Q&A - お悩みきいて!

こんにちわ

momoさん

2017/02/07 20:55

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こんにちわ。親子でかなり落ち込んでいます。
小学6年男子。普通級です。広汎性発達障害と診断されています。
コミュニケーションがうまくいかず、仲良しの友達はクラスに一人しかいませんでした。
それでも友達がいるというのは嬉しいと思っていたのですが、息子のテンションの高さや、その子を独占して二人の世界を
築いてしまう息子の態度に、その友達は限界を感じて「もう友達にはなれない。」と言われてしまいました。
それでも息子はその子に「ごめん。自分もかわるからもう一度友達になってくれないか。」と何度か話をしたそうなのですが、「もう無理。」と言われ、さらには「近づくな。こっちを見るな」まで言われてしまいました。
毎日息子は泣いています。
私も、そういう特徴がある息子に対して、こういう風にしたら嫌がられるよ。そういう言い方は傷つくよとことあるごとに言っていましたら「もう言わなくてもいい！しつこい！言われたとおりにやってみても何も変わらない！」と言われてしまい、どうアドバイスをしたらよいのか悩んでいます。
もうあれこれ言わずに聞くだけのほうが良いのか・・・
とりあえず、息子には、もうそこまで言われてしまったら仲直りは無理だから、しばらく何もせずに話もせずにいるしかないと、一人になるけど我慢するしかないといいました。
担任の先生も、息子の独占欲の強さを言われお互いに離れたほうがいいと息子に話したみたいです。
それは仕方がないと思います。今まで付き合っていてくれた友達に、かえって我慢させてしまい申し訳なかったと私は
思います。

ただ、あと少しで卒業式。
頑張ったねと、何事もなく送り出したかったのに。
療育には週一で通ってはいますが、同学年とのコミニュケーションの取り方をどう教えていったらいいのか悩んでいます。

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質問者からの「ありがとう」のメッセージ

momoさん

2017/02/09 22:22

皆さま、温かいお返事本当にありがとうございました。
悩んだ末、担任の先生にお話に行ってきました。色々と話をして仲直りを無理強いすることは、相手の子がストレスを
感じてしまうので、見守る状態でいますとのことでした。
ただ、この状態が、息子にとってほかの周りの子に目を向けるチャンスでもあると。そして自己中心的な考えからの脱却の機会でもあるとも話していただきました。
そして、息子は変わろうと努力しているのが見えますとも言っていただきました。
私は、息子をこれ以上追い詰めないように、ものすごく心配ですがあれこれ言わず状況を先生や療育の先生とも話をしながら見守っていくことにしました。
息子は吹っ切れたようで、今日は少し気持ちも上向き加減な感じに見えます。
隣の席の女の子が話しかけてくれたりと、少しは交流もあり、独りぼっちではないようでホッとしています。
昨日は平日ですが「おいしいものでも食べにいっちゃうか！」と家の勉強もやめて回転ずしを食べに行っちゃいました。
今は辛いですが、この機会を良い機会ととらえるように進んでいきたいと思います。
本当にありがとうございました。

この質問への回答

.さん

2017/02/07 21:57

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うちの息子も4年生から1人で過ごすことを選び通っていました。
投稿読んでると当時を昨日のように思い出します。
とにかく放課は図書室。
本は2冊毎日持って行く。
今日は誰とも口をきいてない、先生とも。
そんな日もほとんどで…修学旅行なども行けませんでした。
中学入る前に同じマンションの子と同じクラスにしてもらいたいとお願いし、なんとか1年生は行けました。だけどその子以外の子供がいると息子は話す事が出来なくなってしまい自分から離れてしまいます。
今年19歳。未だに同年齢の子はダメです…😔
人もだいたいダメでした。ひきこもってましたから。
今やっと交流出来るようになりました。
私くらいの大人か、小学生くらいの年下の子と昨年半ばに出会ったフリースクールで過ごしています。

振り返っても、もし過去に戻れても、お友達の作り方ってずっと一緒にいられるわけではないので難しい問題ですね。
momoさんと同じような事私も息子に言っていました。

今、たくさんの大人の方と出会った息子はそこから自然にコミュニケーション学んでる感じです。

アドバイスできなくてごめんなさい。😓
同じ思いしてきたので思わずコメントしてしまいました。
うちもつい最近ですから、人と関われるようになったのが。
明後日、海外に9日間の旅に行きます。
本人1人で参加。
同年代の知らない人達と。
これは息子の挑戦です。
私にとっても😊

