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Q&A - こんなときどうしてますか？

小1の普通級在籍で積極奇異の息子が相手の気持...

そらさん

2018/11/05 08:24

16

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小1の普通級在籍で積極奇異の息子が相手の気持ちを察する事ができず、どうやって教えたらいいか困っています。

先日も授業参観がありましたが、息子はみんなにさけられつつあります。
ただ息子は避けられていてもグイグイいきます。

教えたいのは
・話しかけても無視される→体を触り相手を捕まえながら話そうとする
・逃げていく友達を大声で呼び止めながら追いかける
・『一緒に帰ろう』などの約束を相手が返事をしない事を了承したと思ってしまう

言葉で説明したものの、息子は視覚優位で話した事は砂の様にサラサラ飛んでいきます。
今までは私もイラストにしたりしてきましたが、複雑になってきた暗黙の了解をイラストに出来る程の画力はなく…
放課後デイに行っていますが、預かり型の為そこまでのSSTは期待出来ませんし。
SSTを行いたくてもリタリコさんもどこも待機したまま時間だけが過ぎていきます。
学校の支援級は相談に行きますが、残念ながら他でダメだった先生がいるんだなと感じぜざるおえない状態です。

他のお子さんにもかなり嫌な思いをさせていると思います。
とにかくしつこいので…
良い方法がありましたら教えてください。
よろしくお願いします。

この質問への回答

退会済みさん

2018/11/05 14:32

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続きです。
お子さんについては、預り方のデイのようですが、遊びの中でどれぐらいこういった「ちょっとしたこと」に介入してくれたり
止めてもらうという経験もできませんか？
ＳＳＴ等をするにしても、実践での経験を細やかに積ませるのも悪くはないですよね。
お子さんが１００%悪い訳ではなく、相手との相性もありますし。
また、デイには仲良く関われるお友達がいることが、今後彼の救いになると思います。

嫌だとしっかり言ってくれない、避けてくれない人とは間違いなくうまくいきません。
徐々に避けてくる人とは関わらなくなってくるとは思いますが、お子さんはまだ精神的に幼くて、そこまでのレベルに至ってないので、焦ってそこをできるようにさせようにも無理なので、すぐに改善しないけど、コツコツと取り組むしかなく、うまくいっても小学校の間は改善しません。

ただ、この６年間でしっかり向き合って、自他に攻撃をしないよう、そこの軌道修正、管理だけしていくことで、次の中学では少しずつ落ち着くかもしれません。

あとは、お子さんの発達度、凸凹具合、性格、療育具合にもよると思いますが
まず、本人の成長が見込めないと難しいところです。

本当の意味でひとりでも平気。というようになることかと、今の失敗も教えるだけではなく、寄り添い、見守るスタンスも必要だと思います。
親としては、様々なジレンマを感じるところだと思いますが、全てを学びに結びつけると考えてきました。

しばらくは大変だと思いますが、とにかく焦らないことだと思います。

友達とまだまだうまく遊べない関われないと考え、ゆっくりと成長させていくと考えてみては？
小中の友達関係は、友達というより、人間関係を学ぶ教材です。
仲良く遊ばせるはデイで、学校は人間関係を学ばせてると考えてみては？
だとすると親としては失敗も前向きに捉えられると思います。

9

銀猫さん

2018/11/05 13:05

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家も同じタイプで悩んでますよ・・💦
リタリコさんのSSTも通っていますが、SSTってほんと、成人しても間に合わないんじゃないかと思うくらいに果てしない道のり・・・砂を積んでいるみたい、、と感じてしまいます。

それにしても家庭で出来るSST、結構あります。
とにかく、日々の会話と現行犯で事細かに説明してあげることかもしれないです。
視覚優位で話をしたことは流れていく、ということですが、こちらの表情をしっかりつけて、それを見てもらってパターンを入れていく感じです。

例えば、呼びかけに無視（というか気づかないんですけど）されたら「無視されてお母さん悲しい」というのを表情を入れておおげさに見せる。
「そのタイミングで言われたら、えっ？ってなるよ。どうしてかっていうと、、」と説明する。体に触り捕まえて話そうとする、ビクーッとして「わ！びっくりして、引いちゃう」と言う。こういう時は肩をトントンってして「ねえねえ」って言うよ。と、具体的に指示。ちょっとロールプレイも入ります。説明だけでなく、薄く体験も入れると良いのかな、と。

ディベート、というか、話し合いの練習？も結構大事です。
TVを見ながら色んな会話をする、とか。
バラエティ番組は、会話のやりとりの宝庫なのですが、やっぱり特性があるからか、一方的に垂れ流しされるYouTubeの方が大好きです・・・一緒にTV見てほしい・・・（家の愚痴ですね）

