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Q&A - お悩みきいて!

はじめまして、今晩は

aidaさん

2017/09/27 00:07

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はじめまして、今晩は。
よろしくお願いします。
私は成人の発達障害者(女性でグレーゾーン)です。
自分らしい生き方が見つからず悩んでいます。
成人してから生きづらさの原因を知るために病院へ行きましたが、医師によって診断はまちまち(アスペルガーだったり広汎性発達障害だったりグレーゾーン診断だったり)で、WAISIIIの数値の結果も障害者と健常者の境界でした。
現在かかっている病院の担当の医師からは、｢障害者としてでも、健常者としてでも生活はしていける。ただ手帳を望むなら、病院では必要に応じて申請する手伝いは出来る｣というような回答でした。
でも…障害者と健常者の境界だからこそ迷ったり悩んだり、苦しいことが色々あります。
その中の一つは、コミュニティの場所(自分と共感し合える人間関係)がなかなか見つからないことです。
発達障害の当事者会に参加したり、健常者の友達と(時々は)遊んだりはするのですが、私はそのどちらのタイプでもないと感じています…

私と同じようなことを感じてみえる方、いらっしゃいますか？

これまでに発達障害の当事者会は何度か参加させてもらいましたが、正直、参加される方の症状も生活も年齢もバラバラな事がほとんどで、自分と状況や環境(や価値観)が近い方になかなか出会うことができませんでした。
また、仕方が無いことですがハンディを抱える方達がそれぞれ集まっているので、会の自己紹介で突然泣き出す方がいたり、それに対して怒り出す方がいたり、他人同士の話に突然割り込む方など色んな方がみえて驚いてしまいました。
当事者会というのは、私が初めに想像していたものと少し違っていたようです。
他の当事者さんには申し訳無いのですが、少し疲れてしまいました。
もう少し普通の(というと語弊があるかもですが)お茶会や意見の交換の場を期待していました。

ちなみに私は今、クローズで小売の会社でパートの仕事をして働いています。
私の体感として生きづらいのは
・先を想像するのが苦手
・臨機応変に動きにくい
・疲れやすい
・テキパキ動けない
・ミスをしやすい
・集中力が切れやすい
・コミュニケーションがあまり得意ではない(相手の気持ちの細かいところを想像しにくい)
・じっと座ってい続けることが苦手
・緊張しやすく、緊張するとめまいや吐き気などの体調不良を起こす
・感覚過敏(触覚・嗅覚etc…)
・こだわりの強さ(机の傾きが気になる・髪型の少しの崩れでも気になるなど…)

…があるのですが、クビの連続など紆余曲折を経て今の職場に辿り着き、寛容で理解のある同僚に恵まれて今日まで10年、なんとかパート務めを続けることが出来ています。
けれど、毎日120%の気力と体力で過ごしています。
同僚と肩を並べるまでもいかなくても、人並みに仕事をするために毎日フルパワー、毎日一杯一杯でなんとか生きています。
何年働いても、緊張感は抜けません。
自分は人より出来ないことを自覚しているので、何年働いても自分に自信が持てません。
安心もできないです。
まともに勤めるために気が抜けないから。
いつも必死です。
心の中でいつも焦りを感じています。
同僚の寛容さに支えられています。

また、障害者と健常者の境界であるためにプライドが高く、普通より出来ない自分を認めることが出来ません。障害者になりきれないんです…
かといって健常者の方々とも能力の差を感じて孤独と焦りを感じて、反対に障害のある方の集まりに参加すると、今度は周囲方々の顕著な障害の表れ方に戸惑う…
自分が生き方のヒントを求めに会に参加したのに、他の方のフォローを皆でして終わってしまったり…

正直、優しい健常者の方々といるほうが1番楽なんですが、私は彼女達と肩を並べることも出来ません。
対等な関係では無く、優しさと寛容さに生かされているようなものです。

グレーゾーンでも安心感を持って堂々と生きてる方が羨ましいです。

私は中途半端な自分の生き方(と受け入れ方)が見つからず、悩んでいます。
居場所も働き方も、ありのままの私ではどこにも生きる場所が無い気がするのです。

どうしたら、宙ぶらりんな自分が安心して生きられるようになるのでしょうか？
(ここまでで、もしかしたら発達障害の当事者の方々に配慮の足りない表現があったかもしれません。もし不愉快になられた方がみえましたら、申し訳ありません)

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

aidaさん

2017/09/27 01:50

みなさま、コメントをありがとうございました。
今後もリタリコを使わせていただくかもしれません。
その時はどうぞよろしくお願いします。

この質問への回答

退会済みさん

2017/09/27 00:56

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こんにちは

がんばってこられたんですね。

私の子供は学校や療育での体験から
「発達障害でも浮くし、かといって普通の子の中でも浮くし、
中途半端な発達障害だから」と”擬態”を選んでいます。
（最近はコツが分かってきたのか楽しくなってきたようです。）

また、今医療につなげようとサポートしている知人も
これまで人知れず努力してきて、もう無理・・・！になってるところに
出会ったので、aidaさんが何歩も前に進んでいるように見えます。

この前読んだ植木理恵さんという方の心理学の読み物
『シロクマのことだけは考えるな』という本が大変興味深かったです。

人は何種類か「ペルソナ」（＝仮面）を用意しておくと
うまくいくことがあるそうです。

aidaさんはいつも120%出し切っていて、何か別のキャラを
持つ余裕はないかもしれないけど、
いつもの自分と違う私（これを余暇活動と言うのかもしれませんが）
をどこか持っておくとよいかもしれません。

私も、実は何種類かキャラを持っています。
なかなか自分のためだけの余暇活動を持てないので、
家の中だけですが、

りたりこではたぬたぬになってるし、
子供にとっても母であるのですが、「本日、母の営業終了しました」
と家庭内たぬきババァを装ってます（いや、こっちが地になってます）

