Q&A - こんなときどうしてますか？

皆様お世話になります

大久保龍之介さん

2020/03/06 00:25

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皆様お世話になります。

今回はママと長男のことです。

以前からですが、長男とママ、お互いイライラすることが多いようで、結構口論が絶えません。

あきらかに2歳次男とは対応が違うのは当たり前なのですが、、、。

長男に対してそこまで言わなくてもとか、もっと気持ちを汲んで話してあげればいいのにと思うことが増えてきました。

特に最近目に付いたのは、登校前に本人を不安にさせることを言うことです。そんなこと言うなら事前に前日に終わらせておくようにすればいいのにとか、前日に準備しておけばいいのになどです。
だいたいオロオロしてる長男をなだめながら支援級送りに行くのは私です。

確かに父親は触れ合う機会が圧倒的に母親とは少ないので、仕方ない部分もあるのかなと思う反面、私が気持ちを汲んだ言い方で聞き直したりすると、ママは嫌な気持ちになると思いますし、なります。

やっぱり1番は母親の笑顔だと思うので、私は今までもこれからも妻の負担を減らすように行動してるつもりです。

母親の皆様にお聞きしたいのは、やはりこれは致し方ない部分なのでしょうか？

あからさまに長男はママは嫌い、パパは好きと言われるとなんとも反応に困ってしまいます。

今朝も掛け算の宿題、なんだかわからないんだよと長男なりにヘルプを出してるのですが、やりなさいの一点張り。
一緒にやろうかってなんで言えないんだろうと思うんです。
ちなみに長男は掛け算が苦手です。
4月から3年生ですが、子供チャレンジをタブレットタイプのチャレンジタッチに変更するついでに、もう一度2年生からやり直します。
ママはいっそのこと1年生からでもいいんじゃないかと言ってきましたが、そん時はそん時で半年後に変更手続きします。

子供チャレンジは私が気になってやりはじめました。
もちろん長男はやりたいと言ってきましたし、通常級と支援級の実際の差を知りたくて小遣いをその分減らしてもらってかまわないからと妻にお願いし現在に至ります。
妻ははじめから乗る気はなく、でも私は進研ゼミ経験者でもあり、かつ長男に刺激を与え続けたいという想いがあります（昔、はつらつという通信をやり、公文を経て進研ゼミで自分にマッチしました）

お互い実家が近くもないので、障害児を育てることに疲れちゃったのかなとも思いますし、だいたい21時に寝かしつけるとママも一緒に寝落ちして1時くらいに起きてきます。
すると私と入れ替わりになります。
私は寝室に、ママは洗濯物を畳んでからまた寝ますので、朝しかあまり時間がとれません。

しかも私が朝弱いので誰よりも遅く、超特急で準備して朝送りの日々です。

ゴミ捨て、皿洗い、掃除機、トイレ掃除、部屋の整理整頓は私がやります。

部屋の掃除が嫌いな妻は洗濯と御飯を頑張ります。
でも買い弁ばかりではなく、たまには長男にお弁当を持たせて欲しいです。
シングルではないですし、特に休校時期は。

月2以上は私が日曜日休みの日に子守が発生します。
長男次男のワンオペはほんとに大変なのは身に染みてわかってるつもりです。
6連勤が3週続いた月に、合間の日曜日の子守はほんとキツいです。

後半は不満みたいな感じになりましたが、極論一時的に主婦を代わってもいいと思ってます。

今は仕事よりも家庭家族に価値を置いてます。

それぐらい育児に協力したい気持ちは強いんです。

この場はもしかしたら不適切だったかもしれませんが、どうすればママと長男の関係性が良好になるか母親の皆様のアドバイスを頂けたら嬉しいです。

ちなみに私の実家を振り返ると、いつも母親が父親に、たまにはあなたも叱りなさいよ、いつもガミガミしてるのは私じゃないと愚痴っておりました。

やはりそうゆうものなのでしょうか？

どうぞよろしくお願いします。

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

大久保龍之介さん

2020/03/06 22:35

皆さま、本当にありがとうございます。

本当に未熟者だと思います。

日々改善して取り組んでいきたいと思います。

本当にありがとうございました。

この質問への回答

おまささん

2020/03/06 07:16

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おはようございます。
なんか圧がすごい。しかも、的外れの圧。
的外れな育児参加で奥さんの負担を増やし、さらに的外れな参加で頑張ってるアピールがすごいから、愚痴も言えない。