時々、本を一緒に開きながら「こうするんだねー」というのも話します。あゆみさんもおっしゃっている「学校では教えてくれない大切な事」シリーズ、や、家は「写真で教えるソーシャルスキルアルバム」という本を重宝しています。見開きでOKパターンとNGパターンがあるのですが、両方、お互いに役を決めてゴッコ遊びします。時々、自分で開いて見てますよ。先日は何を探しているのかと思って覗くと、「友達を遊びにさそう方法」でした！笑　本人も悩んでいるんですね・・・

とにかく、こちらの表情を常に気にしてもらうことが大事だなあ、と感じます。ほんと見てない。ちょっとしたことでも、「ありがとう」と「ごめんなさい」のクセづけはもう、必須ですよね。

あまり熱心にやると、食事の時間など、かなりつまらなくなるので！ご注意です！笑（経験済み） Eius rerum est. Laudantium temporibus possimus. Excepturi beatae quia. Et nesciunt blanditiis. Officia veniam dolores. Ut enim voluptatem. Ducimus laboriosam quos. Consequatur non cum. Aut porro et. Quia ut modi. Ullam odio vel. Iure nisi perspiciatis. Velit quidem corporis. Labore aut omnis. Et iste quod. Veniam accusantium commodi. Dolor aperiam voluptates. Recusandae incidunt amet. Explicabo numquam saepe. Magni labore vel. Sint voluptatum officiis. Sunt hic fugiat. Animi sit magnam. Doloribus vero id. Quam provident fugiat. Libero ipsa voluptates. Pariatur at et. Molestiae nihil et. Nostrum sed velit. Dolore facilis nisi.

8

カピバラさん

2018/11/05 13:40

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はじめまして。
銀猫さんもおっしゃっていますが、相手の表情でどんな感情なのか知識として積み重ねていくことが大事だと思います。
怒っているとか悲しいとか、無表情の時は？とか…
また、他人との境界が曖昧で、近すぎることは気持ちが良くないことを教えて下さい。
皆さんの紹介されている本の他に、イラスト版子どものソーシャルスキルなど、イラスト版子どもの○○など、たくさんシリーズがあります。
家にも２冊あります。
こんな場面はどうする？とクイズ形式になっているので、寝る前に一緒に読んでいます(^-^)
息子さんの気持ちも尊重しながら、あなたのような考えもあるけど、多くの人はこう思うのよと伝えて下さいね！
皆さんおっしゃっていますが、身に付くまで何年もかかると思います。
成人までは…と長い目で見てあげて下さい。

低学年のうちは、支援級で手厚くみてもらう方法もあると思います。
年齢が上がるにつれて、息子さんに対するクラスメイトの当たりは強くなっていくかも… Pariatur aut ipsum. Aliquam dolores hic. Voluptatem repellendus placeat. Aut et provident. Fugit animi vitae. Esse necessitatibus ut. Quaerat aut fuga. Laborum aut dolores. Ut nobis dolore. Ipsam possimus minus. Est totam aliquid. Architecto veniam veritatis. Iusto occaecati omnis. Accusamus repellat laudantium. Blanditiis eligendi accusantium. Est ratione reiciendis. Maxime rerum labore. Veritatis quaerat cupiditate. Sit omnis porro. Blanditiis sit ratione. Facere necessitatibus nobis. Iste ipsam non. Ipsa facilis atque. Ut beatae non. Voluptas consectetur et. Aliquid est mollitia. Nobis laboriosam inventore. Ea porro et. Omnis veritatis adipisci. Veniam perspiciatis rerum.

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あゆみさん

2018/11/05 12:02

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視覚優位なら、本は好きですか？

小学生向けのマナーの本がいろいろ出ていますよ。
イラストや漫画が中心でよみやすいものが多いです。

うちでは
「学校では教えてくれない大切なこと」
のシリーズをよく読んでいます。

「りんごちゃんとおひさまの森のなかまたち」
も、可愛らしい絵で入りやすいです。

ピンポイントで今すぐ改善は難しいと思いますが、分かりにくいルールを知るのに助かってます。
子どもと一緒に読んでみると良いですよ。 Rerum ut nihil. Molestias rerum nam. Quos quas sapiente. Occaecati iste expedita. Ad ut iure. Ea eius aspernatur. Possimus a est. Ab tenetur officia. Autem quo minus. Totam omnis quas. Rerum non voluptatem. Sit est eos. Rerum voluptas neque. Iure odit quis. Cupiditate distinctio voluptatibus. Et sint ipsum. Possimus dolorem corrupti. Ex cupiditate dolorem. Veritatis facere asperiores. Sed sint voluptatibus. Necessitatibus repellendus perspiciatis. Voluptatem illum voluptatem. Distinctio eveniet odio. Ut neque dicta. Ipsam et nulla. Ut consectetur exercitationem. Quo delectus porro. Velit ullam voluptatibus. Dolor consequatur id. Ex incidunt aut.

