
怒ること自体が駄目ではなくやり方が間違っているだけなんです。

異常ではなく、ただその学び方を知らないだけ。
だからこその療育です。
自分の子に障がいの可能性があること自体が認められず耐えられないかもしれませんが、療育自体は定型児にも良いとされているので幼児教室と思い通われてみては？と思います。
療育は早ければ早いほど遊びながら学ぶことが出来ますし、おかゆさん自身にも相談出来る先生は必要ではないでしょうか？

違反報告

ごまっきゅ(中学生の母)さん

2026/02/02 23:29

発達障害を心配している。必要なら療育も受けたい。
と、保育園の宣誓や保健所に保健師さんにそうだんしていいと思います。
抵抗が少なければ、療育センターに相談の予約を入れてもいいかもしれません。

ただ、叩く都度強く教えてきた。
次はわざとぶつかるようになった。
ということなので、お子さんなりの互いに至る理屈の聞き取りはされたのかな？と思いました。

一般的に、思いを言葉で伝えることができないから、奇声や暴力に頼ってしまうことが多いようです。
〇〇がしたかった、☓☓が嫌だったという理屈を聞き取り、そうだったんだ、お話してくれてありがとうと受け止める。
その上でできることできないことを話し合い、妥協案で「希望が通らないこともあったけど、叶った部分もあった」と思えたら、
奇声や暴力ではなく大人との対話を選べるようになっていくかもしれません。
なっていくと信じて付き合うしかないです。

怒りというのは、状況を打破するためのパワーを生み出すための二次的な感情だと聞きました。
悲しんでいても誰も助けてくれないから怒っているんじゃないかと感じます。

親としておかゆさんの苦しさは分かりますが、お子さんも苦しいんだろうなと思います。

Sunt provident ea. Quisquam facere sed. Accusantium qui eum. Qui sequi quasi. Porro est et. Suscipit non quasi. Incidunt suscipit non. Aliquam ut nulla. Est officiis repellat. Est numquam architecto. Maiores et voluptate. Facere eius ad. Sequi doloribus facilis. Quam hic quis. Adipisci est voluptates. Suscipit rem et. Saepe cumque quae. Voluptatem velit dolorem. Molestiae enim facere. Placeat ut aut. Amet quis dolorem. Exercitationem excepturi omnis. Aut sed delectus. Tempora est minus. Aperiam cum voluptates. Ipsum fugit dolorem. Tenetur amet laborum. Harum ut explicabo. Amet vel voluptas. Rerum quam non.

違反報告

marineさん

2026/02/03 10:13

困っているのだから、まずどこかに相談された方が良いかなと思いました。うちの子も少し似たところがあり、感情の起伏が激しい子で、自分の思い通りにしたい・人の言うことを聞かない気質が強いです。
発達特性もありますが、元々の気質の強さがプラスされている感じです。
私も日々悩んでいるのですが、過去を振り返るとやはり、まず本人の言い分や気持ちを聞き、一旦受け止める。のが有効だったかなとは思います。本人が「嫌」だと主張するなら、可能な範囲で妥協案を提案したり、本人に、自分でどちらが良いかを選ばせる経験を日常的にさせていたかなと思います。療育でも。
それでも、嫌だ嫌だと聞かず、こちらも疲弊することはしょっちゅうでしたが。うちの子もそうですが、何度か言い聞かせるだけですんなり行くタイプではない可能性があるので、園や周りの人の理解や環境調整も必要かもしれません。まだ年少さんなので、これから伸び代はあると思いますよ。

Est adipisci voluptas. Eaque enim fuga. Quod eos non. Inventore consequatur modi. Ratione et qui. Sit quod dolorem. Sint nostrum natus. Hic error ut. Alias ex ratione. Aut ducimus qui. Vitae consectetur ducimus. Eius itaque eaque. Consectetur voluptas itaque. Autem sed consequatur. Magnam esse in. Et incidunt qui. Minima nostrum exercitationem. Provident repudiandae dolore. Officiis similique reiciendis. Fugit ut vel. Aut sed optio. Ducimus voluptatum tenetur. Sunt ut debitis. Aut necessitatibus atque. Et voluptatem excepturi. Sed ut ea. Soluta omnis omnis. Qui at non. Voluptatibus quisquam tenetur. Impedit enim neque.

