2017/04/22 10:21 投稿

回答 7 件

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学校に行けない、集中できない中3の娘がいます。広汎性発達障害です。
片付け苦手で癇癪があります。

昨日、「修学旅行には、行けない。」そう言って、「どうして、どうして私だけ、生きてることがこんなにも苦しいの！？」と泣いていました。
過去のいじめが許せない。誰々に復讐してやりたい。でも、しないと泣き声…。

私ずっとずっと気になっていたことがあります。
母子手帳には、なんの記載もされていないので、障がい告知されるまで忘れていたことがあります。
…長女が産まれたときのこと。

私は酷い悪阻だったために朝からの体力が限界で、夜中3時を回り医師の顔にも疲労が見えました。赤ちゃんの心拍低下と言われ、しばらく部屋を出入りしていた医師に、ようやく、乗るように押し出された私の赤ちゃん。
産声は聞かず、そのまま別室に連れ去られて行かれました。
ようやく胸に抱いた赤ちゃんは、ぐったりと弱々しく赤黒く、吸い付く力もなかった。

他の赤ちゃんに比べ、「どうして色が赤黒いんですか？」看護師さんに聞いたら、「赤ちゃんだから赤いのよ」と忙しそうに去る人と、若い看護師さんは「少し黄疸が出ているんです」と言う人もいました。
あのとき、様子がおかしいなと感じていながら、更に確かめられなかった。

あのとき、
新生児仮死の状態だったんじゃないか。
脳が低酸素状態だったんじゃないか。
心音低下した段階で、早い処置をしていたら？我が子の苦しみの原因を、てんかんと障がいの原因を作ってしまった…？。あの時…。

その思いが、五年前に告知されて以来、身体中ぐるぐるフラッシュバックのように駆け巡り、ずっと独り悩み苦しんでいます。
誰にも言えません。

でも、でも誰かに聞いて欲しくて、罪を懺悔するような気持ちで、書かせていただきました。
読んでくださった方ありがとうございました。
ずっと後ろ向きの私。
この場をお借りして、皆さんと共に前を向いて進めますように。

質問者からのお礼

2017/04/24 00:13

皆さんからのメッセージ、
向日葵さん、さちこ97さん、よっちゃんさん、ぽぽたんさん、こうしさん、ミントさん、本当にありがとうございました！！。

お一人づつ返信出来ずすみません。
今回初めて、同じような悩みを心の奥に抱えている方がおられることを知りました。

文字上とはいえ、直接伺うその貴重な体験のひとつひとつに！、今現在学生で頑張ってる方も、全部独り涙しながら、うなづきながら、読ませていただきました。

皆さんが毎日いろんな想いと闘いながら、日々歩み続けていることを知り、私も強くなりたい！心からそう思えました。

過去を振り返っても今更どうしようもない。それは解っていながらも…
私の心の奥の孤独な開かずの間に、思いがけず友人が訪ねて来てくれた。
今、そんな気持ちです。

ありがとうございました。

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少し前に息子とのかかわり方について相談させていただきました。あれから面談を終え、4月から療育に通う方向で進んでいます。ただ様子見だったころに比べると精神的に楽になるかと思いきや息子にどんどん自閉的なところが出てきたり(そういう目で見るので、余計に…) 癇癪が酷くなってきたり全然楽になりません。２年間ずっと子育て頑張ってきたのになぜ答えてくれないんだろう。話してくれないんだろう。可愛かったあの子はどこにいったんだろう。辛くて我が子を可愛いと思えなくなってきています。もう好きなものだけ食べさせて好きなだけテレビ見させて着替えも歯磨きもせず放っておけたらどれだけ楽だろう。そしたら癇癪起こさないし。みなさんはコミュニケーションの取りにくい我が子でも可愛くて仕方ないですか？母親失格だと情けなくて涙が出ます。どうやったら前をむけますか？辛いです。

