仕事から帰ったと思ったら、部屋でしくしく泣いている長女。
落ち着いてからわけを聞くと「振り込まれた給料が思っていたより少ない。それなのに遊ぶ予定がたくさんある。誘われると断れない。２４歳なのに自分が情けない」らしい。

少なきゃ少ないなりの生活をしろよ、と思いつつ、いろいろ経験しながら学習すればいいんじゃない？大丈夫だよ、と優しく語りかける私。

めんどくさ。

最近は落ち着いて、心療内科も「卒業」したばかりなのに、また通うようかなあ。
まだまだ不安定なんだなあ。

先の見通しが立てられない、という特性ありなのかな。

長男も安月給なのに新車買って新たなローン組んでるし。

どいつもこいつも・・・
あ、あたしのせいか。

一生こんなんだろうな。
そこそこ楽しい生活を送ろうと思えば家を出られず、パラサイトするしかない。
自立しろと無理に追い出せば追い詰められてうつになって帰ってきそう。

あーあ、やんなっちゃうなあ・・・

と、凹む。
そんな日もある。
ま、いいか。

「私はダメな母親だ」と落ち込んだり浮上したりの日々。 最近はそこに 「私はダメな嫁だ」とうなだれる日々が増えてきて辛いです。 ２世帯住宅で同居して１５年。 舅は夫が中２の時に事故で亡くなっており、階下に暮らすのは姑だけです。 玄関以外はすべて別ですが、おかずのやりとりなどで必ず毎日顔を合わせます。 出来ないことが増えてきて頼られることも多くなり、でも、自分で出来ることは頑張ってやっています。 よく頑張っていると思います。 でも 私はこの人が嫌いです。 何らかの特性があるのは確実です。 だって、 誕生日に写真立てをプレゼントしたら「売るほどあるわ」とか、 母の日にブーケを贈ったら見もしないで「その辺に置いといて」とか、 友人とランチに出かけるとき「あなたの友達はみんなずいぶん暇なのね」とか、 普通言いませんよね。 でも悪気はないんです。 友人をヒマ人呼ばわりされたとき、二度とそんなこと言わないでと泣いて抗議したら、キョトンとしていましたから。 強いこだわり、くどい説明、不眠症、潔癖症・・・ 階下から「ケイコさーん」 と呼ばれると、ココロに暗幕がおります。 憎しみがわきます。 やさしい言葉なんてかけられません。 一緒に外出なんて絶対いや。 触るのもいや。 ひどい嫁です。 歩くのもおぼつかなく、介護状態になるのは時間の問題。 考えただけで、おかしくなりそうです。 ふぁみえーるのような場所の「介護版」があったら教えて欲しい。 どなたか、ご存じないですか？ 子どものことじゃなくてすみません。

