Q&A - こんなときどうしてますか？

前回はたくさんご意見ありがとうございます

junさん

2019/01/30 13:24

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前回はたくさんご意見ありがとうございます。
皆さんにお知恵をお借りしたいです。
長女来月で28歳になり、ADHD(自閉症傾向もあり)の診断を2年前に受けています。
3番目の息子、重度知的自閉症18歳の子供2人と同居しています。
2人一緒にいるととにかく大変で、大騒ぎになってしまいます。
息子は言葉はあまり使えませんが、独り言をずっと言っているかんじで、そこに食べ物の要求などで興奮して騒ぐことが増えて、娘は聴覚過敏があるようで、騒がしいのが苦手。ずっと音を出す息子にかなりイラだちいちいち「うるさい〜‼︎」と言い
だんだんと怒鳴りちらしてしまっています。
私もだんだん苛立ち同じようになってきますが、毎回はなりません。
娘は仕事から帰り食事を済ませると、みんないるリビングでゲーム機2台でイヤホンをしゲーム仲間と連絡を取りながら何時間も続けています。
すっかりゲーム依存で、楽しみがこれしかないと言います。
時間を決めたり、他に何かする時間もないといけないと話しましたが同じです。
自室はあるのでいればいいのですが、息子のほうの対応をいつも考えていて、娘の前では困った息子なんとかならないかと私が話すこと聴いているので、とにかくみんなを困らせる息子が静かにしてほしい、どこかに行ってほしい気持ちが娘にあるので、自分が追いやられる気持ちになると思います。いつもそうです。
こうしようなど話すきっかけが難しく、気を使います。こちらが意見を言うと「うるさい〜‼︎今やめて」の大騒ぎ…これが娘のパニックなんだなと思います。
同じ部屋にいないのが一番で息子の方は策があるのですが、娘はどう対応したら良いのか？
部屋の事情があり2人の部屋は仕切りを開け閉めできるタイプの隣あわせです。
トビラに貼って防音対策になるものがあるでしょうか？

体調を崩しがちなので、全員に返信できないかもですが、よろしくお願いします。

この質問への回答

kinocoさん

2019/01/30 14:03

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こんにちは。
娘さんは聴覚過敏があって、息子さんの独り言などが辛いのでしょうか？イヤーマフや耳栓などを上手く使ってみては？

チャットしながらずっとオンラインゲームしているのでしたら、リビングにいなければいけない理由はないように思いますが…。

「お母さんにとっては娘も息子も同じくらい大切な存在。平等に扱いたい。」と伝え、各人がリビングを使える曜日や時間を分けて、上手く住みわけてはどうでしょうか？

ホームセンターで相談すれば、防音グッズなど教えてくれるかもしれません。お金に余裕があれば、工務店さんに頼んで、ちゃんとした防音工事をしてもらう手もあります。

娘さんが耳からの情報に弱い特性の持ち主でしたら、ラインやメールなどで、視覚的にお考えを伝えてみてはいかがでしょうか？

寒い日が続きますが、お体大切にご自愛くださいませ。

退会済みさん

2019/01/30 19:20

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２８歳にしては幼いですね。
働けているなら御の字ですが、企業で一般で働けているんですか？

うちの超問題児の中学生ですら、うるさいと思ったら自分で席を立ち、自分が落ち着ける場所にいきます。リビング占拠なんかさせません。

リビングで、過ごすには静かにするか、周りと会話をするかです。
ゲームしながら友達と会話なんざしようもんなら、とっととこの部屋から出てって！ですよ。我が家では娘さんの行為は息子さん以上に甚大なマナー違反です。

そうするようにルールを示して徹底させています。

自室でゲームしてもらってはどうでしょう。
寂しい思い。といっても、２８歳です。
いいおとなというか、30年前なら立派なオバサン扱いですけどね。まるで小学生の女の子に対してのような配慮ですよね。

仮に一人は寂しいといわれても、「なら、リビングにいていいけどゲームやるのやめて？あれこれピリピリするのはやめてね。好きなことしたい、うるさいってんなら自室へどうぞー。悪いけどよろしく」でおしまいですね。

うちでは、小学校一年生のASD息子にもそうしてますから。

自分が何かに熱中したいのに、家族がうるさいというなら、そこで理解力や余力が少しでもある方が我慢して部屋に移動するのが合理的だと思います。

ちなみに、ゲームですが、課金で借金したりそうでなくても自分の稼ぎをつぎ込んでいたり、仕事に遅刻したりがなくて
家族の強いストレスでないならほっといては？

ゲーム依存は困りますが、真面目に人並みに働いていて、家にしかるべきお金もしっかりして、貯蓄もできていたら目をつむるべしかと。

貯蓄ができてない、金をいれないなら、ゲーム云々の前に貯蓄と入金をしっかりさせるべき。
まさか、携帯代とか親が払ってるなんてことはないと思いますが、身の丈にあった形でゲームに興じる

独り暮らししていたらぶっ飛ぶぐらいのお金は、貯蓄と家への入金に充てさせる方がいいでしょう。
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junさん

2019/01/30 19:27

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Kinokoさん
はい、聴覚過敏があるようで、まわりがうるさいのがダメです。なので息子の独り言や騒いでるのが耐えられないのです。
耳栓やイヤーマフなど家にありますが、娘に合うものもう少し探してみます。
リビングにいるのは、いれば面白いテレビが始まってそちらを見たり、私と仕事の事など話したりすることもあるので。
いろいろ教えてくださりありがとうございます。伝え方や部屋の使い方考えたいと思います。
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退会済みさん

