3歳10ヶ月　3回目発達検査を受けました。

今日、約1年ぶり3回目の発達検査(新版K式)を受けました。
正式な結果はまだですが、おおよその発達年齢は2歳後半とのこと。
凹みました。我慢していたのですが途中で泣いてしまいました。

昨年から集団療育週1回、個別療育月2回、1年間頑張ってきたけど、
前回の結果より、むしろ悪くなっていました。
(前回は1年ほどの遅れだったのに。)
本人はこの1年間で随分成長しました。それはとても感じます。
検査を頑張って受けてくれました。ありがとう。がんばったよ、えらかったね。
ですが、やはり数値化して結果を見ると落ち込みます。

正式な検査結果は2週間後。
「普通学級は無理です」と断言した医師に、また結果を聞かなくてはいけません。
怖い。また死刑宣告をされるような、あの空気、衝撃を受けなくてはいけないのか、、
区から紹介された市立の療育機関なので年に1度の検査です。
自分で定期的に通える病院を探してみようかな。
信頼できる医師に出会いたいです。
また生きる希望が減ってしまった。
支離滅裂で申し訳ありません。

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質問者からの「ありがとう」のメッセージ

たんにょさん

2018/01/23 13:09

コメントをくださった皆様

コメントをありがとうございます。
お礼と〆が遅くなり申し訳ありません。

子どもが幸せで生活してくれれば良いという気持ちはもちろんですが、
やはり「普通」にこだわってしまっていると思います。
受け入れられてないのです。
「いつか奇跡がおきるのではないか」「せめてここまで伸びてくれたら」
子どもに強要して何かをさせてはいませんが。。
(療育は本人も楽しそうなので)
本当に私は最低です。親として自覚もなく人間として失格です。

普通級の話は、医師が突然話し出しました。
「普通級には行けません。でも特別療育に通う必要はないでしょう」
(保育園に通っているから大丈夫という意味だったのだと思いますが)
その場では頭が真っ白で何も答えられませんでしたが、
後日冷静になって考えてみると
「普通級に行けないのにどうして療育の必要はないの？」
と疑問と不信感がわいてきました。

自分の都合の良いことを言ってくれる医師に出会いたいのかもしれません。
とにかく受け入れられない。
どこかで他人事のように、自分のことではないかのように見ている自分もいます。
現実逃避です。
別に何かを高望みしているわけではないのです。
どうして私の子なのだろう。
頭が悪くても、ぶさいくでも、運動が苦手でも何でも良いから障害の無い普通の子が良かった。
私の人生は一生子の面倒で終わるのか。

「私は死ねない！この子の面倒は私がみる！」
と思えないのです。
一人で死なすわけにはいかないから、一緒に死んで解放されたいです。
私の子より重い障害をかかえている子を持つ方は大勢いらして、
私よりもっと大変な思いをされているご家族がいることは頭ではわかります。

悲観したら終わり。と言われましたが常に悲観しています。
終わっています。
結局愚痴になってしまい申し訳ありません。