発達障害は一人ひとり違います。
成人当事者の場合は、
子供の頃にそんな概念がなく、大人になって生きづらさや
仕事や家庭でのやりにくさを努力でカバーして限界がきて
受診して、ベースに発達障害があるのでは・・・？と
いうルートで分かる人が多いかと思いますが、
だからといって、みんなでリアルに集まって、
「励ましあい」「共感しあい」「傷を癒やしあい」が
いつもできるかはわからない。

極度に怒りをためている人もいるでしょうし、
極度にネガティブな人もいるでしょう。
大人はもっと個性や苦しさがダイレクトにぶつかるのかも。

何か出会いがいつかあるかもしれませんが、当面そうじゃなく
苦しくなったら、こういう場でつながるのもいいと思います。

発達障害者らしくふるまおうとか、
健常者らしくふるまおうとか、自分に課さないで、
がんばりすぎないようにしてくださいね。

9

退会済みさん

2017/09/27 01:13

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aidaさんの人生ですから一般枠でそのままパートで働いてもいいでしょうし、障害枠で契約社員か正社員を目指すのもありだと思います。また障害厚生年金も申請次第で3級が受給できるかもしれません。
私は健常者の友達がいなくて独りぼっちです。
38歳まで派遣などをてんてんとしてきて嫌われてきました。
カウンセリングと支援施設の職員と話をするのが気晴らしになります。
パートで生きにくく辛かったら手帳を取得して障害者枠で働いてもいいんじゃないでしょうか。 Repellendus enim consectetur. Aperiam suscipit qui. Iure animi voluptas. Est qui inventore. Et necessitatibus fugiat. Non cupiditate facere. Asperiores repellat sint. Suscipit repudiandae rem. Pariatur aut iste. Deserunt sint explicabo. Laudantium qui est. Aut itaque asperiores. Quia similique molestias. Laboriosam sed quis. Rerum ipsa laudantium. Et laborum unde. Iste soluta qui. Qui voluptatum maxime. Tenetur quod voluptatem. Ut vitae sunt. Nihil eum sunt. Dicta autem corporis. Voluptas nostrum fuga. Voluptatem molestiae exercitationem. Et odio nostrum. Et sed alias. Eum voluptas quia. Est voluptas voluptatem. Pariatur nostrum atque. Voluptatum ullam ipsum.

5

aidaさん

2017/09/27 01:49

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たぬたぬさん

コメントありがとうございます。
ご丁寧にたくさんお答え下さって、ありがとうございます。お気持ちが伝わってきましたよ。たぬたぬさんのお子さんも苦労されているんですね。
シロクマのことだけは考えるなっていう本聞いたことがあります。
図書館にあれば1度読んでみたいです。キャラも上手く使い分けれると良いですよね。今は余裕無いですが、いつかやってみれたらと思います…
リタリコも初心者ですが、上手に活用していけたらいいな。 Aut necessitatibus rerum. Dolores ut consequatur. Exercitationem alias doloremque. Recusandae cum deserunt. Qui tenetur et. Aut rerum incidunt. Occaecati ipsum praesentium. At necessitatibus ea. Maiores omnis eius. Non laborum fugiat. Sit delectus ut. Qui suscipit atque. Repellendus quia deleniti. Corrupti ipsam omnis. Architecto nulla sint. Libero ut laudantium. Suscipit tempore corporis. Suscipit facere rerum. Ad mollitia architecto. Aliquid nihil repudiandae. Est velit corporis. Nostrum blanditiis aut. Nisi magni non. Possimus et tenetur. Quo nobis fugit. Dolores a nulla. Totam perferendis officia. Beatae exercitationem nam. Eum expedita eligendi. Molestiae voluptatem fugiat.

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aidaさん

2017/09/27 01:44

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サアナさん

コメントありがとうございます。
私も優柔不断ですよ～
ギリギリまで迷って時間に追われることもしばしば。
リタリコへの投稿はこれが初めてですが、いいお付き合いが出来たらと思います。
いい出会いに出会えるまで、辛抱強く根気よく生きていけたらと思います…
お互いにいい未来に繋がりますように。 Doloremque enim ea. Ipsam ex dolorem. Eos qui illo. Fuga dolor aliquam. Et aut totam. Voluptatum dolores magni. Enim et sunt. Neque quia et. Sint nobis hic. Exercitationem tempore sed. Est magnam voluptatibus. Esse est provident. Vero non deleniti. Voluptatem ex eligendi. Corrupti ipsa officia. Perspiciatis voluptatum ex. Tenetur voluptatem id. Consequatur et fugiat. Magni repudiandae reprehenderit. Eveniet fugit ipsum. Voluptatem quis aut. Excepturi impedit adipisci. Ut labore quo. Ut saepe reiciendis. Consequuntur nesciunt ab. Distinctio tenetur ex. Sed officia et. Reprehenderit doloribus dolorem. Praesentium ut quia. Dolorem quia doloribus.

3

aidaさん

2017/09/27 01:41

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テツさん

コメントありがとうございます。
テツさんも色々な職場を転々としてこられたのですね。大変でしたよね…
カウンセリングと支援施設の職員と話をするのが気晴らしになるって、まんま私です！笑すごく分かります。
働き方のアドバイス、ありがとうございます。今後の参考にさせていただきますね。 Facilis voluptatem ipsum. Odio voluptate nihil. Et aliquam quia. Aut aliquid vel. Voluptatem et sit. Cumque dolor rerum. Asperiores praesentium rerum. Officiis in qui. Tenetur quasi vel. Tenetur non a. Voluptatum vel ipsum. Ut similique quis. Odio voluptates tenetur. Inventore illo quibusdam. Corrupti recusandae hic. Corrupti repellendus qui. Sed et sapiente. Voluptatem saepe velit. In minus pariatur. Molestias consequatur illo. Rerum nam modi. Dolorem voluptatum ipsam. Nesciunt a excepturi. Sit odit sit. Reprehenderit qui sit. Ratione porro et. Amet eum magnam. Dolor ab quia. Ipsam iste omnis. Sint officia vel.

