相談ではなく聞いてもらうだけでいいです。
僕には3人の母親がいます。全て実母で実話です。
二人目、三人目は別のときに。

１人目は僕の育ての親。
境界性人格障害。
演技性、自己愛性パーソナリティ障害。
専門家でも治療が難しい障害です。

僕が子供の頃、実の父と離婚した母は、
男関係、自殺未遂、失踪、家事育児の放棄、など、
一時も気の休まる時はありませんでした。
僕が成人してからは、母の演技に家族や医療関係者まで巻き込まれ、
ただでさえ生活は大変なのに、絶えず揉め、警察沙汰も数回。
最後は家族の誰かが悪者として犠牲になります。
祖父の遺産が入ってからも、それがずっと続き、
家族の誰かが犠牲になるのは辛いし、
母が人格を疑われ、家族から見放され見捨てられるのも辛い。
なので、何か問題が起きれば僕が悪者になるしかありませんでした。
僕のあらゆる思いつくかぎり
（精神科への受診、カウンセリング、障害の勉強、理解、受け入れ、許し、乞う、懇願）
考えつく限りの事をしましたが、
僕は精神的にも肉体的にも病んでしまい。
現在母とは断絶しています。
僕が母と断絶することにより、
現在、家族みんなが平和に暮らせているようです。
安心しています。

僕は僕が母と似ていることを嫌悪し、
その力を絶対に悪い方向に使わないと誓ってきましたが、
僕は母と一緒なのかも知れません。

発達凹凸のある子どもの子育てに疲れ果てています。 2人とも夫側にそっくりで、ダメなこととはわかっているのですが、どうしても夫と生活しているとイライラしてしまいます。 結婚したこと、子どもが生まれたこと、これも本当にダメなことと思いながらも、後悔している自分がいてそんな自分を責めてイヤになってしまいます。 テレビで子どもが欲しいと言っている人がいたり、子どものことで感動するようなストーリーのドキュメンタリーがあったりしても、はぁ・・って感動すらできない自分がいて、そんな自分がイヤになります。 こんなことなかなか人には言えないし、いつも人前では明るくがんばっているので、おそらく私の周りのママ友や仕事仲間は、こんな私の本音を知るとビックリすると思います。 こちらでも、生きているだけで丸儲けだって言われてたりするのをみると、素晴らしいなって思います。 この子たちがせめて普通というゾーンにいてくれていたら、そう思えると思うのですが、何年もずっと子どもの不機嫌な態度や学校への行き渋りや友だち関係のことでのフォローや・・・そのたびに今この子に何を親として言い、何を言ってはいけないか、とか、親としてこんな時はどこまで関わればいいのか・・とか、関わりすぎたらダメなのか・・とか、学校の先生もドクターも合う合わないはあるし、何よりも子ども自身が自分の状態を受け入れない状態で、こちらはこちらで、食事の支度、母の介護、仕事、その他やりたいこと・・いっぱいある中で、ホントにいやになってきます。 なぜ母親である私ばかりが、やりたいことを我慢して、またやりたいことの時間をいつも削って、こんな文句ばっかり言ったり、何度言っても改善しない子どもたちのお世話をしないといけないのか・・。 夫には子どもは一切懐いてないし、仕事しかすることがないから仕事だけしかしないし、 なんかイライラがマックスになってしまってます。。 かなりのマイナスを吐いていますがお許しください。こちらではこう言う事も吐かせてもらえるかな、と思って。。 アドバイスというより、皆さんの本音を聴かせていただけたらうれしいです。 最後までありがとうございます。

