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自閉症スペクトラム、知的ボーダーの4歳娘の友...

ぷにこさん

2018/02/19 00:17

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自閉症スペクトラム、知的ボーダーの4歳娘の友達関係について、悩みがあります。

少し前に担任から娘は教室以外の場だと、友達を誘ったりせず、一人で遊んでいると話があり、今日娘に友人関係について聞いてみました。

娘は言葉の発達や理解が弱く、話す割りには理解出来ません。また女の子同士の言葉のやり取りに付いていけず、クラスの数人から、バカと言われてるようです。
ただ他害やパニックはないのですが、最近勝敗にこだわりが出るようになり、友達が怒る(実際は怒ってないかもしれないが、娘は怒ったように感じている)から、相手を許せないと思うようです。
担任の先生になついてるので、登園拒否はありませんが、保育園のクラスの友達は嫌いと言います。保育園の年上の子は、娘に気を遣ってくれるからか、好きな人はいるようです。

家ではよく笑い、よく話します(一方的ですが)。繰り返しが好きなので、気に入った動作は、しつこいくらいルーティンをしてしまいます。しかし、保育園からは友人関係でトラブルという話はありません。

４月から、集団療育が始まるので、少しでも集団に溶け込めたらいいなと思っていますが、娘からクラスの全員が娘のことを怒るから嫌いと聞いて、少なからず私がショックでした。

勝手な私の希望ですが、娘が知的に弱いと知って、勉強は出来なくてもいい、楽しく周りとやっていけたらと思っていましたが、今のところ難しそうです。
もう少しマイペースであったなら、周りの評価など気にせず、好きなことだけ楽しんでくれたらと思うのですが、幸か不幸か娘は周りの空気を感じる力はあり、子供同士の遠慮のない関係が苦手です。
大人や年の離れた子供とは遊べますが、相手が娘をフォローしてくれる人とだけのように感じます。

この場合、親としてどうしたらいいのでしょう。
娘に友達なんかいなくても、パパとママが友達だよと明るく言えばいいのか、娘が集団に入れない理由を分析し、娘に対策を教えた方がいいのか。

大人になった今、友達なんかいなくても生きていけると思いますが、学生時代はいじめにあわないためにも、友人は必要と思ってしまいます。
優しくて、ケンカをしない子です。反論しない(できない?)ので、やられっぱなし言われっぱなしで、だったら一人で遊ぶからいい、先生と遊ぶからいいと話します。家だと一人ぼっちは寂しいとよく言うので、だからこそ親として外での娘を切なく思います。

やっぱり、親は事実を知りつつ、気にしないそぶりで、明るくいた方がいいのかな。
娘に友達をって、親のエゴでしょうか。どうすればいいのか、悩んでます。

追記
娘が一人になった理由が、友達が怒るから悲しい、周りから傷つくくらいなら一人でいいと言ったのが、私は何だか悲しかったです。一人で遊んでいたのは切り替えの悪さかと思っていたのが、自分の心を守るためだったとは今まで知らず。
娘の友人関係を私は検討違いで認識しており、娘がクラスの子の話をする姿が悲しそうで、何だか色々ショックでした。

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質問者からの「ありがとう」のメッセージ

ぷにこさん

2018/02/20 14:59

ご回答いただいた皆様、ありがとうございました。
まずは事実関係を確認し、私自身も娘も自分本位にならないようにしたいなと思います。
娘に友達を、とは今現在は思ってないのですが、娘が自らクラスの子と距離を取ろうとしていることに危機感があります。今までは、興味がないから、人見知りだからだと思ってきていたのですが、傷つくのが怖い、相手の気持ちが分からない、許せない、などで距離を取ろうとしているのかもしれません。
中々本心を話してくれず、園での様子も私の質問に答える形でしか話をしないことや、家ではニコニコ楽しそうに遊んでいるので、まさかそんな風に思っていたとは気づかず、私がショックでした。
いずれにしても、親は娘の味方だよと、安心できるようにまずは接していきたいです。

