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家族に理解してもらえなくて苦しんでいる高校３...

退会済みさん

2018/12/22 00:53

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家族に理解してもらえなくて苦しんでいる
高校３年生です。
先に、家族構成として
父 50代日本人（継父）
母 40代中国人（今は戸籍は日本）
私 10代日本人（ハーフ）
妹 10代日本人（ハーフ）
です。

児相の診断で高校二年生の時に軽度の知的障害および少しの発達障害だと診断されました。
しかし、一番理解しないといけない両親が理解してくれませんでした。
なので、私の行動を見て母親は「だから障害者はこうゆうことをするんでしょ？」とか、「それが貴方が喧嘩を売ってるんでしょ？」とか言われました。
父親とは些細な喧嘩をしたりしました。（目的地を教えてくれなかっただけで）
その中で一番酷いのは、妹でした。
お菓子を相手（私）が障害者だからっていい気になって奪ったり、わけても少しとか、睨みからの話しかけを繰り返したりとかラインに死ねメールを連発したり
なので、理解されるにはどうしたらいいのでしょうか？
もう特に妹にはもう限界です。

理解してくれないし、病院も行かせてもらえない、その病気の種類も調べてくれない。（教えても母親は中国人なのでスマホに夢中で無理です。）
だから辛いです。
学校にも高校生の時に言ってしまって最悪な事態を招きましたが、先生たちは理解してくれてるみたいです。
回答よろしくお願いします。

補足で、私自身で調べてADHDとアスペルガー症候群だと分かりました。
とはいえ、病院に行って詳しく調べてもらっていないので結局両親に理解されてないんですよね。

この質問への回答

退会済みさん

2018/12/22 07:00

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申し訳ないんですが、理解というのは、あなたにとって何もかも心地よく納得のいく状態であることを、指すわけではありません。

家族は、主さんに障害があるからと対応を変えねばならないことはありますが、変える必要がないこともありますし。
お母様には確かに捨て台詞は吐かれてますけども、その前に何かやらかしているのではありませんか？

その前に余計なことをしていると、こういうことを言われてしまうことはありますよ。

はっきり指摘してしまいますが、主さんはコミュニケーションがあまり上手ではありません。自分が伝えたいことは伝えることには長けてますが、「聞く」「内容を理解する」「その内容に応じた対応をする」「返答を正確にする」などがかなりおざなりな印象を受けます。

話すのはできても、聞いたことをうまく頭で処理できなかったり、意味がわからず
反応が遅くなってしまったり
うまくいかずにとんちんかんな返しをしてませんか？
それは、相手をとても困らせてしまいます。

助けて！と言われて助けるにも、何に困ってるかがわからないと助ける側も困るんです。
また、理由がわかっても、それはあなたの自業自得ということなら、そう言います。
障害だから。というような言い方も当たり前にしますよ。

あと、妹さんとは障害がわかるまえから同じような関係なのでは？ただの姉妹喧嘩に見えます。妹さんに対して何もしてないとは言えなさそうですしね。

継父さんともそうです。ただの喧嘩。

酷なことをいうと、家族も主さんに対して疲れているように見えます。主さんは常にその場その場の反応で、場当たり的なんです。周りからすると前後で矛盾してみえることや、判断や推測が難しいというか、こうなのかもなと思いやっていても常に裏切られるような形になってしまってるのでは？
そこで、家族は疲れてしまうんですよ。
もう１８歳ですから、子ども扱いはできませんので、はっきり言いますが家族も困惑してるのだと思います。

