自閉症の子供が2人います。
健常児の子供がやはり欲しくて私もいい歳になって最後のチャンスだと思っています。でも不安もあり踏み止めています。産婦人科や子供が通っている病院にも一度相談しましたが障害の原因などは分からないなど回答は同じです。
何かアドバイスなどあれば教えて欲しいです。

自閉症の６歳の息子がいます。 小学校にあがり、課題も多いですが、なんとか学校に通っています。 小さい頃は頭を壁に打ち付けたりなどありましたが、今はそういった自己刺激的なものはありません。こだわりは食などに出ますが、それも許容範囲かな、といった感じです。 息子は、まだ一人っ子です。 結婚した時から、子どもは2人以上欲しいと思っていました。 でも、息子が発達障害と診断されてから、兄弟を作ることにとても躊躇しています。 私達が死んだら　どうなるんだろう。 兄妹が　息子の全てを背負わなきゃいけないのかな。 兄妹が結婚するとき　息子のことで困らないかな。 考え出すと、とても胸が苦しくなります。 息子がどの程度発達するか？おそらく誰にも分かりません。 社会でしっかり生きていけるのか、仕事はあるのか、施設に入らなくてはいけないのか、どのくらい兄弟に迷惑をかけてしまうのか。 考え始めると、とても兄妹をつくる気になれません。 でも、子どもは欲しいと、どこかで思っている自分もいます。 私も子どもを産める適齢期が過ぎようとしており、決断するなら今かな、とも思っています。 兄弟に発達障害の方がいる人や、子供が発達障害の兄弟であるという方、現在の状況やアドバイス、ホンネを聞かせていただけないでしょうか？ よろしくお願いします。

1人目と2人目が自閉症で3人目は健常児を育てている方に質問します。 3人目を産む時不安などありましたか？？ どこか医療機関とかに相談しましたか？？

上の子が障害児だったら2人目は望まない方がいいでしょうか？？ 自閉症と中度知的障害の５歳の娘がいます。 健常児が育ててみたくて2人目が欲しいな。と思い始めました。 どう思われますか？？ アドバイスや意見を下さい。

いつもありがとうございます！ 元々、子供は2人考えていましたが４歳息子が自閉スペクトラムとわかってから気持ちが複雑になってしまいました。 毎日息子の登園、療育、病院でバタバタで言葉が喋れない息子に対してイライラも絶えず『こんなイライラしてばかりでもう1人育てるなんて無謀なのか？息子人で参ってるようじゃ2児の育児なんて無理なのか？』と悲しくなりました。 息子は人とコミュニケーションをとるのが苦手だけどもう1人いたら息子にとっても下の子にとってもお互いに刺激になるかな…という希望とやはり初めから2人は欲しかったので流産の経験があり妊活NG期間もありましたが年齢や体調が可能な限り2人は子供がほしいという気持ちがありました。 ですが最近こども園の年少組で泣いてる声を聞くと耳を塞いだり0歳の甥がギャン泣きしてるときに耳を塞ぎその甥をどこか別の部屋に移動させようとする姿がみられもし下の子が生まれ泣き声を聞いた時に不快に感じ下の子を叩いたりしないかという不安と泣き声が息子の不快な音かもとわかっていて下の子をつくるというのは息子にとって苦痛なのか？ と思ってしまいました…。 上の子が障がいがあって2人目を思い考え出産した方その後はどうですか？

自閉症4才の男の子の母です。 現在子供は一人のみなんですが、最近第二子を考えようかなぁ…と思っています。 しかし、一人目が自閉症だと50％の確率で第二子も自閉症だとか、年齢を考えたら若い時より障害をもった子供が生まれる可能性も高くなってることで、イマイチ踏み込む勇気が持てません。 第二子が定型児だとしても、兄が発達障害ということでどんな思いをするのだろうかとか、旦那と話せば話すほど躊躇してしまいます。 一人っ子でよかった！ 兄弟がいることでこんないいことがあった！ など、意見を聞かせていただけたら嬉しいです。