母親は、子供の一番の理解者だとおもいます。 高機能自閉症児の我が子たちの、困り感に気づいているのは、実際、私だけでした。でも、専門家でないので、良い対応ができるかといえば、出来ないのです。 実際、学校も福祉の支援もほぼ無いに等しいです。なんでも、母親が働きかけたり、情報を集めたりして、環境を整えていくしかありません。 でも、世間も家族の理解も得られず、心折れます。 やはり、子供の性格の悪さや母親の見栄からとか、母親のしつけ、教育がなってないから。みたいなところです。 今日も娘にあたってしまい、自己嫌悪です。 あなたのせいで、お母さんも思うように仕事もできないし、健常児を育てるよりお金はかかるし、おじいちゃんにいっぱい説教くらうし、いい加減ちゃんとして!! てかんじです。 娘も障碍と言われ、最近手帳ももらったけど、まだちゃんと受け入れられていないのに、かわいそうなことをしたと思うのだけれど、私も体力的にも精神的にもしんどいです。 今まで頼りやすかった父と叔父(私にとって祖父のような存在)が他界したため、今主人の父を頼ってます。期間限定です。 お金を貯金してても、仕方がないからと高級車を買ったりしているので、あまっているなら、孫のために協力してほしいとお願いしたのです。 とりあえず、十分でないけれど無いより助かるのですが、田舎と都会との物価の違いや、民と公の給料や手当の違いなどがまったく理解できていないので、なんか、私が今働かず、年寄りからお金をせびって、高給取りの家庭の奥さんと見栄の張合いをしているぐらいに思っているようです。 でも、今子供たちにしておかないといけない教育、後からでは手遅れなことがあると思うので、何を言われても負けないぞ。と思いながら、泣けてきます。 あと、長女が障碍と認定されたなら、無理に勉強させずに、障碍であることを活用して生きていけばいい。ほっとけばいい。かまうだけ無駄。みたいなことも言われました。ただ、実際この子たちが大人になったときどれだけの生活が保障されているのでしょうか？親としては、それこそ不安です。できれば、ある程度自立できるようにしてあげたいと思います。 いずれにしても、私もフルタイムで仕事をはじめる準備はしていますが、子供の困ったときすぐに、対応してあげれなくなることや、児童精神科受診の日に休みがとれなくなることなど、不安要素もかかえながらです。 母子家庭で、養育費もらうほうが、旦那の世話をしないでいいだけ楽な気さえしてきます。悲 もっと強くしたたかにならないと。私。 私が働くのは、私が贅沢したいからじゃないんですけど。 何より、旦那にあてにされるのが一番いやです。 私がフルタイムの仕事を探すという話をしたら、 大丈夫か？しんどくないか？ ではなく、 助かります。でした。 もうここらへん、愚痴ですね。 読んでいただいて、ありがとうございます。