それで、対応がきついものになる。
その結果、主さんは余計に傷つく。
悪循環と思います。

そこに我々は介入しようがありませんので
このことで助けを求めるなら、学校など身近な相談相手の方がいいと思いますね。

おまささん

2018/12/22 08:17

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おはようございます。
家族の理解が無くてつらいのですね。
１番理解しなくてはいけない家族、、、とありますが、１番理解しなくてはいけないのは自分自身なんですよ。
私が私を理解していないのが１番自分を苦しめるのです。
高校3年生なんですよね？卒業後はどうなさるのですか？少しでも働くなどして外にいる時間が増えたら家族との関わりが減って楽になるのではありませんか？
未来はいくらでも選択できますが、今のはっちゃんさんでは、自分に向いている未来を選べるのかな？と思います。

自分がわかっていないと思う根拠はあります。高校二年生の時、軽度知的と言われているのですよね、少しの発達障害とも。
この少しがアスペルガーのことで、はっちゃんさんの困り事の殆どは知的な遅れからくるものなのだと思いました。

きっと、家族からみるはっちゃんさんは小さい子供みたいなんでしょう。妹さんは定型ですから、お姉さんの事を幼児みたいに扱っているのだと思います。それは年相応の対応をしてもはっちゃんさんが困るだろうから対応を変えてくれているのですよ。

両親が障害への差別をしていると思っているようですが、はっちゃんさんもお母さんに中国人と差別的言い方をしています。もう国籍も日本人だから、お母さんは日本人なんですよ。そういう事を年相応に学ばないで文句ばかり言うのはよくありません。赤ちゃんでもできることです。

家族にひどい事をされて困っていると相談するなら、まず学校の先生はどうですか？
病院に行きたいなら、先生を通して親に聞いてもらえるように頼んでみたら？でも、アスペルガーは病気ではありません。病院に行っても治らないのですよ、知っていますか？

理解して欲しいならば、相手にわかるよう自分を説明しなくてはなりません。これは自分が自分を理解していないと出来ないことなんですよ。自分をもっと理解しましょうね。
まだまだ未来はいくらでも自分次第でかえることができるのですよ。頑張ってくださいね。 Magni aut ipsa. Maiores eligendi voluptatum. Magni non exercitationem. Sed qui dolor. Doloremque distinctio temporibus. Quia impedit sapiente. Pariatur non minus. Consequatur iusto enim. Incidunt quia fuga. Saepe fugiat dolores. Architecto quis velit. Neque nihil perferendis. Molestiae voluptatem possimus. Nemo alias quis. Quibusdam autem doloribus. Quod vel nisi. Iusto quis dicta. Eaque dolores officia. Sit dolor ratione. Et omnis magni. Delectus assumenda omnis. Animi non nihil. Quam saepe repudiandae. Dignissimos ab numquam. Et quis in. Ut assumenda quo. Sed et totam. Optio molestiae pariatur. Sunt eveniet placeat. Quisquam quo sed.

YOSHIMIさん

2018/12/22 10:56

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辛口です。

過去質問を見ると、もうすぐ高校も卒業、進路も決定済みですよね？
まず、自分で調べられることは調べて動いてみる、自分の特性を理解する。
軽度知的、少し発達障害と既にわかっているなら尚更のことです。
今は発達障害についての本もたくさんあります…そうした書籍を読んでみてください。
過去質問と重複しますが、当事者会への参加は自分の特性を理解していないと難しいですよ。
18歳、そうしたことを、自分で考えて動いていい年です。