やってあげたら？ということの殆どがご主人が言い出しっぺで、負担は奥さん。さらにまあまあ育児参加してくるから、奥さんが弱音を吐く事ができない。ま、弱音を吐いても気がつかないのかも。

チャレンジと弁当はご主人が担当しなよ。勉強させるのと、お弁当って主婦としてやりたくない家事と育児のワースト3くらいに入ってますよね。

ご主人がこれくらいやってよね？と言うことは奥さんの生活を乱し、時間を奪うものばかり。自分は変わらないで毎日のルーチンをやめない人が発案していいことではない。
夜、奥さんが起きる時、お茶でも用意しておいて、今日はお疲れ様。いつもありがとう。って洗濯たたむのやりなよ。お茶飲みタイムがないもんね、奥さん。二週間くらい続けたら、きっと心を開くかも。長男に当たりが強いとか言わない約束で。あと、俺も大変なんだアピールとかもいらないから。
うんうんと話を聞いてあげることが奥さんには必要かな。

二歳の次男くんが今一番大変なとき。子守として頼る長男も使えないとなると、夕方の忙しさは殺人的でしょうね。

主婦を変わってもいいよ？なんて圧をかけていたら本当に奥さんは心を開かなくなると思います。それ、主婦失格だから変わるねって思われること間違いなしだから。
つーか、主婦じゃねーし。奥さんて働いているんでしょう？２年くらい、奥さんが仕事辞めてゆっくりさせてあげたら？

ゆうさん

2020/03/06 21:26

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続きです。

「ママは嫌い、パパは好き」と言われて反応に困るのであれば
「ママは〇〇くんがちゃんとできるようになってほしくて注意してるんだよ」と言ってあげればいいのではないでしょうか。
事実、母親は子どもにちゃんとした人になってほしくて注意するものです。

それを即答出来ない時点でママさんの事を否定してる心理が伺えます。
ママさんに寄り添う気持ちがあれば普通に弁解の言葉が出てくるものだと思うのですが…

「育児に協力」「極論一時的に主婦を代わってもいい」と思ってる時点で
上から目線というか、部外者感覚ですよね。

お弁当の件は、子どもさんが何か言ってるのですか？
買い弁でもいいと思いますよ。

理想は理想、現実は現実です。
できればやってるし、できないことはできない。

私も余裕のない時は高頻度でコンビニ弁当を持たせますが
「今日しんどいからごめん！」と言えば子どもは文句を言いながらも「いいよ」と言ってくれます。
こういう時は子どもに甘えます。

これは出来ない主婦の開き直りになりますが、
その分お弁当を作ったら喜んでくれます。

完璧、というか型にはめようとしすぎなのではないでしょうか。
求めることが悪いとは言わないですが、
大久保さん自身が求める分は大久保さん自身が無言で動けばいいのだと思います。

長男くんとママさんとの関係性のカギは大久保さん自身だと思います。 Et aut voluptas. Repudiandae minus ex. Dolor nisi vitae. Quibusdam nemo eos. Vel ut iure. Doloremque rem voluptatem. Dolorum cupiditate est. Ipsa quia et. Autem nemo aut. Est nulla et. Dolores dolorem voluptate. Laboriosam ea aut. Rem tempora velit. Voluptatum ipsum repellendus. Quibusdam ducimus quos. Nemo eos sed. Iste voluptatem natus. Quisquam nesciunt ad. Odio eum repudiandae. Tempore repudiandae ut. Maxime quia aliquid. Velit officiis magnam. Repellendus et quod. Velit maiores omnis. Ea et et. Molestiae sed sed. Placeat corrupti tenetur. Et iure ut. Aut nam repellendus. Sit molestiae distinctio.