この質問への回答

らんまるさん

2018/02/19 01:17

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ぷにこさん、こんにちは。

自閉症スペクトラム＋知的障害の中１長男がいる、らんまるです。
長男に友達なんて…とんでもない！夢のまた夢…と思って育ててきたところがあり、友達を作るとか、友達と仲良くする、ということについて考えたことがほとんどありませんでした。

ただ｢一人で大丈夫｣という強さは身に付けさせてやりたいと思って、育ててきました。信頼できる大人が一人そばにいてくれれば、一人で過ごせる、何でもできる、周りが和気あいあいでもきにしない…と、そんなように。

たまたまですが、一人で大丈夫に育ててみたら、からかいやいじめの対象にはなりませんでした。コミュニケーションよりも生き抜く力を重要視したことで、自己肯定感が高まり、本当に一人で大丈夫になりました。

不思議なことに、そうなると友達ができました。コミュニケーションは下手ですが、それなりに仲良くしてます。友達は数名ですが、話によく名前が出てきます。

女の子なので男の子とは違う交友関係があると思いますが、｢一人で大丈夫｣という強さがあると、生きづらさはかなり軽減されます。

いつかは気の合う友達に出会います。顔色をうかがったり、空気を読んだりしなくていい、本当の意味での友達に。

お子さんまだ4歳ですよね。いじめとか心配するのは、小学校中学年くらいからです。幼稚園や保育園での交友関係なんて、小学生になったらすぐに切れてしまうようなものです。今からそんなに心配しなくてもいいように思います。
女の子は中学年でかなり大変になるようなので、それまでに強い心を持ったお子さんに育ててあげてほしいです。

さむままさん

2018/02/19 01:44

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ええと…4歳ですよね？^^；
先の見通しもできずに、親としては悩む事だと思います。
確かに、自閉症スペクトラムに関わらず、発達障害といわれる子供たちは、人間関係の構築が難しい子が多いです。
ですが、子供の世界でしか学べないことがあるのも確かです。
うちの双子は、一号は、知的学級育ちの特別支援高等学校です。
小学校から今まで、お友達には恵まれてきました。それは、特別支援という枠組みの中だと思っています。
子どもたちの世界でも、大人が見守り、これはこうした方がいいと、適宜修正をしてくれたからです。
二号は、情緒学級に所属していましたが、生活の場は殆どが一般学級です。中学にいたっては、情緒学級の担任は殆ど関わっていません。
2号は、面倒をみてくれるお友達もいましたが、基本的に下にみられているからこそです。母性本能の強いお子さんは、嫁のように世話をやいてくれました。優しい男の子も、声をかけてくれたりします。
仲間外れにはしないけど、決して仲良しの「友達」ではなく、「クラスメイトの一人」でした。
言葉は悪いのでしょうが、「お客様状態」というやつです。
高校の今は、普通に休日に遊びにいく友達や、部活の仲間もいます。やっと、友達が出来たと喜んでいます。

4歳ですと、周囲のお子さんも、上手には友達関係ができているとは思えません。
4歳ですから、遠慮なしにぶつけてくるのは、よくある事です。これは、小学校でも普通にあります。
また、自閉っこのあるあるの一つは、今それを言うか？という事です。周囲にしたら、びっくりものです。
空気が正しく読めていないからです。自分の枠でしか判断してないからです。
周囲がドン引きしたのは理解しても、何でかは理解できない。
これは、小さい子なら当たり前にあります。自閉っこは、大きくなってもあるあるのままです。
子どもは、無邪気に人を傷つけます。無意識に上下関係、カースト制度のようなものを構築します。

今のうちに…そうですね…親には素直に話せるように、話を聞きだせる関係を作っておいてください。
我が家は、お友達がこういった→自分はどういった→お友達が何をした…と、時間を遡るようにノートに書いて、ここでこう言えば良かったね。と、修正してあげていました