5

退会済みさん

2018/11/05 14:28

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こういうことが幼い頃から見られる娘について、コツコツコツコツ教えて、大分改善してますね。と言われてますが、まあいいかと思うレベルになったのは中学生になってからです。

その前に散々失敗をし、嫌な思いをし、嫌われもしました。偶々ですし、運も良かったのでしょうが６年間みっちり失敗してやっと小学校一年生レベルのコミュニケーション力ですね。
けれど、一年生から本当に何がダメかをコツコツ教え、間違って失敗する都度、一緒に考え、理解できずとも注意し、確立させていきました。
心の理論が確立して数年たつまでなかなかうまくいきませんでしたよ。おそらく１０歳ぐらいにならないとお子さんも根本的なところでピンとこないだろうと思います。
ピンときてからの方がかえって大変ですが、そこを乗り越えてからでないと難しいと経験からは感じます。

ちなみに、主さんが挙げた３つですが、まだ一年生なので定型さんでも出来ないことが多いですから、焦りすぎるのはよくありません。
問題は定型さんでは、落ち着くこと、三年生位でやらなくなるこれらのことを、いつまでもやらかしてしまう事です。
ここを「うちの子はフレンドリーだから」と前向きに捉えすぎずに、特性からのことだからとなおすべき点はコツコツとなおしていくしかないと思います。

・話しかけても無視される→体を触り相手を捕まえながら話そうとする、逃げる友達を追いかけてしまう
↑
やめて。と言われないと理解できません。
３回話しかけて無視されたら、聞いてないから諦めるなどルールを決めてあげて。(ルールを決めてもなかなか定着しないと思いますが)
また、信頼関係が出来上がってる子ども同士では追いかけたり、無視なども遊びの中で成立しているため、自分もできると思い込んでもしまいます。
Ａくんにできること、許されてることは、自分もオッケーと思い込んでしまう間はうまくいきません。
また、心の理論の獲得が進んでからは、Ａに許される事がなぜ自分には許されないのか？というジレンマに苦しみます。

・『一緒に帰ろう』などの約束を相手が返事をしない事を了承したと思ってしまう
↑
これは、５～６年生になってもうまくいきませんでした。経験を積ませて失敗していかないとほどほども学べません。

続きます。 Quo velit occaecati. Voluptatibus adipisci qui. Itaque vero eos. Vero labore doloremque. Nam cupiditate velit. Ut vero autem. Quia quas magni. Nihil reiciendis ea. Minus facere ea. Est incidunt totam. Possimus cumque adipisci. Incidunt sed rerum. Sapiente deserunt ipsum. Doloremque magni optio. Est distinctio eaque. Ad repellat voluptatem. Aliquid autem qui. Aut reiciendis quae. Deserunt molestiae nam. Rerum commodi ut. Excepturi maiores et. Et tempore ea. Modi et illo. Amet quae qui. Cumque quos dignissimos. Laboriosam velit explicabo. Fugiat ea ducimus. A at illo. Id odit earum. Iure autem officia.

5

なのさん

2018/11/05 11:21

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質問拝見させて頂きました。

学校においてのソーシャルスキルというのは、やはりメインは聴覚優先が多く、視覚優位であっても常に絵カードを手に持つお子さんは少ないかなと思われます。

対応としては、まず家でも必ず毎日ソーシャルスキル訓練を行いまして、担任の先生やクラスのお友達にご協力を求めるが得策と思えます。
例えば、家で行う訓練方法としては、寝る前と朝学校へ行く前を訓練時間としまして５分。
寝る前は、例えばこういう事がありました、正しい対応は次のどれでしょう？などとクイズ式にしまして、絵カードで簡単な絵と文字で視覚刺激も良いと思います。
朝は、寝る前の復讐で、昨日のこの問題はこういう時はこうだったけれども、その理由は覚えているかな？など、しっかりその理由も考え覚えられるように、日々行うが良いと考えます。
学校におかれましては、先生方もお忙しい為に、一人ひとり、授業時間を割いてまで対応してくれる学校はなかなかありませんし、先生が気付いた時に、アドバイスしてもらう、またはクラスのお子さんへと働きかけてもらい、大きい声出さないよなど、落ち着いた声音で注意して頂けるようご協力をお願いするのも手かなと思いますよ。