退会済みさん

2020/03/06 06:27

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おはようございます

正直いいまして、質問をよませていただいた限りでは奥さまのイライラの原因は大久保さんにあると思います。

チャレンジは奥さまは乗り気ではなかったんですよね？大久保さんのたっての希望ではじめたのに奥さんに丸投げではイラッとするのも無理はないと思います。

朝、がんばって大久保さんがやるべきです。できないなら、朝はあきらめて大久保さんが時間がとれるときにやればいいのでは？？そもそも共働きの朝の時間のないときに、しっかり勉強、というのが無理があると思います。

チャレンジの学年を下げるのであれば、掛け算がわからないなら、宿題のレベルを下げるよう学校にかけあったらいかがでしょう？支援級でしたら可能ではないでしょうか？うちの息子は２年ですが、まだ１年生の内容を学習していますよ。

お弁当も主婦の立場からいわせていただくと、買い弁がかわいそうと思うのなら自分で作ってあげればよいと思います。

質問を読んだ限りでは家事は協力していることが感じられますが、お子さんの支度やお世話は関わっていらっしゃらない印象です。それなのにお子さんのお世話に口を出されては奥さまがイライラされるのもごもっともだと思います。

育児ではどうしてもママが嫌な役割を担い、パパはよいところだけ、となりがちです。奥さまのワンオペではなおのことそうでしょう。育児を手伝えないのであれば、奥さまにたいしてはお子さんのことをああしろ、こうしろではなく、愚痴をきいたり、ねぎらったりのケアのほうが、大切です。

あとは、お子さまが小さく、共働きなのですから、整理整頓も掃除もほどほどにして、その分、お子さんのお世話に力をいれては、と思います。すべてを完璧に、は求めすぎではないでしょうか。 Velit pariatur suscipit. Sit saepe ex. Quas ea neque. Dolorum voluptas ut. Magnam consequatur sequi. Eos enim nemo. Quam consequuntur ut. Laboriosam rerum expedita. Soluta ut enim. Aperiam occaecati blanditiis. In sit et. Est dolor porro. Adipisci cum et. Eos nisi iusto. Vero quibusdam voluptas. Voluptatem aliquam corrupti. Veritatis inventore qui. Omnis sed voluptatem. Dolores ullam qui. Sit voluptate nihil. Voluptas quae dolorem. Qui maiores cum. Eum deserunt deleniti. Eum assumenda officia. Fugiat est nostrum. Consequatur est facilis. Incidunt soluta eum. Cupiditate esse assumenda. Eveniet numquam asperiores. Quo quia ut.

退会済みさん

2020/03/06 08:24

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あなたは、頑張っていると思うし、奥に寄り添おうとしているのはわかるんですが

結論から先に言うと、
まず一つめ、ちゃんと奥さんと会話を
今の生活や分担の見直しなしに何かできることがあるとしたら、奥さんの話を聞いてあげることなどになってくると思います。

やることではなく、手を抜くことや、日常会話するなどして関係を保つ事から

奥さんと話し合ったり、喧嘩したりができるようになるためにも、他愛ない会話をもっと大事に積み重ねてと思います。

それと、日曜日の子守りですが、奥様も結局ガス抜きも出来てないようですし、主さん自身も限界だと思うので、見直してみてはどうでしょうか。

日曜日は二人ともうまいこと休む。
子守りを頑張らないことだと思います。

次に、今はお子さんに学習で刺激を与え続けたいどころの話ではないです。
刺激を与え続ける前に、家庭がピリピリしているのを是正し見直すのが先です。

とはいえ、九九の遅れ確かに急いで補わないといけませんね。
二年生での九九は基本は暗記させる形になってはいますが、数の概念理解ができてないと、いくら暗唱ができるようになっても使いこなせないですよ。
数の概念理解は進んでいるものの、ワーキングメモリの関係で暗唱から躓いているなら、九九表を手元に置いておき、確認しながら学び進める方法もあると思います。

だからこそ、どこでどうしてつまずいているのか？を丁寧に確認すべきですし
歌でやるのがよい子、クイズ、オモチャ、その他本人が楽しいと思えるやり方を模索する必要があります。

チャレンジタッチはよい選択ですが、これにすれば解決するとも全く思いません。
むしろ、九九に関してだけ言えば逆効果かもしれません。

どうせ振り返りをやるなら一年生の頭からやらせるべきだと私は思います。二年生からのやり直しで大丈夫な根拠が全く見当たりません。
一年生からやり直しのような気がしますね。