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退会済みさん

2017/09/27 01:11

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似ている部分もあればにていないぶぶんもありそうな
子どもの頃から生きずまっている性格です。
優柔不断です。
りたりこさんの中には優しい方々が沢山おられます

勇気を持って色々な方々と会ってみて相性良い方が見つけられますように🍀🍀🍀
相性大切と思っているタイプですとても気づ付きやすいのでめんどくさい性格です……相性とタイミング私自身頭の片隅に置くようにしております…… Aut necessitatibus rerum. Dolores ut consequatur. Exercitationem alias doloremque. Recusandae cum deserunt. Qui tenetur et. Aut rerum incidunt. Occaecati ipsum praesentium. At necessitatibus ea. Maiores omnis eius. Non laborum fugiat. Sit delectus ut. Qui suscipit atque. Repellendus quia deleniti. Corrupti ipsam omnis. Architecto nulla sint. Libero ut laudantium. Suscipit tempore corporis. Suscipit facere rerum. Ad mollitia architecto. Aliquid nihil repudiandae. Est velit corporis. Nostrum blanditiis aut. Nisi magni non. Possimus et tenetur. Quo nobis fugit. Dolores a nulla. Totam perferendis officia. Beatae exercitationem nam. Eum expedita eligendi. Molestiae voluptatem fugiat.

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特別支援学級から通常学級への転籍、逆に通常学級から特別支援学級への転籍、特別支援学級から特別支援学校への転校、知的障害特別支援学級から自閉症・情緒障害特別支援学級への転籍などさまざまな転籍・転校があると思いますが、ぜひ皆さんの転籍・転校の悩みや決め手などを教えてください！

例えば：
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・通常学級に在籍しているが、高学年になって勉強の遅れが目立つように。通級指導教室だけではカバーが難しく特別支援学級への転籍を悩んでいる
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▼発達ナビ編集部が作成する記事内にて読者の方からの声としての紹介について
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自分が発達障害ではないかと最近疑っているのですが、どうしたら

いいのかわかりません。診断を受けようと思った時、親の協力が必要だとネットで見ました。〔今は外出すると吐いたりするのでいくのが怖いです〕親に相談した所、今まで頭がおかしい変だ。変わってる。宇宙人。など幼いときから言っていたのに急にお前は普通だと意見が変わり聞いてもらえませんでした。どうしようと思っていたら母は病気で亡くなり、父は私と関わってこないので無理です。今まで・整理整頓が全くできない→学校の机などプリントだらけでグチャグチャ・聴覚過敏っぽい→パチンコ、ゲーセンなどで泣き出すまたは耳を塞ぐ。人の話し声苦手。上手く聞き取れない。でも小学校の聴覚診断異常ナシ・運動音痴、動きがおかしいらしい→生まれ付き足が悪いのもあるが食器の持ち方が変。おばあちゃんみたいとかヘロヘロしてるといわれる・偏食→魚介類ダメ、ごはんは炊きたてのみ、納豆はひきわりのみとか。甘いものが好き・集中力→いつの間にか時間が数時間たってる。読書が好き読み終わるまで止まらない。話しかけられても気がつかない・気が利かない、思いやりがない→自分なりに頑張ってもキツイ話し方や一般ズレてるらしい・声の大きさ調整できない→普通に話してるつもりでもうるさいらしい・不器用、鈍臭い→何もないとこで転ける。手伝いすると皿を割ったり物を落としたりする・不眠→何時も寝付くのに1,2時間かかる不安ごとあると眠れない、寝言歯ぎしりやばいらしい・すぐ忘れる→電話で伝言頼まれるが内容を忘れるか誰からのか思い出せない・会話できない→当たり障りない会話ができない。興味がある事はマシンガントーク・身だしなみきちんとできない・感情制御できない→すぐ泣くたまに怒る。ちょっと否定されると落ち込み泣くついでに過去の嫌な事思い出し泣く・提出期限を守れないかギリギリ→待ち合わせなどは早く行かないと落ち着かない・わがままらしい・毛糸の服はダメ→特に首は素材が何であれ感触がむり・顔に水はダメ息が止まる感覚。でもお湯はよし・言っちゃダメって言われてた事を口に出してしまう・算数全くできない小学校三年生くらいからひどくなった。社会は好き。漢字は書けない。字がすごい下手らしいわかんなかった・友達いないか少ない→家に遊びに誘う。1人違う事してるそう・フリーズが多い→怒鳴られると特に何にも言えないし言えても訳わかんない事いう・仕事で何回もチェックするが大体ミスがある・疲れやすい→仮病扱いされることが多い。よくわからないが１日電池が切れみたいになって布団にこもる長いときもある・生まれた時息してなかった他にも色々あるが大体どこでも嫌われ1人になりやすく、仕事はミスだらけでたまに上手くいくと手を抜いてると言われ、対人関係は上手くいきません。日常生活で色々支障がでています。どうしたらいいでしょうか、何をどうしたらいいのか全くわかりません。愚痴や不満ばかりですみません。良ければ何かアドバイスが欲しいです。お願いします。

回答

共感しました。何事もうまくいかない感じや自分がめっちゃ変だと感じること。。僕は自分に合った薬や、気の合うカウンセラーとの出会いなどでち...

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夫の事なのですが…同じ境遇の方（カサンドラの方）いましたらア

