2017/02/07 20:55 投稿

回答 6 件

受付終了

こんにちわ。親子でかなり落ち込んでいます。
小学6年男子。普通級です。広汎性発達障害と診断されています。
コミュニケーションがうまくいかず、仲良しの友達はクラスに一人しかいませんでした。
それでも友達がいるというのは嬉しいと思っていたのですが、息子のテンションの高さや、その子を独占して二人の世界を
築いてしまう息子の態度に、その友達は限界を感じて「もう友達にはなれない。」と言われてしまいました。
それでも息子はその子に「ごめん。自分もかわるからもう一度友達になってくれないか。」と何度か話をしたそうなのですが、「もう無理。」と言われ、さらには「近づくな。こっちを見るな」まで言われてしまいました。
毎日息子は泣いています。
私も、そういう特徴がある息子に対して、こういう風にしたら嫌がられるよ。そういう言い方は傷つくよとことあるごとに言っていましたら「もう言わなくてもいい！しつこい！言われたとおりにやってみても何も変わらない！」と言われてしまい、どうアドバイスをしたらよいのか悩んでいます。
もうあれこれ言わずに聞くだけのほうが良いのか・・・
とりあえず、息子には、もうそこまで言われてしまったら仲直りは無理だから、しばらく何もせずに話もせずにいるしかないと、一人になるけど我慢するしかないといいました。
担任の先生も、息子の独占欲の強さを言われお互いに離れたほうがいいと息子に話したみたいです。
それは仕方がないと思います。今まで付き合っていてくれた友達に、かえって我慢させてしまい申し訳なかったと私は
思います。

ただ、あと少しで卒業式。
頑張ったねと、何事もなく送り出したかったのに。
療育には週一で通ってはいますが、同学年とのコミニュケーションの取り方をどう教えていったらいいのか悩んでいます。

質問者からのお礼

2017/02/09 22:22

皆さま、温かいお返事本当にありがとうございました。
悩んだ末、担任の先生にお話に行ってきました。色々と話をして仲直りを無理強いすることは、相手の子がストレスを
感じてしまうので、見守る状態でいますとのことでした。
ただ、この状態が、息子にとってほかの周りの子に目を向けるチャンスでもあると。そして自己中心的な考えからの脱却の機会でもあるとも話していただきました。
そして、息子は変わろうと努力しているのが見えますとも言っていただきました。
私は、息子をこれ以上追い詰めないように、ものすごく心配ですがあれこれ言わず状況を先生や療育の先生とも話をしながら見守っていくことにしました。
息子は吹っ切れたようで、今日は少し気持ちも上向き加減な感じに見えます。
隣の席の女の子が話しかけてくれたりと、少しは交流もあり、独りぼっちではないようでホッとしています。
昨日は平日ですが「おいしいものでも食べにいっちゃうか！」と家の勉強もやめて回転ずしを食べに行っちゃいました。
今は辛いですが、この機会を良い機会ととらえるように進んでいきたいと思います。
本当にありがとうございました。

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いつも皆さまに助けていただき、お世話になります。いつも学校の行事前に、私自身が憂鬱になってしまいます。四年生のASDとADHD不注意型の息子です。文化祭や、遠足などの、自由行動が心配でたまりません。一緒に行動してくれたり、お弁当を食べてくれる人はいるのか(◞‸◟) いつも、息子はそーゆう時うまく振る舞えず、ぼっちになりがちです。私は何か息子のために何担任の先生にお願いするなどした方がいいのでしょうか？もう、親がしゃしゃり出ず、ぼっちになろうが本人に任せていいのでしょうか？ちなみに息子は、不安はあるものの、どうにかなるでしょとも思っていそうです。

