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以前に他害の件で相談をしてから、学校での他害...

退会済みさん

2014/10/13 23:55

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以前に他害の件で相談をしてから、学校での他害が安心できるくらいになくなり、助言して下さった方々には感謝しております。
あれからまた悩まされることがあり、今回再び投稿させてもらいました。

以前だったら他害をしていたような場面でも、怒りながらも一息ついて気持ちの切り替えができるようになった息子は、放課後に遊ぶ友達ができ、自分の居場所が少し広がったようです。
が、それから親離れが確立しようとしてるのかもしれませんが親の言うことを聞かなくなってしまいました。

例えば、自転車に乗っていて人との距離が十分に取れていない時やお店で駆け足になってしまいちょっと危ないんじゃないかと思って注意した時。
家の駐車場で遊んでいるのをやめてほしいと言った時。
どうしても家に友達を上げられない時にそれを聞かない時。

それらのことに対しては
絵カードを用いる。
落ち着いた状態の時に説明する。
悪いと思っていないかもしれないと感じて（危なかったことにへらへら笑っていた）どんなに泣こうが手を離さずその場で謝るまで説明した。

でもどんな方法を取ってみても彼の心には届かないようで、５年生になるまでに多分、何千回は言っていると思うのです。
特に人に迷惑をかけることを理解してもらわなければ、いつかは取り返しのつかないことをしそうで怖いです。
本当はいけないと思いますが、自転車が危ないことに対していつもと変わらず逆ギレしてきたのでひっぱたいてしまいました。

もともと、こだわりと、他のお子さんと比べてみても強い不安感と被害妄想を持っています。
相手が嫌だと言っていることを気にも止めず、勝手に人の物を触ったり（相手からすれば奪ったと同じ）人の気持ちがわからない時があります。
が、わかる時もあります。
物語や映画を観て、これは可哀想だねと言ったりもしますが…

小さい頃は他の発達障害のお子さんも同じ感じでしたが、今は同じ年代でそんな子が周りにいません。だから尚更、うちの子はおかしいからどうにかしなきゃいけないと不安です。

家系的に人格障害か統合失調症の気もあり、犯罪者はいませんが、自殺者と家庭内暴力・暴言がありました。
子供を産んでからその関連性に気付き、絶望しました。
私も精神疾患の診断をされ、もうまともに育てる自信がありません。
育て方を間違う前に施設などに委ねたほうが世間のため？
病院や施設や塾で改善することもできるなら、いくらでも連れていくのでそれも知りたいです。
現在の通院先では相談とＡＤＨＤへの投薬のみしています。他の治療は行っていないそうです。

子供の躾けかたと、今後のことと私はどうしたらいいか方向が全く見付けられません。

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質問者からの「ありがとう」のメッセージ

退会済みさん

2017/01/14 01:10

２年前の質問です。あまりにヘトヘトになってしまって、大変失礼ながら返信をしていませんでした。
まとめてのお礼になってしまいますが、あの頃は全ての回答を拝見させて頂いて、とても救われたし育児にもとても良い影響を頂きました。
回答をして下さり、本当に感謝いたします☆ありがとうございました。

この質問への回答

tentenさん

2014/10/14 11:48

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こんにちは。
率直な感想を書いてしまって、もし気分を害されたらすみません。育て方を間違うかどうかは、世の中に分かる親っていないのではないでしょうか？私ももちろん、息子がこの先犯罪者になってしまうかもしれないと何度も考えることがあります。犯罪者になったら、確かに「育て方を間違えたんだ」と周囲から言われることでしょう。しかしそれは結果論であり、どんな親も、子供に幸せになってほしいと思って育てることしか出来ないのではないでしょうか？
躾はうちも、贔屓目にみても出来ているとはとても言えません。むにゃむにゃさんと同じでしょうか？小5の息子ですが、周りの人に危うく怪我をさせそうになったり、善悪の区別が曖昧だったり、何度注意してもなかなか彼の頭の中にストンと落ちてくれません。ただ、10歳も過ぎると、それなりに自我も芽生えて来たようで、自分が決めたこと、選んだことであれば取り組みやすいということには気がつきました。逆に言えばこちらが一方的に〜しなさい、と命令しても全く聞きません。して欲しいことがあったら複数選択肢を用意し、選ばせ、一旦選んだら口を出さず待つ、という風にしたら、随分楽になりました。出来ないままの事も多くなりますが、お互いの精神衛生の事を考えたらこっちの方が良かったんです。
危険なことに関してはがっつり叱りますが、むにゃむにゃさんも体調が悪い時が多いのならなおさら、お子さんと穏やかに過ごせる時間を持てたら良いなと感じました。
自信なんて、きっと誰もが持っていません。専門家にアドバイスを求めてみたり、対人関係はお子さんのお友達に育ててもらうつもりでいても良いのではと思います。子供って、固定観念に囚われず丸ごと人を判断しているので、どんどん独自の扱い方を開発してくれるようですよ。