さらに欲を言いますと、やはり民間療育利用が望ましいとは思われます。
日々の積み重ねのなか、子供は子供なりに成長しますので諦めず対応をと思います。 Quidem tenetur asperiores. Nam aut quidem. Iure ab et. Ut incidunt veniam. Id enim culpa. Et tempora qui. Quis non adipisci. Repellendus voluptatibus consequuntur. Quasi ullam quos. Beatae sed doloribus. Eos autem ut. Provident recusandae corporis. Consequatur dolor maxime. Dolor et quam. Itaque et ad. Aut est voluptate. Ut distinctio vel. Quas delectus repellat. Dolorum quia et. Id iste quod. Nesciunt quis voluptas. Debitis at et. Sed eos explicabo. Aliquid natus soluta. Molestias recusandae reiciendis. Inventore repudiandae quis. Error beatae quod. Eum enim officiis. Rerum et tempore. Odit minus laboriosam.

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すぐカッとなる息子への対応についてアドバイスいただきたいです

…。ASD＋ADHDの診断済みの５歳の息子がいます。困り事は付き合い切れないくらい沢山ありますが、今特にウンザリしているのがカッとなりやすい所です。絵本のページをめくろうとしたら2ページめくれてしまった、ズボンを履こうとしたら途中で一瞬足が引っ掛かってしまった等、ほんの些細なことで瞬間湯沸かし器のように爆発的にキレます。キレると有り得ないくらいの大きさの奇声を上げる、物に当たる、私に暴言を吐きまくります。昨日は肌着を着ようとして手が引っ掛かって少しもたついただけで「なんっっっだよこの肌着は！！！こんなもんいらねーよ！！！クソが！死ね！これ作った奴も買ったお母さんも死ねーーーー！！！！！」と叫びながら肌着を力一杯引っ張りビリビリに破いてしまいました。都度「怒らないで、【やって】とか【手伝って】って言えばいいんだよ」等々根気よく伝えてますが聞く耳持たず、毎日毎日何回も何回も瞬間湯沸かし器になっています。そしてさっき、一緒におもちゃを片付けていて、ブロックの箱を棚に戻すよう息子に伝えると「分かったー」と素直に持って行きましたが、場所を間違えておりブロックの箱が入らない狭いスペースに入れようとしました。一段上の空いてる所に入れてねー！と言いたかったのですが、息子はこういう指摘？でもブチギレてしまうので言うのを一瞬躊躇っている間にブロックの箱を狭いスペースに入れようとし、当然入らず瞬間湯沸かし器発動。叫びながら箱をガタガタガンガンと無理やり押し込もうとし棚が大揺れ、私が危ない！と叫んだと同時に棚が倒れ物が散乱しました。私ももう疲れ果てていたのもありプッツンしてしまい、「バッッッカじゃないの！？あんたほんっっっとーにバカだね！？頭悪すぎでしょ！！何で一言【手伝って】が言えないわけ！？どっからどう見ても箱が入るスペースじゃないの分からない！？無理やり押したら入ると思った！？棚をあんな揺らして倒れるかもとか思わなかった！？どんだけバカなの！？バカすぎて呆れるわ！！！」と怒鳴ってしまいました。息子は「何でバカって言うのー！！！」と大号泣。やってしまったと思いましたが怒りを抑え切れず「あんたはお母さんに死ねって言うくせに自分がバカって言われるのは許せないの！？自己中も大概にしろ！！」と大人気なく切れ散らかしてしまい…。しばらくして息子に謝り仲直り出来ましたが、もうメンタル限界です…。障害故にカッとなりやすい子供へはどう対応するのが正しいのでしょうか。何をしても息子の地雷を踏んでしまい毎日辛いです。

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息子さんと似たような幼児期を経た小3の娘がいます。本当に最近までバナナの皮が上手く剥けないとか、宿題の漢字を描き損ねたりとか、娘が思う...

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積極奇異型アスペルガーの専業主婦です

今年の夏よりストラテラ90mg飲んでます。私は、疲れている時ほど、常道行動し(掃除や家事、筋トレ）自分を傷つけるように休み無く動く癖があるのですが、これは自傷行為なのでしょうか？変えたいのですが難しいです。処理速度とワーキングメモリが高く、気になること全てタイムスケジュール組んでやりきってしまいます。また、動きたい衝動と、ASDの特性が(完璧主義）顔を出し、ルーティン化してしまう為、最近は効いていたストラテラの効果も虚しく、自ら忙しくして、週末グッタリする困り感が再発し出しました。ストラテラ飲んでいても、ゴールや目標を下げていかないと、変わらない。という、担当医の言葉から、自分でマインドを変えたいのですが、なかなか難しいです。もう、そういうもんだと思って、ダウンしてしまってから独りにさせて貰ったり、付き合っていくしかないのかな。それとも、動きすぎだけでなく、疲れる原因が他にあるのでしょうか？どうやら固有感覚が、相当鈍いのです。どなたかアドバイスお願いします。

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にんこさん、こんにちは。夫が似たタイプです。自分では気づけないというか作業を自分から手放せないというか。自傷行為というか強迫神経症かな...