家族から理解されないのにも、何か理由がある気がします。
お父様や妹さんとの記述はただのよくある喧嘩のようにもお見受けします。

自分はこうされたら嫌だとか、逆にこうされたら助かるとか、そうした言い方も大切です。
自分だけが…ではなくて。

あと、お母様のことを中国人だからと差別的に言うのはやめましょうね。
あくまでも国籍は日本なのですから。

これまでの過去質問の回答、読んでちゃんと理解していますか？
その上で回答に対してお返事したり、お礼を伝えたりは勿論、アドバイスを活かして行動していますか？
ただただご自分の思いつくままに、次々にあれこれ質問していませんか？
そうしたところも少し問題かと思います。 Ut asperiores quia. Hic nostrum ratione. Explicabo beatae id. Excepturi sapiente laudantium. Nisi consectetur est. Aut qui aut. Fugit repellendus quaerat. Aperiam voluptas odit. Earum deleniti dolores. Vel ut hic. Quasi eveniet molestias. Sed accusamus repudiandae. Ea ducimus delectus. Eos hic reiciendis. Ipsum est maxime. Enim sit ut. Officiis dolorem animi. Id quis et. Recusandae perferendis est. Accusantium sit vero. Nostrum culpa placeat. Vitae ut enim. Consequatur nihil deleniti. Qui qui praesentium. Architecto nesciunt impedit. Enim consequatur cupiditate. Consequatur vitae non. Sit itaque nobis. Vel iste possimus. Ab quod temporibus.

kinocoさん

2018/12/23 17:06

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こんにちは
ご家族に理解してもらいたい、理解してくれて当然なのに、理解してくれない、という気持ちが強いのですね。その気持ち、わかりますよ。

私にもはっちゃんさんくらいの息子がいるので、考えさせられました。
我が子を理解したいと思いながら一生懸命育ててきたつもりですが、きっとちゃんと理解できていないのだろうと思います。

私の親も、もう高齢ですが、私をちゃんと理解できていないと思うことがあります。つい最近もひどい言葉で怒鳴り付けられました。子供を完全に理解できる親なんて、きっと幻想じゃないかな。

親は子供を完璧に守ってくれるスーパーマンではないんです。
あなたのお母様も、異国で思い通りにいかない子育てを、自分なりに必死で頑張ってやってきた一人の女性です。

はっちゃんさんは、「人を助ける人、守る人になりたい」と過去の質問で語っていましたね。
大人になる時が来ました。家族に守ってもらう立場から、家族を助けて守ることができる大きな人を目指しましょう。

病院のことは、信頼できる先生、お世話になった児童相談所の方に相談してみましたか？診察代はバイトして作ることもできます。
大人になってから専門医を探して、自分で行くことも出来ますよ。

はっちゃんさんが、たくさんの人を守るという素敵な夢を叶えられるよう願っています。 Ut placeat quas. Debitis sint facilis. Quae et rerum. Placeat porro vel. Dolore fugiat sed. Laborum recusandae velit. Ipsam dolorum doloremque. Cum totam quisquam. Eius est voluptatum. Veritatis provident expedita. Vitae debitis labore. Perspiciatis eveniet illum. Iusto quaerat autem. Quia placeat sed. Ipsum aut velit. Autem amet ea. Voluptatem veniam dignissimos. Dolorem est vel. Quam voluptatum non. Soluta harum minima. Iste eius ut. Consequuntur facere ut. At aspernatur nobis. Quod error vero. Rerum dolore sunt. Nesciunt nobis aliquid. Numquam dolorum dolores. At soluta suscipit. Provident sit quos. Quidem ipsam earum.

退会済みさん

2018/12/23 02:01

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はっちゃんさん、こんばんは。

こんな時間ですが、(午前1時25分)書き込みします。

ご質問の内容を、読んで、書き込みしようか、しまいか、ずっと。
ここ二日。迷っていました。

他の方たちが仰っているように、もう貴方は、18歳です。
あと三ヶ月で、学校も卒業。

その後は、受かった専門学校に、進学されるのですよね?
過去のご質問、拝見致しました。

診断されたのは、高校生のうちなのですね。
今更、言ってもしょうがないですけれど、軽度の知的障害があるならば、親御さんがもっと早くに。気付いていると思います。

だけど、それはもう過去の事。
これから先の事を、考えるならば、はっちゃんさんご自身で、この先の事を、決める力を持たないと駄目だと思います。

ご家族の対応を、責めても何も変わらない。
変えるには、もっと年数単位の時間が必要です。

でも、もう18歳。それをするには、遅すぎです。
自分で考え、物事を決める力を持たなくちゃ。

自衛隊、警察官になることが目標なのですよね。
その為には、メンタル面、体力面、精神面など、へこたれない強さが必要です。

本当に、目指す覚悟はありますか?