ハハキノコさん

2014/10/15 08:21

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そうやって我が子をできるだけ他害しないようにと育てようと考えて投稿している時点で自信を持って良いと思うのです。

息子中３アスペルガーですが他害は少なかったですが癇癪がひどくて何度もぶつかりました。
だけど成長するにつれなくなってくるのです。
他害も自分で振り返ってどうすれば等、対処法など自分で気が付かない限り減っていかないように感じます。
ですが、言い続けていると成長と供に減っていくはずだと信じてあげてください。
親が不安になれば子供へ伝わります、連動していますから・・

育て方について、こうだ！と自信を持っている人は少ないと感じます。
先生ですら我が子の子育ては手さぐりですよ。
「うちではこうしている」です。
勉強については教科書に沿って教えている、これだけです。

病院での投薬も数か月ではきいてるのかどうか、効果がそんなにすぐにでるものなのか疑問です。
投薬しても自分の状況と向き合わない限り続く気がします。

病院や学校だけでなくいろんな方とお話しして情報を得てください。
そして試してみて我が子に合う方法を探してください。
ここでの情報もだいぶためになります、私も何度も救われています。
先輩お母さんの情報を得て模索中です。
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スカイソアーさん

2014/10/14 23:47

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こんばんは。私が書き込みしたのかと目を丸くして読みました。うちは、四年生ですが、同じですよ(^-^;しかも、半年間都立病院の精神科に、入院して退院してからまた、他害をして警察の御世話になりまた入院ですよ。私も、鬱と不眠症で、家計に自殺者いますし旦那兄弟は、旦那も含め子供たちと、同じ疾患のようです。よく、子供が三人だねと笑われます。躾で、これらの障害は改善しないかなと個人的に思います。躾より対処法を理解してるだけで、子供も態度が変わりますから。うちの長男は、私達親が間違った対応で、入院したと反省しています
トークンエコノミー等は、手軽に出来ますから実践もありですよ。
あとは、親が対処法を病院でよく聞く事です。私は、聞いたのですが上手くはいかなかったと反省しています。
躾より、対処法だと個人的に思っています。うちは、まだ他害が怖いです(^-^;
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退会済みさん

2014/10/26 22:28

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＞わたあめさん
回答ありがとうございます。

そうですね。誰よりも助けて欲しかったのは障害の当事者本人に決まってますよね。自分のことばっかりで、私は子供の気持ちを最優先に考えられていなかったかもしれないです。
大人目線での都合を全面に出してはいけないんですね。

悪い事をした時の対応やその他の声がけの言い方がとても素晴らしく、参考になりました。子供の立場で考えたら、絶対そのサポートの仕方のほうが正しい行いに向かうような気がします。
気持ちを改めて、息子との関係を築き直すつもりで私の対応を変えてみます。
教えて頂き、本当に感謝します。どうもありがとうございます。 Velit pariatur suscipit. Sit saepe ex. Quas ea neque. Dolorum voluptas ut. Magnam consequatur sequi. Eos enim nemo. Quam consequuntur ut. Laboriosam rerum expedita. Soluta ut enim. Aperiam occaecati blanditiis. In sit et. Est dolor porro. Adipisci cum et. Eos nisi iusto. Vero quibusdam voluptas. Voluptatem aliquam corrupti. Veritatis inventore qui. Omnis sed voluptatem. Dolores ullam qui. Sit voluptate nihil. Voluptas quae dolorem. Qui maiores cum. Eum deserunt deleniti. Eum assumenda officia. Fugiat est nostrum. Consequatur est facilis. Incidunt soluta eum. Cupiditate esse assumenda. Eveniet numquam asperiores. Quo quia ut.

退会済みさん

2014/10/25 16:37

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＞tentenさん
コメントありがとうございます。
一方的な命令になっては逆によくないという話を聞いたことがあり、選ばせるように取り組んではみたもののうまくいかず、子供の躾け方をちゃんとしていないと周囲に言われ、最終的には強く言い聞かせるしか方法がなくなりを繰り返して行き詰っていたところでした。

tentenさんのお話を聞いて、自分で一旦選ばせたら口を出さず待つ、というのが抜けていたことに気がつきました。
私は、子供とこれからも穏やかに過ごしていきたいです。それが今の一番の願いです。