『第一子が発達障害である場合、第二子を望むことはそんなに考えなしですか?第二子を産むと、想像を絶する地獄が待ってるんですか?』 こちらをお聞きしたいです。というのも、現在第二子妊娠を諦めるよう強く言われているからです。それも、2年半お世話になっているベビーシッターさんから……。 私は現在35歳専業主婦です。第一子である息子は3歳6ヶ月で幼稚園の年少ですが、言葉が遅れていてまだ単語をたまにしか喋りません。療育には通っています。診断はこれからですが、ほぼ確実に自閉症で、もしかしたら知的障害もあるかもしれません。 ベビーシッターさんは私がワンオペで育児ノイローゼになりかけていた、最もツラかった頃を知っています。また、発達障害に関する勉強もされていてるため、今後の育児も大変であることをよく理解されています。 そのため、私が第二子を希望していることに大反対されています。 私が来年から第二子妊活を考えていることを告げると 「なんでそんなに第二子にこだわるんですか?現実をみてください。発達障害のある子の育児が楽になることはないんですよ。第二子が定型とは限りません。育てるお母さんがツラくなるんですよ。ご自身のことも、産まれてくる命も重く考えてください。」 「将来相続問題も起きます。下の子がもし定型だったら、絶対に「発達障害のある兄と遺産を半分ずつ相続するのは納得できない」と問題になります」 「先天的に障害がある人は遺伝子に問題があるんだから、子どもに先天的な障害が遺伝する可能性があることを考えてほしい」(この言葉の前後に「ご主人もASDの傾向ありますよね」という言葉もいただきました。このように言わせてしまったのは、夫の愚痴をこぼしていた私の責任だと思います) 「昨年流産されたのはよかったんです。天使が微笑んでくれたんだと思いました。」 「子どもが欲しいというのは性欲です。性欲で子どもを何も考えずに産むのは猿のすることです。」 などなどたくさんのご意見をいただきました。 夫とも話し合い、その結果もお伝えしました。 「夫が育休を取ると言ってくれた」 「夫は私の気持ちを尊重してくれていて、「諦めたら君(私)が後悔で潰れるでしょ?」と言ってくれている」 「自治体から受けられるサポートはすべて使う」 「補助金の枠を超えてしまっても、ベビーシッターを依頼する」 「妊活再開まで時間があるから、今のうちに仕事をはじめておいて、第二子は保育園へ入園できるようにする」 そしてなにより、このように事前に考えるきっかけをくれたことに感謝を伝えました。私たち夫婦は第二子を諦めたくないことをしっかり伝えました。 ですが…… 「楽観的すぎます。ちゃんと調べましたか?」(こちら、ご意見いただいてから1週間後の発言) 「仕事中、保育園から容赦なくお迎えの電話かかってきますよ。仕事を甘く考えないでください。」 「ご主人が育休とって、お金は大丈夫なんですか?」 「もう一度聞きます。どうしてそんなに産みたいんですか?」 と言われて困惑しています。 ちなみにこちらの質問には 「1週間で調べられる情報には限界ありますし、妊活再開予定までに情報が出揃えばいい話ですよね」 「お金の心配はありません。お金で解決できる部分(家事育児)はお金で解決します。」 「息子に万が一のことがあったら生きていけないと思ったから、もう1人子どもが欲しいんです。」 とお伝えしています。 ベビーシッターさんがおっしゃるように、私が楽観的で考えなしの猿である可能性は大いにあります。 こちらには経験者の方が多くいらっしゃると思いますので、是非2人育児、3人育児の苦労話をお聞かせください。 諦めたくないので、しっかり対策するためにも、いろいろと教えていただけると幸いです。

来年、小1の軽度自閉症と診断された息子を持つ母親です。 我が家には、息子が入学時に小4になる娘がいます。 先日、娘が寝る前に「弟が同じ学校に来るのが嫌だ」と私に言いました。 娘なりに息子が、自閉症であることを話しており、以前、私が学校は支援級になると話していたので、わかっていました。 私も、息子の進路のことで娘の気持ちはどうなのかと考えていたところで、 娘に話を詳しく聞いてみると、支援級の先生が、支援級の生徒を大きな声で叱っているのを見て、弟が叱られているところを友達に見られるのが恥ずかしくて嫌だと、一斉下校のときに弟を支援級まで迎えに行かなくてはいけないのも恥ずかしいと。 娘のクラスは交流学級で、同じクラスに支援級の子がいます。その子のことは嫌いじゃないし、お世話してあげたいと話していますし、その子の嫌がることも理解していました。 家族の前では、弟が大好きなお姉ちゃんで、よく遊んでくれるのですが、 やはり学校となると、お友達の目が気になるようになるのか、私も自閉症を持つ親として、息子に対して娘の育て方が間違ってしまっていたのかと悩んでいるところです。 このような理由などで、兄弟で違う学校へ行かれた方、同じ学校へ行かれた方のお話を教えて頂けたらと思います。

