2023/11/15 13:12 投稿

回答 9 件

受付終了

はじめまして。
話を聞いてもらいたくて書き込みしました。
よろしくお願いします。

家族は夫と私と子ども4人の家族です。
子どもは小学生です。（全員スペクトラムか多動の診断あり）
一番上の子が今年、中学校の就学相談なので夫と話し合いをしたいのですが、夫も発達の特性が強いのと今までの夫婦関係に溝ができてしまい家庭内別居状態で過ごしています。（子どもの育て方や方針の違いがお互い譲れず、こじれました、と、いうか夫の世話の仕方が赤ん坊を床に放置したり、小さな子どもを説教といってベランダで正座を強いることは私は許せませんでした。）

今日までなんとか自分一人で家事、育児、パートをしながら不登校気味の兄弟をあれやこれやと試行錯誤しながらやってきました。（話し合いをしても俺がいなきゃ家がうまく回るんだろ、俺のやり方を受け入れるなら育児を手伝うと主張し仕事のみに専念して過ごしています。夜はゲームやアニメ見てるかと思います。）

昨日の夫婦の話し合いで、夫の特性が強い＆無自覚なこと、自分を知ろうとしない逃避行動、子どもの障害の否認、共感力のなさに腸が煮えくり返りました。そして、今までやってきたことがどうでもよくなってきました。本当に疲れました。
教育委員、校長含む先生方、児童相談所の方、病院など相談や話を聞いてもらったりもしましたが疲れました。
こんな状況で離婚も脳裏によぎりますが、私自身バリバリに働けるタイプでもなく、この現状のまま何も踏み出せずにいます。
子どもが高校生くらいまでは我慢しようと思い過ごしていましたが、眠れなくなり食事も作りたくないです。
自分がやれることはやってきました。
が、まだやれることがあればご助言いただきたいです。疲れたけど、夫には任せたくないです。

質問者からのお礼

2023/11/16 10:49

こんにちは。
皆さんありがとうございました。

こちらもATMで割り切りながら生活していましたが、段々と心が追いつかず悩んでしまいました。
家族としてうまく回すにはどうすればよい選択かを重点にやっていこうと思います。
また、カサンドラの会も探してみることにします。
ありがとうございました。

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聴覚過敏の小1の息子がいます。主人の子どもへの対応に困っています。仕事でのイライラ等ストレスがたまると息子にあたる傾向にあります。現在不登校気味で自宅でも勉強ができていない等、正直怒られる要素が多々あります。過度に怒ったり、手加減はしているようですが息子を蹴ったり叩いたりといったこともあります。止めるようその都度話したり、息子を蹴ったり等しそうになったら間に入ってきましたが、最近は私がトイレに行ったり等見ていないところで息子に何かかしら主人が息子にとって嫌な言動をしているようです。息子から聞きました。また、幼稚園児の娘もいるのですが、息子と娘を比べたり息子の前で兄弟間差別のような発言もしています。主人自身も親から兄弟間差別や親から叩かれたりといったことをされてきたようで、止めるよう何度話してもあまり理解がなく、自分のやっていることは間違いではないと思っているのかもしれません。そして、主人は親から叩かれたりといったことについて、親への不快感はなく自分が悪かったのだから叩かれたのは仕方ないと思っているそうです。現在、義両親は健在でよく行き来しています。私の実家にも相談していますが、なんとか夫婦上手くやってくれといった感じです。主人はイライラしていないと家族で外出したり..子どもたちと遊んだりとはしています。息子はいつも主人の機嫌を伺っており、機嫌が悪いと叩かれる、学校のことでいろいろ言われる、嫌だという思いを毎日しています。「おまえはダメなやつだ」「もうおまえには期待しない」「どうしようもないやつだな」等言われてきているので自己肯定感が低くなることを心配しています。私はだめなんかじゃない、息子のことを愛してる、生まれてきてくれてありがとう等言い、なんとか自分を否定するようになってほしくないと思っています。自宅での暴れは、主人がわざと息子を煽って怒らせている現状もあります。それがおそらく不登校へも影響していると思います。実家が頼れない現状と、義実家ももちろん頼れません。姑とは何度も意見が合わなく気まづくなったことが何度もあります。私もどうしたらいいのかわからなく、児童相談所と連絡を取り合うことになりました。息子はそれでもパパが好きだと言います。それを言われると離婚にも躊躇しますし、別居や離婚の子どもたちへの影響も考えてしまいますが、現状も決して良い環境ではありません。皆さんのご意見も伺いたく相談させていただきました。どうぞよろしくお願いいたします。

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2022/08/08 投稿

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発達障害かも（未診断） 19歳～診断要求仕事結婚離婚

最近、考える疑問です。娘がこうなってから、色々と自分や、家族の事を振り返った時、おそらく、自分には何らかの特性があったと思います。また、弟は、風船の音が嫌いだったり、こだわりが強かったり、謎の言葉を発したり、検診で、自閉症かもしれないと診断されたりもしたようです。しかし、うちの母も、何らかの特性があったのか、性格なのか分かりませんが、さほど、気に留めず、母流に放任で育てられました。あまり、思い出せないのですが、私も、弟も、色々と困難はありつつも、鬱などにはならず、それなりに友達も出来、今は、社会人として働いています。きっと、特性に対しては自分で折り合いをつけていったのだと思います。そこで、疑問なのが、もしかしたら、自分が、毎日の出来事に、一喜一憂し、ストレスを抱え、子どもの成長を信じ切れず、大らかな気持ちでいられない事は、逆効果なのではないかと思う時があるのです。あの時の母のように、うちの子が自閉症なはずない、と強くいる方が良いのではないかと…。しかし、振り返ってみると、なぜ、自分は苦しいのに、母は何もしてくれないのだろう。とは感じていました。この様な質問をしておきながら、私は、今、できる事をしないで後悔はしたくないので、やれる事はやろうと思うのですが、もし、経験談などを聞かせていただけると嬉しいです。

