やってられない。
何を言っても自己否定、周りを否定
いじめてくる奴がいてしんどいのはわかる
学校へ対処もお願いし
動いてくれているし
サポートもしてくれてるし
わかってくれてる人もいるのに
否定ばかりする
自分が変わろうなんて思ってない

死ねばいいのにって
最近何度も思う
もうやってられない
付き合いきれない
でもほっておけない
苦しい、逃げたい、逃げられない
気持ちの持って行き場がない

最悪、最低、
また朝になる
せっかく一週間続けて学校へ行けていたのに
また明日からは学校へも行かないと言う
家にいても勉強せず
寝て、ゲーム、アニメばかり
そして文句ばっかり言う

髪を切らない、爪も切らない
頭をバリバリ掻いている
見ていて気持ち悪い、気持ち悪い
でも言えない、言っちゃいけない
でも気持ち悪い
本当に嫌、嫌

どうしたらいいのか
支援センター相談へ行き
病院へ行き、カウンセリングも行き
学校とも毎日やりとりし
もうわからない

朝が怖い、消えたい
私まで壊れる

誰かに聞いてほしくて
ごめんなさい

小1中度発達障害の息子がいます。 言葉はまだ単語しかはなしません。 4歳ぐらいから自傷他傷が酷い時期があっては落ち着いてない時期と波があって最近第二子が産まれてまた酷い時期が来ています。 初めての子育てで分からない事も多く 3歳で診断がつきましたが、 なかなか受け入れるのに時間がかかりました。 融通効かない息子に怒鳴ったり、 つい手をあげてしまったりもしていました。 先日ゲームが思い通りにならず投げて 機械を壊してパニックになって 自傷中に私の髪も引っ張って離さない事が あり思わず手が出てしまい、 怪我させてしまいました。 止まらない自傷他傷でまたやり返してしまいそうで泣きながら児童相談所に電話して、育てていく自信がありません。と伝えました。 自宅に児相の人がきたりと大事になり、、、 それがきっかけになり 夫とも話し合って施設より 自分らで育てていきたいので 息子への接し方も改めるようになりました。 怒鳴ったり、手をあげるのはやめることと、第二子が産まれて構ってあげれてなかったので抱きしめたりスキンシップを増やす事にしました。 そしたら最近癇癪の回数が減りましたし、 眠い、寝る時間なと色々発語が増えました。 だけど思い通り行かない時 例えば今日は家のプールに入りたいといいだしましたが、2日前に目を離した隙に塩素タブレットを20個近く全部プールに入れてしまい今日水質チェックしたら塩素の濃度が高すぎて水抜いては水足してとしたけど数値は下がらなくて結局入れない事伝えたら自傷他傷が始まり、カッてなってすぐ髪を引きちぎりに 引っ張って来ました。 落ち着いた時に気分転換に温泉行こうと伝えていざ夫と息子、私と下の子別れて温泉に入ると10分で出るといいだしたらしく待ち合いで私と下の子出るまで待てれずグズグズ。 外出中基本携帯見せないけど、 時間潰しに持って行ってたお菓子などは 持ち込みの食べ物は禁止の所だって 夫が仕方なくママが出るまでという約束で 携帯貸したらおしまいって言ったら 自傷が始まり、ひっくり返ってたから 抱っこしたら髪をひっぱられ、 やめてって言っても離しなさない状態でした。 自分の髪も引っ張って顔も叩いてました。 プール入れなかったことを引きずってるのか 自傷他傷が落ち着かないと外出もできないなと思いました。 自傷中　叩きません　と冷静に注意して 抱きしめて落ち着かせたらいいのか（そうしてたら人の髪を引っ張ってきます） それとも自傷が始まったら近寄らず落ち着くまでそっとしてる方がいいのがわかりません。 今後発語が増えて自分の気持ちが言えるようになったら癇癪も減っていくのでしょうか。長々すいませんが、アドバイスいただきたいです。

私自身のことについての事です。 私は小さい頃からイライラしやすく、自分の思い通りに事がすすまなかったり、なくしものして見つからないとき等イライラを押さえられませんでした。 人にあたることはありませんが、よく顔にでてると言われたり、物にあたったりしてました。（普段はおっとりしてる私なので、人とトラブルにまでなることはほぼ無し） 現在発達障害の娘に穏やかに接したいと思いながらも今週少し機嫌の悪い娘は朝からぐずぐず、落着きもなく、私もイライラして怒鳴ったりしてしまいます。悪いことをしたので何が悪くて注意したのか説明しようとすると耳をふさがれ、怒りすぎた私が娘に謝ると○○ちゃんが悪かったの、ごめんなさいごめんなさいと言われ、もう最悪なママです。 私が精神科にでも通おうかと思ったりしてます。 東京都の心療内科探してますが、どこがいいのかわからず。ご意見下さい。私は心療内科等行くべきでしょうか。子供の療育よりもたぶん私の対応が悪いんだろうなとこの頃よく思います。