海外在住で３人の子供がいて、長女が１７歳です 小学校５，６年の時、年に数回、あれ？と思う行動が有ったのですが、思春期が始まったかなと、軽く流していました。 しかし、６年生の時に外国語のスピーチ大会に出たんですが、結果が自分の思いより低かったのか、トイレの中に閉じこもって泣いて暴れて『こんな賞いらない』と困らせたことがありました。 友人関係のトラブル、家を他地域に新築したこともあり、小学校時代の同級生が誰もいない中学に入りましたが、雰囲気が合わなかったのか、勉強が急に難しくなったのか、また交友関係で問題が起こり、中１の夏休み直前で絶対にあの中学にはもう行かないと言い張り、仕方がなく２学期から違う学校に転校させました。 しかし、そこでも楽しく過ごすことができず、本人はもう失敗できないと思ったのか、仕方がなくなんとか卒業だけしたという感じでした。 中学卒業と同時に主人と中学校の制服、教科書等を燃やしにも行きました… 高校は心機一転、頑張ってくれると思ったのですがかなりの進学校の女子高で、最初の中学で転校したいと言い出した原因になった子が同じ高校にいると分かったこともあり、高校でも何とか何とか一日が終わったという連続の日々でした。 そしてついに今年の８月に辞めたいと主人に話し、１０月に辞めてしまいました。 辞めることも当初は大反対し、ズルズル引き延ばされたことで娘は９月の自分の誕生日に死を考えてたと、相談カウンセラーの方に言ったそうです。 それを聞いて、どう延ばしても卒業はできないと主人と諦め退学させたのですが、その後もトラブルは続きました。 入学前に頼むから高校だけは卒業してほしいと私と約束したことも、そんな約束した覚えはないという始末。 学校を辞めるなら、携帯やタブレットは時間を制限する、生活の立て直し等いろいろこちらも条件を出しても、音楽を聴きながら寝るから必要だの一点張りで、家にいても勉強や今後の進路に向けて頑張ってる様子は全く感じられませんでした。 運動がてら犬の散歩をさせようとしても、一人じゃ行けない。 趣味に塾の一つでも通えと言っても、行きたいものが無い。 かろうじて週５日４時間ほど図書館に行かせてますが、本当に行ってるのか、勉強してるかは分かりません。 お小遣いも学校に通ってた時は１か月４千円渡してたのを、今は千円２千円ほどです。 今は小～高校の友達は誰一人いないと思います。 中退者が集まって活動するセンターにも行かせていて、娘の事を好いてくれる子が一人いるようですが、特に会うこともなくそこだけで会う関係のようです。 運動もしない、外での活動もしないで電子機器を使いたいだけ使うのが、私としてはどうしても許せません。 話し合いをするにも、自分がしたくない話題だから黙るだけで時間だけが過ぎ、毎度改善しません。 娘は来年、高卒認定試験を受けて、日本の大学に留学したいと当初言ってたのですが、高卒認定は受けるだろうと思いますが、日本の留学は無理だと思います。 私に日本語能力試験の勉強を教えてと来るわけでもなく、私が留学説明会に行ってみようと誘っても行かない、自分で勝手にやるからとだけ言います。 日本に興味が有れば、いろいろ動きにも出るものですが全くそんな様子も感じません。 高校中退して日本に留学なども、ネットであれこれ検索して自分も行けると思ったようですが、とにかく変な情報ばかり調べている気がします。 今年になって、娘がアトピー持ちなのですがアトピーの薬を毎日規則的に飲まないといけないのに、ある日部屋に入ったら何日分の薬を一気に開けた形跡が残っていて、ピンときました。 主人にも話し、何度か親子衝突があったとき、娘が泣いて過呼吸になりながら私たちの前で、３日分の薬を一気に開けて飲んだんです。 恐らくそういうのもネットで分かったんだと思います。 中１～の５年間、私も本当に地獄のような毎日で卒業まで１年ちょっと頑張ろうと思いながらやってきたのに、中退となってしまった今、明るい未来が全く見えません。 自立どころか、一生娘の面倒を見なくてはいけないのかなと私がおかしくなりそうです。 辛くても、下の小学生たちを元気に育てていかねばならず、主人は仕事しかしない人間なので私も本当に孤独で体重減少、脱毛…今年ぼろぼろになりました。 娘は当初、『自分の事を誰も知ってる人がいないから日本に行きたい』と言ったため、中退して本来の高３の終わりまでは衣食住の面倒は見るが、それ以降進学するなら援助はするけど、何もしないでいるなら家を出させると言いました。本人も納得済です。 何もしない姉がずっと家にいるのは妹達への影響があると思ったため、辞めるならフリースクールや語学留学で海外に行ってくれと言っても、人が集まるところが嫌なのにそんな所には行けない、と。 ではどうやって日本の大学に行くと言う考えが出るのかも理解できません。 長く今までの経緯を書いてしまいましたが、 ・学校にいても誰かが自分の事を話してる気がする、人がずっと変な目で見てる気がする ・学校でみんなの話し声や雑音の中にいるのがつらい ・例えばクラスのみんなが誕生日の子にわーっとお祝いする、それが自分にされるのが嫌 ・夜中、誰もが寝てる時間に一人で星を見に行ったり、近所の丘に登りに行く ・些細な事でも自分が許せないことがあればどんな状況でもさせない ・対人関係がうまくいかない ・機嫌が良い時は妹達ともよく話し笑い、悪い時は１２時間くらい寝て部屋から出てこず食事もちゃんと取らない ・私の目からは考えが浅はかというか、精神年齢が非常に低いと感じる時がある ・高校の担任から提出物、その他いろいろ忘れっぽい、注意力が欠けてるといわれたことがある 他にもたくさん書きたいことはあるのですが、私としては娘を見ていてアスペルガー、愛着障害などなのかなと感じています。 第１子でたくさん時間もとって大事に育ててきたつもりなのですが… 客観的にみてどういう障害がありそうかご意見を伺いたいです。 今までいろんな相談は受けてきましたが、今年になってからの薬の多量摂取、夜中に出ていくなどやはり病院に一度行く必要がありそうなので、２月に予約を取りました。 それと、以前からイヤホンをずっとつけ続け、呼んでも返事をしないこともあり注意しても止めませんでした。 そしたら昨日、右耳が聞こえないと、耳鼻科に行ってきて薬をもらった、と。 呆れてものが言えないことが、こうやってずっと続きます。 今日はイヤホンを取り上げたんですが、お金があればすぐ買えるものだし、皆さんだったら電子機器をずっと娘に使わせていいと思われますか？ 私は本当にこれのせいで、５年間頭を痛めてきたので破壊してやりたいくらいです。 主人は元々私と正反対で、子供たちにも無関心なので、もう勉強も図書館も行かなくていい。 ただ人として挨拶や常識を身に着けてほしい、成人になったら家から出てもらうとだけ言い、携帯だのなんだの使おうがゲームしてようが放っておけというスタンスです。