ドバイスお願いします。愚痴みたいな文ですが本当に悩んでいます…尚、ASD当事者の方にとっては不快な思いをされてしまうかもしれません。すみません。すごく長文です。お時間ある方、読んでください。私の夫は未診断ですが、おそらく軽度ASD（受動型）なのだと思います。理由は、娘がASDと診断された時、ASD関連の本を読みながら夫自身が「俺のことだ！」と言った事。日常の生活言動からそう思いました。私は理解はしようと日々歩み寄っています。娘と似ている点が多い為、障害について勉強しつつ、娘に対応できる事を夫にも対応したり…限りなく歩み寄っているのですが…やはり夫が何を考えてこの言動なのか？が分かりません。いくつか思いつく原因があっても、私の考えと夫の考えが合っているのか？違うのか？確認も取れず（話しても会話にならない為）毎回何だったんだろう？で終わります。私の考えも、考え通りに伝わっているのか？その確認もできず何なんだろ…とモヤモヤして時間がすぎていくって感じで、私はスッキリしません。具体的な例として…細かく書きます。ここからかなり長文になります。ある日曜日。夫は一日ぶりの休み。（シフト制。金曜休みで土曜仕事。で日曜日休み）でした。金曜日は1日寝て過ごし、日曜日は家族で出かける予定をたてていました。夫も了承済みでした。昼すぎに夫、娘（小4）私で自宅から50分ほど離れた遊園地に行きました。大きな遊園地ではなく市が運営する幼児が楽しめるような乗り物が10個くらいある小さな遊園地です。初めてではなく5回くらいは行ったことある場所です。駐車場が混んでいて少し探したりしました。いつもならイライラしだす夫ですが、今日はまぁまぁ穏やかに駐車場を探して停められました。そして約2時間半くらいの間、三人で楽しく何事もなく遊びました。その後、遊園地から15分程の私の実家に届け物をしに行きました。（この予定も事前に了承済み）その道中、車の中でその日の夕飯の話を軽くしました。お弁当でも買って帰る？どうする？と三人で話しました。娘が実家で食べてから帰りたいと言ったので、私は、ばあばが食べていきなって言ってくれたらそうしようね。と言いました。娘もうん！わかった！と嬉しそうでしたので、私は実家で食べることになりそうかな？と思いながら、特に言葉にせず、その後夕飯の話は終わりました。そして、実家で遊んでから帰りたいと娘が言ったので、普通に、いいよー。と返事しました。この時、夫に特に了承を得たりはしませんでした。ですが、話は聞こえていたはずです。実家につく前に夫に、遊んでからって言ってるけど、少し長くなるかもしれないよ？大丈夫？と声掛けすると、大丈夫。と答えました。長居したら疲れてるだろうし気まずくない？大丈夫？と念を押すと、大丈夫だよ。と普通に返事しました。この時、夕飯はもしかしたら実家で食べるかもしれないよとは話しませんでした。実家に着き、普通に仲良く話をし、お茶やお菓子を食べ…と普通に何事もなく過ごしました。娘が庭に遊びに行きたい！と夫を誘うと渋りました。なので私と二人で庭で遊びました。その間疲れもあり、夫は座ったまま目をつぶっていたそうです。庭で母に、夕飯を食べていけば？と言われ、娘は大喜び。私もやっぱりそうになると思ったーなんて考えながら、夫に伝えようと部屋に入りました。夕飯食べていけばって言ってくれたけど？食べてく？と夫に質問すると、んー。と目をつぶりながら答えたので、食べてから帰るものだと思ってました。夕飯まで40分くらいありました。疲れてると思ったので夫に、畳の部屋で横になって休んでと私が言うと、拒否しました。ずっと座ったまま目をつぶっていました。一人で畳の部屋に行くのも嫌なのかな？と思い、声をかけ、私が先に畳の部屋に行きました。すぐに娘がママ～と部屋に入ってきました。パパも呼んでおいでって言うと、呼んだけど来なかったと言いました。15分くらい畳の部屋で、娘はゲーム。私は横になってテレビを見てました。その間、座ったまま寝ている夫に母が、座ったままじゃ…と心配し、よかったら畳の部屋で横になってね。ゆっくりしていって。と声をかけたそうです。それからすぐに畳の部屋に夫が来ると、すんごい形相で、帰らねーなら泊まっていけ！といきなり激怒。びっくりして私が、え？夕飯食べていかないの？と聞くと、お前が食べていきたいから食べることになったんだろ。と激怒。この時私の頭は？？？状態でした。夕飯を食べていくつもりでいた娘は大癇癪。娘をなだめる間も、イライラしている夫。娘もこんなだし…食べていけばいいじゃない？と夫に言うと、は？いつ帰るんだよ！とまた激怒。じゃあ、食べないで帰ろっかと言うと、食べていけばいーだろ！と激怒。どうしたいの？私はどっちでも構わない。と言うと、お前が食べていきたいからこうなった。だから食べていけばいーだろ！とまた激怒。え？そんな事ないけど？というと、夫は、あーもーいい。はいはい。と言い畳に座り込みました。帰りたいんだろうな…と感じたので、じゃあ今日は帰ろう！と言うと無言。この人は何がしたいんだろう？と夫に対してのイライラと何故私のせいになるの？何なの？？と思いました。そして、面倒くさいからもう帰ればいーや。と帰り支度をしました。娘にはかわいそうでしたが、帰るよ！と無理やりゲームを中断させ、帰り支度に…もちろん娘は泣いていました。食事の用意をしている母にも、申し訳なかったのですが、帰ることにしたからゴメンね。と…その間、夫は畳の部屋で座っていました。用意ができて玄関で、帰るよーと夫に声掛けすると、すぐ来ました。母も突然どうしたんだろう？というような雰囲気でしたが、夫には笑顔で、またゆったり来てね。何もお構いできなくてゴメンね。と声掛けしてました。夫は、母に笑顔でいえいえ。みたいなジェスチャーをし、車に乗り込みました。実家での滞在時間は1時間半でした。帰りの車内は無言のまま。お弁当が食べたかったのかな？と思って、お弁当屋さんに寄ろっか？と話しかけるも無言。娘は泣きつかれて寝てしまい。険悪なムードのまま帰宅しました。その後もずーっと無言。ご飯を用意しても食べずに無言で寝てるふり。すごく長文になりましたが、このような事が多々あり、まったく夫の言動の意味がわかりません。私がわからないのだから、リタリコの皆さんがわかるわけ無いだろうって思われててしまうかもしれませんが…何が原因なのか？？なぜ、私が悪かったのか？？全く分かりません。ちなみに、実家と夫の関係は良好です。実家には、兄家族も同居していて、家族皆、仲良く、特に夫だけ省かれるとか、嫌な思いをするような事は今まで一度もないと、夫と実家の家族の様子からそう思います。細かく状況を説明してみましたが、この説明で、夫の怒りのポイントはここなんじゃないかな？というアドバイスがあれば知りたいです。私の鬱もよくなったり、ぶり返したり、カサンドラで辛いです。別れるしかないと医者は言いますが、娘はパパになついているし、離婚の話もしますが、夫は了承せず。会話もできず。私の思いをぶつけても何も返ってきません。同じ境遇の方。どうに乗り越えてますか？？理解してあげたい気持ちと、理解できない気持ちと、私の頭の中はぐちゃぐちゃです…長文乱文失礼しました。最後まで読んでくださりありがとうございますm(__)m

回答

たぬたぬさん返信くださりありがとうございます。なるほど！親と子は対等ではない…確かにそのような説明はしたことがなかったです。出かけると...