ADHD（注意欠如多動症）小学3・4年生先生

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2018/10/23 投稿

息子がぼっちのところを目の当たりにしてとてもショックでしたので書き込みさせてください。支援級六年生男子です。国語と算数以外はすべて交流級に行っています。先日運動会があり、最後に六年生だけ校庭にのこり記念撮影でした。様子を見ていると、みんなわいわいしてる中、一人誰とも話さずぽつんとしていました。なんとか話しかけようと試みるものの、うまくいかなくて、困った様子が離れている私にもとてもよくわかりました。また、それを私に見られているのも気づいているので、気まずそうにこちらをチラチラみてくるので、それもすごくつらくて、思い出しては一人で泣いてしまいます。最近まで仲良かった支援級の同学年の子が転校してしまい心配していたのですが、本人も先生もなんとかやってますよとのことなのでとくに心配していなかったので、余計にショックで。もちろん一番辛いのは息子。なんとかしてあげたいとは思いますが、もう六年生だし、自分でどうにかしなければいけないことだと思うのです。いろいろ調べたけれど、一番書いてあるのは「親は見守るしかない」でした。もう胃が捻じ切れそうです。中学は、支援級に入れたいと思っていたのですが（教育委員会からも支援級妥当をもらいましま）またそれで交流級の子供達とうまくいかなくなったらどうしようと不安です。本人はまだどちらがいいか決めかねています。私に出来ることは何があるのでしょうか。どんなことでもいいので、是非お知恵お貸しください。長文乱文失礼しました。

4~6歳小学5・6年生教育委員会国語算数運動運動会先生

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ADHD（注意欠如多動症） LD・SLD（限局性学習症）小学1・2年生コミュニケーション

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ASD（自閉スペクトラム症）中学生・高校生診断小学校いじめ高校

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4年生の女の子です。自閉症、ADHD、普通級です。ついこないだまで、仲良しの友達ができて楽しく学校に行っていましたが、先週から急にその友達が無視したり、仲間外れにするようになり学校へ行きたくないと言い出し、感情も不安定になりました。夜も寝れないみたいで不安が強いです。先生に伝えたらいいよと言っても、私が悪くない。向こうが裏切った。と言うばかり。担任の先生に伝えることもせず、ママも助けてくれない。と言われて困っています。親からは先生には電話で伝えています。高学年になると、友達グループがあちこち出来上がっていて、どこにも入れないとのこと。これ以上、親の介入が出来ず自分で状況を考えていくしかないのでしょうが、誰にも自分から困ってるとも仲良くしてとも言えず、声がかかるのを待ってるみたいです。一人でいるのもイヤ、友達ともうまくいかない。自分は悪くない。またその子と仲良くしたいそうですが、どうしたらいいでしょうか。放課後デイは、今見学まで進んできました。

場面かん黙なのか、新しくクラス替えしても緊張しすぎて声が出ません。小学生の時は人見知りはあったものの、明るい子だったのですが、中２でクラス替えがあり仲のよい友達とはなれて、コロナ禍での休校あけから、人と話すのに話したくても喉が締め付けらるように声がほとんどでなくなりマスクもあって相手に聞こえるような声が出ません。高校になり、新しい友達を作らせたいのですが、本人はまだ誰とも口をきいてないようです。タイミングを逃してまわりと打ち解けるのが遅くなると、さらに状況が厳しくなりそうで心配しています。話せるようにするにはどうしたらよいですか？せめて、おはようくらいは言ってみたらと話してはいるのですが。

年中から養育に通っています。今年4月から小学校に通う娘がいます。文章が苦手なので要点が掴めなかったらすみません。会話がチグハグで自分の興味のないことは反応が薄いところが気になってました。今は会話も出来るようになったと感じますが他の子の会話レベルは高くてまだまだ要観察だなぁと感じています。今まで通ってきた養育も未就学児で終わりなので終了します。小学校では支援学級や通級はなく、支援学級の先生が逆に教室に通ってくれて気になったらお知らせするという形になりました。ですがこの方かなり忙しい方で細やかに……とは行かない感じです。幼稚園での様子は、娘いわく「ドッジボールしたよ！」とかいうし先生に聞くと、コミュニケーションも取れてるとの事でしたが参観日や少し幼稚園に行く時の感じを見るとそんなに仲の良さ？を感じません。ﾊﾞｲﾊﾞｲ！も声の大きい娘が居ないのか？と思うほど綺麗に無視？されたりします。それに今通っている養育の先生にも「空気を読むのが難しいし、わかっててしていることとわからずしている事があるからこの先友達関係で必ずつまづく時が来る」といわれました。私も引っかかってたのでかなり不安で細かく話を聞いてみたり、1人でいた時は勝手に落ち込み、誰かといた時は喜び、いた時の話した事などを聞きいるだけだったと知り勝手に落ち込みそんな情緒不安定な感じになってしまっています。つまづく時っていつなんだ？！とうとう今来たのか？！いやまだか？！そんな感じです。私も多分そうなので、他のお母さんが気がつけることが気をつけてあげられない。フォロー出来なくて落ち込むことが多いです。皆さんはよく分からない未来への不安はどう対応していますか？目標とかってあるんですか？

