ネガティブと気持ちの切り替えについて聞きたいです。

私はADHDと診断されている28歳男性です。発達障害支援センターにも月一で面談もしてます。

フラッシュバックをよく起こしたり、ネガティブな考えを考えてしまいがちです。
妻や親や友達に相談しても、「暗いこと考えなきゃいい」とか「考えてもしゃーない」とか言われます。

あと、気持ちの切り替えできなくて辛い気持ちを1日引きずります。これも「無理やり何かして気分変えたらいい」と言われます。

もちろん、発達障害のこともネガティブも気持ち切り替えられないのもずっと前からで、こんな特性があると周りの人は知ってます。

でも簡単に言うけど、それができないから苦しいんです。泣くのも叫ぶのも暴れるのもやけ食いも自傷もダメって言われて、僕は耐えるしかないないの？どうしたらいいかわからない。普通の人はなんとか自分でできるからお前もやれって言うの？それができないから障害で、我慢してやったから鬱になったんじゃないの？（私は二次障害で前に鬱にもなりました。）

発達障害支援センターの人に電話しようと思ったけど、電話代かかるから結構やれません。方法がわからないので知恵ください

初めまして、発達障害当事者です。 知恵袋などに書き込むのが怖くて、もしかしたらここは当事者じゃなくて発達障害の子を持つ親が書き込む所なのかもしれませんが、書き込ませて欲しいです。 私はADHDとASDで、自分の事が世界で一番大嫌いです。 マトモに学校に行けずに、毎日パソコンを触る事しか出来ません。 適応障害と診断され学校が酷く怖くて行けません。 昔は学校が楽しかったのですが、年を重ねて大人になって頭が良くなってくうちに、自分が異常な事に気が付いてしまいました。 他人にどう思われてるか怖くて、苦しいです。私は普通の子供として生まれたかったです。 薬も毎日飲んでいます、どうしたら普通になれますか。 もしくは、どうしたら辛さを感じないくらいに頭が悪くなれますか。

不適切との事なので、本文削除・回答を締め切らせて頂きます。

20代ADHD/ASD当事者です。 親から「なんでこんな人間になってしまったんだろう」「こんなはずじゃなかったのに」「迷惑はかけないで」と思われたり言われたりしています。兄弟からも欠陥品と言われてしまい、家族にさえそういわれてしまった自分はどれだけの出来損ないなのかと思い悩んでいます。 確かに、学校に満足に通えずアルバイトも続かず今は無職である人間。その字面だけみたら相当なダメ人間だと感じるかもしれません。でも、私がいかにこれまで頑張ってきたかを考えてくれはしないのか、と夜がくる度考えてしまって上手く眠れません。先天性の身体的病気もあったので、それもあり余計人生に困難を感じては何故こんなに辛い思いをしなくてはならないのかと被害者意識さえ抱いてしまうときがあります。 両親には金銭的にも心的負担もかけてきたと思っています。それはわかっているんです。 しかし、なら体調の悪い子供の食事を抜いてもよかったのか？死ねといってもよかったのか？人格を否定してもいいのか？そう考えると怒りと落胆を感じずにはいられません。性的被害にあったことを告白したときに嘘つき呼ばわりされたことは一生忘れられそうにもありません。 お互い理想の家族ではなかった。そう割り切りたいですが、うまくできませんね。 これ以上関係を悪化させないためにできること・新たな考え方などを教えてください。

自分はADHDの可能性があるって病院の先生に言われました！障害と上手くやっていくコツがわかりません！感情コントロールが特にできません！コツなど教えて欲しいです！

小２ADHDグレー(不注意優勢)の息子について、こちらで何度か相談させてもらってます。 マイペースでマイルールな息子ですが、今のところなんとか集団についていってはいます。(問題も多々ありますし、一番最後くらいのレベルですが) ですが数人のグループディスカッションがとにかく苦手で、最近では一対一でも苦手になりつつあり、授業でのディスカッションを敬遠する傾向にあります。 話し合いの最中ボーッとして聞いていなかったり、話し合いのテーマから逸脱して全然違うことを言ったりやったりで、周りの子から注意を受けてます。 (本人に聞くと何人かでの会話は疲れるそうです…多分会話のテンポについていけなくなるんだと思います) 元々人の気持ちを読み解く道徳は苦手でしたし、国語の授業でこんな時どう思うか、周りの人と話し合いましょう…みたいな内容だと、支援員の先生を挟んで会話する状態でした。(一年生の時は) 今後も数人でグループディスカッションする機会は多々あるでしょうし、嫌いだ苦手だで参加しないと当然周りからの当たりは厳しくなってきます。 人の話を聞き、それに感想や意見する…は、こういった特性がある子にとって難しいことは重々承知していますが、何とか向上させる方法はないものでしょうか？ 通級でSSTもやっていただいてるのですが、クラスが月一から二回くらいしかないので、中々効果が出にくいです。 家で少しでも練習になればと思い、テーマを決めて順番に話をし、互いに質問し合う…とか試したりしてます。 他に何かこれは良かったということがあれば、教えていただけないでしょうか？ どうぞよろしくお願いします。

