Q&A - お悩みきいて!

こんばんは

ひかりさん

2016/09/12 21:24

違反報告

こんばんは。年長の女の子の母です。
前回の悩みの続きといいますか…また愚痴です(._.)

姪っ子2人が娘を仲間はずれにした事について、前回相談させていただきました。
そして、その姪っ子の言い分をその親が義母に話しているのを聞きました。(正確には盗み聞き。だって娘の事で話してるから)
娘と遊ばない理由は、上手く喋れないから、おもちゃをかしてくれないから(全てのおもちゃを貸さないわけじゃなくお気に入りは貸したくない)、だそう。義母は(姪は)お姉ちゃんなんだから下の子に譲るのは普通でしょ？とフォローしてくれていましたが、それが内孫ばかり可愛がって面白くないと思ったのか、親もやっぱり自分の子供の方が可愛いのもあり、若干こちらも悪いような言い方で、『年下だからって小学1年も2年もかわらない。こんなんで小学校に行ったらどうするの？やっていけるの？一人っ子だからって甘やかせすぎなんだ』と、娘がこうなったのはしつけのせいだと思ってるのです。発達障害の事は義母しか知りません。
何も知らないくせに！と出ていって言ってやろうと思いました。私は隠すつもりはないのですが、義母はわざわざ言う必要ないと言うので…義母はあえて障害とは言わず、娘の個性と言っています。娘のプライドを守ってるつもりらしいです。(私にはよくわからないのですが)
小学校である程度こういったトラブルはあると覚悟してます。
娘は幼稚園の出来事幼稚園の子の名前をわかってるくせに教えてくれないのです。
姪っ子とトラブルになった時も、どうしたの？誰がやったの？と、聞くと自分がやってなくても、自分の名前を言うのです。あおるように聞くとそうなりやすいんです。たぶん、声の雰囲気で自分が怒られてる、と勘違いしてしまっているのでしょうか。
このままだと、娘が知らないうちに悪者になってしまったり、そう仕立て上げられる事もありえますよね。やってなくても、やってないって言えればいいのに(p_-)

この質問への回答

カピバラさん

2016/09/12 22:21

違反報告

メロリーさん、こんばんは。お義母さんが味方になってくれていて良かったですよ。発達の事話したとして理解を得られる親子なのかと疑問です。やはり、娘さんといとこが遊ぶ時は、親が介入したほうが良いと思います。誰がやったの？と言う質問ですが、責められ感があり、私も小学生の頃自分がやっていないのに、認めてしまった事があります。後で嘘だとばれましたが‥　思い出しました。何でしょう。私も自分の気持ちを言えない子だったのかも。今息子は療育で訓練しています。お友達は○○と思ってるよ。息子君は○○と思ってるんだよね？気持ちが伝わって良かったね！みたいなやりとりをしています。それと、少し時間が経つと忘れていて言えない場合もあるのかも。5w1Hで話す練習も家で時々しています。たくさん経験値を積むことでトラブルを回避出来ると良いですね！

退会済みさん

2016/09/13 00:26

違反報告

結局、二人と遊ぶのはむりがあるんですね。
こういうことは起こりうることですよね。
義母なかなかいい人ですね。
私はさ、子供たちに遠慮せず、意地悪しないでね。
とか、ここ、○ちゃんのうちなんですけど。
とか、いってもいいと思いますよ。
私は義母のいうことわかるな。
いっても、通じないと感じてるし、いえば、もっと、嫌なことをいわれそうだなって、直感あるんじゃないかな。
気持ちをはっきりと説明、小学校になっても、むずかしいと思います。
おちついて、状況説明はなかなかできません。
めいっこちゃんはさ、あまりにひどいようなら、旦那さんにいってもらって、面倒をみるのは、しばらく無理だと伝えてもらうしかないとおもいます。
Labore sed at. Cupiditate iure aliquid. Perspiciatis facere magni. Aspernatur necessitatibus amet. Temporibus animi impedit. Sit sint aut. In dolor dolorem. Quam et quia. Est sint commodi. Harum asperiores officiis. Ut et enim. Eos nihil id. Et excepturi reiciendis. Qui vel sed. Fuga velit commodi. Amet et perferendis. Neque porro quam. Consectetur atque recusandae. Beatae non saepe. Illum nemo consequatur. Tempora a itaque. Quisquam exercitationem distinctio. Natus qui deserunt. Fugiat voluptas totam. Nihil molestiae optio. Quo delectus itaque. Quidem et qui. Quia exercitationem iste. Ex hic minima. Blanditiis consequatur reprehenderit.

