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話を聞いてもらうだけでいいです

退会済みさん

2017/04/17 12:19

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話を聞いてもらうだけでいいです。何度もすみません。

二番目の母の話です。
二番目の母は被害妄想が強く、躁鬱や愛着障害もあったように思います。
精神科の診断は受けていませんので定かではありませんが。

世間、普通にこだわり、他者との比較が激しかったように思います。
僕は小さい頃から異常な遊び好き。
とにかく頭の中は遊びが90パーセント占めていました。

母は恐らく母親の勘で察知していたと思います。
僕が異常な子供だということを。
僕は子供の頃から体が弱く、難聴も持っています。
そういった数々の不安から、
母親は僕の行動を厳しく規制するようになりました。

勉強は何時間、テレビは1時間、食事の作法、行儀、帰宅時間厳守、、、
数え上げればキリがない、、。
そして守れなかった時は、ロウソクを手に垂らす、食事抜きなどの罰です。

ある思い出があります。
僕がテストで100点を取ったら、裸で逆立ちして近所を回ってくれると約束しました。
僕は100点を取りました。ですがもちろん約束は果たしてもらえなかった笑
いまでは笑えますが、当時の僕は笑えなかった。
17歳の頃、僕は髪を金髪に染めました。
母親は恥ずかしいから家に帰ってくるなと言いました。
こういった思い出はたくさんあります。

悪い母親ではありませんでした。
食事、掃除、買い物、家族の世話、全てにおいて面倒をきちんとみてくれていました。
ですが、きちんとしている母親、誰にも文句は言わせないという雰囲気は息苦しく、
でも僕はバカで、他の母親とも比較せず、
母親とは、こういったものだと悩みもしませんでした。
怒られれば、怒られたで、僕は影でこっそり遊ぶようになりました。
規則も罰を覚悟で破りました。

僕は成長し、彼女が出来ました。
その頃の母は言う事の聞かない、何を考えてるのか分からない僕を恐れていました。
僕は彼女を自分の部屋に引き入れていました。
母親はその事に気づいても、知らんふりをしました。
僕はバカで自分のしている行為がいいか悪いかすら考えれなかった。
ただただ自然の摂理として、自然の欲求のままにそういった行為を繰り返していました。

やがて、僕にも本当に好きな女の子ができ、
その子と同棲を始めました。
僕はバイトが終わったら、息を切らして、その子が待つ家に帰りました。
僕はやがて、バイトもできなくなりました。
働くのが嫌なのではなく、その子とずっと一緒にいたかったから。

やがて、その子は妊娠し、親に無理矢理連れて帰られ、堕胎しました。
あとでわかったことですが、彼女の親に連れて帰ってくれと言ったのは僕の母でした。
僕の母親は僕を庇い、彼女の母親がふしだらだから、その子もふしだらと責めました。
傷ついてる彼女や彼女の親に向かって電話で失礼な事を沢山言いました。
彼女が妊娠とは知らずに体調を崩している頃、
僕の母親は僕に普通の病院に連れて行くと、
僕に嘘をついて、彼女１人を呼び出し、産婦人科に連れて行きました。
さびれた古い産婦人科で、彼女は大きな台に座らされて内診されました。
後に彼女はひどい屈辱を感じたと言っていました。
僕の祖母がずっと後ろから心配そうにとぼとぼとついてくる姿が忘れられない。
とも言っていました。
彼女の母親は堕胎して泣いてる彼女にむかって、
いつまでも悲劇のヒロインでいるなと言いました。
彼女の姉はバカやな、、と言ったそうです。

僕は後にこの子と結婚しても子供は作れませんでした。
かの女は妊娠することを、そういった行為を恐れていました。
それからも家族間の諍いはたびたびありましたが、
僕の親も彼女の親も、僕たちは嫌いにはなれませんでした。
そのうち、両家とも疎遠になりました。

僕の二番目の母は去年亡くなりました。
僕と彼女は数ヶ月死んだ事も知らず、葬式にも参列していません。
僕の心の中を点検しても、不思議と少しも悲しくもありませんでした。