こどもの居場所を見つけたいです。 学校がつまらない、行く意味がわからないと常々言われます。仲のいい友達もいないし、魅力を感じない授業を嫌々やらされてたまにやりたいことができても自由にやると注意されるし、周りの子たちにヤイヤイ言われるし、という毎日なようです。いつ不登校になってもいいようわたしも腹を決めていますが、今こどもが楽しめる場所があったらなと思っています。 近所の子からはだんだん疎遠にされ、学童のような放課後デイはうるさくて嫌と拒否。それでも友達がほしいと言います。 意欲のあった文化系、運動系の習い事は集団不適合のためクビになり、似たようなことができる放課後デイがオープンされないか探しているところです。 個別SSTを受けさせていますが、もう少し集団やルール、マナーが遵守できればやりたいことをやらせてあげられるのにな…と不憫に思います。 数年単位でもいいので集団やルール、マナーは身についていくのでしょうか。

親として、妻として、夫として、イライラをどうやり過ごしていますか? 長男は２度の不登校を経験し、学校へ行き渋りがちょこちょこ出ている状態。 長女も、長男の行き渋りがおさまる時期に甘えのように行き渋りが出ます。こちらは、その場で対応すればすぐに元気になって、登校します。 次女は２歳４ヶ月。ダウン症で最近歩けるようになったりと療育は順調です。来年度からデイに通うことになりました。 と、子どもたちは、将来の不安はもちろんあるものの、最近はまぁまぁな日々を送っているのですが… 夫は２年半近く前にうつ病と診断され、通院＆服薬しています。職場には復帰しています。最近、海外出張の話が出るほど仕事量も増えてきています。 仕事量がセーブされていた間は、休みの日もゆっくり横になっているか、子どもとゆっくり遊んでくれたりしていました。 最近では、ストレスが溜まるのか、ゴルフへ行くことが増えました。土曜にひとり早朝から出かけて子供が寝てから帰宅。日曜は夕方まで寝て、ぼーっと起きてきて夕飯を食べ、夜は寝付けないらしく、パソコンに向かい続け、睡眠薬を飲む。翌日は起きられず、会社を休むか、イライラしながら会社へ向かう… こんな状態に本当に回復に向かっているのか疑問です。 毎回、（接待ではなく、趣味で）次の休みにゴルフへ行っていい?と聞かれると発散させてあげたいような…させて無理させてるような…複雑な心境です。 多分、私も態度でイライラが出ていると思います。 それに、金銭面でもそんな余裕がないことは散々話し合ってわかってくれているはずなのに… 子供たちも、土曜は車を使われてしまっているので、家でゲームやテレビで過ごすしかなく、日曜はお父さんが寝ているので気を使って過ごします。（主人は疲れてるときは聴覚過敏でテレビや子どもの声がダメです。） 私は、ゴルフで逆に疲れてしまう夫にイライラしているのでしょうか? それとも、子どもと休日を過ごそうとしなくなった夫に? 自分のことばかり考え、自由に過ごしている、と羨ましく思っているのでしょうか? 金銭面の心配? それとも、もっと私のそばにいてほしい、寂しいと感じているだけ? みなさんは、そんな風に虚しく感じたり、イライラしたりしませんか? また、その原因はなんだと思いますか?