もう疲れました。。。 何度目だろう。 パパとママの子なんだよ！に対して 首を左右に振る。 親の言うことは聞かなきゃダメよ。に対して 「本当のね」と言ってくる。 親と思えないなら一緒に住まなくていいよ。 親と思えないならもう好きにじじばばの家に行けよ。 勉強も見ねぇよ。金もださねぇよ。 元々自分の産んだ子じゃない。 頑張って病院に連れて行って病気をはっきりさせて。 でも周りが協力的にならないのであれば、単なる部外者が勝手に喚いてるに過ぎないもんね。 じゃぁ、元々の状態に戻せば良い。 パパと一緒に実家に戻れば良い。 私は下の子とまた母子家庭に戻るだけだ。 我慢も覚えず、大人を小馬鹿にして、挙句中卒で仕事できるんだよーとジジに言われてその気になって中卒で仕事するし！とか。。 もう好きにしていいよ。疲れたよ。 「やるから！ちゃんとやるから！」って言葉も聞き飽きた。それで何回無駄金使わせてるんだ。申し訳ないがだったら今後は下の子に費やしたい。 何度も何度も親じゃないって言われれば、確かに紙切れ一枚の関係だもんな〜ってなんとなく思う。 もういいわ。 旦那も発達障害確定して薬飲みだしたし。 疲れたよ。 パパと一緒に実家に戻りなよ。。。 そうすれば今までみたいに好き放題出来るよ。 愚痴でした。 もう無理。。。

先日地元の小学校の同窓会がありました。二次会には行かず、中学まで仲が良かった4人組みで別にカフェでお茶をしていたとき、友人からある言葉を言われてしまい、それがずっとひっかかっています。 実は友人が不妊治療でやっと今年に入って一人子どもが生まれたのですが、内部機能障害があるようで、軽度とはいえ、かなり落ち込んでいる様子でした。旦那様でなく友人の方ができにくい体だったので、かなり自分を責めてしまっている様子で、他の友だちで慰めていました。 手術の目途が立っているようだったので、うまくいくといいね。何もできないかもしれないけれど、応援しているよ。と私が言うと、 「ありがとう。大変だし不安だけど、チビちゃん(私)の子よりはマシだもんね、大丈夫だよ、ありがとう！」 と・・・ え！？と、耳を疑いましたが、その友人はまだ自分が悲劇のヒロインのような顔をしてうつむくばかり。私含め他の友人は思わず顔を見合わせました。 その友人はきっと悪気があって言ったわけではないと思うのですが、その場で「は？何言ってんの？ふざけないでよ！」とイラッときてしまった自分にも更にイライラが募り、友人を責める気持ちと自分に対するイライラが相まって、もうその日からずっとモヤモヤしています。 今までだって、いろんな人に障害のことは言われてきましたし、それでもうちの子はうちの子、と思っていたのですが、今回ばかりは我慢がなりませんでした。 自分の器が小さいのか、その友人が無神経なのか、おそらくどちらも、なのでしょうが、これから誰に何を言われても強くなれるママになりたいと思います・・・

最近知恵袋を覗いていて気づいたのですが、子供が発達障害であることを受け入れられず酷い扱いをしている母親って実はものすごい多いのですか？ 世間体を気にして、子供を隠して育てたり家族から排除していらない子の様に扱ったり、全てを子供のせいにして嘆いてばかりで発達障害を理解しようとしないような。 こちらのサイトでは、前向きに療育を頑張っているママ達ばかりだし、もちろん通っている病院や放課後等デイでもそういう方達しか会わなかったので衝撃を受けています。 息子の発達障害がわかった時も「神様はキチンと育てられるママの所に子供を送っているから、あなただったら育てられられるってことよ。私には無理だけど」と会った人に励まされ？ 旦那が子供を見放しても、別居して実家に世話になりながら試行錯誤して子育てしてますが、そもそも子供をいらないものとして扱うなんて想像してませんでした。 確かに発達障害児を育てるのはものすごいタフさが必要なので、気持ちは分からなくもないですが。せっかくの才能を母親自身が潰すのはあまりに社会の損失が大きいですね。（知恵袋で見たのはアスペルガーに関してでした）母親は、自分が被害者みたいな顔をして子供を虐待して、子供は一生消えない心の傷を負って生きていかなければならないんですね。

