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雑談や会話がうまくできずに悩んでいるものです。
僕は現在２４歳なのですが、周囲との会話のずれ、さらに詳しく言うと、健常者と呼ばれているような方々との会話が毎回ぎこちないようなものに感じてしまい、人と会話するたびに落ち込んでしまいます。
自分は軽度のADHDと大学病院の検査で診断を受け、IQ８１の境界域知能者でもあります。
いつも会話をすると、会話のテンポがなんかぎこちないというか悪いというか違和感のあるものになってしまいます。
それに、自分と会話しているときより、ほかの人と会話しているときのほうが明らかに楽しげに話してる感じがして落ち込むことが多いです。
人と初対面で会話をしたとき、「あ、この人とは合わなさそうだな」と感じた人とは、必ずぎこちない感じに会話が終わるのですが、「この人とは合いそう、会話してみたい」と思った相手とは、毎回必ず意気投合します。
人間はみな、無意識のうちに気の合うあわない人間を、瞬時にフィルター分けしているのでしょうか？
私が気の合わないと感じる人間は、いわゆる世渡り上手な人で、建前と本音をうまく使い分ける感じのthe社会人、健常者といった感じの人で、逆に今まで気の合う人間というと、基本的におしゃべり好きで、自分の意見ははっきり言うようないわゆる裏表のないような人間であり、変わった人が多かったです。
自分は基本的に聞き手役で、自分がしゃべり手になることは少なく、たまにぼけたり突っ込んだりして、それを面白いと言ってくれるので、そういう人たちと付き合っているほうが楽しいです。
そして言い方は悪いですが、あまり社会にうまく適合できなさそうな感じの、でもすごく面白い、そんなオーラを放つような人ばかりでした。
これは類は友を呼ぶということなのか、それとも自分のIQが平均以下であるがゆえに、気の合う人間が少ないのか。IQが２０以上違うと、話が合わないと聞いたことがあり、IQ１００前後の人間が最も多いみたいです。
そうであれば、自分が気の合う人間が少ないこともうなづけます。
しかし自分からしゃべることも、会話においては重要だと思っているので、質問したりするのですが、自身の興味の幅が狭いゆえか、興味のない話にまったく関心を向けることができず、返しができないことが多々あります。
発達障害の皆さんは、健常者の人たちとどう向き合っていますか？
多分僕に問題が多々あるとは思うのですが、健常者の人たちとのうまい付き合い方がわかりません。
よろしければ皆さんの意見をお聞きしたいです。
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この質問への回答5件
まずはハンドルネームの名前の付け方から一般ウケはしないだろうなというのがよく分かります。
（たいていの人はドン引きすると思います）
友達は多ければ多い方が良いというものでもありませんし、あなたのことを理解し認め合う様な友達が１人でも居るのならそれはそれでいいと思います。
またすばやく空気をに読めない代わりに表情を読むのは出来るので、基本表情と言っていることが一致している人が安心ですね。無表情の人で淡々と話されると怒られるよりも怖く感じるので苦手です。
興味ないのにわざわざ話は振らなくていいと思いますよ。あなたが隠していようとも「あぁ、本当は興味ないんだろうな」というのはあなたの反応からバレてしまうと思うのでかえって失礼になると思います。
聞き役に徹しながらも、きちんと反応したりが出来る相手を大切にされたらいいと思います。
親しくもない人と話をしなければいけない時は＜天気ネタ＞が無難だと思います。
「最近暑いですね～」とか「寒暖差激しいですね～」って感じでいいと思います。天気ネタならどんなことを話しても失礼になることは無いと思います。
とりあえず笑顔と挨拶と感謝をきちんとすれば及第点だと思います。
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みんな性格の合う会わないはあると思いますが、発達障害を抱える人は、好きと嫌いを早くはっきり決めるように思います。