話を聞いてもらうだけでいいです。何度もすみません。 二番目の母の話です。 二番目の母は被害妄想が強く、躁鬱や愛着障害もあったように思います。 精神科の診断は受けていませんので定かではありませんが。 世間、普通にこだわり、他者との比較が激しかったように思います。 僕は小さい頃から異常な遊び好き。 とにかく頭の中は遊びが90パーセント占めていました。 母は恐らく母親の勘で察知していたと思います。 僕が異常な子供だということを。 僕は子供の頃から体が弱く、難聴も持っています。 そういった数々の不安から、 母親は僕の行動を厳しく規制するようになりました。 勉強は何時間、テレビは1時間、食事の作法、行儀、帰宅時間厳守、、、 数え上げればキリがない、、。 そして守れなかった時は、ロウソクを手に垂らす、食事抜きなどの罰です。 ある思い出があります。 僕がテストで100点を取ったら、裸で逆立ちして近所を回ってくれると約束しました。 僕は100点を取りました。ですがもちろん約束は果たしてもらえなかった笑 いまでは笑えますが、当時の僕は笑えなかった。 17歳の頃、僕は髪を金髪に染めました。 母親は恥ずかしいから家に帰ってくるなと言いました。 こういった思い出はたくさんあります。 悪い母親ではありませんでした。 食事、掃除、買い物、家族の世話、全てにおいて面倒をきちんとみてくれていました。 ですが、きちんとしている母親、誰にも文句は言わせないという雰囲気は息苦しく、 でも僕はバカで、他の母親とも比較せず、 母親とは、こういったものだと悩みもしませんでした。 怒られれば、怒られたで、僕は影でこっそり遊ぶようになりました。 規則も罰を覚悟で破りました。 僕は成長し、彼女が出来ました。 その頃の母は言う事の聞かない、何を考えてるのか分からない僕を恐れていました。 僕は彼女を自分の部屋に引き入れていました。 母親はその事に気づいても、知らんふりをしました。 僕はバカで自分のしている行為がいいか悪いかすら考えれなかった。 ただただ自然の摂理として、自然の欲求のままにそういった行為を繰り返していました。 やがて、僕にも本当に好きな女の子ができ、 その子と同棲を始めました。 僕はバイトが終わったら、息を切らして、その子が待つ家に帰りました。 僕はやがて、バイトもできなくなりました。 働くのが嫌なのではなく、その子とずっと一緒にいたかったから。 やがて、その子は妊娠し、親に無理矢理連れて帰られ、堕胎しました。 あとでわかったことですが、彼女の親に連れて帰ってくれと言ったのは僕の母でした。 僕の母親は僕を庇い、彼女の母親がふしだらだから、その子もふしだらと責めました。 傷ついてる彼女や彼女の親に向かって電話で失礼な事を沢山言いました。 彼女が妊娠とは知らずに体調を崩している頃、 僕の母親は僕に普通の病院に連れて行くと、 僕に嘘をついて、彼女１人を呼び出し、産婦人科に連れて行きました。 さびれた古い産婦人科で、彼女は大きな台に座らされて内診されました。 後に彼女はひどい屈辱を感じたと言っていました。 僕の祖母がずっと後ろから心配そうにとぼとぼとついてくる姿が忘れられない。 とも言っていました。 彼女の母親は堕胎して泣いてる彼女にむかって、 いつまでも悲劇のヒロインでいるなと言いました。 彼女の姉はバカやな、、と言ったそうです。 僕は後にこの子と結婚しても子供は作れませんでした。 かの女は妊娠することを、そういった行為を恐れていました。 それからも家族間の諍いはたびたびありましたが、 僕の親も彼女の親も、僕たちは嫌いにはなれませんでした。 そのうち、両家とも疎遠になりました。 僕の二番目の母は去年亡くなりました。 僕と彼女は数ヶ月死んだ事も知らず、葬式にも参列していません。 僕の心の中を点検しても、不思議と少しも悲しくもありませんでした。 長い文章を最後まで読んで頂き、ありがとうございました。