ADHDの方の再現ドラマを見て、あまりにも自分の子供の頃と当てはまっているので自分ももしかしてADHDなのかもしれないと思い始めました。 https://m.youtube.com/watch?v=8IZBPKDCKbc この動画に出てくる方はアスペルガーもあるので全く一緒ではありませんでしたが、 ・1品ずつしか食べられない ・コンソメ等変なものばかり食べる（食べていたものまで同じでびっくりしました） ・他のことに気を取られて他人の話を集中して聞けない ・忘れ物が多い ・部屋の整理整頓が出来ない ・得意科目と苦手な科目に差がありすぎる（高校時代、偏差値が国語72数学35とかでした…笑） 挙げていけばきりがありませんが、気をつけているつもりでも気がついたら遅刻していたり忘れ物を忘れないようにするのを忘れたり(?)、課題の提出期限にいつも間に合わなかったり、だらしのない性格のことを子供の頃からずっと悩んでいたので、もし少しでも改善されるなら専門家の診断を受けたいと思っています。 今年の春から親元を離れ大学に通っているのですが… 高校生までは親が無理矢理送り出してくれたため遅刻はなんとか先生に時々怒られる程度で済んでいましたが、一人になると大学の講義に遅刻しまくってしまい一年生の前期から出席が足りない事態です。 忘れ物や提出期限が守れないのは昔からですが大学では単位に直結してしまうのでとても困っています。 色々個人的なことを書いてしまってすみません…自分の甘えなことはわかっています。でも少しでも周りに迷惑をかけたくないので、専門家にどうやったら直していけるか聞きたいです。 でもあなたの努力が足りないだけだと言われるのが怖くて行けません。妄想が過ぎるかもしれませんが 投げやりになってしまって申し訳ないのですが私はどうしたら良いでしょうか…病院は、本当にそういうことを言いますか？ 助けてください

自分を責める癖を直したい。 就職活動中、心身に不調を来したことがきっかけで病院を受診し、発達障害（ADHD、自閉傾向あり）と診断されました。 それまでは漠然とやりにくさを抱えていたものの、毎日学校に通い、部活動にも取り組み、少ないながら友達もできました。仲間外れにされることも多かったのですが、持ち前の空気の読めなさ、記憶力の悪さのおかげでそれほど傷つかず生きてきました（いじめられていたことに気づいたのも、当時から数年経ってのことでした…）。 今振り返れば、ただただ運が良かったのだと思います。 そんな自分に、最近強い怒りを覚えることがあります。 「もっと大変な境遇にある方、つらい思いをしている方がたくさんいるだろうに何をあなたは苦しがってるの？」 「あの人はもっとキツイのに、なぜあなたはこれくらいで音を上げるの？」 と自分で自分を無駄に叱責してしまうのです。 まるで自分以外の全ての人が自分より苦しんでいるような気がしてきて、私には「つらい」と言う資格なんてない、と思えてくるのです。発達障害を診断された際に「軽度」であると医師から言われたことが心に引っかかっているのかもしれません。 こんなことを考えたところで何の解決にもならないと分かっているのに、自分に対して怒る癖がついてしまったようで、なかなか収まりません。 どうすればこの気持ちを静めることができるでしょうか。

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はじめまして 息子は　2歳の時に難聴が発覚し言葉の遅れがかなりあります。 ３歳になってから　ろう学校に通学し言葉の獲得にと　親子で頑張ってきました。 ３歳児の冬　４歳児の秋に　担任の先生から発達障害の可能性も？？　と言われてきました。 それでも　言葉を獲得できればなんとかなる！　 などと根拠のない頑張りをしてきました。 ところが　４歳の秋頃から落ち着きのなさがとても出てきて不安になり　先日大学病院に受診してきました。 結果は・・・・　黒に近いグレーとのことでした。 投薬は　小学校に入ってからということでした。 ひとつだけの障害と思っていたら二つ・・・・ 難聴の教育でも大変なのにこれからもうひとつの障害との向き合い 流石に凹みました　とともに頑張らないとと思いました

ADHDグレーゾーン、自閉症っぽいところもある、知能指数低めの小学四年生です。 言語理解の発達が遅れていて、支援級に通っています。 やらないで欲しい事はしますが、やって欲しいことはしない子です。気持ちの切り替えも下手で、次になかなか行動がうつせない上、母子分離不安、予期不安も強く、一年生の頃は、遅刻したらどうしよう、で玄関から出られず、ホントに遅刻する時間になってしまうような、石橋を叩いて壊すようなところもあります。 私も、そんな息子に対してイライラしてしまう事が多く、かなり怒って育ててきました。 悪循環ですよね。 怒りたくないのに、怒ってしまう。 私の言ってる事が伝わらない感覚。 手をあげた事もあります。 子育てって、こんなに辛いのか。 虐待する親の気持ちがわかったような気すらしました。 先ほども…。 ９時になったら、歯磨き。９時半になったらベットに入る。これが我が家の約束です。 もう今日は怒りたくない。 歯磨き声かけしてから、３０分かかりました。それでも、えらかったね。褒めてみました。 ベットにはいってからも、弟とふざけて寝ません。 それでも、様子見。 でも、だんだんママがイライラしてる事は、伝えてみました。 それだけで、うっすら泣いてました。 １０分後。 ゲーム、終わってなかったと、起きてきました。 １０時とっくに過ぎてます。 今、その時間ではない。寝る時間である事伝えました。 伝わりません。 あと、１０数えたら、ママ怒る事伝えました。 １０数えても、ゲームしたくて動きません。 怒らないように、と我慢してた分、私、キレてしまいました。 いつになったら、寝るの！！ 怒鳴って、ひっぱたきました。 もう、辛いです。 他にもう色々あって、学校呼び出されたりしてます。 この子と一生付き合っていかなきゃいけないのかと思うと、辛いです。 自信ないです。 上手くできません。 私のキャパ超えてます。 育児本何冊も読みました。 でも、頭でわかってても、息子の方がうわてです。 私が怒るの待ってるようです。 試されてるようです。 親のメンタルケアって、どこでしてもらえますか？ 長く、つたない文章。 読んで頂きありがとうございました。 誰かに聞いてもらいたかったです。