発達障害かも（未診断） ASD（自閉スペクトラム症） 4~6歳会話コミュニケーション幼稚園未就学小学校先生

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2019/02/16 投稿

人との関わり方についての相談です。中学2年の男子。中学は指定校とは別の近隣の中学校へ進学しました。同じ小学校から一緒のお子さんと一緒です。息子はそのお子さんに執着しています。相手のお子さんは人との関わりが苦手で1人遊びが好きです。休み時間になるとその子が一人遊びをしていると結局邪魔をしていている形になっているのだと思います。語彙の習得が少なく理解ができないので私に「関わらないで」ってどういう意味？と聞いてきました。理由を聞くと担任にそのお友達と関わらないよう言われたようです。たぶん、お友達がパニックになり今回はテンションが上がって手がつけられなくなったと想像します。息子に離れるのは無理？と聞くと大好きだから。と。相手の気持ちを考えず行動してしまうのが今の悩みです。あまり注意すると話さなくなるので今は話を聞いて同調していますがどうしたら相手の気持ちを考えて行動すべきかご意見をお聞かせください。ちなみに先生は頼りになりません。よろしくお願いします。

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ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症）中学生・高校生 19歳～食事遊び高校トラブル反抗期

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2019/03/28 投稿

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ADHD（注意欠如多動症）小学3・4年生中学生・高校生 19歳～こだわり遊び会話フリースクール

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2019/02/05 投稿

この質問への回答
6件

.さん

2017/02/07 21:57

うちの息子も4年生から1人で過ごすことを選び通っていました。
投稿読んでると当時を昨日のように思い出します。
とにかく放課は図書室。
本は2冊毎日持って行く。
今日は誰とも口をきいてない、先生とも。
そんな日もほとんどで…修学旅行なども行けませんでした。
中学入る前に同じマンションの子と同じクラスにしてもらいたいとお願いし、なんとか1年生は行けました。だけどその子以外の子供がいると息子は話す事が出来なくなってしまい自分から離れてしまいます。
今年19歳。未だに同年齢の子はダメです…😔
人もだいたいダメでした。ひきこもってましたから。
今やっと交流出来るようになりました。
私くらいの大人か、小学生くらいの年下の子と昨年半ばに出会ったフリースクールで過ごしています。

振り返っても、もし過去に戻れても、お友達の作り方ってずっと一緒にいられるわけではないので難しい問題ですね。
momoさんと同じような事私も息子に言っていました。

今、たくさんの大人の方と出会った息子はそこから自然にコミュニケーション学んでる感じです。

アドバイスできなくてごめんなさい。😓
同じ思いしてきたので思わずコメントしてしまいました。
うちもつい最近ですから、人と関われるようになったのが。
明後日、海外に9日間の旅に行きます。
本人1人で参加。
同年代の知らない人達と。
これは息子の挑戦です。
私にとっても😊

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たかたかさん

2017/02/07 22:24

お疲れ様です。頑張っていらっしゃいますね。

学校のお友達関係は、先生に間に入ってもらうのが良いのではないかなぁと
思います。ただ小6のこの時期だと難しいかなぁ。

うちもお友達とのコミュニケーションが苦手でした。でも今（高1）はそれなりに
お友達がいるようです。何度も何度も失敗をしながら習得していった感じです。

＞それでも息子はその子に「ごめん。自分もかわるからもう一度友達になってくれないか。」と
＞何度か話をしたそうなのですが

これってすごいですよね。きちんと相手に話すことができた。それを褒めてあげるだけで
いいのではないかな。
ゆっくりかもしれないけれど、乗り越えてくれそうな気がします。無責任な発言になって
しまうのかもしれませんが、そう感じます。