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小学校2年生のASD➕ADHDの積極奇異型の男の子と2歳のA

SD疑いの子を育てています。もうすぐ、3子を出産予定です。もともと、発達障害に関わる仕事をしていたので、少し詳しい部分もありました。実家は遠くて、妊娠初期に里帰りした際には、私の実の両親が、孫の発達障害が理解出来ず、体罰をされました。その後、絶縁状態でしたが、じいじが入院してから、連絡取るのみの付き合い再開。春頃、旦那の両親にも息子が発達障害だと、病院まで来てくれて、医師から話してもらいました。泣いて反論してましたが、ASDの事知りたくないと泣いて拒絶されました。新興宗教に入ってたり、困ったところのある旦那親ですが、３子が産まれるので、もう黙っているわけには行かないと、医師から話してもらいました。春頃から、息子は家にいる事を好むようになり、小さないざかごはあっても、学校や児童館でうまくいってると、いう報告ばかり、聞かされてました。義親の家にも行きたがらなくなりました。義親から、「孫の顔が荒んでいる。テレビやゲームさせるから、集中力つかない。偏食で、相手にならない、サプリメント飲ませろ」など言ってくるようになりました。また旦那も２子までも発達障害だとわかり、ショックだったのか、暴飲暴食が始まり、長男には酷い暴言を吐くようになりました。「ママはおまえの事いらないと思ってる」「おまえの事好きになるやつは独りもいない」「おまえには友達できない」「死ね」などです。これは、まずいとなり、カウンセングに連れてく事になりました。そして、先日のお盆の親戚の集まりで、とても嫌な思いをしました。私は早産気味である事と貧血で、急患で診てもらってた状態だったので、別室で休みながら、集まりに参加する形でした。旦那にはあれだけ、言い聞かせてたのに、「久々に親戚と会うとテンション上がってしつこくなるかもしれないから、怪我させたら困るから、長男の事よく見てて」みんながハケても、最後まで酒飲んで酔っ払って、長男無視してました。周りから怒られて、相手しするようになったので、私も別室で横になっていました。また部屋に戻ると、旦那親がブチ切れて怒鳴りまくってます。旦那の妹もブチ切れてました。もちろん相手は息子にです。従弟と遊びたかったけど、うまく遊べなくてイライラしていました。従弟のおちんちんを触ったり、腕を引っ張って、もっと遊ぼうよ。という感じでしつこかったのは確かですが。旦那はイビキかいて寝てました。これはまずいと思い、すぐに外に散歩に連れ出して、落ち着いたのですが、旦那の妹に「障害者だとわかったわ」と言われました。こんなに、二人がブチ切れて怒鳴りまくってるのに、旦那は何をやってたんだ。という気持ちで怒りが混みあげてきました。もともと旦那も障害の事知りたがらなくて、おまえに任すという状態でしたが、なんとか説得して少しだけなら、知識もついてきてましたが、まったくついてなかったようで、長男が旦那親に寄り付かなくなった理由もはっきりわかりました。よく怒られていたんです。知り合いもいない土地で、発達障害の子供二人育てて、周りに理解者がいないまま、３子目の出産やってけそうにありません。デイサービスや相談センターをよく利用して、いましたが、出産間近で、もうほとんど歩けないし、義親のまさかの酷い仕打ちに、旦那のバカさに呆れて、どうしたらいいでしょうか？

回答

やっこさんありがとうございます。周りから理解されずに困っているママさんは沢山見てきましたが、私もその一人だったようですね。離婚された方...