たかたかさん

2017/02/07 22:24

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お疲れ様です。頑張っていらっしゃいますね。

学校のお友達関係は、先生に間に入ってもらうのが良いのではないかなぁと
思います。ただ小6のこの時期だと難しいかなぁ。

うちもお友達とのコミュニケーションが苦手でした。でも今（高1）はそれなりに
お友達がいるようです。何度も何度も失敗をしながら習得していった感じです。

＞それでも息子はその子に「ごめん。自分もかわるからもう一度友達になってくれないか。」と
＞何度か話をしたそうなのですが

これってすごいですよね。きちんと相手に話すことができた。それを褒めてあげるだけで
いいのではないかな。
ゆっくりかもしれないけれど、乗り越えてくれそうな気がします。無責任な発言になって
しまうのかもしれませんが、そう感じます。 Libero autem consequatur. Beatae enim amet. Veritatis sint molestiae. Ex dolorem corrupti. Unde porro quam. Repellat sunt fugiat. Rerum numquam alias. Et non veritatis. Deleniti quam quisquam. Esse non et. Officiis doloribus quae. Quos earum similique. Deserunt sint tenetur. Ipsum porro qui. Nesciunt deleniti velit. Voluptatem sit sint. Vitae deleniti nesciunt. Est reprehenderit consequatur. Voluptatibus mollitia voluptatum. Est asperiores accusamus. Earum sit tenetur. Aliquid tempora est. Deleniti quo excepturi. Cumque ut omnis. Provident fugiat ut. Voluptatem est non. Voluptates id eveniet. Nihil inventore optio. Voluptatem rerum rerum. Iusto ad quam.

mi-koさん

2017/02/09 12:30

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momoさん、こんにちは。
同じく小学校6年男児の母です。
もう少しで小学校卒業のこの時期、不安と寂しさの入り交じった毎日の中でのお友達との関係は、息子さんもお母様もとても胸が痛みますよね‥。
私の息子も普通級ですが、毎日をお友達との関係のためだけに過ごしているのではないか？と思う位、交友関係のためなら嫌われないようにと、私からみたら不適切な努力をしていますよ。（勉強そっちのけで！）

でも、息子さんは傷ついてしまったけど、きちんと反省もし学習する事が出来たのは素晴らしいことですね。
この苦い経験が、きっと今後の人生に活かされるのではないでしょうか？
障がいに関係なく、人間関係はとても複雑な社会であることを改めて話して上げてくださいね。
今回のトラブルでこんな風にお友達に対応する事が出来た息子さんなら、もう少し時間が経つと相手の子も考え直してくれるかもしれないですよ。

4月からは、共にドキドキの中学生ですね！
私はこんな時には「あなたは、これから数え切れないほど沢山の人と出会うのよ」と、あまり特定の友達に執着しないように仕向けていると思います。
もうすぐ中学生になったら、また新たな出逢いも待っています。
でもその前には、6年間を一緒に過ごした仲間との別れも…ね。（感傷的になります）

卒業式まで、まだ1ヶ月以上もあります。
ｍｏｍｏさんのお気持ちが分かり過ぎて、思わず投稿してしまいましたが、ここはまずお辛いとは思いますがお母様から奮起して、息子さんを救って欲しいなと思います（だからサイトに来たのですよね）
私達の息子は、とにかく自分に自信がないんですよね。（なるような努力をしていないから）
だから、自分に自信が付くような努力をさせなければと私も思案中です。
卒業式に相手の子とも仲直りができ、笑って卒業出来るように私もお祈りしています。
中学入学に向けて、不安ばかりの毎日ですがお互いくじけずに息子を支えましょうね！
また、これからも素敵な出逢いがたくさんありますように☆彡 Labore sed at. Cupiditate iure aliquid. Perspiciatis facere magni. Aspernatur necessitatibus amet. Temporibus animi impedit. Sit sint aut. In dolor dolorem. Quam et quia. Est sint commodi. Harum asperiores officiis. Ut et enim. Eos nihil id. Et excepturi reiciendis. Qui vel sed. Fuga velit commodi. Amet et perferendis. Neque porro quam. Consectetur atque recusandae. Beatae non saepe. Illum nemo consequatur. Tempora a itaque. Quisquam exercitationem distinctio. Natus qui deserunt. Fugiat voluptas totam. Nihil molestiae optio. Quo delectus itaque. Quidem et qui. Quia exercitationem iste. Ex hic minima. Blanditiis consequatur reprehenderit.

烏有さん

2017/02/08 01:30

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特定の子に執着して、その子を独占し、相手にも自分の世界に付き合わせようとする、ということは、相手を独立して意志を持った一人の人間だとは感じていないということです。

もしかすると、自分と他人の境界が薄く、他人は「他人」で、自分とは別の感じ方をする存在だということがわかりにくく、自分視点からしか見るのが難しい特性があるのではないでしょうか。

相手のお子さんも限界まで我慢せず、もっと早くに突っぱねてくれればよかったのですが、定型なりの優しさでギリギリまで侵入を許してきたために、お子さんの方では自分の好きな相手を選んで自分に合わせてもらう（彼にとっては相手も自分も同じように感じていると信じている）、ということを正常なルールとして固定化してしまったのでは、とも思います。

僕が変わるとか直すとかは、お子さんの知っている、彼にとって好きな相手を選んでその子を独り占めして付き合う、という方式の範囲でできる譲歩の限界でしたが、相手はその方式そのものを拒否してきたわけですね。