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2018/04/13 投稿

この質問への回答
9件

そらいろのたねさん

2023/11/15 13:43

むしろ、中学以降にお金がかかるのですよ。公立が無理だから私立、普通高校が無理だったから通信制に転校。集団塾が無理だから、個別塾や家庭教師、フリースクール…などなど。高校以降に自立できるかも未知数…。

相談相手、同志になれなくても、旦那はいたほうがいいと思っている今日この頃です。子どものことは、専門家や学校の先生、先輩ママに相談しましょう。

家事は子どもも巻き込んでやってみては？立派な教育です。鍛えれば旦那より頼もしい味方になりますよ！

---追記---
わが家も上の子が中学生になるまで旦那は育児にノータッチでした。療育も病院も就学相談も進路選択も全く！！学校行事すら感心なく…(涙)

でも、興味なくて、こちらの選択に文句をつけないのなら、逆に好きにやれて好都合と思うことにしました。

旦那が変わってきたのは、中学の時。問題が起きて私は泣き崩れどうしようもなくて、旦那に謝罪を任せました。体裁は気にする人だし、それなりに社会人だし、上手に謝罪しました。大感謝して、その後は三者面談に連れ出したり、支援の書類を作成してもらったり、頼っていたらまあまあ頼りになるように！ちょうど下の子が小学校入学して、下の子の用事が増えたのもあって、夫婦で分担するしかなくなった時期でもありました。

任せたら文句言わない。感謝する。少しのことでも褒める。(スモールステップ。笑。子どもより手がかかる！時々、腹が立ちますが。)
認知や特性の話はしないほうがいいです。そこは受け入れ難しい。ケンカ平行線。これをお願いしたい！とピンポイントで頼むほうが摩擦少ない。結果的に楽。

上の子の受診や学校のことで下の子を置いて行かなければならない。旦那にお願いと頼むけど、実は下の子はほとんど自分でできるよう練習してる。でも、旦那に感謝する。俺やってやったよ感、味わってくれ。

子どもは育てられるけど(ある程度ね…)、旦那は育たん。摩擦減らして機嫌が良いほうが結果的に自分にとって得になる、と考えるようにしています。

時々、息抜きして、頑張りすぎないでくださいね！！

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ナビコさん

2023/11/15 13:34

夫はATMで、家は母子家庭と思ったらどうでしょう？
育児はむしろ手出しいらないから、家事を分担してくれたらいいですよね。
皿洗いとか洗濯物畳みとか。
お子さん達にも家事を教えたらいいと思います。
子どもの自立にも繋がるし。

うちも子育ては、私担当です。
夫は仕事に専念してもらっています。
でも子ども一人だから、四人もいて不登校気味だと大変さは全然違いますね💧
わからない人と無理に話し合わず、精神力温存しておきましょう。

うちは子どもが大きくなって（小６）、意見が合わなさそうな時は、
「息子がそうしたいって言うから、こうなった。（私は息子の希望通りにしただけ）」
と言うと、
「本人がそういうなら。（息子の意思で、嫁の考えではないとわかる）」
と夫も納得します。

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ねこ*さん

2023/11/16 10:29

いまは、絶対にそんなことをしたくないとおもいますが💦

旦那さんにバリバリ特性があるなら

特性のあるひとに対しての接し方をしないと関係はむずかしいと思います
まずは、旦那さんの子どもに対する愛情などを認めてあげる。子どもにその愛情が伝わるには、こんな方法で接するほうが理解されるんだよ、などとはなす(まぁすぐにはわかってもらえないと思います)

つまりこども三人いると思って生活するといいと思います。
わたしの母もほぼカサンドラ状態で苦しんだ時期もありましたが、現在は母自身が父との距離を調節してひとつ屋根の下で暮らしております。

特性があっても毎月給料もってくるだけ偉いという価値観にチェンジしてください。

その他のことは期待しないでください。

子どもに何か罰を与えそうな空気になったら、すかさず奥さんが間にはいってください。
奥さんが不在で何かが起きそうな予感があれば
別々の部屋で過ごさせたり、実家に預けたり、買い物するなら連れていってしまったり、と旦那さんとおこさんの実質的な距離を作るようにしてみてください。

私たち女性からすると夫って対等なパートナーじゃないですか？でも本当はちがうんです。
一般的な男性は女性よりも脳の発達が遅くまで成長しています。３０手前くらいまて成長中らしいです。特性があるなら、もう少し幼いかもしれません。

ですから、嫁が夫として父親として育てていく必要があります。

こどもに教えるように旦那さんも育ててください。
10年くらい頑張ればすこし大人になりますよ☺️

わが家の夫もすこし成長しました！
子育てで大変な時期はまだ夫が成長していなかったので本当に大変でした。
いまの状態の夫を１５年前の夫と交換できたら、もうすこし生活が楽になれたかも？しれません。

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春なすさん

2023/11/15 13:56

離婚するかは別として、別居してもよいのではないでしょうか。
やれることはやってきたんですよね。まだやれることがあれば、とは思いますが、ないならば。少しでも、いたら助かる、良かったと思える旦那さんならば、第三者を交えて話し合うのもありかなと思いますが。

不登校気味ならば、お子さんたちに家事を手伝ってもらえば一石二鳥。生きる力を身につけさせましょう。
放課後ディサービスなどを極力使ってのてぃさんが倒れないようにしてくださいね。

お父さんになついて離れないお子さんがいるならば、別居も簡単には勧められませんけど。

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