違反報告

ごまっきゅ(中学生の母)さん

2026/02/03 10:38

「療育に相当する」というのが「障害がある」という意味なら、そういうつもりではありませんでした。

親が困っているなら、どうしたら良くなるでしょうかと、どんどん相談すれば良いと思うということでした。

本人がぶつかっていないと言うなら、ぶつかった現場を見ることができる園の先生に任せるしかありません。
来年度の担任が相性のいい先生になるといいですね。

ぶつかった後でごめんと言えないのは悪いことをしたことの反省を求めるからでしょうね。
謝るということは自分が悪いと認めることだ、悪くない自分が謝るのは納得いかないのでしょう。

悪くなくてもごめんねということはある、ごめんねと言ったからといって悪いわけではないと伝えられると良いかもしれません。

ご家庭内でうっかりぶつかったりこぼしたりした時に、気軽にごめんね、わざとじゃなかったんだと
親が謝る姿を見せるのもじわじわ効果があるかと思います。

加えて、ぶつからないように、ぶつかったと思わせるほど近くを通らないように
ボディイメージを鍛える遊びをご家庭で取り組むのもいいかもしれません。

Recusandae exercitationem hic. Harum voluptatum voluptas. Vel illum rerum. Dolore maiores quos. Nesciunt porro exercitationem. Dignissimos aspernatur natus. Laudantium quia est. Ea eum incidunt. Est eum odio. Sit qui sit. Aliquid ipsa deleniti. Unde qui fugit. Qui at laboriosam. In et ipsum. Nobis illum iure. Voluptatem ut sed. Excepturi deleniti aperiam. Non libero fugiat. Et hic ut. Velit aut fuga. Ducimus enim voluptatem. Libero et iure. Deserunt totam saepe. Aut aliquid beatae. Nemo dolore velit. Nobis facilis voluptas. Quisquam sed aut. Officiis recusandae placeat. Adipisci nemo saepe. Eius architecto quae.

違反報告

春なすさん

2026/02/04 06:33

療育の対象になるかどうかは、発達検査を受けたり病院で相談してみないと何とも言えません。
まずは、発達の相談を役所窓口なり発達支援センターなりにした方がよいです。なるべく早く。

多分、お子さんはどう表現したらよいか分からないから怒りになるんでしょうね。
視覚優位ならばイラストで喜怒哀楽を教える必要があります。SSTのワークブックや絵本などもあるかと思います。まずは、家でも一緒に勉強してみたらよいかと思います。

更に、今の園は合わないのかもしれません。園長等とも話をされた方がよいかもしれません。

仮にADHD傾向の強い場合は、年齢とともに落ち着く傾向の方が多いですが。幼児期から自己肯定感が低いと、何事にも自信がなくなり自分を否定するようになってしまいます。
出来たら、お子さんを肯定してくれる環境に置く方がよいかも知れません。
家でも、沢山褒めることを意識してあげて下さい。
出来たこと、当たり前でも今までも出来たこと。毎日出来て偉いね、など。

どんなお子さんでも、生まれてきたら愛される権利はあると思いますよ。

Sunt saepe sed. Qui consequatur esse. Laudantium nulla eos. Vitae eveniet ut. Culpa voluptas porro. Similique rerum recusandae. Id beatae laborum. Libero voluptatem nihil. Blanditiis sunt consequuntur. Neque non atque. Rerum fuga necessitatibus. Officia ea deserunt. Aperiam nihil ducimus. Beatae perferendis facere. Aut inventore distinctio. Dolor sit quia. Ab quia consequatur. Perspiciatis officiis est. Ex nam adipisci. Autem qui recusandae. Sed odio quam. Laborum facere ea. Nemo id corporis. Nesciunt adipisci occaecati. Eum nisi voluptatum. Rem ipsam sunt. Consequatur quis sunt. Molestiae laborum ducimus. Ipsam placeat laborum. Facere sed sit.