まゆまゆさん

2017/09/21 19:53 投稿

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受付終了

都合がよく使われている事に気がつかない息子の話

友達の家に遊びに行った息子
友達が学校に忘れ物をしたから取りに行く事に。
自転車を貸してと言われ貸し、友達は息子の自転車で、息子は歩きで後ろからついて学校に行き、忘れ物を取ってきた後も、友達が息子の自転車、息子は歩きで公園に行き遊んでいたらしい。
なんで??て、疑問に思わないし、自転車を貸してあげて良いことをしたと思っている。
そんな事が色んな場面である。
違うんだよ。って教えても意味は通じない。
どうしたらわかる？
自分の気持ちと他人の気持ちは違う事があると話しても理解は難しい。
仲良く遊んでるつもり、良いことをしているつもり。息子の気持ちもわかるがふびんでならない。

質問者からのお礼

2017/09/23 13:08

たくさんのご意見ありがとうございました。
参考にさせていただきます。
まだまだ色々な事で悩みながらの子育てなので、またよろしくお願いいたします。

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入学前の学校公開で勉強は一学期までが限界だけど性格的に人が大好きで色んな友達の中で刺激を受け成長してもらいたいと悩みましたが普通学級に在籍しています。一学期の終りにあった個人面談では支援級に促されるような感じの事を言われショックを受けましたが娘は嫌がっていないので普通学級でお願いして今もそのままで頑張っています。入学早々に私が一緒に登校中に４年生の子供にジェスチャーでくるくるぱーをされたりがありました。その子に名前と学年を聞いてチェックだけはしました。今日の遠足帰りも似たような事がありました。その時はどのように言ったらよいか思いつかずそのまま帰宅しましたがそのような時ってどのようにいうのがよいのでしょうか？下手な言い方をしてしまうと娘の影響しても困るので。

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2016/10/24 投稿

4歳になった男の子なんですが、友達におもちゃなどを貸して欲しいときは(かして)など言えるんですが、自分のものを友達に渡す時は(どうぞ)と言って渡すのではなく(かして)と言って渡します。どのように教えていけばいいですか?ひたすらやり取りの中で覚えていくものなのでしょうか?4歳でそういう経験ありますか?すみません、宜しくお願いします！

こんばんは。自閉症スペクトラムの年長の一人娘がいます。性格は、家では、あまのじゃく、癇癪、外では、基本的に不安が強く緘黙、過剰適応で、落ち着かない場面だと、私の服で汗を拭いたり、髪を結んでいたゴムをなめたりと幼い行動が見られます。基本的に自分本位の言動で、相手を思う余裕がなく、自分ができることを自慢するような感じです。日頃、頑張っていることやできたことを褒めて育てていますが、もう一歩踏み出して、「ありがとう」や相手の気持ちを考えることなども少しずつ学んでいってほしいなと思っています。自閉症スペクトラムの特性上の言動とは理解しているつもりですが、皆様は、いつ頃から、どのような方法でお子様に対応されていますでしょうか？何をどのようにしていったらよいかわからず、年長くらいで、家庭でできる子供への具体的な対応方法があれば、教えていただきたいです。一人遊びはほとんどせず、私と一緒に遊んでいます。家庭以外では、市の発達センターで数か月に一度の言語療法を受けているのみです。娘の日頃の言動・意地悪をする。（意地悪をされた私が「じゃあもういい」と言って離れると、泣いたり、すねたりします。）・私や主人の手がちょっとでも娘に当たったりしたら、「当たったよ！」と強く謝罪を要求。・「○○だよ」と教えると、「知ってる！」と言う。・ごっこ遊びのようなものが好きですが、私の言動を娘が決めることが多い。・娘が「これできる？私はできる！」と、自分ができることを強くアピールする。・思った通りにならないと、人のせいにする。・ゲームで誰かがスムーズに進んだり、見たいテレビが高校野球で放送されなかったり、私が友達とご飯に行ったりなどがあると、誰々はずるい、と言う。・ゲームで負けそうになると泣く。・習い事のグループレッスンのピアノで、少しでも弾けないと泣く。・「ありがとう」は、以前は言えるようになっていたのですが、最近、「はい、どうぞ」と物を渡しても、「ありがとう」を言わなくなりました。（娘が言うことを、私が待っているのを本人が気づいていて、あまのじゃくな性格から言わなくなってしまったのではと思っています）・「ごめんなさい」は以前より、言いません。言語療法の先生からは、小学生の中学年くらいにならないと難しいかもと言われました。どうぞよろしくお願いいたします。