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最近、どうしてかな？と不思議に思っていることがあって、私もど

うしていいのかわからないんですが私には障害があって感覚過敏や相貌失認人との関わりやコミニュケーションが苦手でこだわりがあって環境や周りの人…友だちの変化に弱く理解できず混乱😵🌀し表情にでる時とでない時はありますが不安でパニック🌀😱を起こしてしまうんです。中には私の障害の特性や私に事を理解してサポートして見守っくれる昔からの友だちや周りがいてその方々にはとても感謝してありがたく思っていますしかし、だいたいおおよその周りの人は私が発達障害で苦手な事できないことがあると私が伝え話しをしても、はっ⁉発達障害ってなに❓どこが⁉都合悪くなったら障害ってズルいんだよねぇ💢😤❗障害に逃げているだけでしょ💢と理解してくれません感覚過敏で車の遠目や近めのライトが苦手ですごく眩しく感じるんだよ。と話すと私をバカにしているのか信じていないのかわかりませんが、わざわざ私が通る道途中で待ち伏せして私の車を遠目や近めのライトで照らし確認をしにきたり、大きな音が苦手❗と話すとわざわざ私の近くにきて大きな音や声を出します。人にはみんなそれぞれ苦手なことやできないことがあって助け合って過ごし暮らしているのではないかな？感謝と優しさと思いやりと…たくさんの思い気持ち言葉かけをして過ごしているのではないでしょうか？私が発達障害があって、それも好きでなった訳ではなくたまたま私が発達障害になっただけで私が話しをしたらわざわざ確認にきますか？確認にくるのは障害者ではなくもちろん、健常者です❗私は48歳になるまで自分が発達障害であるという事はわかりませんでしたでも私の周りに障害の方が一生懸命に上手く伝え話す事が苦手でも頑張って過ごしているのを見て凄いなぁ✨と思っていた一人です。私のことを凄いなぁ✨と思ってほしい訳ではありません。健常者からみたら発達障害の私は別世界の人…興味がある宇宙人みたいな存在だと思います。わざわざ確認行為で私は落ち込みがっかりします。警察も健常者です❗私はどこに助けを求めたらいいですか？教えてください

回答

いじめをする人の理論は、発達障害の人に向かうものだけではないですよね。健常者同士でも、少しでも弱いもののところに矛先が向きます。現代の...

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私はASD当事者なのですが、いつも同年代の方との付き合いがう

まくいきません……。学生時代からもそうだったのですが、社会人になってからも同年代の人とは一回仲良くなっても、だんだん疎遠になったり、相手が離れていったり距離を置かれたりして、ほぼほぼ付き合いが続きませんでした……。学生時代の友達は皆無です。（学生時代から場面緘黙や対人恐怖や人との付き合い方がわからなかったのもあります）社会人になって長く経ちますが、同年代の友達は一向にできませんでした。出来たとしても時間が経つと相手が離れていったり距離が置かれたりすることがほとんどです。自分は普通に付き合ってるつもりですが、原因が自分でわかりません……。長く続くのは年の離れた人です。同じような体験をされている方や、詳しい方、私の特性にももしかして関係あるのでしょうが、どうして同年代の人とうまくいかないのか客観的に教えていただけますか？また対策などありましたら、教えて頂けましたら幸いです。よろしくお願いします。

回答

こんにちは同世代の友達と仲良くなりたいのではなく、長く友達でいたいのでしょうか？友達関係って長く付き合う為の秘訣なんてケースバイケースで...

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質問というような問題があるわけではありませんが、先日の書き込

みに回答して他の方々の意見も目を通して思った事があります。そもそも親御さんがお子さんの発達障害に悩むのは「普通」にこだわっているからだと思います。「普通」ってなんでしょう？私は人の平均値やはみ出さないための価値観だと思っています。私は当事者なので感じますが、親が「普通」を望めば望むほど、世の中が「普通」を望めば望むほど、発達障害当事者は生きづらさを感じます。日本人は海外に比べても平均を望み、目立つ事を嫌がります。海外ではみなさん個性的で多種多様な考えがあると聞いた事があります。当事者は早期診断、早期療育で一生懸命「普通」に馴染めるように頑張っています。であれば親は最大の理解者になり「普通」という価値観を忘れましょう。子供だけが努力して親は「普通」にこだわる。個性があっていいじゃないですか。問題行動を起こさなければ個性を認めて理解し、子供の生きやすいように環境を整えてあげることに努力しませんか？私は発達障害に効果がある様々な手法を否定も肯定もしませんが、それをやらせたいと思うのは根底に「普通」になってほしいという価値観があるからだと思います。私は娘の特性は基本放任です。そんなに強制しなくてもと思います。漢字の書き順も注意しません。先生にもそういう考えを話しました。書き順も価値観にすぎない。読めればいいじゃんと思っています。学校の様々な問題も当事者というフィルターで考えて放任するべきか合わせるか、よく考えて決断しています。たいがい発達障害児の生きづらさは「普通」という価値観の強制に起因することが多いです。だから先生と話し合って問題なければイレギュラーなケースを認めてもらっています。そうやって対応してあげれば、けっこう生きづらさは解消の方向に向かいます。法律でも配慮が義務付けられたので言う権利もありますし。個性の否定が２次障害を誘発してるように感じます。

回答

「普通」になって欲しいというよりも、「生きやすくなって欲しい」って感じでしょうか。もちろん個性を尊重して自由に生きていければそれが一番で...