対人関係を、親ではなく周囲に育ててもらうということには目がいっていなかったのですが、確かに、親が教えたとしても机上の理論で終わってしまっていました。それが友達関係が開けてきてからは、対人面では以前と比較できないくらいグンと成長してくれたような気がします。

欠けていることはできる範囲で補いながら、息子と仲良くしていてくれるお友達や、サポートしてくれる周囲の人に感謝しながらもう少しのんびりと見てみようと思えました。とても参考になる貴重な回答を本当にありがとうございました。 Eum minus dolores. Enim autem consequuntur. Nisi id et. Hic perspiciatis minus. Quo eius sequi. Ipsa illo est. Dolor eligendi molestiae. Officiis vero nihil. Quas quae qui. Fugit sed pariatur. Numquam dolorem adipisci. Pariatur eius aliquam. Qui consequatur at. Necessitatibus asperiores rerum. Reprehenderit totam enim. Omnis fugiat pariatur. Temporibus quae nesciunt. Eaque nesciunt eos. Cupiditate fuga vel. Velit asperiores sequi. Doloribus voluptas nesciunt. Officiis quae nisi. Ullam mollitia provident. Voluptatem sed doloremque. Porro est est. Sunt minus nihil. Aut et necessitatibus. Dolor sint totam. Aperiam facilis provident. Dolorem et voluptatem.

わたあめさん

2014/10/14 13:32

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こんにちは。

小6の息子ととてもよく似てる感じなので思わずコメントさせて頂く事にしました。

うちも5年の終わりから6年の1学期まで他害や暴言etc… かなり酷く、その対応に追われる毎日に私も心が折れそうでした。

でも
一番心が折れそうに苦しかったのは…誰よりも助けて欲しかったのは…

学校で唯一信頼していた先生が5年で担任から外れ、6年の4月には他校へ異動になってしまった事で心のバランスを崩してしまっていた息子だったんです。

その事がわかって以来『大人の目線』ではなく、息子の目線での言葉かけを意識するようになりました。

思春期でもあるせいか、息子もかなり私に反発していたので、その時期の『大人の目線』的な言葉は一切受け付けてくれませんでした(泣)

自分の気持ちをわかってくれない！と思っていたんでしょうね。

うちの子も…と言っていいのかわかりませんが、自己肯定感が低く、不安感が強く、劣等感の塊みたいな状態なので、何かある度にとにかく心に響く言葉を必死に考えて伝えました。

例えばむにゃむにゃさんの話で言うと

自転車の件でしたら
『もうちょっと間を開けて走れるといいねー。もしもぶつかって○○(子供の名前)が怪我でもしたらお母さん物凄く悲しいから、お願い。』

駐車場の件も同じように、息子の怪我や事故が何より心配！という感じで伝えるかなぁと思います。

家で遊んで欲しくない件は

どうして今日はダメなのか、という理由をハッキリ伝えた上で『ごめんね』の一言を添えて…

怒り(？)が過ぎ去るのを待ちます。

こここで重要なのは『大人の都合』はすぐに見抜かれてしまうので、息子の目線で納得できる理由がある場合に限ります。

子供の為！と言いながらの『大人の都合』を全面に出して何度も失敗しているので(泣)

とりあえずこんなささやかな繰り返しで、少しずつですが息子の心に変化が出て来ています。

悪い事をした時には自分もわかっていたりするので、私との間の事であれば敢えて謝らせる事はせず『こうすれば良かったよね〜』という改善策だけ伝え、その後の様子を見る事にしています。

これも以前は『謝らせる』という事につい拘ってしまい、正論で息子を追い詰めてしまった後悔からです。

正論をまともにぶつけるとこの子は壊れてしまう事がやっと理解出来た不器用な母です。

今は先の心配よりも、その土台となる今の息子の安定を一番に考える事にしました(*^^*)

長々すみません。

むにゃむにゃさんのお気持ち、不安よくわかります。

何か少しでも参考になれば、と思います。 Eum minus dolores. Enim autem consequuntur. Nisi id et. Hic perspiciatis minus. Quo eius sequi. Ipsa illo est. Dolor eligendi molestiae. Officiis vero nihil. Quas quae qui. Fugit sed pariatur. Numquam dolorem adipisci. Pariatur eius aliquam. Qui consequatur at. Necessitatibus asperiores rerum. Reprehenderit totam enim. Omnis fugiat pariatur. Temporibus quae nesciunt. Eaque nesciunt eos. Cupiditate fuga vel. Velit asperiores sequi. Doloribus voluptas nesciunt. Officiis quae nisi. Ullam mollitia provident. Voluptatem sed doloremque. Porro est est. Sunt minus nihil. Aut et necessitatibus. Dolor sint totam. Aperiam facilis provident. Dolorem et voluptatem.