はじめまして。ネガティヴ過ぎる子の対応に悩んでいます。小4の通常級在籍の女の子がいます。情緒、コミュニケーションと感覚過敏があり、通級に行っています。小さい頃から繊細なところがあり、他のお友達が泣いていたり怒られたりすると、関係ない自分もショックを受け泣いてしまったりしていました。最近、嫌な感情を引きずり過ぎて困っています。例えば、先生からちょっと注意されたり、お友達から非難したりされると、必要以上に落ち込み、悲しみ、ずっと引きずってしまいます。先生の注意は本人のみでなくクラス全体に対して言ったことだったり、お友達にもちょっとキツく「早くしてよ」というような事を言われたりしただけなのですが、相手が自分の事を嫌いだから言われた等思い込み、月日が経っても忘れません。毎日のようにフラッシュバックして、ずっとぐずぐず言います。本当はそうなんだねー嫌だったねーなどと流せばいいのは頭ではわかっていますが、私はどうもそれが出来ない傾向ありのようで…。聞き流せなくなってからはそうじゃないよー、嫌いなんじゃないよー、となだめたりしていましたが、最近では私が具合悪くなってしまいそうで、ついつい途中で遮ってしまいます。。。彼女の特性であり、母親にしか言えないんだとはわかっていますが、ずっと前にあった事などを毎日ぐずぐず聞かされ続けて、もうぐったりです。 (下手すると幼稚園の時の話まで言い始めます…) これから誰かにもっと強く言われる事もたくさんあると思うのですが、このままずっと自分がサンドバッグにならないといけないのでしょうか。それでしのげなくなったらどうなるのかも心配です。何かいい解決策等はないのでしょうか。同じようなタイプの子がいる方、どのように接していますか？？また乗り越えられた方、アドバイス等ありましたらお聞かせ下さい。

小学3・4年生感覚過敏コミュニケーション幼稚園先生

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2019/04/21 投稿

小学生の息子がいます。小2から、息子の特徴を書いたサポートノートを担任に渡し…大事なとこは、担任に伝えてはいます。今の担任には息子がイライラして暴言を吐いてしまうと言われるのですが…毎回同じこと言われるだけで「どうしたらいいんですかね？」と担任言われて困ってしまいます。医師には「自分が悪いことしてると認識あるのは、成長してる証だから…後はイライラしないように本人が出来るようになればいいのだけど…」みたいな事を言われました。原因は、テストでのミスとか…本人が出来なかった不安からイライラしてしまうみたいです。そういうこともサポートノートに書いていたんですが、親の私はどうしていいのか？悩んでいます。朝と夜には薬を服用させているし、家ではイライラしないと教えて…たまにイライラしない日には大げさに褒めてはいます。担任に伝えていたつもりが、伝わっていないってことですよね？

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退会済みさん

2017/09/21 20:27

追記
本人気づきますよ。感情はあるからゆくゆく、おかしいことに。普通ギブ(give)したら『ありがとう』『笑顔』があると家の生活から学んでいればそれがないことのさみしさとか、変なんじゃないかなとなんとなくうっすら。

その兆しもないのに、相手はあなたを対等に見てないって教える？のはただ息子さんの世界を疑心暗鬼(ないし被害妄想)にさせるだけだと思いますよ。

……………………
なんでそんなことしたの？って言われると責められてる気持ちになる。なぜか怒られてる。怖い。お母さんが怖い。

お友だちに自転車貸してあげたんだね、えらいね。でも帰りは××(息子さんの名前)が乗って順番こでも良かったかもね。

そう、一つ一つ。言葉で認めてほしいかなと、自分は親の立場でなく息子さんの立場から回答しておきます。

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退会済みさん

2017/09/22 09:11

お子さんおいくつですか？
うちの娘は中学生になり、大失敗も重ねつつそのあたりが飛躍的に成長しました。

成長するまでの過程として

①使われていることに全く気づいていない。(相手も自分と同じに、ピュアで困っているのだ、だから助けてあげなくちゃ！と真剣に思い込んでいる)期
⬇⬇
②人の悪意？に気づいて人間不信に陥る(と、言っても相手がフツーに思春期な場合もある。自己顕示欲がやたらと強かったり、マウンティングが激しかったり。狡猾だったり、卑怯で残忍だったり、程度はそれぞれだが自然と自分を守ることを優先し、他人よりもまず自分を大事にする人を真剣に悪魔だと思い込む)＆自己犠牲こそ美徳と思い込む期
⬇⬇
③自分と他人との違いに混乱期
⬇⬇
④相手に振り回される中で、ん？と気づきはじめる期
⬇⬇
⑤相手の二面性、三面性を見て、どうなってんの？と混乱しまくり、どうやら利用されてるだけか？と気付きはじめるが、一方で相手を信じたい気持ちが強く＆頼られる嬉しさもあり、迷走しまくる期
⬇⬇
⑥いいように利用されてると理解。それでもとりあえず利用されてはみる。