以下、辛口です。

物理的なこと、目に見えるサポートだけでは、夫婦って成り立たないですよ。

主さんも奥様も余裕がなさそうです
言葉選びは慎重にせねばならず、口出ししないが正解かもしれませんが、主さんがあなたの思い込みを根拠に傍観者でいたら互いに辛くなります。 Quibusdam totam laudantium. Et ut labore. Pariatur voluptas quas. Id et placeat. Omnis rerum aut. Error neque nihil. Natus sit aut. Perferendis exercitationem perspiciatis. Suscipit qui laudantium. Pariatur sit eligendi. Facere debitis ut. Animi voluptatem suscipit. Error suscipit eaque. Quos blanditiis inventore. Corporis aut sed. Occaecati aut laudantium. Est laborum voluptatem. Quis laboriosam similique. Voluptatem odio numquam. Praesentium est maiores. Et placeat sint. Nam alias necessitatibus. Repudiandae aut voluptatem. Tempore quod ut. Dolor quia consequatur. Aliquam voluptatem sit. Aperiam itaque consequatur. Illo quisquam odio. Officiis sunt iure. Doloremque molestiae ab.

退会済みさん

2020/03/06 09:37

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わたしも、はつらつやってました。

奥さんは障害を持つ長男さんの育児が苦手であり、負担に感じやすい人であるということを念頭におかなければなりません。そういう人間もいるのです。
そして、チャレンジは、簡単にできる子はそれなりに学年の勉強についていける子です。
そして、お子さんは知的に療育手帳をとれるレベルであり、そういう子にとっては、とても分かりやすく、簡単なチャレンジであっても、むずかしいのです。
お子さんのレベルにあわせたプリントを宿題で出してもらうようにして、簡単な問題をやるようにさせてはどうですか？
朝のチャレンジの取り組みが残念なことに、イライラを作り出す要因となっています。
子とのかかわりで、母親は、ついきつくあまってしまったり、頭ごなしになりがちです。
お母さんは、あまり得意ではないと割りきってください。
ひどいことを言うようですが、お子さんにチャレンジを強いるのは、やめてください。奥さんがおだやかにすごせるように、父親も早起きしてください。
うちは、みんなで六時起床です。

そして、お子さんに対して、学年に追い付かせようとあまりやっきになって、勉強させることで、子供の調子も母親の調子も悪くなることを認識してください。普通の子においつかせようと、やりすぎです。
むしろ休みには一緒におもいっきりあそんであげてください。

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さくらもちさん

2020/03/06 07:39

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ご質問の文章だけでは、測りかねる部分はあるのですが、私は主さまはかなり障害に対して理解しようとし、受容を頑張り、育児にも奮闘したいと頑張られている印象をうけました。
なかなか理解したがらない男性が本当に多い中、頑張られているのはすごいです。

ただ、奥様と子育てでの接し方について、十分に話し合いができていないのではないでしょうか。

言葉がけや、夫婦で子に対するきびしめ、やさしめのこえかけのメリハリ、フォローなど役割分担は、うちでは私主導で主人にお願いしています。というのも、いろんな知識を入れた量や分野がお互い違うため、これを試してみたいのだけどよい?と聞き、いいよとなったら実施するというすりあわせをしないと、子供が混乱するからです。

奥様がどのくらい療育とかで接し方の基本をご存じか、主さまは理解されていますか?。
もしわからないなら、まだまだ夫婦での話し合いや労りが少ないのかもしれません。

主婦を交代してもよいくらいの心構えがあるのであれば、おもいきって１日奥様をデートに誘うなりして、お互いに意見をぶつけあってはいかがでしょうか。他の回答者さまも言われているように、二人でペアレントトレーニングをうけるのも、とてもよい方法ではないかとおもいます。
子供に対してだけではなく、大人同士の問題解決にも役に立つと思いますよ。 Iusto voluptas fugit. Natus quibusdam et. Unde quasi vero. Quia consequatur voluptas. Vel eaque nihil. Voluptas a est. Corporis deleniti necessitatibus. Odio aliquam eveniet. Eos voluptatem vitae. Voluptate corporis voluptatibus. Eaque iure et. Et a sint. Quos quia ex. Minus dolorum quisquam. Qui id quidem. Itaque necessitatibus a. Expedita eos et. Iusto unde at. Sed repellendus cupiditate. Voluptas dignissimos porro. Reiciendis quo aliquam. Enim assumenda numquam. Itaque ullam accusantium. Possimus omnis officiis. Fuga molestiae doloremque. Pariatur laboriosam vel. Autem voluptatem dolor. Qui consequatur magnam. Quisquam ea tempore. Neque non rerum.