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はじめまして

高機能性自閉症のグレーで診断されている30代半ばの女性です。一昨年結婚し、フルタイムの共働きをしています。子どもを望んでよいものか悩んでいます。理由は発達障害が遺伝したら申し訳ない、遺伝する可能性が高いことを知っていて子どもを望むのは親のエゴが過ぎるのではないかと思うためです。私は幼稚園から小中高、大学、バイト先、職場とどの集団にも馴染めたことがなく、いじめられたことこそないものの常に浮いた存在でした。どんなに努力しても「普通」を演じることすらできず、大変な苦労をしました。小さい頃から１人で黙々と読書したり絵を描いたりするのが好きでした。大人になって「普通」になることを諦めてやりたいことを片っ端から楽しむようになってから、カメラ等の趣味を通じて男女問わず幅広い年代の友人に恵まれました。今はとても幸せですが、それは他の人の何倍も苦労してきたから些細なことでも感謝できるのだと感じます。「生きていてよかった」と感動することも多いですが、それは「あのとき自殺しなくてよかった」の意味で、「生まれてきてよかった」とは一度も思ったことがありません。今の幸せが全部なかったことになってもいいからこの世に存在したくありませんでした。ただ、生まれてしまったからには寿命まで最大限楽しんでやろうと思っています。自身が発達障害に苦労し、生まれてきたくなかったと思っているのに、大人になってやっと障害と折り合いがついたから、と主人との子育てを経験してみたいという身勝手な理由で子どもを望んでよいのか悩んでいます。主人は個性が強い方が面白い、と遺伝しても気にならないと言っていますが、親はそれでよくても本人が気の毒です。今は療育等も充実しているから、と言われますが、いくら多様性の時代と言ってもやはり「みんなと同じ」がよいとされる根本は変わっていないと感じます。私の弟も発達障害があり、現在実家住まいで障害者枠で就労しています。自立は難しいため親は死ぬまで子育てが続き、親なき後は少なからず私が面倒をみることになります。仕事を理由に子育ては母にすべて丸投げだった父が、弟に「お前のせいで俺の人生めちゃくちゃだ」「頼むから死んでくれ」と頻繁に怒鳴っているのをみて、父は弟より重い発達障害でそれが私と弟に遺伝していると感じます。負の連鎖は私の代で終わらせるべき、とも思います。主人は子どもはできればほしいけど、私がいらないならいらないと言っています。夫婦で決めることであり、正解はないことはわかっているのですが、参考までに皆様の率直なご意見をいただけますと幸いです。

回答

30代、成人当事者です結婚の予定もない、実家暮らしの身です 20代の未診断の頃は人並みに憧れもありましたが、今は働くだけで精一杯で、フ...

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30代女性です

初めて質問させて頂きます。また、当事者からの質問であることをお許し下さい。私は20代の後半にアスペルガー症候群と診断されました。それから今に至るまで、発達障害という自分の障害が受け入れられず苦しんで生きています。本やネットの情報を見ると、感覚過敏もありますし、とにかく上げたらきりがないくらい発達障害の特性に当てはまっていました。もっと早くわかっていたら違う人生が送れたかもしれない、と強く思ってしまいます。過去を振り返るよりも、これからのことに向けて特性を理解して対処して生きていくほうがいいと頭ではわかっているのですがどうしてもできません。発達障害のことと向き合うと頭がおかしくなりそうになっていしまいます。悲観的になってしまいます。今もそれが原因でうつ状態になってしまっています。こんな私ですがどのように発達障害である自分と折り合いをつけて生きていけばよいと思いますか？また、私のように発達障害を持つお子さんの保護者の方や当事者の方で、どのように発達障害を受け入れることができましたか？

回答

私も当事者です、アスペルガーとADHDと診断されています。自分は小学校の時から他人と何か違うのを感じていて、人と関わるのが怖く、将来を...

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学習障害がある高校生の息子から、「なんで発達障害に生んだんだ

」と毎日責められます。学習障害がある為、進学等、将来に希望が全く持てず、不登校から学校も退学になりました。「学校に行けなくなったのも、親が発達障害に生んだからだ。謝れ！」「全部親が悪い。生まれたくなかった」と毎日怒鳴りつけられています。何を言っても、人の言うことは聞き入れず、ネットの情報（発達障害は世間の落ちこぼれ等）を鵜呑みにしすべて人のせいにします。不平不満を怒鳴るだけで、一切勉強することはなく、努力することができません。周囲が何を言っても反省することはないです。病院に通って薬を飲ませていますが、大して効きません。毎日怒鳴られて責められるので、私も家族も精神的に限界です。子供に発達障害を責められたことがある方、どう対処されたか教えて下さい。

回答

うずらさん、こんにちは。私は大学生の息子2人を持つ発達グレーの当事者です。息子さん、今までたくさん辛い思いをしてこられたのでしょうね...

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私は不注意優勢のADHD及びアスペルガー症候群の当事者であり

、仕事が出来ません。その為、毎日叱責の嵐で担当を外され社内に居場所が有りません。努力や転職でどうにかなるものではありません。将来への不安から結婚を考えている恋人とも別れを考えていますし、友人達とも疎遠にしています。フラフラしているように思われるのは恥ずかしいですから。このまま、将来への不安や劣等感、他人から馬鹿にされる苦しみだけを抱えて生きていかなければならないのはあまりにも辛過ぎます。私にとっての救いは安らかなる死だけです。生きていても誰かの足手まといにしかなれない自分。社会不適合に悩んでおり、かつ自死を望んでいる人に積極的安楽死を認めて欲しいものです。安楽死ってそんなに悪いことですか？人の手を汚させるなという方や安楽死ハラが云々〜仰る方もおられますが、私と同じ立場になったらそんなことは言えないと思います。個人が自由に死に方を選べる社会の到来を待ち侘びています。

回答

100%PerfectMum様ご助言いただきましてありがとうございます。仰るとおり、負のループに陥っているのは間違い無いと思います...