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mi-koさん

2017/02/09 12:30

momoさん、こんにちは。
同じく小学校6年男児の母です。
もう少しで小学校卒業のこの時期、不安と寂しさの入り交じった毎日の中でのお友達との関係は、息子さんもお母様もとても胸が痛みますよね‥。
私の息子も普通級ですが、毎日をお友達との関係のためだけに過ごしているのではないか？と思う位、交友関係のためなら嫌われないようにと、私からみたら不適切な努力をしていますよ。（勉強そっちのけで！）

でも、息子さんは傷ついてしまったけど、きちんと反省もし学習する事が出来たのは素晴らしいことですね。
この苦い経験が、きっと今後の人生に活かされるのではないでしょうか？
障がいに関係なく、人間関係はとても複雑な社会であることを改めて話して上げてくださいね。
今回のトラブルでこんな風にお友達に対応する事が出来た息子さんなら、もう少し時間が経つと相手の子も考え直してくれるかもしれないですよ。

4月からは、共にドキドキの中学生ですね！
私はこんな時には「あなたは、これから数え切れないほど沢山の人と出会うのよ」と、あまり特定の友達に執着しないように仕向けていると思います。
もうすぐ中学生になったら、また新たな出逢いも待っています。
でもその前には、6年間を一緒に過ごした仲間との別れも…ね。（感傷的になります）

卒業式まで、まだ1ヶ月以上もあります。
ｍｏｍｏさんのお気持ちが分かり過ぎて、思わず投稿してしまいましたが、ここはまずお辛いとは思いますがお母様から奮起して、息子さんを救って欲しいなと思います（だからサイトに来たのですよね）
私達の息子は、とにかく自分に自信がないんですよね。（なるような努力をしていないから）
だから、自分に自信が付くような努力をさせなければと私も思案中です。
卒業式に相手の子とも仲直りができ、笑って卒業出来るように私もお祈りしています。
中学入学に向けて、不安ばかりの毎日ですがお互いくじけずに息子を支えましょうね！
また、これからも素敵な出逢いがたくさんありますように☆彡

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烏有さん

2017/02/08 01:30

特定の子に執着して、その子を独占し、相手にも自分の世界に付き合わせようとする、ということは、相手を独立して意志を持った一人の人間だとは感じていないということです。

もしかすると、自分と他人の境界が薄く、他人は「他人」で、自分とは別の感じ方をする存在だということがわかりにくく、自分視点からしか見るのが難しい特性があるのではないでしょうか。

相手のお子さんも限界まで我慢せず、もっと早くに突っぱねてくれればよかったのですが、定型なりの優しさでギリギリまで侵入を許してきたために、お子さんの方では自分の好きな相手を選んで自分に合わせてもらう（彼にとっては相手も自分も同じように感じていると信じている）、ということを正常なルールとして固定化してしまったのでは、とも思います。

僕が変わるとか直すとかは、お子さんの知っている、彼にとって好きな相手を選んでその子を独り占めして付き合う、という方式の範囲でできる譲歩の限界でしたが、相手はその方式そのものを拒否してきたわけですね。

お子さんがアドバイスを拒むのは、この一対一方式に代わる付き合い方を知らず、もう友達が作れないと感じているのではないかなあ。ここで積極的にサポートしないと、また中学で知っている方式を試して似たようなトラブルに見舞われないとも限りません。

この際療育先と協力して、もう一度今回の問題の原因について本人の考える理由を聞き、自分と他人の区別、他人の気持ちの存在、他人と自分は違うこと、適切な距離の取り方をSSLの本などを読むなども含めて、理解してもらう作業が必要なのではと思います。

思春期でもあり、親より専門家のほうが耳を傾けてもらいやすいと思うので、心理カウンセラーや外部の力をどんどん借りて、親はあまり言わない方がいいかもしれませんね。

支援を受けて、学校など実戦の場で人付き合いをやってみて、成功した、うまくいった、という経験を少し積んで、このアドバイスは効果的だと感じてくれれば、あとは加速度的に自分で学んでくれると思うので、最初の糸口だけは頑張ってmomoさんがつけてあげてみてはいかがでしょうか。

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