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いつも参考になる回答を、ありがとうございます

小6女児広汎性発達障害の娘の事です。３年より支援級在籍。国、算を個別で他の科目は支援級の時間割とやり繰りしながらも結構、行ってます。支援級に交流に行けるのは親として嬉しいのですが、4年生頃より、交流へ行くと娘自身が、どう周りの同級生と関わればいいのか分からないようで、とにかく大人しくしてるようです。それこそ誰とも会話する事なく過ごす事も。そんな中でも娘は、交流へ行く事を嫌がる事なくずっと行っていて、その事自体は偉いと思います。今年の担任は、ベテランの先生なのですが、今までの交流の先生とタイプが違い、意外と娘の事を気遣ってくれます。そのせいか、やはり娘の支援級ではっちゃけてる姿と交流での大人しい姿にギャップがある過ぎると心配してくれていて、私も同感ですが、やはり娘の様なタイプは、この先も人と関わる事なく日々過ごして行くのでしょうか？私も、いつか娘にも理解してくれる友人に恵まれないかなと願望で思うのですが、むりですか？あと、コミニケーション能力を養う方法ってありますか？因みに一人っ子です。

回答

はじめまして、シフォンケーキと申します。自閉症スペクトラム障害の当事者です。小学生の頃は、通常級で大人になってから診断を受けました。 ...

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初めて質問させて頂きます

2ヶ月前に自閉症スペクトラムと診断された5歳の娘がいます。相手の気持ちを考えるということが苦手です。思い通りにならないと過剰に怒ってしまう事が多く、お友達もびっくりしたり悲しそうにしています。家でも娘から「手伝って〜」と頼まれか手伝ったら「変な事するから余計に出来なくなった！」と怒られるなどなど、私も怒りをこらえるのに必死です^^;自分の気持ちをどう伝えればいいのか、相手の気持ちを考える事もしてみようと、私もアドバイスしていますが、なかなか上手くいきません。日常で心がける事や、工夫出来る事、本やDVDなどでそのような事を伝えられるオススメがありましたら教えてください。今後、病院の療育を受ける予定ですが、そのようなコミュニケーション改善するため療育方法もあるのでしょうか？よろしくお願いします。

回答

補足です。怒ったり黙りこんだりパニックになるなどの癇癪をおさえるのはこれはトレーニングしかありません。まずはテクニックを身につけるの...

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小2男児の我が子、親から見てもこんな子とは友達になりたくない

なと思う性格(学校での振る舞いなど)です。実際、クラスに仲が良いと言える友達が1人もいません。入学より2年間、特に大きな問題やいざこざがあったわけではありませんが、周りから嫌悪感を持たれているのか、周りの子達は仲良しや気が合う合わないで子供らしい友人関係構築が活発なのに対し、我が子は心理的な距離を置かれているようです。外で皆んなでサッカーや鬼ごっこなどをする際は一緒にしているようです。ただ、他の子達はその中で作戦を立て合ったりチームプレーをしかけたりして心理的に連携しあって遊んでいるのですが、我が子はただ1人楽しんでいるだけ、というような察知、共感能力の無い子供です。仲間に入れない不安からか、自分の同質性を友達にアピールしたいのか、汚い言葉を放ったりジェスチャーを行います。クラスの遊び仲間に、その子たちの名前をもじった嫌な呼びかけをします。例えばケンタくんにケン◯ッキーと呼び続ける感じです。何度言い聞かせて注意しても響きません。イベントなどの集まりでも、まるで飢えた子の様にお菓子など周りの目を気にせずかっさらい、口の周りがベタベタになっても無頓着で欲求のまま楽しいこと、美味しい物へ向かっていきます。親がいれば注意しますが、注意しても聞き入れず、振り解いて逃げていきます。力も強いので幼児の様に抱き抱えて退場することで解らせるということも出来ず、少しの注意も結局大暴れして周りの目もある為、後で注意するだけになります。ピアノを習っている為、ある集まりで、弾ける曲を弾いてみたら、と言っても拒否していたのに、他の子が素直に引き出した途端、僕ももっと出来る、僕がやる、と早くその子を終わらせて自分が弾こうとします。先ずはその子の演奏を聴こうという想いやる意識は全くありません。全て自分中心で他者へ関心を持とう、この場はこういう振る舞いをしたほうがいい、と考える事もしてないと思います。家で放課後私と過ごす際は、ちゃんと宿題をしたり本を読んだり、ピアノの練習をしたり、と割と良い子なのですが、ひとたび他の子供達と関わる学校や、お祭りの様なワクワクするイベント事となると、落ち着けず２歳児の様に欲求の赴くまま1人好き勝手に行動してしまいます。アスペルガー積極奇異型の項目が我が子にぴったり当てはまるので、何らかの発達障害があると確信してるものの、医者は言葉が出にくいから不満が溜まっているだけで、言語能力の向上と共に良くなっていくか、性格の問題で、発達障害ではありませんよと言いました。学校の先生も、授業中は突飛な発言などあるけれどちゃんと聞いて学力も高いので問題無しとみています。休み時間の子供達だけの世界について注意してみていない為、問題なしの範囲内だと捉えている様です。ただ、放課後約束してまで遊ぶような仲良しの友達や、当たり障りのない友達もいないのは事実なので、どうやって改善すれば良いのか途方に暮れています。似た様な体験やアドバイスなど、聞かせていただきたいです。

回答

おもいやり、育てるというよりも、こういうときは静かに聴きますとか、他人をあだ名で呼びませんとか細かいルール設定を決めることが必要だと思いま...