夫が何も療育面の苦労を知らないのに義実家に 知ったかぶりで義母に語った白状しました。 でもどこまで話したか教えてくれません。 ですが、周りの義実家の人々が親切に私におしえてくれます。 義母は無知でなにも知らないから、 障害ということばだけが一人であるきだすから言わないでとあれほど念を押したのに。 まだ2歳で軽度知的グレーです。 正月で義実家に帰ったら。 甥っ子16歳が 「来年は幼稚園いかずに年中からにするんでしょ？いまの○くんならそれがいいと思う。」 なんで、 16歳の子供が 幼稚園年中から行けるとか、 ○くんはその方がいいと思うという 言い方ができるの？その方がいい？ってなにを根拠に？ 姪っ子8歳が 「○くん言葉でてよかったね！」 義父が 「やはりだっこしたがらないか」 私は義実家には何も相談していません。 子供達経由で聞こえてくることがとても辛いです。だれが子供達に吹き込んでるの？ 甥っ子の親はすぐ隣にいるのに止めに入りませんでした。聞こえないふりをしていました。 この事で、ずっとしらばっくれる夫。 私は問い詰めましたが答えず 私の被害妄想だといいます。 気にしすぎといいます。 被害妄想でもなんでもなく、 【言われた事実】を聞いているだけなのに。 なぜ16歳に、上から目線で うちの息子は来年は無理だろうといわれなければならないの？ なぜ8歳に、言葉でてよかったね！と言われるの？言葉でないことを誰にも相談してないのに。 なぜ義父に、やはりだっこしたがらないか。 おそらく、1年遅れだろうがきにするな。と言われるの？ 私はなんの心の準備をしていないので ビックリして黙って笑うことしかできませんでした。 夫と喧嘩になり、 離婚の話もし始めました。 私はまだ、子供の障害を受け入れることに必死です。 夫は私の気持ちを考えず、 私のしてきた発達診断、療育の掛け持ちで駆けずり回っていることをさも自分がやっているようにはなすタイプの人間です。 なにか、こんな主人にガツンと言うことはできないのでしょうか。ずっと義母にいったことは認めたけどしらばっくれてる夫への怒りが収まりません。 涙が出ます。 辛いです。 育児も雑になります。もっと穏やかに子供と接したい。辛いです。 主人は子供のこと子煩悩だけども 進路など発達障害に関しては無関心です。 私が「あの人はきっとああ思ってるはず」 と言えば主人の言うとおり【被害妄想】だと思います。 でも今回は私に直接言われたことばそのままを聞いているのです。【被害妄想でもなんでもありません。】 辛いです。 吐き出させてください。 泣きたいです。

眠れませんでした。寝ないと悪い事ばかり頭に浮かんできます。 息子は外に出かける度にカッターを買って来ます…自傷する為です…腕は何重にも深い絆があります。発達障害の二次障害。 止めてはいけない、腫れ物に触るように接してはいけない、普通にしていて下さいと Dr.が言うように全ては合理的な中でやっている事だと割り切れません…先ずは命を守る事ですと言われていますが頭で理解しようと思うのですが病みます。疲れます。 オッさんも（父親）親の責任ほって早く死によった！こんなんに産んだんはお前や、今更親ヅラするな、散々追い込んで心配してるアピールするな、成人するまでに死ぬのが目的、お前はゴミ、生きてる価値無い、金だけ残して早く死ね…散々です。 私も生きているんです。 理不尽な息子の行動や発言に親だからと受け入れられない。

こんばんは。お久し振りです。 私の息子も、2歳になりました。 来週には、手帳の更新手続きに行く予定です。 息子が産まれてからこの2年間、毎日が忙しく仕事や家事はもちろん 子どもの病院通い、 手帳の申請に市役所での色んな手続き、週１でPT 月１のOTに通い、2ヶ月に一回の発送センターでの小児神経と整形の受診…。よく、一人で頑張って来たなぁ。って自分ながらに関心してしまいます。 それと同時に、最近ふと考えることかあるんです。 「息子の障害は私の責任じゃないか？」って。 私すごい生理不順なんです。それに、腰痛が酷くて。だから息子を妊娠した時も、いつもの生理不順だと思ってたし、つわりも全く無かったから年齢的に更年期障害だと思ってたから、腰痛が辛い時は鎮痛剤飲みながら仕事してたんです。 だから、息子が…。 義弟夫婦の子どもは、スクスクと成長していると聞けば、息子に申し訳なくて。 まだ、言葉の出ない息子の気持ちを理解できなければ、障害が無ければ喋れたのに。と、ついついマイナスな考え方をしてしまいます。息子の障害が私の不注意が原因だと言う根拠は 無いんですけど…。 私ちょっと疲れてるのかな？ 私の仕事は屋外なので、急に暑くなって疲れたのかも。 今日は、仕事は休み。息子のPTのついでに ブラッと気分転換でも行ってきます。 久しぶりに弱音を吐き出させてもらいました。今日から、また子育て頑張りましょう！