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自閉症スペクトラムの人は、「愛」をどう認識していますか？私は

、「愛されている」と感じた事が人生で１度もありません。前頭葉の上のあたりに、空虚で、暗く、冷たい、底なしの脳内風景があり、小さな頃から孤独感に襲われています。愛は見えません。匂いません。味もしません。そのくせ、消滅します。相手が自分を愛しているかどうか？見極める方法がありません。相手の口から出る音で「愛している」と言われても、相手の言わんとしている事が理解できず、即座に「なんで？」と聞き返してしまいます。メールや手紙など、目に見える文字で「愛している」と打ってもらうと、「今現在の時点で、君を愛しているという事を文章に残し、発言に責任を持つ」とまでは理解できます。「君を愛している」と「君に５００円返す」は、私の頭の中で、同じです。つまり、約束。そもそも、私は周囲からあまり必要とされていないので、愛の経験値が低いのは確かです。それを抜きにしても、愛を実感できないゆえに、困っています。具体的に言うと、「息子は私を愛していない」という感情が常にあり、育児をしながら孤独で苦しいです。母と子のつながりを、どうしたら感じられるでしょうか？認識の方法を知りたいです。ご教示のほど、何卒よろしくお願い致します。追記：私自身は、私と一緒に暮らす人に対して、とことん尽くします。交際、結婚、親子など、人間関係の契約を結んだ時点で、スイッチオンになり、真剣に無限に対応します。うまく言えないのですが、私が相手に対して抱く愛とは、『千と千尋の神隠し』の労働契約や、『ハウルの動く城』の、解けない魔法に近いです。

回答

人を幸せにしたいって思いも「愛」の一種です。人それぞれ「愛の形（愛情表現）」も様々です。みかんさんが家族に対して「彼らには幸せにな...

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始めまして

３０歳既婚・専業主婦です。私は幼稚園の頃から他の園児とほとんど会話をしない子で、小学校に入学後算数の計算がとても苦手で、二桁になると手で何度か数えて計算しないと回答できないほどでした。しかし、母親が異常に教育熱心だったため（自分の学歴コンプレックスを解消するため）、私は無理をして塾に通い、中学校受験をして中高一貫の私立学校に入学しました。高校２年生の頃から、数学や生物の授業が難し過ぎてついていけず、さらに今まで母親に常にいい子で頑張りなさいというプレッシャーをかけられてきたことも重なり、強迫神経症、不安神経症を発症し、心療内科に通院し始めました。高校２年の後半、学校に行けなくなり、退学し、通信制の高校に転校し、高校卒業資格を取得しました。卒業後、大学に進学し一人暮らしをしましたが、精神的不調がひどく、１年次終了後、休学し、その後２年間自宅で病気療養をしました。その後なんとか復学し、大学は卒業しました。その後メーカー事務員として就職し、始めはなんとかやっていましたが、徐々に業務が複雑になるにつれ、ミスを連発し、次第に上司やア同僚と上手くいかなくなって２年半で退職しました。その時初めて、自分は発達障害を持っているのではないかと疑い、専門の病院を受診しました。その時は、発達障害だと決定されませんでしたが、広汎性発達障害の可能性がかなり濃厚だと医師から言われました。その時は、まだその事実を認めたくなかったので、違う会社で働けば、上手くいくかもしれない、と自分に言い聞かせ、それ以上の診断や、手帳取得などはしませんでした。その後結婚し、引っ越し先で再度事務員として再就職しましたが、一社目と同じ様な状況に追い込まれ、１年で退職しました。現在は任活中のため、再就職はできず、専業主婦をしています。毎日家で、両親や学校がもっと早く、学生時代に私の発達障害に気づいてくれれば、こんなに辛い思いをしなくても済んだかもしれないのに、と辛かった時や人にひどいことを言われた時の記憶などがフラッシュバックして苦しいです。また、家の中で過ごせば、夫以外の人と関わりを持たなくて済むので、だれにも嫌なことを言われたり、傷つけられたりしなくて済むから安心、安全と感じます。でも、今後子供が産まれたら、今よりもっとお金がかかるから、いずれは働きに出なければいけないと思います。そのことを考えると、億劫でとても落ち込みます。月に一回心療内科へ通院しています。妊娠希望のため、飲んでいた抗うつ薬や睡眠導入剤は、医師と相談して少しずつ減らし、今は全く薬は飲んでいません。会社を辞めてからは、夜もだんだん眠れるようになりました。過去の不登校や仕事での失敗や叱責してきた同僚・上司への激しい怒りなどの辛い記憶はどうすれば乗り越えられるのでしょうか。また、なぜ私はこんなにも辛く孤独で苦しい思いをしなければならなかったのか、他の人と比べて、私は不幸の量が多く不公平過ぎる、納得できない、と怒りでいっぱいです。しかし、私は将来夫と子供と一緒に、過去を乗り越え、安定した精神で、復職もし、健常者と同じように幸せな生活がしてみたいのです。高望みし過ぎでしょうか。発達障害をお持ちの方で、今まで辛い思いをたくさんしてきた方で、つらい過去を乗り越え、自分や周りを許すことができた方はいらっしゃいますか。どのようにしてそうできましたか。また、どうやって自分に合った仕事に就きましたか。

回答

しまくぼっちさんは、とっても頑張って来られたのだろうなと感じました。減薬にも成功されて、眠れるようになって･･お子さんを希望なのですね。...

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頭の中に二人もしくは複数いらっしゃる方はいますか？私は自閉症