2019/01/30 19:33

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ついでに
＞とにかくみんなを困らせる息子が静かにしてほしい、どこかに行ってほしい気持ちが娘にあるので
↑
それは普通そうなるのでは？障害がなくてもうんざりはしますよね。

自分が追いやられる気持ちになると思います。↑
だからといって、追いやられるという発想になるでしょうか？
うるさいから別室(自室)へ避難。実に合理的です。

本人がそう言ったのだとしても、たまに娘さんとデートしたり、基本的に仲良くすればいいことで、同じへやにというのはこだわりなのかなと。
こだわりたいなら、別のことは我慢してもらうしかないです。

息子さんは。レスバイトや施設利用も考えてはどうでしょう？
息子さんは娘さんよりも、はるかに切り替え下手ですから変われるわけなどありません。

物理的な距離はつくってやらないと、娘さんもさらに困ったことになると思います。

働けてることを考えると、少しはおおめにみて甘やかして…というか、見て見ぬふりをしてやりたいですけど、おおめにみるところはもう少し整理されては？

弟さん？に対しての気持ちの持ちようがかなり幼いのが気になります。

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junさん

2019/01/30 21:16

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Ruidosoさん
ご意見ありがとうございます。
娘は最近自分の特性を受け入れ医療機関で診断されたばかりです。かなりの葛藤と話し会いをへて、医療機関へ行くまで長い長い時間がかかっています。
なので療育を受けてきた訳でもなく、私も対応は教わった訳でわありません。
ですが小中学生まで悪いことは悪いとしっかり教えてきました。
高校生に不登校になり同じやり方では自室にこもり、一週間も飲まず食わずででてこなくなり対応を変えました。娘に合う対応がありそれを心がけていました。
甘くなっている部分はあるだろうし、娘はかなり心は子供でそこが発達障害である部分と思います。
しかし、心がけていてもやはりそうじゃないだろう！とこちらがなんどもぶち切れていますが…。
帰宅してからこうしようというルールなど、話しはしました、ご意見と同じ考えで、それらを娘に話しました。

一般企業の仕事をいくつか経験して、うまくいかないこと多いのですが、もう少し続けたいそうで、ダメなら障害者枠でと考えていてそこは話しあいたくさんしてます。
お金も自分から家にアパート代光熱費携帯代の額程入れています。
お金の管理の話、将来ヘルパーさん利用の話などもしてます。

私もずっと頑として親の威厳があれば、ruidosoさんのようにいられればとも思いますが、私は心身共に不調で、それにそれぞれ家庭の状況ありますから
それから娘は私の体調がよくないので、代わりに息子を見ていようという気持ちもあり、手伝ってくれましたしかしうまくいかなかったのです。

色々きずくことありましたruidosoさん。

今お昼ごろ娘に話したこと早速実行しに、二階にゲームを持っていきましたよ！

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退会済みさん

2019/01/30 21:58

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お返事拝見しましたが
申し訳ないのですが、娘さんのタイプはわりと良し悪しの判断はしっかりつけられます。
むしろ、わかりやすいことについては、バリバリと割りきれる。だから働けているのだと思います。
主さんが心がけてきた善悪を教える事はお嬢さんにはとても有益だったでしょう。
しかし、私が指摘したのはそういうことではなく、例えば善悪判断は白か黒のどちらかに転がるのですが、白黒どちらになっても対応として結論は難しく保留でやむを得ないというようなことについての誘導が甘いと思います。
言うまでもないことですが、世の中には理屈だけで片付けられること、そうではないことがあり、息子さんの問題は理屈だけでは片付けられない保留すべき事だらけです。ですが、特性のあるお嬢さんにとっては割りきりにくい。

本来、こういうことは自分がどう思うか？で判断すべきなのに、母親をフィルターにしてしまっていて、それで余計に娘さんは混乱しています。
主さん対息子さんの課題は、主さんの問題で娘さんの問題では全くありません。なのでセットで考えさせないようにしないとダメかと。
それを娘さんが、お母さんをこんなふうにしてと問題をこじらせて捉えてしまっています。

なんて、思いやりがある子なのと思うかもしれませんが、自分の問題については曖昧になり捉え切れない一方、周りのことは自分のこと以上に実感しやすいので、別の問題へ転嫁しているにすぎず、自分が嫌だと思ってるかどうか？が肝心なところであやふやになってます。

嫌なら嫌でいいことで、それをどう割りきるか？なのですが、お母さんの問題に置き換えてしまっていると、本来自分が嫌だと思ってるということがうやむやなままで、本人は余計に混乱し、気持ちの解決が測れなくなります。
優しい娘ということではなく、自分の怒りや不快感を自分の問題や苦しみとしてとらえきれないという風に見てあげないとうまくいかないでしょう。
自分の苛立ちの正体をきちんと自覚してないのでは？
親として頑とする云々以前の問題があると私は思いますね。
ここがクリアにならないと、お嬢さんが楽になれません。
なかなか難しい課題ですが、自分が聴覚過敏のことぬきで腹をたててることを、しっかり自覚させてあげないと、課題は残すと思います。

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