腎臓で病院に月一通院してます。大腿骨も悪く人工骨術を受けまして、杖歩きですが、支援クラスの小３の娘に、毎朝、付き添い登校してます。 知覚推理や身体機能がかなり弱いので、生活は朝から晩まで (夜中も、布団に巻き込まれすぎないように)要見守り。考えたり判断したりが難しい、混乱やフリーズも多くて、ADHDやアスペルガー傾向も。 なのに、どの手帳ももらえていません。言語能力は一定に高くて療育手帳も外され、身体障害者手帳も欠損がなくて歩けるので、はまりません。精神保健福手帳はまだ自立する先の話として、許可がおりません。 今は店など行く時もつきそい、見守り必要など色々書いた自家製ヘルプカードを持たせています。 少し先ですが、心配なことがあります。数年したら足の再手術になる予定ですが、娘を見守ってくれる存在がないことです。 私たちの親も、超高齢でガン闘病しており、その支えをしている兄弟も、仕事もあるので、とても無理です。 少しでも本人が出来ることを増やしたいですが、ゆっくりなので、無理をさせても混乱したりパニックになります。 ヘルパー呼ぶにしても･･･24時間見守りは無理でしょう。 心配で、たまりません。 私自身が、広汎性発達障害疑いや相貌失認、ADHDなどもあり、挨拶するくらいで、親しい友だちがほとんどおりません。なりたくて頑張っても、なかなか、親しくしていただけません。 何とかしたいけど、身体もついていかない。 周りから大丈夫。と言われても、何か逆に不安が広がります。 娘は見た目だけなら、ちょっと小さいだけの女の子に見えるので。(だから手帳があれば、色々な方に、支えがいるのだと一瞬でわかるのに) 何かいい方法があるなら、知りたい。 私が心配性なだけですかね。とても孤独を感じます。

ついに…心の糸が切れてしまいました。 母親としても祖母としても失格な私の独り言です。気分を害される方や批判される方もいらっしゃると思いますがどうかスルーして下さい。 子供(孫)が軽度知的、発達障害などと確定されて半年。なかなか思春期からの反抗期なのか何度ダメな事を説明しても聞いては、くれず暴言が増えるだけ。髪の毛を染めたい‼カラコンを着けたい‼ネット配信を顔出してやりたい‼ネットで知り合った人達と会いたい‼…何故そんなに親が反対する事ばかりをやりたがる？毎日毎日、説明するも『俺の人生好きにさせろ！俺は、好きでお前と生活してる訳じゃない‼何故俺の言う事したい事全てに否定するんだ‼お前なんかと暮らしたくない‼顔も見たくない‼』等々…。以前、本人の暴力が酷く児童相談所から一時保護された経緯がありその事に対して恨まれてる様です。一緒に住みたくないなら『施設か里親さんにお願いするしかないよ？あなたが未成年の間は、全力であなたを守る義務がある‼』と言っても当然、本人の心に響く訳もなく…やらせてくれるまで暴言の嵐。クールダウンさせるために少し距離をとる様に私が家を出ようとすれば逃げるのか？納得するまで話をしろ‼…と強要され泣く泣く朝まで話をしてみるが大人しく話を聞けず暴言。パニック障害を持ってる私は、男性の大きな声に酷く反応してしまい…ついに発作が出てしまった。その様子を見ていた子供が『は?自演か!お前の病気なんかしらんし、どうなろうが興味もない‼』そんな言葉に…心の糸が切れてしまいました。 娘に『ごめん。もう無理』とメールして自害。そんなバカな事、絶対にダメに決まってるしと自分に言い聞かせ今まで絶対にしなかったけど…初めて『あぁ…もうこの子に私は、必要ないんだ』そんな事を思いながら紐を軒下に結んで…。異変に気づいた娘がすぐに駆けつけて助かってしまいました。　子供に対してパニックを起こし寝言の様に何度も『ごめんなさい‼ごめんなさい‼もう許してください‼』と言ってた私。自分の病気に負け、子供の暴言にも負け…母親失格だなぁ。頑張って子育てしてらっしゃる方々を不快にさせてしまったかも。申し訳ありません_(._.)_