長い文章を最後まで読んで頂き、ありがとうございました。

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

退会済みさん

2017/04/18 09:04

ありがとうございました＾＾

この質問への回答

ちゃピさん

2017/04/17 12:54

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かいとくん、一番目の母の話も見たよ。

本当に本当に大変な今までだったね。

これでも端的に書いてくれた方でしょ？

でも、そんな辛い今までの事をよくここまで冷静に皆に伝わるように書けたね。

それだけでも充分すごい！

悲しくなかった…相当抑圧されてきたんでしょう。自分の心も騙し騙しやってこないとこうはならないよね。

本当はこの質問の内容があまりにも言葉を失うような事ばかりで、何を書いてもコメントが軽くなるような気がして、一応、かいとくんのページの日記の所に書こうと思ったけど、理由があってかいとくんも書いたと思うから、私も一応勇気を持ってコメント？というか回答を書いたよ。話を聞いてもらうだけでいいです。と書いてあったから、書き出せたのはよかったね。

こういう育て方されてね、秋葉原の通り魔事件あったでしょ、あの犯人も同じような育て方されてるんだよね、、
子ども時代にそういう親の独自の価値観によるガチガチに固められた中で育てられるのは本当に子どもの精神的にも成長にも良くない。

でも、そんな中でかいとくんはよく切り抜けてきた。
偉いってもんじゃない。本当に凄い。
誰もがそんな人生の中で生き抜けられるものじゃないよ、本当。
もうかいとくんは人生普通の人の一生分以上よく頑張った。

誉めてほしい訳じゃないよね？分かる。
ただ話聞いてほしい、胸の内を晒したい、そういう事なんだもんね。

先月かいとくんがりたりこに来てから、徐々に自分の気持ち書き出せていったよね。
ここでリハビリというか、自分の胸の内を晒して、吐き出せていける、そんな所があってよかったね。

これからだよ、だからかいとくんは。

最近もまた大変だったけど、これからが本当に自分の人生だとしてりたりこにもいろんな思いを綴ったり、吐き出していきながら、それを推進力にして、『自分の人生を』一歩ずつ歩んでいってほしいな。

これは、りたりこにいる人たちは、書き込まずとも皆そう思っているよ。

だから、失敗したり、悪くなってもまた一歩進むために歩いていくんだよ。
徐々にかいとくんの人生を歩いていけるように願います。本当に。

こんなに大変だったのに、よく書けたね。こう言うのも変なんだけど、本当にいろんな意味を込めて、ありがとう。

ずっちゃんさん

2017/04/17 13:38

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抑圧…自分の辛さが解らないほどにされていたんだね。

知らないうちに…なんて、祖母様を始め、皆さん本当に辛くて苦しかった事でしょう。

お母様の御葬儀も、知らされ無かったとの事ですが、一度だけでも手を合わせに行かれて下さいね。

何があったとしても、何をされていたとしても、お別れは必要な事ですから。

アナタが、あなたらしく生きて行くために…

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退会済みさん

2017/04/18 09:04

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読んで頂いた方、回答を頂いた方、本当にありがとうございました。
何かが吹っ切れた気分です。
ここに吐き出した事は、もう全てが終わった事。
僕は全てのこういった過去を終わりにしたかったんだと気づきました。
僕に巻き起こった全ての出来事が無駄なものは何１つもなく
僕の心の核をなしています。
しょうもない感傷に浸った思い出話を聞いてくれた皆さんに心からお礼を。
ありがとうございました。

三人目の母の事です。
感情だけで動く、喜怒哀楽の激しい母でした。
着火して消沈するの繰り返し。
子供の事など考える心の余裕も無く、
簡単な家事も満足にできないようなアホでした。
自分の事すらも考えられないほどのバカでした。
空を仰ぎ、白昼夢ばかり見ていました。

僕はこの母をこの世のものではない、
妖精や神のように感じていたのです。
だれも信じないかも知れませんが笑
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