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2017/02/01 投稿

こんにちは。久しぶりにお邪魔しました。中一の息子がいる母です。うちは発達検査をしたものの診断がつかず。生きづらさを抱えさせたまま、13歳になってしまいました。こちらで紹介された教材や、発達障害の子への関わりを学んで自己流でやってきたつもりです。小さい頃は感情豊かで、とにかく人との関わりでトラブルの多い子でしたが、光る個性があったと、今振り返ると思います。今は、空気を読むことが全ての世界の中で生きています。何とか部活の仲間と一緒にやっていけているようですが、常に外されないようにビクビクしている気がします。仲間ハズレがあっても、知らないふりをしています。そんな息子が情けなく、最近はよく暴言を吐いてしまいます。状況判断をするのも苦手で、これから先が心配で、夜も眠れないことがあります。そして暑さと寝不足で息子にまた当たってしまいます。最悪の悪循環です。息子を認めない夫や祖父母。私だけでも寄り添ってあげたいのに。それができずにいてとても苦しいです。息子を連れてどこかに逃げられたら。でもそんなこと思ってるのは私だけで、息子は多分今、彼がいる世界が好きです。ここまでつぶやいてみて、結局は今のありのままの息子を受け入れられない私の問題だと気づきました。昔はスーパーポジティブと言われたこともあったけど。無理だなぁ。

不登校ぎみの、発達障害者の娘(￣□￣;)!! 下の妹は、健常者。🎵どうしても、娘のことが、何をやらせても、出来ないし、だんだんと、ヒイキするように、好きになれません。( ´,_ゝ`) 私(´・ω・`)より、実家のおじさん、私の兄になついてます。( ´△｀)ので、余計、隠れみのになり、私の言うこと聞きません。みなさんは、あまりに出来ない、やらない、娘とどう向きあってますか。学校を行かない時はどうしても、叩いてしまいたい、気持ちになります。‼ 妹に対してはそういうこともないし、いつも頑張ってるので、優しい気持ちになれますが、長女には、生まなきゃ良かったというおもいと、口にでてしまいます。一応、ご飯や、やらなくては、ならないことは、平等にやってますが、障害者のボーダーラインの、子供を好きになれません！

ADHD（注意欠如多動症）中学生・高校生不登校

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2017/01/20 投稿

こんばんは。どうしても苦しいので聞いてください。昨日、４歳の息子が自閉スペクトラム、ＡＤＨＤ、協調性運動障害と診断されました。自閉傾向があるのは見て分かるので覚悟していましたが、やはり、文字で見るとめちゃくちゃ凹んでしまいました。Ｋ式の結果はほぼ凹凸なしのDQ100でした。一年前は90でしたので、頑張ってくれたな、とは思います。 (余談ですが、以前心理士さんに聴覚優位だと言われたという質問をしましたが、計算間違いだったそうです。お答え下さった方、申し訳ありません…) 不快な表現かもしれませんが、診断名をいただいてから、息子は何も変わらないのにすごく落ち着きがなく異様に見えます。イライラします。下の娘が肢体不自由＋最重度の知的障害があるので、息子には期待していました。私の期待を押し付けてはいけないのですが、親として、普通に子供に持つ夢も二人分ガラガラと崩れていきました。夫と話し合い、二人で泣きました。それでも頑張っていこうと決めました。でも、友達の子供や親戚の子供を見ると、羨ましくて、妬ましくて。おかしくなってしまいそうです。息子はどうなっていくのか、将来が本当に不安です。健常児よりも苦労が多いであろう息子の子育てを、最重度の娘をもちながらできるのだろうか…。息子は自立できるのか…落ち着いて、学校生活を遅れるのか…グルグル考えています。どうしたら、冷静になれますか？どうしたら乗り越えられるのでしょうか？ツラいです。頑張っているのに、報われないです。支離滅裂ですみません。

ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症） 4~6歳聴覚優位 DQ 診断協調性計算運動

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2018/05/23 投稿

この質問への回答
7件

退会済みさん

2017/04/22 11:05

おはようございます😊出産は何があるかわかりませんよね😔私は、自宅で破水し、タクシー運転手だった元旦那様にタクシーで運ばれて、出産。助産師にかなりきつく怒られました😱その時は生活苦で、マタニティー教室なんか行くお金もなく、毎日、食べることもできなくて、元旦那様がしっかり働いてくれたら良いのに、忍耐力無くて…😅私は妊婦であることを隠して、日中深夜と働きました😣
おかけで、切迫早産となり、入院しましたし、元旦那様は、DV夫で、結局1歳に満たない娘の頭を揺さぶり、危害を与える為、もう耐えられなくて、逃げました😔その後、小学1年の時に発達障害と分かりました😔あの時、私が助けられなかったからと何度も悔やみましたが、悔やんでもしょうがないと思い、今は娘たちを育て、成人させることが私の目標です😊過去をこうだったからと悩んでも変わらないと思いますよ😊医療過誤になるとまた、大変です😔懺悔より今の生活を大事にして、娘さんを今後、困らないように育てようと思った方が気持ちも軽くなると思います😊私もいっぱい悩み苦しみましたが、今は娘たちと関わりを密にして、明るく生きたいなと思っています😊毎日、大変ですが、子育ては山あり谷ありです😊だから娘たちのためにも頑張っていこうと思っていますよ😊未来を考えていきませんか😊娘さんも苦しみながら頑張っていると思うので…😊

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にゃみたまさん

2017/04/24 00:10

私の娘も新生児仮死で産まれました。
最近ようやく、そのときのことが昇華されつつあります。
私の場合は吹っ切れるまで6年かかりました。
出産まで特に問題もなく、悪阻もなく。
陣痛も普通にあり、ただ一つ生まれるまでに医師も看護師も誰1人付いてくれませんでした。
だから、陣痛がなくなったことも伝えられなかったし、あとで付き添いの母や旦那が、夜勤の人が私が分娩室にいることを伝えていなかった、という話が出たそうです。朝の7時に病院に付いていたのに、分娩室には8時には入っていたのに、まだまだ初産だから、お昼回るだろうと勝手に予測されて、医師が来たのは9時の診察が始まって生まれた後でした。
でも、産むのは母親なんですよね。
私は母親教室もいろいろ行きましたけど生むその瞬間や、その前後は学んでませんでした。
病院の先生が助産師さんが指導して下さるはずだ、と信じきってました。
いつ、いきみ、いついきみを抑えるのかすらわからず、ただ陣痛の波があるときは、誰もいない中で生むわけにはいかない、と出てくる膜を必死で手で抑えて押し戻しました。
産まれた娘は、アプガースコアが2で心臓が動いてるのとあと一つなにかしかなく、呼吸もしていなければ、体は紫色でした。
救急車で運ばれるまでに自発呼吸ができるようになりましたが、誰もなにも教えてはくれなかったです。
ちょっと産まれるのに問題があったから連れていきますね、と。
2人目を生んだ別の病院では、しっかり医師と助産師さんが付きっきりで指導してくれました。これが普通なんじゃないの？と思いましたけど、そんなことは無いんですよね。
産まれた時のことを思い返さない日はありません。
予兆があって、産院を替わりたいと思ったことも思い出します。
あのとき、私がちゃんと産んであげられなかったから、この子は障害をもって産まれた、と自責の念はいつも持ってます。
本人にも大きくなったら話をしようと思っています。
忘れることもなく、自責の念もふっと湧いてくるけど、そんな過去のことよりも、生きてる今現在を、会話ができて服を着て、一緒に歩ける今が凄く楽しくて仕方ないです。
赤ちゃんの頃手がかかって大変だったけど誰より何よりも可愛くて大切だったし、娘の存在やその気持ちは後悔よりももっともっと幸せを運んでくれていると私はそう思って育てています。

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さちこ97さん

2017/04/22 22:11

自分のつらさを何かのせいにしてしまうと、一見楽なようで、そうでもないですよ。
お嬢さんのつらさは、お嬢さんだけのものだし、障害があることで違ったつらさになっているのかもしれないけれど、でも、よく思い出せば中三で悩まない子はいないです。思春期の悩みで頭ぐちゃぐちゃじゃない子がいたら逆にびっくりですよ。

私にも娘がいますが、中学生になって娘が悩む姿を見て、「順調に思春期やってて、良かったよ」とオイオイ泣いて喜んでやったら娘はどんな顔するだろうか？「はあ？」って逆切れされますかね？やってみたくてしょうがないです。

アサーショントレーニングの本があります。それを読んでみてください。人間関係の距離感の調整をどうするか書いてあります。うちでは、嫌な事をされたと泣いてきた場合は、その話をきいて、その時にどうやれば良かったか、どう言い返せば良かったか、シミュレーションします。こういう言い方なら先生にも怒られないし十分やっつけられるよね？みたいな。