こんばんは。初めまして。 小学一年生の長男はＡＤＨＤと診断されていろいろ荒れてた時期もありますが内服もしつつで少しずつ落ち着いてきています。 来月で3歳半になる次男は自閉症スペクトラムの疑いがあり、来月発達センターの初回面談の予約をしました。今月で１才半になる三男は、意味のある言葉が出ておらず、こちらも発達障害を疑い来月発達センターの初回面談を予約をしました。 今後、どう子供達と接していけばいいのか私なりに勉強して夫に伝えてきたつもりでした。長男の発達障害がわかった時もそうですが、次男はこだわり行動が強く自閉症かもなので、とりあえず、頭ごなしに怒るのは止めようって言ったんです。 が、しかし、夫は「言う事聞かないもん」「今日はテレビなしだね」と子どもに言ってます。 それと、今、義理両親と同居です。表面上は、上手くいってますが腹の中は分かりません。子供達の発達障害の事は、義理両親にも私なりに伝えてきたつもりでした。が、特に義理父が頭ごなしに怒るので子供達も身構えています。 なので、当然私の所に子供達がくるのですが、次男の「お母さん、お母さん、お母さん」って呼ぶ声すら私が聞いてあげる余裕がなくなり、手をあげてしまう事があり…自己嫌悪。 育児から解放。母親からも、妻からも嫁からも解放したい。家族でいても私だけが頑張っている状態で孤独でした。 少し離れようと、私だけで実家に帰りました。 さて、夫が子供達の接し方など理解して…って思ったのですが、それ以前に夫にも特性があるのではないかと思い当たる節があり…いろいろ調べました。 次男と同じ自閉症っぽい言動がありました。 予定通りにいかないと怒る(癇癪？)、子どもの行事すら忘れる、何か忠告すると大声で怒鳴られる、子供たちの事を見ていない(長男に勉強教えている時ですらスマホでゲーム)、１才半の三男が棚のネジを飲み込んだかも知れなくて救急搬送されたと報告しても、「大丈夫？」の一言もなく「泣いてなかったら様子見。下から出てくればいいね。病院行かなくていいんじゃない」って言う(結果、搬送されてレントゲンを撮り、写ってなかったので飲み込んでない事が分かり、家で掃除したら見当たらなかったネジを発見)。仕事はできていても、生活の事や、子供達の事は全て私に聞きます。長男がおねしょした時、「この布団どうすればいいの？」と私に聞きます。私の心の中では「それは、私に聞かなくても、布団カバー外しておいたから、洗濯するよね？」で終わる事なのに、そんな事まで私に聞く？みたいな事などなどですが、当てはまったのが自己愛性パーソナリティ障害です。これの影には発達障害の自閉症も隠れているみたいで、しかも、自閉症って少しの確率ですが遺伝するみたいです。 そうなのかな…と思いながら、どこからどうしたらいいのか分かりません。 私は産後うつです。産後うつから、普通のうつ病診断です。記憶が曖昧な時もあり、鍵を首からぶら下げたり、今日やらないといけない事などをメモしたりして工夫して生きています。仕事は、産後うつで診断書を会社に出して疾病休暇として、疾病手当を受けています。 少しずつ安定してきたので来年の四月から仕事復帰の話で動いています。仕事を始めると環境が変わるし…。 なので、夫もそんな特性がある事を病院行くなりして、自分で認めて、子供達にも接し方変えていけたらって思っていますが…。 今回の件は、市のこども支援課にも相談していて行政も動いてくれています。 私が離れている間に夫に話をしていって、私が戻っても頑張らなくてもいい環境になったら家に戻るつもりです。 が、夫の特性を明確にしなくても子供達の為にやっていけないのか？って、実家の両親に一つの意見として言われます。というのは、夫に明確に告知をした所で一言目には「俺、病気だもん」って言って、また、私が頑張らないといけない状態になるんじゃないかって言ってます。そうすると、私も精神崩壊、夫も潰れる。子供達は、施設にと家族で潰れてしまうのでは…と。 私もうつを持っていて、自分なりに試行錯誤して生きているのだから夫も明確にして、自分なりに自分の特性をわかった上で生きていってほしいってのが、私の考えなのですが…。 夫の、特性があるかもってずっと抱えたまま(私は過度の心配症)、私が考え方を変えて夫に接していけば良いんじゃないって言われます。 私が折れるべきなんでしょうか？ずっと、夫がそうなのかもっていう心配をしながら生きていけばいいのでしょうか？私の気持ちは無視なのでしょうか？ 追記(11月16日 1時) あくまで、子供達を第一に考える上で、夫婦の修復をと思っています。 夫側が、特性を明確にしないのであれば、ずっと心配しながらいないといけなくなる。では、それを避ける為には…離婚しかないと思ってます。 考え方が狭いのでしょうか？