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りおんのパパさん

2018/02/19 06:11

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私の子ども（知的障害療育C）も年中までは、補助の先生と遊んでいるか、一人で遊んでましたよ。
参観日で見ていたら他の子どもに「何言ってるか分からない」って言われてました😰
年長になって、言葉が増えて、数人と遊ぶようになりました。
園の生活は、先生達に任せて、参観日などで確認するくらいでいいと思います。
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退会済みさん

2018/02/19 08:55

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おはようございます🙋！

日々お疲れ様です！

下のこ(小2、男子、ASD系)に
似たような感じです。

何が起こるかわからないので、
同世代のこに関心をもたない特徴。
大人には関心をもち柔軟。
パニックがないのは慣れた大人に
安心している。
逆に安心できないとくずれて
しまうこともある。

とこれは6才の時に主治医に
言われました。

保育園で、うちも慣れている
先生にはどういう風に関わるか
考えている様子だったそうです。

うちは男子で見た目が幼く、
可愛がられるタイプでした。
柔らかい女の子が好きで、
年長のときにやっとお友達との
関わりが見られました。

兄弟ASDなのですが、弟の方が
コミュニケーション力はありましたね。

園では子ども達とうちの子の間に
先生が入って、遊び方を
促してもらってました。
療育はSTを就学頃までずっと受けて
いたので、言葉が増えたから
年長でというのもあります。

ルーチンもあります。
ルーチンを利用して公文や生活習慣を
コツコツやる子なので、
頑張りやさんと外評判は良いタイプ
ですね。

お子さんは女の子なので！たぶん
女の子を取り巻く世界は厳しそう？
ですよね。
小1でも男子と女子は会話の内容が
全く違いました！
男子はアホすぎますが笑、
女子は大人～、おんな～みたいな？！
ましてや、お子さんは
感受性が強い感じですね💦

これから療育でコミュニケーションの
パターンに慣れていって
スムーズになっていくと良いですね。
園の先生や療育の先生が力に
なってくれることを願います！！

支援級、小2、小4
男子の親です。 Non amet aut. Ratione expedita ipsum. Et aut aut. Velit ratione numquam. Accusamus fugit explicabo. Blanditiis recusandae pariatur. Atque et beatae. Consectetur voluptas voluptates. Non quisquam eum. Et temporibus eos. Dolor ut sit. Perferendis adipisci beatae. Voluptatibus et quibusdam. Cupiditate quasi quisquam. Facilis illo excepturi. Qui dicta ex. Omnis id sit. Quibusdam vitae atque. Eum aut a. Qui at neque. Eveniet incidunt dolores. Soluta eveniet repudiandae. Non ullam consequatur. Et rerum qui. Iusto ut qui. Quia autem nostrum. Eos tempore corporis. Est laboriosam voluptatum. Rerum tempora eum. Magnam ab molestiae.

らんまるさん

2018/02/19 09:40

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ぷにこさん、追記読みました。

保育園での交友関係の話は、娘さんからの話のみですか？
一度保育園の担任と園長先生から、実際のところはどうなのか、客観的に原状を把握した方がいいかもしれません。

親の気を引きたくて、大げさに言ったり、なんとなく本当はそこまで傷ついてなくても傷ついている、と言ってしまうことがあります。
4歳で友達にバカっていう子が数名いるとは、正直にわかに信じられません。

一番気になるのは、娘さんがクラス全員が怒っているから許せないと言っていること…心配です。
娘さんがそう感じているのは間違いないと思いますが、事実かどうかの確認は必要です。おそらく幼いゆえの、認識の歪みがあるように感じます。

クラスメイトが怒っていないのに怒っていると思っているのであれば、そうではないことをきちんと教えて、怒ってると感じるときに｢怒ってるの？｣と相手に聞けるようになるといいかもしれません。思い込みだけで、相手の気持ちを確認しないといつまでも交友関係が自己完結になりがちです。