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よっちゃんさん

2017/04/22 22:51

私は現在中2の者です。
私は地元の中学校で普通学級に通っています。
私は広汎性発達障害と言語発達障害を持っています。
私も産まれた時は新生児仮死で凄く大変だったらしいです。
私も生きることが辛いと思うことが多々あります。
学校ではいじめられてばかりです。
お互い大変ですが、頑張っていきましょう❗️

Soluta id perspiciatis. Quibusdam ea est. Tempore praesentium aut. Incidunt ratione doloremque. Libero id voluptate. Adipisci id vero. Possimus voluptatibus aut. Sequi amet doloribus. Impedit distinctio numquam. Aut et cumque. Numquam quas vitae. Soluta et tenetur. Praesentium sunt voluptates. Accusamus consequuntur provident. Ad doloremque sit. Inventore eius et. Blanditiis est rerum. Consequatur itaque suscipit. Sit nulla dolorem. Dicta error a. Neque qui consequatur. Sapiente iste omnis. Eligendi voluptatum id. Itaque voluptas dolorum. Voluptas neque earum. Temporibus ex harum. Aspernatur laudantium rerum. Nobis eos quae. Et ducimus sunt. Necessitatibus qui ut.

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退会済みさん

2017/04/22 23:49

パピコさんへ

こんばんは、私は自閉症グレーの子供の母親です。
私も、悪阻が酷く、また切迫早産で数ヶ月入院して子供を産みました。
子供には発達障害があり、筋力が弱く体幹も弱いです。
関係ないと思いながらも、早産を止める為の薬や時間のかかった出産が悪かったのかと自分を責めた時期もありました。

でも、考えると現代の医療がある日本でなければ、子供達は多分、生まれることすら出来なかっただろうなとも考えます。
最近はふっきれて、現代の日本だから、私達は生きてる、凄いラッキ〜♪とも考えます。
出産の時の事を考えても、きりがないかなと。私達は、難しいお産のなか、現代の医療を利用して、赤ちゃんの命を守って産みきった、て胸をはってもいいかなと思います。

上手く表現できなくて、上手く伝えられなくてごめんなさい。
不快な気分になられたら、すいません。

パピコさんが、少しでも前を向けますように😊

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退会済みさん

2017/04/23 00:27

同じような思いしました。

それまで、とくに、わかりもしない原因を考えたこともなく、考える余裕もなく、目の前のこどもに向き合う毎日だったのですが、ある日、発達障害の大人の知り合いからの、出産、大変だったとかある？のひとことで、、、があーん。

疑惑と後悔。こどもへのもうしわけなさ。。胸がドキドキしたのを覚えています。
原因はなんだったの？最後までつわりだったから？なかなか生まれなかったから？あかちゃんのとき、知人がほうりなげるように高い高いしたから？私は酒もタバコもたしなまないぞ、いや、あるいは、妊娠するよりずっと前の、、若い時の精神的肉体的ストレスのせいで遺伝子に傷がついたのかな？？et cetera、、、

育てにくさで自分がしんどいからじゃないんですよね。こどもが、苦労してるから、この先もあんなこと、こんなことで苦労するのが予想できるから。申し訳なくて。
結局、母子手帳をめくり返しても、何を調べても、原因は、わからない。

いろんなことが重なってるんだろうな。。というところでこころに折り合いをつけました。
こどもは、確かに、私に似ています。私も感覚過敏や、視ることのほうにかたよっている、など、あります。私はそれを障害に感じるほどのことではありませんが。
こどもには、わたしなんかより、強い、障害になってる、といえるほどの特性がありますが、その特性ゆえの、感じるチカラもあり、それはつらいこともありながら、同時に豊かな感性や深い内面をもっているんだ、、といまはわかってきました。

けど、こどもが苦労しているとき、疑惑と後悔は、ぶり返したりしてました。つわりなんて、自分のせいじゃないのに。。

むしろ、あるがままでいられない集団生活のストレスで、子どもの状態が悪化しているのに。

同じような思いをしてるかたがたがおられるんだなあ、、。と思いました。

お子さんのつらい経験、傷ついた自尊心、
おかあさんが頑張って頑張って、守ってきたのに、きずつけられてしまったこころ、、つらいですね。

傷ついたこころが救われる日がきますように、、、と陰ながら、願うしかできなくて、、ごめんね。

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