はじめまして。 高機能性自閉症のグレーで診断されている30代半ばの女性です。 一昨年結婚し、フルタイムの共働きをしています。 子どもを望んでよいものか悩んでいます。 理由は発達障害が遺伝したら申し訳ない、遺伝する可能性が高いことを知っていて子どもを望むのは親のエゴが過ぎるのではないかと思うためです。 私は幼稚園から小中高、大学、バイト先、職場とどの集団にも馴染めたことがなく、いじめられたことこそないものの常に浮いた存在でした。どんなに努力しても「普通」を演じることすらできず、大変な苦労をしました。 小さい頃から１人で黙々と読書したり絵を描いたりするのが好きでした。 大人になって「普通」になることを諦めてやりたいことを片っ端から楽しむようになってから、カメラ等の趣味を通じて男女問わず幅広い年代の友人に恵まれました。 今はとても幸せですが、それは他の人の何倍も苦労してきたから些細なことでも感謝できるのだと感じます。 「生きていてよかった」と感動することも多いですが、それは「あのとき自殺しなくてよかった」の意味で、「生まれてきてよかった」とは一度も思ったことがありません。今の幸せが全部なかったことになってもいいからこの世に存在したくありませんでした。 ただ、生まれてしまったからには寿命まで最大限楽しんでやろうと思っています。 自身が発達障害に苦労し、生まれてきたくなかったと思っているのに、大人になってやっと障害と折り合いがついたから、と主人との子育てを経験してみたいという身勝手な理由で子どもを望んでよいのか悩んでいます。 主人は個性が強い方が面白い、と遺伝しても気にならないと言っていますが、親はそれでよくても本人が気の毒です。今は療育等も充実しているから、と言われますが、いくら多様性の時代と言ってもやはり「みんなと同じ」がよいとされる根本は変わっていないと感じます。 私の弟も発達障害があり、現在実家住まいで障害者枠で就労しています。自立は難しいため親は死ぬまで子育てが続き、親なき後は少なからず私が面倒をみることになります。 仕事を理由に子育ては母にすべて丸投げだった父が、弟に「お前のせいで俺の人生めちゃくちゃだ」「頼むから死んでくれ」と頻繁に怒鳴っているのをみて、父は弟より重い発達障害でそれが私と弟に遺伝していると感じます。 負の連鎖は私の代で終わらせるべき、とも思います。 主人は子どもはできればほしいけど、私がいらないならいらないと言っています。 夫婦で決めることであり、正解はないことはわかっているのですが、参考までに皆様の率直なご意見をいただけますと幸いです。

愚痴っぽくなりますが話を聞いて下さい。 以前言葉の出ない息子（2歳）を療育センターに連れて行った所、近所のAさんに出会いました。するとあっと言う間に息子のセンター通いはご近所に知られてしまいました。 その後今までお会いしても挨拶しかしなかったBさんが息子を見る度に近付いてきます。そして ・「◯◯くーん」→息子反応なし→「あ〜やっぱり振り向かないんだね」 ・息子が車のタイヤで遊んでる→「あ〜やっぱり回る物が好きなんだね」 ・息子がおもちゃの場所を変更してる→「あ〜やっぱりこだわりがあるんだね」 など息子を見ては息子の自閉症傾向を探してる気がします。しかもわざわざ口に出して言ってきます。 息子は実際に自閉症かもしれません。 でもまだ検査もしてないし、あきらかに息子に興味があるのではなく自閉症の息子に興味があるのが丸わかりで腹が立ちます。 私としては息子が自閉症でも誰でもかれでもオープンに話すつもりはありません。 正直イライラするのでBさんを見たら無言で家の中に入りたいのですが最近は旦那を見かけたら旦那にも話しかけるようになりました。旦那もストレートな追求に私からしたらそこまで言わなくてもいい事も言ってしまいがちです。 みなさんは近所の人がお子さんが好奇な目で見られたらどう対処してますか？ 旦那さんとお子さんの情報をどこまでオープンにしていいか話し合って決めてますか？ 新年早々愚痴っぽくすみません。 でもBさんの事を思い出してはイライラして寝れなくて…。 アドバイスお願いします。