うちは、はっちゃんさんと同じで、軽度の知的障害と発達障害を、持っていますが、
はっちゃんさんのように、伝える文章をこんなに上手く書く事は出来ないです。

読みは出来ても、書きが苦手だからです。

ご自身の、不得手と得意。という事を、ご自身で把握し、それを活かせる職に就く。
将来を考えるならば、それが今は必須なのに、その事について。

真剣に、お考えではない?
はっちゃんさん、ご自身の事なのに、家族の理解や対応に、不満を募らせてる。

親御さんを、一度。信じてみたら? 何か、変わるかも。
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あすぱらさん

2019/02/18 12:43

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病院へ行きたいのですか？
１８歳までは自治体からの補助があり安く行けるので、高校生の小遣いでも十分なのでは。
どこへ行けばいいかは、自分で調べましょう。
でも、結果は期待しない方がいいです。医師は忙しく、話を聞いてもらえる訳ではない。
診断をもらえば、家族が理解してくれるというものでもない。
ただ、貴方の場合、障害者支援センターなどリアル機関に相談した方が、具体的に必要な手立てを教えてもらえて良いように思いますので、そのためにも一度受診して診断をもらった方が良いかもしれません。

状況を変えるには、自分の言動を変える必要があることをご存知ですか。
家族と気持ちよく過ごしたいなら、まず貴方が周囲にかけている迷惑に気づき反省し、世話になっていることに対し感謝を伝えることです。
理解してもらいたい、助けてほしいと願うなら、まずは家事など何らかの貢献をすることをきっかけにしましょう。

理解は、信頼関係があっても、難しいものです。
貴方は、信頼関係すら築けていないように見えます。
信頼関係は、責任を持ち、節度ある言動から生まれます。
信頼されるには、自分を省みて、相手を責めないことが大切です。世の中、お互い様だからです。
これは家族でも、社会でも、定型でも、障害者でも、一緒。

理解しあえないのは、多分障害のせいです。
認知のズレがある以上、相手の理解と貴方の理解は重ならないからです。
先生たちが理解してくれると感じるのは、貴方に合わせてくれたからかもしれません。
長い時間過ごし、生計を共にする家族は、貴方に合わせてばかりはいられないし、甘えから感情的にこじれ、喧嘩に発展してしまうのでしょう。
でもね、理解できなくても、信頼関係は作れます。

喧嘩は水に流しましょう。臭いものには蓋。
辛い言葉は、聞き流す。心がざわざわしても、思考停止して、反応しない。
貴方に認知のズレがある以上解決できませんし、自活していない以上、世話になっている手数料とでも思って、放っておく。

貴方は助けが必要ですが、手伝わない奴が悪いという態度では、誰も助けてくれません。
きちんとどこまで自分にできるか、どこをお願いするか考えて、丁重に頼み、やってもらったらお礼も忘れず伝えましょう。

ギブアンドテイクは、ギブから始まります。 Neque corporis quo. Et quas ut. Repellat reprehenderit alias. Aut exercitationem nisi. Ut hic pariatur. Molestiae ratione numquam. Et necessitatibus quos. Architecto ut consequatur. Ut non vero. Dolor quo deserunt. Est id enim. Voluptatum quibusdam voluptatem. Rem est necessitatibus. Et est modi. Ea consequatur iure. At debitis aut. Dolorem amet molestiae. Assumenda nulla autem. Consequatur magnam minima. Ut occaecati non. Ut soluta velit. Possimus reprehenderit porro. Sequi vel neque. Debitis sed optio. Iusto voluptatem magni. Non sit qui. Quo ut veritatis. Velit debitis architecto. Quas voluptate voluptatem. Nisi odit omnis.