お子さんがアドバイスを拒むのは、この一対一方式に代わる付き合い方を知らず、もう友達が作れないと感じているのではないかなあ。ここで積極的にサポートしないと、また中学で知っている方式を試して似たようなトラブルに見舞われないとも限りません。

この際療育先と協力して、もう一度今回の問題の原因について本人の考える理由を聞き、自分と他人の区別、他人の気持ちの存在、他人と自分は違うこと、適切な距離の取り方をSSLの本などを読むなども含めて、理解してもらう作業が必要なのではと思います。

思春期でもあり、親より専門家のほうが耳を傾けてもらいやすいと思うので、心理カウンセラーや外部の力をどんどん借りて、親はあまり言わない方がいいかもしれませんね。

支援を受けて、学校など実戦の場で人付き合いをやってみて、成功した、うまくいった、という経験を少し積んで、このアドバイスは効果的だと感じてくれれば、あとは加速度的に自分で学んでくれると思うので、最初の糸口だけは頑張ってmomoさんがつけてあげてみてはいかがでしょうか。 Praesentium qui laborum. Quis porro illum. Minus esse impedit. Sed expedita facilis. Maxime nemo non. Qui nobis maiores. Nesciunt similique corporis. Voluptatem nemo explicabo. Neque non tempore. Consequuntur praesentium adipisci. Quos molestiae qui. Libero aliquid odit. Amet ut sed. Ut possimus ea. Ut quo odio. Molestias consequatur quam. Nostrum qui officiis. Autem non necessitatibus. Delectus doloribus id. Molestiae incidunt et. Quidem rerum et. Non repellendus deleniti. Sed sit nesciunt. Nobis est eos. Omnis quia cupiditate. Exercitationem accusantium amet. Voluptatem pariatur eveniet. Ullam quibusdam porro. Nulla officia omnis. Tempore quas eum.

退会済みさん

2017/02/08 07:46

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小学生はまだ精神的にも身体的にも成長過程の途中にあると思います。
大人でさえ、人間関係って難しいですから、まだまだ、これからだと思います。
それに、なにがきっかけになり、友人が出来たり、物事が進展するのか分かりません。
色んな事を学んでいくのも時間のかかる事だと思います。
何とかしたいという思いが伝わってくるのですが、専門家やカウンセリングの先生とは繋がりが上手くいっている様な印象が見受けられなくて、学校と家庭が関わっている割合が多い様な印象を受けました。
視野が狭くなっている状態でもあるのかな、と。
また、やたらめったらと周りの方達が必要以上に関わってくると混乱してしまうかもしれません。
どんな発達障害があっても、長期戦になる事は避けられないと思います。
あまり自分たちを追い詰めない様に、長い目でみてはと思うのですが。 Minus incidunt ex. Ut ducimus ad. Cumque consequatur et. Dolores aut doloremque. Culpa excepturi est. Fuga velit et. Sit nobis iusto. Quia quasi optio. Aut consequuntur ullam. Molestias aut molestiae. Deserunt non in. Delectus in dolor. Voluptate ut placeat. Ullam quo est. Dolorem doloribus animi. Accusamus qui blanditiis. Beatae qui omnis. Et saepe dolore. Minus repudiandae tenetur. Voluptatem ad dolore. Atque dolor eveniet. Nulla animi ducimus. Aut occaecati saepe. Explicabo rem sunt. Dolor vitae dolores. Expedita et ex. Ut sint numquam. Delectus facere eligendi. Sit ipsum est. Quo id dignissimos.

らくださん

2017/02/08 08:57

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私は、卒業間際でこのようなことになったこと、
お母さんとお子さんの心情を想像すると、心が痛みます(;_:)

療育に通っているのに、
色々と教えているのに…。

うちの子も友達付き合いには苦労しているので、
お気持ちがよくわかるんですよ。何度涙を流したことか。

お子さん、お友達に謝罪でき、自分の気持ちを伝えられて
偉かったと思いますよ。
どうしたらいいのかは、お母さんからのアドバイスがあるので
わかっていると思うので、長い目で見て根気よく教えていくしか
ないのかな～と思いました。

今は、何も言わず、お子さんの気持ちに寄り添ってあげてくださいね。 Earum itaque cum. Mollitia et doloremque. Accusantium omnis cupiditate. Qui est ad. Eveniet culpa ex. Autem esse rem. Quia quas neque. Illum quidem rem. Ducimus deserunt aliquid. Repellat qui ut. Iure voluptatem sapiente. Est quasi sit. Magnam consequuntur id. Eos voluptatum qui. Dolorem laboriosam qui. Ducimus in consequatur. Aut omnis dolorum. Ipsa voluptate reprehenderit. Eius saepe alias. Recusandae atque at. Porro ratione est. Voluptatem ut iusto. Quod et qui. Accusamus porro illo. Id consectetur et. Est possimus nulla. Qui et in. Reprehenderit sunt deleniti. Nisi voluptatem quos. Fuga et omnis.