どうすれば「世間が良しとする人並みの人生」から脱線する恐怖を克服して、自分らしい人生を歩めるでしょうか？ 国籍、人種、純ジャパ・混血、既婚・未婚、子あり・子無し、正社員・非正規、旦那の仕事、年収、子どもの勤め先、果ては孫の学歴だの、、キリのない区別と区別によるキリのない差別から距離を置き、自分らしく暮らしたいと子どもの頃から思い続けていますが、突破できません。 例えば、子どもの頃から「どうして結婚すると偉いのだろう？なぜ独身だといけないのだろう？誰とどう生きようが本人の意思であって、そこに偉いもいけないも無いのに」と疑問を感じながら、自分は世間から叩かれるのが怖くて結婚する、といったかんじです。結婚への夢もなく、相手と結婚したいわけでもないのに。 世間様のために結婚し、子どもを産み、苦手な分野で働き、ASDの私には不可能な事ばかりを続け、うつ病になり、抗うつ剤で騙し騙し人前で笑顔を作り、、、、、でも、ここで脱線したら、また世間様から袋叩きにあうと私は強く確信しています。 このループから抜け出す方法を知っていたら教えてください。

　すみません。私がいけないのは十分承知の上で投稿しています。不快な部分ありましたらお許し下さい。 　毎日、日々の暮らしに疲れてしまいました。 小6の娘です。ADHD、ASDあります。わが家、主人を早くに亡くし、一人親で、しかもこのコロナ渦の為実家にも誰にも頼れません。本当にワンオペ育児です。 娘はどんなに時間を決めても、どんなに約束をしても、本人が行動の切り替えができないので結局私が怒鳴る羽目になります。反抗期も迎えているため、喧嘩になることもしばしば。声がけすれば相槌と、「ちょっと待って。」の返事はあるが、そう言いつつも次の行動にうつるまでどんなに声がけしても、私が怒っても1時間以上はかかる。本人には私がどんなに怒ろうが諭す様に冷静に話し合おうが、優しく声がけしようが、何も全く響かず。朝から結局怒りっぱなし。 かと言って放っておけば何時間でも切り替えできず。 これが365日毎日で、私も精神的に参っています。疲れました。 今日は本当に疲れきって、限界になって、私が一人で部屋に籠もってしまいました。最低の母親です。 頭ではわかっているんです。こんなにイライラしてはいけないし、怒ってはいけない。根気よく対応しなくてはいけない。 でも、1人はもう、つらいです。 親として本当に失格だと思います。娘に本当に申し訳ないし、こんな弱音を吐いて聞いてもらっている皆さんにも申し訳ないです。 でも、誰にも助けを求められないので、今日だけここで弱音吐かせてください。皆さん申し訳ありません…。

度々失礼致します。 下記2つ、皆さまに聞いてみたいです。 ①門限について 基本的に言っても守る気がありません。 遊ぶ相手の門限に合わせるだけで、フリーターの子と遊ぶ時は相手に門限が無いので夜12時近くに帰って来る時もあります。 親としては心配と言う話をしていますが全く聞きません。 これも皆さんからアドバイスを頂いた、親の理想の押し付けになってしまいますか？ あと2年もすれば「18歳になったから私の自由にするから何も言うな」と言って来るのは想像出来ますが。 ②平日に学校を休んで遠方のライブへ行こうとします。いつも一緒に行く子(違う高校の友達)は「学校を休めないから無理」と言われると、同じクラスの子を焚きつけて行こうとしてます。 先の事を予想出来ないので、こういう話をペラペラ学校で話していますから、先生の耳にも入ると思います。 来週から学年末テストなのですが、担任の先生からプレッシャーをかけられ、「だったらワザと低い点を取って退学する」と言い始めました。 個人的にプレッシャーをかけられた訳ではなく、クラス全員に言ったのだから、叱咤激励だと言っても理解出来ません。 家内の話だと、どうも他の高校に通っている友達が留年しそうだから退学して、通信やりながらフリーターになると言う話を聞いたのもあるみたいです。 この場で、皆さまから色々アドバイス頂き、 ＊親の理想の押し付けをやめる ＊実年齢の7掛け位の年齢の感覚で対応する ＊子供の発言に過度に反応しない ＊出来るだけ少しの事でも褒めて、自己肯定感を上げてあげる は意識するようにしていますが、結局まだ子供の言葉に過剰に反応しているからこのような質問をしてしまっているのですかね… 長文申し訳ございません。 私自身も気持ちの切り替えや、趣味などに時間を割くとか子供の事を考える時間を減らさなければいけないなあとも思っています