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ASD児の特定の子への執着をおさめる方法は？こんにちは、年中

の息子がASDの子（幼稚園で同じクラス。1クラスのみの小規模園です）に毎日執着され、ストレスで「幼稚園に行きたくない」と言い始めています。ASDは他人の感情より自分の欲求が優先されるそうですが、執着を小さくさせる方法はないのでしょうか。知り合いの精神科医が「あなたの息子さんは、そのASDの子にとっては『着心地の良い洋服』のようなもの。だから必ず毎日手に取る（＝執着する）し、いちいち息子さんの気持ちを気にしたりしない」と説明してくださって、腑に落ちました。つまり、息子が態度で「執着されるのが嫌だ」と示しても全く意味がなく、これが卒園まで続くんでしょうか・・・。幼稚園にも相談しましたが、その子のお母さんが発達障害を受容していないため、幼稚園としてはその子は定型発達であるという前提でしか動けないのだ、と説明されました。（もし保育園ならすぐにお母さんに発達検査を受けるよう勧められるそうですが、幼稚園では難しいと。）そのお子さんのご家族に対する体裁はそれで整いますが、一方で、ストレスを抱える私の息子という存在もいるのに、そっちはどうでもいいのか？と怒りを感じています。幼稚園としては「息子君ががんばって対処してくれないかなぁ」というスタンスで。「ASD児だって成長しますから、大丈夫です大丈夫です。心配しすぎです」ばかりで、「面倒なことを持ち込まないで欲しいなぁ」という本音がミエミエで。「大丈夫」って、今まさに息子が全然大丈夫じゃないのに・・・。加配をつけさせてくれとか、その子のお母さんに執着をやめるよう強く指導してくれとか言っているわけではなく、ただ、息子への執着が始まった時にもっとキッパリ長い時間2人を引き離し、息子のところへ繰り返し行かないよう、その子を見ていてほしいだけなのですが。これがあと1年以上続くと考えると、息子が不憫を通り越して、息子が壊れると思います。転園を考えるレベルです。ASD児の執着がおさまるきっかけって、何かあったりしますか？それとも、一度執着し始めると、物理的に離れる（卒園）まで続きがちでしょうか？【追記】皆さま、ご回答ありがとうございます。幼稚園との対話についてのアドバイスを多くいただきました。大変助かります。近くにその子しかASDの子がいないので、質問本文の「ASD児の執着がおさまるきっかけって、何かあったりしますか？それとも、一度執着し始めると、物理的に離れる（卒園）まで続きがちでしょうか？」↑こちらも、ぜひご教示いただけますと嬉しいです。もし、ASD児の執着があまり長期（3年とか）に続くものではなく、割とコロコロ対象が変わりやすいよーということであれば、私もあまり深刻になりすぎず、適宜幼稚園をお休みさせるなど息子のストレスに対処しながら、その時期が過ぎるのを待つ余裕ができるかもしれません。逆に、かなり長く続くことが多いよーということなら、本腰入れて幼稚園と対話し、場合によっては転園を視野に動きたいと思っています。

回答

伊達メガネさんありがとうございます。返信が複数に分かれるかもしれません。＞お子さんはどのような態度で「嫌だ」を示しているのでしょ...