たいていの人(あなたが言う健常の人)は、好き・嫌いになる前に、合いそうかな？合わないかな？という直感はあるけれど、すぐに好き・嫌いに至りません。「普通」「好きでも嫌いでもない状態」というのがあります。その曖昧な状態を曖昧なまま放っておいてます。すぐに、好き／嫌いに分けません。トラブルがあったら嫌だなと思うし、趣味や会話が合えば好きと感じるかな。
あなたが好きなタイプの人は、裏表がない人、正直な人だと思います。それは発達障害の人が、言動の裏に隠れた気持ちや意図を汲むのが苦手だから、分からない相手は得体が知れなくて安心できないのかもしれません。
発達障害の子どもたちを見ていると、正直な人が好きだと感じます。言っていることと心の中が一致している人。あとは、その人が自分を好きかどうか、受け入れてくれるかどうか、も察知しているように思います。自分に対して愛情を持っている人に懐きます。
会話は自分の話をしなくちゃ、と焦る必要はないと思います。人は自分の話を楽しそうに聞いてくれる人が好きなので。相手に好かれたいと思ったら、話を聞くのが一番いい。楽しそうに聞く、興味深そうに聞く、というのは相槌を打ったり、時々質問をして深く細かく聞いたり、笑顔で聞いたり、真面目に聞いたり…
でも、無理して話を合わせても、会話スキルを身につけても、合わないことをしていては自分に無理があるので、長くは続かないのでは…？あなたが楽に話していられると感じる相手が、本当に気の合う人なのだと思います。
そういう濃い付き合いは数人いれば十分。その他は、会社の人、近所の人、親戚の人という無難に付き合えばいい人なんじゃないですかね。
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苦手はある程度練習すれば出来るようになることも多いです。
やはり挨拶はかなり重要です。苦手な人にも挨拶はした方が良いです。出来たら、ハッキリと周りの人にも聞こえる位の声で。
次に、自分から話しかけるなら当たりさわりのない内容を。
今日は暑いね、とか。大抵天気関係ならば大丈夫です。
すると、一応は大抵の人は返事を返してくれます。
気の合う人ならば、暑いから○○飲みに行かない?と誘ってみたら。
気の合わない人なら、ちょっと忙しいからまた、みたいに会話を切るといいです。
こんな会話も、うちの子は療育で学習しました。
シナリオを作って誰かと練習です。○○と質問されたら、△と答える。
確か、無料の学習プリントアプリもパソコン、スマホでさがせばありましたよ。子供用ではありましたが。
相手がいなければ、一人で自宅で練習してみてもいいと思います。
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自分より他の人と会話しているときのほうが明らかに楽しげに話してる感じ
は、意外と多くの人が感じています。
SNS見てると老若男女、それで悩んでいます。
意外と「楽しんでそうに見えて水面下で足掻いている人」って多いと思います。
そう考えたら楽になれないでしょうか。
ただ正直言って、LITALICOという場でハンドルネームをコレにしちゃう人とは趣味が合いませんね。
あなたが、これを面白いと言ってくれる人を評価し面白いと言ってくれない人を弾くから、相手の面白いと思うことを言ってあげられない自分も弾かれるんじゃないかと感じるんじゃないかとも思います。
変わった趣味を持ってるだけで弾く人は少ないんじゃないかと思います。
自分の趣味を否定されて初めて相手の趣味を否定しにかかる人のほうが多いんじゃないでしょうか。
まあ、同級生や職場の人間相手なら、お互いの趣味について深く理解しようとするよりおあしす運動をやって、接客のサシスセソやハヒフヘホを使う方が早いのではないかと思います。
質問を考えるより「そうなんですね」と同意。
時々は『そう』を具体的に「IQが20違うと話が合わないんですね」とか「他人との付き合い方が分からないんですね(付き合い方で悩んでるんですね)」と相手の話に出てきた単語を出てきたタイミングで返すと、相手は『聞いてくれてる』と感じると思います。
この辺は心理学でも扱ってるんじゃないでしょうか。
学んだことを実践するつもりでやってみたら、興味を持てないかなと思います。
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