どーもー！ケイコでございます！なかなか再登録が出来ず出遅れました。ふぁみえーる同窓生の皆様、お元気ですかー？発達ナビの皆様、初めまして。よろしくです。環境の変化に弱いお年頃ではありますが、頑張って皆様についていきたいと思います。 つぶやくコーナーがなくなってしまったので、ここはひとつ質問を。 やるだけやってもうまくいかずに落ち込んでなかなか立ち直れないとき、皆さんはご自分にどんな言葉をかけていますか？ あたしはね、「まあいいか」です。 とりあえず棚上げしてみる。 頑張ったんだもん。 自分を楽にしてくれる言葉、教えてください。

せっかくのゴールデンウィーク、怒らず、楽しく過ごそうと思っていましたが、やっぱり無理でした。 もう可愛くありません。仕事もしていて、疲れがたまっていての休みだから尚更なのか、4歳の自閉症スペクトラムの娘と一緒にいるだけで、イライラします。下の子は1歳になったばかりですが、多分健常児だと思います。笑ったら笑い返してくれたり、意思疎通ができていて、とても可愛く感じる反面、娘は表情も乏しく、手探りで感情や気持ちを読み取らなければわかりづらく、苦労します。こうしたら楽しいかな？、これやったら喜ぶかな？と思ってやってあげたことはことごとく裏切られます。悲しくなり、イライラし、かわいくないと思ってしまいます。母親失格なのはわかっています。もっと重度の障害のあるお子さんを育てている方からしたら、こんな弱音お叱りになるかと思います。だけど、本当に可愛いと思えないんです。いなくなればいいとさえ思ってしまいます。意思疎通はできます。でも、他の4歳児とのズレがどうしてもあります。プリキュア のショーを見せても、後ろを向いています。みんな夢中になって見ているのに、お菓子、お菓子とお菓子を探って、無いと泣きます。ショー中にです。それだけでも本当に可愛くないと思います。良かれと思ったことに、嬉しい気持ちになった事がありません。疲れているからでしょうか。愚痴です。すみません。下の子と比べると本当に可愛くないんです。お叱りの意見もあるかと思いますが、本当に腹が立つ、悲しい、イライラする、色んな感情で苦しいです。

子供二人とも発達障害です。 夫は浮気と、子供に虐待してたので離婚しました。 私の親は健在ですが、発達障害とか、鬱病とか、精神科的なものは大嫌いで、全く理解がありません。私には姉が二人いますが、姉も同じです。 私のしつけが悪い、となるので会いたくありません。 もともと、私は家族で出来損ないでしたので、私の言うことは信用されません。 ママ友も去って行きましたし、私もあえてママ友は作らないようになりました。 私自身、コミュニケーション力は皆無に等しく、頭の回転も遅い、判断を間違える、空気が読めず、自分に自信がありません。 社会を遮断し、将来も考えず、子供二人と三人でいる分には幸せです。 でも、私なんかが子供を産んではいけなかった、とも思います。 この子達を他のお母さんならもっと幸せにしてあげられる、そう思います。 このまま死んでしまいたい気持ちもあります。 勿論、私よりもっと大変な人は沢山います。その人達が立派に生きている事もしっています。 なぜ、生きていけるのですか？ なぜ、希望を持てるのですか？ どうしたら子供達を健全に導けるのですか？ さっき、命の電話に電話したら、大変混み合っておりますって言われました。変なシステムですね。ちょっと拍子抜けしました。