はじめて質問させていただきます。申し訳ありませんが長文です。言葉選びと組み立て方が苦手なので、読みづらくてすみません。 実家との同居と夫婦で発達障害であることについての悩みです。似たような環境の方いらっしゃったら、アドバイスいただけたら嬉しいです。 同居解消するか、離婚するか、シングルで頑張るか。何が子どもの幸せなのか、幾度悩んでも答えが出ません。 私自身は不注意優勢型のADHD当事者で二次障害で自己肯定感が低く物事を自分で決められない、人の顔色を伺いがち。つい最近診断がついて治療を始めたところです。夫は「障害？みんなそれぞれの個性でしょ」と言う、我が道を行く自由人：アスペの疑いあり。 小学生の子がふたりいて、軽いADHDとアスペのグレーゾーンです。 数年前、発達障害のはの字も想像もしていなかった頃…核家族で、４人で暮らしておりました。夫の仕事が忙しくなった時期と子育ての大変な時期が重なり、色々溜め込んだ私が鬱になり、寝込むことが増え元々得意でなかった掃除や片付けをますますできなくなったり、感情的に怒鳴り散らして泣いたりしてしまうようになって、子どもたちのためにと実家に頼み込んで同居を始めました。 このままでは虐待してしまう、つらい、といくら泣きついても、お前はそのままで大丈夫、ちゃんと母親してるよ、なんとかなる、と根拠もなく言う旦那に対してカサンドラにもなっていたのかもしれません。 ただし、うちの実家も独特で、マイペースなわりに亭主関白な父、感情的になりやすく不器用で子どもにあまり興味のない母、ひたすら真面目に親のようになるまいと優等生してきた姉、ひたすら反発し好き勝手してグレかけていた私、といった構図でした。 私が結婚し家を出てからは比較的良好な関係でしたので、私も育児や家事の負担が減って、通院して鬱が落ち着けばなんとかなると思っていました。夫も疲れきっていたようで、同居で私が楽になるなら、と承諾してくれました。 私も仕事をはじめて新しい居場所ができ、病院にも行けて落ち着いたと思っていましたが、しばらくしてまず夫の生活態度諸々(忘れ物が多い、布団の畳み方、子どもへの態度が～、等)に家族の愚痴が増え… 子どもたちの言動一つとっても「親が○○だから××になるんだ！かわいそうだ！」と言われるようになりました。私も若くして親になって(授かり婚ではありませんが）無我夢中で、当たり前のしつけに関しては厳しくしてきたつもりだったのですが、これもできてないあれもできてないと事細かに監視され、あら探しをされているような形になり…関係は悪化していきました。 そんな中私自身が発達障害かもしれないと思い立って勉強し、確信し、診断をやっと受けて投薬をはじめました。子どもたちも治療は必要ないと言われた状況ですが、通院してみることで特性が見えてきた気がします。 ただ、当たり前にそんなことはないのですが、薬を飲めば自分がもう少しまともな人間になれる、きっともっと周りともうまくいくのではないか、とどこかで過信していた部分もありました。もちろん、薬を飲み初めてできるようになってきたことも多々あります。 でも結局、夫にも実家にも、発達障害について理解がされているとは言い難いのです。子どもに対しての叱り方。パニックへの対処法等。 夫からは、「この環境のままでは子どもたちが言われたことしかできないロボットみたいになってしまう。許せない。君が着いてくるのは自由だけど、子どもたちはここには置いておけない」と別居を。実家からは「こんな父親の元ではまともに育たない、どうするんだ」と暗に離婚を。 私はどちらもベストでない気がして… ４人暮らしに戻ったらまた鬱が酷くなってまた子どもに酷いことをしてしまうのではないか。かといって夫と別れて実家に子どもと残ったとしても、対応を変えてくれない限り、子どもたちには私のような二次障害が出てしまう(既に出つつもある)のではないか。 だったらどちらとも別れて、支援を受けながらシングルでやっていった方がいいのか…(ただこれには生半可ない覚悟と努力が必要なのは分かっています。) 子どもたちは、前の４人での生活に戻れるなら戻りたいとこぼすのです。気を遣っているのかもしれません。本音はわかりません。でも、父親の悪口を言われたり頑張ったことも好きなことも否定されるのはもう嫌だと。 でも、私としてはもうあんな思いをさせたくなくて。 でも、家族で投薬、治療、療育、ファミリーカウンセリングを受けていけばなんとかやっていけるのでしょうか？？ ただ子どもたちの笑顔と未来を願うだけなのに、何故上手くいかないんだろうと、日々落ち込んでいます。

息子が療育を開始してからもうすぐ4年になります。 その間、様々な事情から主人の家族には息子の障害について伝えていませんでした。 一番の理由は、理解をしてもらえないと判断したからです。 普段から、息子の特性を私たち親のしつけのせいだと言っていました。 息子が苦手な事を頑張ってやっている時も、そうじゃない！もっとこういう風にするんだ！ 宿題をしているのを見たら、「なんね、この字は？あんたはもっとキレイに字を書かんね！」 描いた絵を見ながら、「もっと上手に描かかんね！。」しまいには、他の孫と比べる。 子供だろうが、大人だろうが相手が自分の思い通りにしないと腹をたて、心ない言葉を言う。 正直、人間性を疑ってきました。自分の経験したことないこと、例えば相手が病気だと分かっても、 それ自体を受け入れるまでに時間がかかる人なのでしょうか、労う言葉よりも先に否定するような言葉を発します。 人が目の前で転んでも、出るのは大丈夫！ではなく、そんな靴を履いているからよ！ こんな人に息子の何を理解してもらえるのだろう？と思ってきました。 でも、結果的にそれが、息子に可哀想な思いをさせることになりました。心ない義母からの言葉。 よく、そんな事を孫に言えるなと。そして、そのことをきっかけに結局は義母だけでなく他の家族にも伝えるはめになりました。理解されなくても、不愉快な思いをさせられても、上手く言う方法はいくらでもあったはず。 ただ、これでもう、息子に対して何も言わないようになると思うと、正直安心しました。 やはり、理解は無理でしたが・・・。こっち（義母）は、それ（特性による行動）が、普通にやっている事と思っているんだから、おかしいと言うでしょ！ 普通は、言いません・・・。そんな人格否定な言葉。ましてや小学生の孫に。