親子で認識違いをしていると、いつまでも原状を改善できませんし、このままではお子さんが自らクラスメイトを遠ざけてしまいます。

保育園の先生には、お子さんがどう感じ、どう話しているのか、きちんと伝えてあげてください。そして、どこまでが事実で、どこからがお子さんの思い込みかハッキリさせてあげてください。
怒らせる原因がお子さんにある場合は、ちゃんと｢ごめんね｣と言えるように。相手にお子さんを怒らせる原因があるときは謝ってもらい、｢いいよ｣と許せるように。基本的な人間関係です。

それから知的な遅れよりコミュニケーションと思われているようですが、勉強は自己肯定感を高めてくれる要素の一つです。今は良くても、将来を考えたら、ライフスキル>勉強>コミュニケーションです。 Autem saepe eveniet. Dignissimos aut aut. Et facere sunt. Ut iure et. Possimus voluptate qui. Maiores nemo et. Necessitatibus ut voluptas. Modi cupiditate aperiam. Dolor voluptate nam. Omnis ullam expedita. Nemo consequatur alias. Et doloremque debitis. Ipsa totam ducimus. Labore maxime ut. Dolor impedit vitae. Alias deleniti rem. Id eum natus. Eos nam laborum. Natus nostrum consectetur. Autem doloremque voluptatem. Officiis nisi iusto. Esse aut nihil. Quisquam placeat odit. Et velit ad. Officiis qui modi. Aperiam voluptas sit. Laboriosam labore incidunt. Dicta aliquid et. Sunt nam minima. A unde quidem.

飛竜翔さん

2018/02/19 09:48

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自閉症スペクトラム・ADHDの普通学級小3息子がいます。知能は高めで、私でも思いつかないことを感じで言うことがあります。
感受性・被害妄想・衝動性も強めで、自己肯定感はめちゃくちゃ低いです。

先が見えなくて、不安ですよね。イジメも低年齢化してきているとも言いますし。

4歳でクラス内では多少なりとも関わり合いが持ててるだけ良いと思いますよ。
言葉の理解が低いということなので、全体への指示と違うことをしては周りの子が注意(子供なので言葉は強めかも)され、それが怒られてる気がしてしまうのではないでしょうか。
うちの子もそんな感じで更にすぐに怒りで周りを攻撃しやすかったので、小1の前半は「注意するのは先生だけ」、小1後半からは「注意するのは一回。1人が注意したら、他の子は言わない。止まらない時は先生に報告」になっています。
クラスの子が注意する時のルール設定や陰口などに対してはその場で先生が「相手が誰であろうが、人を傷つける言葉だから使うべきでない」と指導してくれるといいのですけれどね。
もし、その場での指導をお願いするなら、「陰口を言う子がこれから先、いじめっ子にならないように、反動でいじめられないように」と自分の子供のためだけでない事を主張する方が良いかなと思います。

友達作りは本人に基本的に任せています。
友達と言える子が出来たのは年長の後半です。
今は本人の中では友達はいませんが、周りとの関わり合いや勉強の時のグループ活動はできてはいる(グループメンバーは問題を起こしづらい子の配慮はあり)ので、そのまま様子見しています。 Corrupti quibusdam atque. Quod accusamus vero. Esse doloremque ut. Quisquam doloribus cum. Et non ratione. Aspernatur quam dicta. Aut adipisci assumenda. Aperiam expedita rerum. Facere aperiam fugiat. Tempore magni ut. Illo qui aut. Rerum minima error. Eveniet et et. Non beatae aliquam. Debitis provident illo. Iusto est officiis. Vero ut nostrum. Et iure id. Asperiores molestias iusto. Eum at sed. Rerum molestias doloremque. Inventore quaerat voluptatem. Laborum autem eos. Pariatur doloribus odio. Veniam nihil adipisci. Ex laborum atque. Illum aut nostrum. Dolores voluptate saepe. Recusandae nihil voluptatum. Sequi non at.