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高校1年の息子がいます

ADHD．ASDから、不安症も出て投薬治療中です。コミュニケーション能力が低い為か、中学まで普通級で過ごす中、友達と呼べる子は1人も出来ず、高校への期待が高くなっていたのも有り、すぐに周りの子たちと仲良くなり、LINE交換や、LINEグループが出来たものの、10日も経つと性格などの違いで少しずつ分かれ始めて…そんな中、仲良くしてくれていた女の子を好きになったらしく、嬉しくなった息子は、仲良くしてくれてありがとう、大好きだよ、と声をかけてしまった事で、逆に女の子は困ってしまったようで…彼女にはちょうど彼氏が出来たばかりだったらしく、彼氏がいるならはっきり断わってね、という息子に曖昧な返事を続けて、白黒つかない事に納得出来ない息子はイライラして、ふざけないでちゃんと言って欲しい、人の気持ちを考えてよ、などと彼女を責めてしまった事で、彼女は彼氏やクラスの子達に怖い、ともらした事で、息子は皆に責められ、ストーカーの様に言われ、イライラをぶつけた事を謝り、自分が発達障害の特性で苦手な事の一つでもあるので直そうと思っている事も皆に話したそうですが、被害者ヅラするな、障害だろうが甘やかさない、迷惑だと言われたそうで家で悲しそうに声を殺して泣いていました…もう学校行けないよね…僕はやっぱり一人でいた方がいいんだろうね…と…。友達として仲間として皆が大好きで、彼女は特別好きだけど…でも彼氏彼女じゃなくても良かっただけなのに…と。はっきり言ってくれたら2人で遊ぼう、とかは言わないし考えようと思ったから言って欲しかっただけなのに…と。私から見て息子はまだ恋愛そのものの意味も交際の内容さえもまだ理解出来ていない幼い面があると思えます。なので何故皆に怒られるのかが分からずに悲しんでいます。定時制なので4年間同じクラスで顔を合わすので休み明けに許してくれなくても謝るけど、謝らせてくれるかもわからない…と落ち込んでいます。中2で自分が発達障害を持っている事を知りたくさんの気持ちを抱えて泣き怒り、それでも特性は個性、とまずは理解して頑張って行こうね…と話してきました。こういう出来事があるとまだまだ自分の事を、どうせ僕なんか、と責めがちで親として力になってあげたいけれど、この先何度もこんな事があるだろう息子の人生をどんな風に励まして明るく導いてやればいいのかと悩んでしまいます。乱文で分かりにくいかもしれませんが、何か良いアドバイスがありましたらご意見頂けたら幸いです。

回答

HANAさん。息子さんは、いい経験をしたんじゃないかな？恋愛に、障害が、ある、なしは、関係ないと言うことを。そこを、息子さんと、話し...

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年中の娘の事です

娘は良く言えば、明るく人懐っこいかわいい子供で、誰に対しても人見知りはなく話しかけ、子供が大好きな人にはいいじゃないかと見えそうですが、悪く言えば誰が何をしてても自分が話したいことを勝手に話しかけ、誰にでも抱きつく。誰にでも着いていく。この前は見ず知らずのおじいさんに突然抱きつき、力が強かったので少しふらつかせてしまいちょっと危なかったです。やめるよう言っても人が大好きな娘は話しかけたりするのが楽しくやめてくれません。発達グレーの娘。同じようなお子さんはいますか。また良い対応などがあれば教えていただければと思います。よろしくお願いします。

回答

積極奇異型初めて聞きました。ADHD、アスペルガーについては調べたりしていたつもりでしたがまだまだ分からない事だらけです。少し調べてみて...

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小学校5年生の女の子です

広汎性発達障害、ADHD、LDがあります。学校の場面に限らず、家庭内もですが、自分の意思を他人に伝えたりすることができません。その為、学校において自分が困っている時にも、それを先生等にも伝えることができず、固まっている状態です。人に自分から話しかけたり、意見したりてまきません。家庭内においても、学校よりはマシとは思いますが自分の気持ちを親にも伝えることができません。不注意が多く、手先も不器用で勉強もできないので、自分に自信がなく、自己肯定感が低いのだと、親としては思っています。親としては勉強ができなくても、好きなことがあって、それを本人がやり続ければ、少しでも自己肯定感が向上するのではないかと考えています。しかし、本人にきいても、好きなことや夢中になれるものもありません。すでに学校のクラス内でも孤立しているような話が担任の先生よりあり、今後イジメられたりしても、誰にも伝えられないのではないかと心配です。もし、同じような事があり、改善するためにこんな取り組みが良かった等ありましたら、ご教示頂だけるとありがたいです。先生からは、放課後デイに行ってみるのはどうですか？と助言を受けています。放課後デイの事等も教えて頂きたいです。よろしくお願い致します。

回答

余談。気持ちなのですが、五年生になると伝えることよりも、どう表現するのか？が大事になります。言葉で伝えるよりも、非言語での表現の方...

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こんばんは

高校1年生ASDと知的障害ある息子についてです。子供の頃から、思った事をすぐに口に出すため、トラブルがよく起こります。その都度、注意してますが…同じ事が起こります。高校生活始まり、クラスメイトに余計な一言を言った為に、逆ギレされ、暴言や自転車の進路妨害をされました。話し合いして、和解したのですが、担任の先生もそのことには気がついていて、それを改善できるようにと、またそう言う場合は相手も人間関係を勉強できるチャンスでもあると言われました。ここまで大人になると、自分で学習するのがいいのでしょうか❓

回答

まずはNGワードを教えてあげたらどうでしょうか？例えば人の容姿に関すること（太ってる、はげてる、胸小さい、短足等）は思っても、それが事...

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