自宅に帰れず隣県で宿に泊まっています。夫の家族に自殺予告と脅迫行為をしてしまいました。 昨日の日曜日、経緯をすべては書ききれませんが（夫の家族に殺される、殺される前に飛び降りよう）という一心で飛び降り自殺を決意し脅迫するような冷たいメールを夫に送りました。私はADHDで躁うつ病ですがフルタイムで働いて義母と義母の犬猫を経済的に養っています。平日はオフィスワーク、週末は販売や観光案内のバイトもしています。27連勤などザラです。やりたいのではなく、義母(59歳就労経験ゼロの聴覚障害者)のために収入が必要なので無理やり働いています。持病のある夫が薄給ということもあり共働きをやめるわけにはいきません。2年前から過労状態で医師からドクターストップも出ていますが、休めるほど裕福ではないので仕事するしかない。ADHDに対するフォローなど皆無な職場です。 夫には下に成人した妹と弟がいます。二人とも健康ですが義母を経済的に援助する責任から逃げ回っています。私は長男の嫁ですが子作りをあきらめてまで義母と同居を決意、でも夫の妹は妊活真っ最中です。義母からは「ナラさんは30後半だから今から産んだりしたらダウン症が産まれるのよね」と言われただけで妊活などさせてもらえません。自分の親には本当に一円も出さないくせに車検の時期などは甘えてくる一人暮らしの義弟。 先週、義母が「食器棚がほしい。ないからすごく不便！」と言うので私が大切にしていたガラス戸の書棚を使わせてあげました。「本棚もない」と言い出し、私がネットで選び抜いて買ったマガジンラックを指さして「これもらうね！」。義母が自分の部屋で飼っている猫のためにキャットタワーを買いたいとずっと言うので、Amazonの画面を見せて「6000円くらいでありますよ、買うなら代わりに注文しますよ」と言ったら「じゃあお願い！」と言われ注文したのに…商品が届いても支払いはなく私がまさかの自腹。でも決定打になったのはもっと些細なことで、私が実家から持ってきた大切な食器類を「食器棚に入らないから」と断りなくすべて捨てられてしまったこと。慣れ親しんだもの、お金を貯めて買ったお気に入り、長年使い込んだもの。義母にとっては価値がないのでしょうが発達障害の私はそれらを無断で奪われるのが本当につらい。でも嫁だから言えない。 昨日、怒りと絶望がMAXになり自殺予告をしました。「できるだけ遺族に残る借金を莫大にするから有難く受け取れ」とか「連れ帰るなら殺す。次に会うのは遺体安置所だからそこで待ってろ」とかそういうことも書きました。本当に自殺を決行するつもりでしたが慢性的な身体中の激痛があるため動くのもつらく結局決行できず。かといって自宅にも帰れず、今は自宅から2時間くらい離れた場所で泊まっています。私の実家はもうありませんので身を寄せる場所も思いつきません。 少し頭がはっきりした今、私は誰かが憎いのではなく単に休みがほしいのだとそう思います。ADHDや躁うつ病、歯や腰痛などの治療のために使える自分の時間と資金がほしいのです。それだけです。家族の誰のことも憎んではいません。夫はただ一言「俺もひたすら我慢してる。君にも我慢してほしい」とだけ言います。我慢。私が一番苦手なことなのにそれだけが夫の願いだなんて。 夫と二人だけで安いアパートで静かに暮らせたら二人ともこんなに働かなくていいのに。今回は決行しなかったけれど時間の問題です。