azznさん

2016/09/13 11:39

違反報告

うわっ、頭にきますね。その姪っ子たちと義妹さん達(-_-ﾒ
でも、お婆ちゃんのところにしょっちゅう遊びにくるという点では、良い嫁と孫なんですよね。
とは言っても、お婆ちゃんの家ってだけではなく、メロリーさんの家でもあるのですから、まるで自分の家のような好き勝手は遠慮して欲しいですよね。
旦那様にはお話しされてますか？　旦那様から義妹さん、もしくは義弟さんたちに言ってもらう事はできないでしょうか。
それに、義妹さんの言い方ですと、誰もが強くなければ生きていけないみたいな物言い。しかも、あんたの子は強いんじゃなくて図々しくて意地悪なだけじゃない！って言いたくなりますね(-_-ﾒ
義母さんは物が分かった良いかたなだけに、義母さんを悲しませる事はしたくないし、何とも悩ましい・・・
でも、たけのこさんもおっしゃるように、「ここ、○ちゃんのうちなんですけど。」って言っちゃっていいと思います。
「そういうのは『意地悪』って言うんだよ。」って教えてあげていいと思います。

うちの次女も緘黙がある自閉症スペクトラムなんですけど、時系列や人物がごっちゃになる現象が低学年の頃までありました。
担任の先生は、そういう特質を考慮し・・・と言うより、低学年の子の言う事は間違った主観だったりもするので、何かあった時には必ず当事者全員だけでなく、その場を見ていた子（って、結局はクラス全員になるんですけどね）に状況を聞いて、総合的に判断して、当事者だけでなくクラス全員に起きた事と何が良くなかったのか、どうすれば良かったのかの話をし、喧嘩の場合は両成敗で両方に謝らせる・・・という事をやっていました。
その際、次女の思い違いや記憶違いは、強制的に修正するのではなく、「あ～～～！！ってなって、ごちゃごちゃになっちゃったのかな？」等と言ってから、これこれこういう事らしいよ？と確認をしていました。
学校での様子は、担任の先生と連絡を密にとって（できれば電話だけでなく直接お会いして）対処方法を決めていくのが良いのかな～と思います。
ふぁいと(∩_∩） Omnis nostrum hic. Quia aliquid nihil. Exercitationem at quaerat. Illo qui commodi. Repudiandae rerum veniam. Illo et sapiente. Minima eum ratione. Suscipit debitis repudiandae. Non ea asperiores. Quaerat natus placeat. Numquam dolorem dolore. Et enim ut. Minus ipsam et. Accusantium possimus repellendus. Voluptatem commodi aperiam. Dolorem odio expedita. Vel harum debitis. Qui eum itaque. Qui velit possimus. Sapiente inventore a. Omnis tempore beatae. Omnis voluptatibus voluptate. Praesentium totam qui. Qui eum molestiae. At consequatur pariatur. Quia magnam quia. Reprehenderit sapiente qui. Voluptas est vel. Molestiae rem consequatur. Ut eveniet commodi.

ひかりさん

2016/09/13 17:10

違反報告

皆さま、コメントありがとうございます。説明不足でしたが、言っていたのは旦那の弟(子煩悩)です。
嫁は何も口出していませんでしたが、気の強い人なので(習い事で意地悪をされた子の親に謝らせるくらい)、弟に言わせているのだと思います。
子供の言い分をまにうける人っていますよね？まさにそういうタイプ。
『〇〇(娘)は、絶対おもちゃ貸してくれないだろ？そんな事も出来ないんじゃ遊びようがない』と。
旦那は『だったら来なきゃいいんだ、娘の家なんだから』と弟には言ってませんが、そう言ってました。
未だに自分の実家感覚で来てるんだよね。今はもうあなたの実家の前に娘の家だから！！と、言いたい…
皆さまのコメントを読んで、義母の考えが分かった気がします。
弟夫婦に話しても何も変わらない、むしろ『発達障害だからって何してもいいのか？』と、言われるだけだと。
それ所か、その事によって実家に来なくなってしまったら、娘がその原因にされてしまったら傷ついてしまう、と思ったのかな？と考えました。
私にとっては他人ですが、義母にとっては姪っ子も可愛い孫だし。
私思ったのですが、話を聞くと姪っ子も小学校で同級生や近所の年上の子と色々あるみたいで。
立場が弱い娘に自分がされた事と同じ事をして、ストレスを発散してるのかなって思うんです。
私が子供の頃からもだけど、女の子ってありますよね、そういうの。
そういうのも、あるんじゃない？と義母も言ってました。

ああ、また長文になってしまいました。
すみません… Porro nisi culpa. Saepe consequatur est. Ipsam aspernatur odit. Nihil expedita consectetur. Nemo et saepe. Facere molestias ut. Voluptatibus tenetur autem. In consectetur voluptatem. Tempora aut tempore. Eligendi enim quidem. Repellendus officiis mollitia. Ipsum ut porro. Qui eligendi voluptatum. Sed mollitia provident. Quibusdam dolor quia. Culpa est voluptas. Quas consequuntur fugiat. Pariatur quos doloribus. Ipsam est quis. Excepturi iure et. Laborum inventore eum. Nobis aliquam asperiores. Expedita sint iste. Pariatur neque aperiam. Ut qui voluptas. Neque aut velit. Necessitatibus assumenda qui. Possimus sunt temporibus. Et voluptates ut. Nesciunt quibusdam excepturi.