ここまできました。
ちなみに、②～⑤はしばらくいったりきたりで大変でした。今は理解してはいますが、やはり⑤になることもあります。

家では、本人が気づきはじめた②の時から故意にハッキリ親の見立てをそれとなく伝えてきました。
あとは、⑤以降、相手を酷いと訴えてくる際に、嘘つきが激しい子はともかくと、そうでもない当たり障りなく面倒からにげている子は相手の生きる知恵だ。お前がピュアすぎるだけ！というのも伝えています。

違いを認識することで、相手のズルさや弱さにも気付きました。
それでも、助けてあげていますが、場当たり的にして一緒に支えなきゃとか、相手に過度に期待することはしなくなりましたね。

親切は与えても、相手にその先を期待しなければ本人は苦しまずに済みます。

ちなみに、うちの７０代の母は②と③で迷走中。
母方祖父は①か⑥を貫いて死にましたが、葬式には近隣で祖父に助けてもらったという人が老いも若きも沢山来まして、ちょっとビックリしました。
正義感が強いだけの偏屈じいさんだと思っていましたが。

娘には保証人にならないようにと教え込まねばと思っています。

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カピバラさん

2017/09/21 20:48

まゆまゆさん、こんばんは。
息子さん、おいくつでしたか？
良く言えば、純粋で心が綺麗なのですよね…
だけど、将来が心配になりますよね。
家は小3ですが、最近似たような感じで友達関係が気になっています。
僕から逃げろごっこをして遊んだと言うので、
ずっと息子が鬼なのですが、楽しいそうで(^-^;)
参考にしているブログに本の紹介があったのですが、イラスト板ソーシャルスキルのシリーズが良さそうでした。
まだ手元にないのですが、本でも見せて学ばせようと思っています。
他にも何冊か読んでいますが、息子さんは本好きですか？
共感の回答でした(^-^)

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えりさんさん

2017/09/21 21:52

こんばんは
うちの息子くんも似たような経験があります。難しいですよね。息子くんがよく経験がすることは『～してくれないなら遊ばない』、『～してくれないなら友達じゃない』です。DSなどのｷｬﾗｸﾀｰ交換でくれないと友達じゃないとか、遊ばないとか。先日はコンビニでお菓子買ってくれないなら友達じゃないと言われ結局、買って分け合って食べたらしい。何かをしないと友達じゃない、っていうのは既に友達ではない。続けば問題、必ず話すようにと話し合っています。

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退会済みさん

2017/09/22 14:25

主さま

お返事ありがとうございます。

親としてはなかなか複雑ですよね。
本人が納得していても、悪用されたり振り回されているのを見るのは忍びないですよ。

我が子についても、夫婦でかなり心配しました。
が「気づかないなら気づかないで本人ハッピーだし、まあいいや！」と思い始めた矢先、一気に「あれ？なんかおかしくない」と本人が気づいてしまったんですよね。

これ、ギブアンドテイクになってない！という経験をしたからなのです。
娘はどこかで人を助けていたら、いつか自分もとどこかで思うようになってきまったんです。
というより、そういう見返りばかりを要求する子が多く、感化されてしまったんです。

ここからは、もう元には戻れず…でしたよね。
嫌な相手なんだから離れろと言っても、どんなに嫌な思いをさせられても、頼られると助けては傷つくんです。
周りは成長して、誰が危険かを判断していますから巻き込まれたくなくて見てみぬふり。
たまに助けてくれる人がいても、「あんなやつに関わるお前が悪い」と言われて、私だけが悪いって言われたーと誤認。

見ていられまけんでした。

見返りを期待してはいけない。
親切にしたことは存外相手に覚えてもらえない。忘れられる。
不義理されたことも相手かやは忘れられる。
逆に不親切は忘れてもらえない。
嫌な人とは関わらない。
見返りを求めてくるやつは友達ではない。

そう何度も何度も教えてきました。

かわいそうかなと思いましたが
そうでないとこの子をまもれないと思って。

やっとこ修正してきたので、よかったと思います。
が、またいつ負のループになるかわからないので、これからも見守るつもりです。

主さんのお子さんのここも、良いところだ思います。
どうか彼が苦しむことの無いようにと思います。

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