６月にも似た内容の質問をしていました。 度々すみません。 娘は、普段世話をしている私や私の母は空気としか思っていません。 親族内カーストがひどいです。 今日、私が最下位だと言われ、ママに飽きたと言われ、なぜか12歳になったら死んでもいいと言われ、母親なのになぜ？と。 夫と義両親、叔父叔母にばかりなついています。 私には見向きもしません。隣の席も嫌と言われます。他の人と遊んでいるとき近寄ったり話しかけたりすると拒絶。 ここまで母親になつかないのかと愕然とします。 普段かかわっていても一緒にどれだけいて苦楽を共にしてもなんの絆も生まれないのでしょうか。 自閉だから仕方ないのでしょうか。 命懸けで心から頑張ってきました。 放置も虐待もしていません。 ときどき叱りすぎてしまいました。 それが原因でしょうか。 もう手遅れでしょうか。

中２のアスペルガーとADHDの息子です。IQは高く、人を陥れることにとても長けています。 わざと聞き間違えたり、 母「（テーブルのふちにコップを置いているので）こぼれないように気をつけてね」 息子「あ、こぼせばいいんだね（と、わざとこぼす）。あーあ、ママが言ったとおりにしたのに。ひどいよねーママって」 OR 母「今日はOOをやらなくちゃね」 息子「うん、OOはやっちゃいけないんだね。あーあ、せっかくやろうと思っていたのに、やっちゃダメなのか～、先生に怒られたらママがやるなって言った、って言うからね」 他、私が朝、トイレに入っているときわざと、「トイレ入ろうと思ったのに邪魔されたから学校行く気なくなった～」などなど。 もちろん反論すると、「自分がなんて言ったかも覚えていないの？サイテー」とか「そうなの？じゃあ録音してあるの聞かせてよ。ないの？自分が嘘ついたの人の聞き間違いにするなんてありえないよね～」 と一日中攻撃されまくりです。キレると暴力もふるいます。行政、学校、障害者支援、病院、警察にも相談しており、心理士さんには「それが彼の手です。自分でなくお母さんが悪い、としむけることで自分を正当化して罪悪感を感じないようにしているんです。のらないようにしてください」とアドバイスされましたが、知らん顔しているとどんどんわざと悪いことをして、私が注意せざるを得ない状況にまで持ち込まれます。 母子家庭で二人きりなので逃げ場もありません。 どなたか解決法を御教示ください・・・・毎日、精神的にとてもツライです。

いい加減甘えるな！ 高3娘、アスペルガー障害と鬱です。異常な行動をやめない、親を適当にあしらう娘…。不安が募ります。 娘の状況は、前回の質問を見ていただければ、分かると思います。薬剤師にという私の希望で、進学校に入学させましたが、不適応を起こし、部屋で奇声…。勉強も赤点ばかりで、学校で、問題児扱い。母子で熱心に続けてきた活動にも、｢カルトだしやりたくない｣｢ずっと嫌だった｣と言って、心に魔が差している娘でした。その罰で二次障害が出ているのに気づけなかったのか……。 あのあと、娘を児童精神科にかけました。重度のうつ病になっており、自殺の危険性も高いと…。心理士の聞き取りから、今までも数回、自殺未遂をしていたと分かりました。自傷行為もしていて、だから、顔が鬱血していたようです。娘は、隠してゴメンと、謝ってくれました。 発達の検査も10数年ぶりにして、やはりASDでした……。(診断は3歳時点で既に着いてました) 私はショックのあまり泣いてしまい、｢〇〇はこんなママの娘だなんて可哀想だね。だから成長できなかったんだもんね！？障害も治らなかったんだもんね！？本当は辛いんでしょ！？｣って。強い言葉をぶつけました……。 そんな私を娘は｢私は辛くないよ！毎日幸せだし、ママの娘で良かったよ☺️これからも頑張るから心配しないで｣と優しく慰めてくれました。不器用だけど、優しい子なんです……。 ｢お願いだから、仏様をまた信じていこう。それだけは、ママと約束して。〇〇は今、バチが当たってるんだよ😡信心すれば、必ず変われるんだからね😇｣と娘を説得し、また活動をすると約束しました。 そんな娘の、うつ病、ということも受け止め、薬を飲ませています。娘は家で、落ち着いて、過ごしています。 ただ二つ、気になる行動が……。 ①私が勤行中に、玩具の楽器を弾いたり、ふざけて踊ったり、お経に合わせて下品な言葉を連呼…。そうして、勤行を妨害します。 自分も、勤行していると嘘をつき、実際はしないんです。活動を避けるため、嘘をつくようになりました。 ②突然、耳を塞ぎながら、｢ひゃぁぁぁぁ〜!!｣と言い、飛び跳ねます。昔から、落ち着きがなく、遊ぶのが大好きで、こういう行動はします。 ①は、娘なら、必ず目覚めると信じています。 ただ、②のような行動は、やめて欲しい限りです。外出先でも、アスペルガーの特有の行動？多くて…。やめるよう、何度も伝えてます。 ｢〇〇くん(娘の通うデイにいる、重度知的の同級生男子)みたいだよ！恥ずかしいから辞めなさい！｣と、何度も言っているのですが……。 この前、娘に言われました。 ｢別に、〇〇くんみたいでもいい。何も、恥ずかしいと思わない。〇〇くんを見下すママを持ったことの方が、私は恥ずかしい😤｣って。 確かに、娘の言う通りかもしれません。でも、親として、耳を塞ぎながら飛び跳ねる娘は、見たくないのです。 娘は、知能も正常だし。一応は、薬剤師にさせてあげるため、進学校に入学した、そういう立場の子なんです。 だから、娘の行動は、自分の発達障害という診断に、甘えてるようにしか思えないです…。実際は、ギリギリの極軽度だろうに、そこまでして、障害者になりたいのかと。精神科医にも、自閉度は中度以上と考えてと言われ、娘の異常行動がそう言わせたのでしょう。 ｢そう言う行動をやめないから、中度だって言われちゃうんだよ！甘えるのはやめようよ！｣ 何度伝えても、辞めてくれない娘です……。 行動を辞めさせるには？どうしてあげればいいんでしょうか？どうせ親を舐めているから、言っても聞かないんでしょう😩 表面上は、どんなときも笑顔で、穏やかな娘なので、感情は親の私でも読めません。

やっぱり 私の親は毒親かもしれません 小学生の時に算数の宿題で 計算が出来なくて苛立った母は 筆箱をおでこに狙って投げて命中 次の日にはコブが出来て痛くて 嫌々で学校へ登校 中学で不登校だった時は電話の子機を 顔に当たり痣が出来た コンビニでバイトしてた時は人間関係が 上手く行かず無断欠勤して母は パートから帰ってきて雑誌で何度も 頭を叩かれた記憶があります｡ 不登校と無断欠勤は私が悪いので 十分分かりますし反省はしてます｡ でも､去年か一昨年には母から 「クレジットカードを作って 　洗濯機買え!!」って強要されて 断ると拗ねて自分の部屋を荒らし 家事とか一切やらなくなります｡ 正直に言うとクレジットカードは 分からないし怖くて使いたくありません 引きこもってた時は母の クレジットカードを使い 馬鹿見たいに使ってて買い物して 支払いとか間に合わなくて変な所から お金を借りた事があり従兄弟や姉に 迷惑かけ結局は弁護士と相談をし 自己破産しました｡ そこから､母は変わってしまったの かも知れません｡ 現実逃避をしたいから万引きしたのか 生活が苦しいから万引きしたのか 何が嫌なのか何が不満なのか 時々､娘である私が不満なら 死んだ方がいいと何度も考えた 事があります｡ 離れるにはコツコツ貯めて 目標としては30万くらい無難かなと 長文ですみません…