スペクトラム障害でセカンドオピニオン中のものです。いつも質問コーナーではお世話になっています。今回の質問ですが、、、、、私は小学6年生の時に、生きる事が辛くて、めんどくさくて、いやになりました。でも生きていたいと思い、その時にふっと思いついたのが、上記の質問の元です。生きるのってめっちゃメンドクサイ→本当の私は頭の中に閉じこもって、もう一人の私が動けば私は快適で辛くなく生きていけるやん（goodidea♡）と考えて、人生手抜きで生きていこうと決めました。当時はおばあちゃんになってから自宅に引きこもれるようになって本当の自分は頭の中からでてこようと漠然と考えたのを覚えています。どういう事かというと、、、、、頭の中に引きこもっている私＝kana（過敏があり、パニックになり自閉症ぽい子です。）が毎日のスケジュール、週間スケジュール、月間スケジュールを立てます。自宅で一人の時に頭の中から出てきて立てたスケジュールを紙に書きます。自閉症用語でいうと、構造化を自分でするって感じです。（前回の大人の発達外来で専門医に私のスケジュール＝構造化っていいますって言われました。）行動する私＝nakaがスケジュールをもとに淡々とスケジュールを集中してこなします。行動する私は常にその時の動作に集中しているので、痛みや感情をほとんど感じません。かなり快適に行動ができます。自閉症用語でいうと、過集中を切り替え、繰り返し体を動かしている状態です。会話や仕事についても前日までに脳内で台本、マニュアルを作り、nakaが台本、マニュアル通りに淡々と実行していました。この状態の問題点は会話が成立しにくい（一日遅れの返答になる）。一つしか注意できない事等等です。上記のコメントを読むと、分裂病や解離症状に近いと思われる方がいると思います。私も客観的にみて自分が分裂病や解離症状ではないかと疑いました。心療内科や大人の発達障害外来の医師にも相談し、今のところ精神統一の一種ではないかという事になっています。イメージとしては漫画の脳内ポイズンベリー（作者櫻井いちこ）の主人公の脳内が一番近い印象です。（この漫画を読んで、あら、二人以上の私が協力・喧嘩をしながら生きているなんて、普通やん。他にもいるやんって勝手に思っていました。）で、うつ状態、自律神経失調症になり、自閉症スペクトラム傾向がわかってから、子供のコミュニケーションをしないといけないと思い、分けていたkanaとnakaをくっつけて一緒にして、今kananakaとして再出発をしています。再出発にあたっては、家族、一部の友人、元上司、元恩師に二人いたのが一つになった。これからどうしよう？。みんなは頭の中の二人が一つになったらどうしてる？みたいな事を聞いてみましたが、今のところだれも頭の中に二人いた、もしくはいるって人がいません。メッチャショックです。頭の中の二人が喧嘩、協力して生きていくが普通と思っていたもので、、、、、、親愛なるリタリコ様なら、どなたか同じように二人に分けたり、くっつけたりして生きている方がおられないかと思い質問をさせていただきました。ご本人、ご家族であれ、なんかそうかも？って方がおられましたらコメントをお願いします。自分自身でも精神医学、神経心理学、自閉症の神経心理等等読みましたが、しっくり来たものがなく、どうゆう事？ってなっています。正直だれかに解明してほしい、もしくは自分が納得いくまで解明したいです。よろしくお願いします。

回答

あら、やだ梛丹さんの感じが私にそっくり。統合する前はkananakaは頭の中にいました。暗い音がない真っ暗な部屋でうずくまって耳を...

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私についてとリタリコ利用について人によってはこいつ最近連投し

すぎじゃない？と思われる方もいるかもしれません（笑）すみません。今はかなりパニックと不安なので、長文乱文になるかもしれません。ご容赦ください。・私について。数ヶ月前に東京のある病院で一時間ほど生育歴や今困っていることを話し、先生から100%発達障害だねと即答されました（その先生がヤブ医者というわけではありません）。さらにその先生曰く、それも発達障害は混合してることが多いから、私も発達障害のどれと言えず、混合した症状があるそうです。そして、典型的な発達障害らしいです。ちなみに、精神科の受診と発達障害の診断の経緯は、三年ほど前仕事をしていたときに鬱になり、退職し療養。妻はその前から私の行動言動に何かひっかかるところがあり、さらに鬱だけでは証明できない症状がたくさんあるからいろいろネットで調べ、発達障害では？となり私に、精神科の先生に聞いてみてとなりました。その後、WAISとバームテストとPFスタディを受け、特にWAISテストからかなり凸凹があり、発達障害で間違えないと先生に言われました。その後、詳しい診断や検査が受けたいと大人の発達障害専門外来がある日本で一番有名な昭和大学付属烏山病院に転院。母子手帳と幼稚園から中学三年までの通知簿（高校のは見つからなかったため）を持って行き、妻と共に初診に行きました。通知簿などをみながら、具体的なエピソードを聞かせてと言われて説明したり、今できないことや困ってることを具体的に説明し、親兄弟に精神障害や発達障害のような症状の人はいるか聞かれました。なぜ妻に同席してもらったかというと、普通は親なのですが、私の親は「うちの息子が障害のはずがない」といくら説明しても理解を示してくれないためと、私にはわからないことや妻からみておかしなところを説明してもらうためです。その日は発達障害の疑いが強いとだけ言われました。後日WAISなどの結果も持って行き、最終的にADHDの不注意優先型と診断されました。それから診察は、少しだけ家から病院まで遠いため1ヶ月に一回で、薬としては、ストラテラ上限マックス（120mg）、コンサータ上限マックス（72mg）と鬱の薬（鬱はだいぶマシになりましたが、断薬すると再発率が高いため）を飲んでいます。これでも不注意がまだあり、私生活でミスばかりですあと、発達障害支援センターに通い、今は1ヶ月に一回話を二時間ほど聞いてもらっています。仕事は長続きせず、今はしていません。妻に依存してしまい、愚痴や辛いことを全て妻に話していました。（今なら少しわかるのですが）妻は耐えられなくなり、ストレスで様々な身体的症状（胃痛や頭痛など）をおこし、カサンドラ症候群（ざっくり言えば発達障害のパートナーが発達障害の人と意思疎通できず孤独になる・周りの人もその辛さを理解してくれず自己否定感が強まり精神的に弱ること）に似た症状になりました。このままではまずいとなり、僕には方法はなかなかわからないが申し訳なさだけはたくさんあるので考えました。妻は定型発達で、本当にできた人で僕のためにいろいろしてくれました。それで妻依存をやめ、友達や兄弟（親は先ほど言ったように理解ないから）や医師・発達障害支援センターの人やリタリコを利用し、愚痴などのはけ口を分散することにしました。あと他にも妻のためにいろいろしている最中ですがそれは割愛します。で、大事なのは発達障害関係の悩みやできないこと（症状は医師にしっかり言います）は、医師と発達障害支援センターの人と同じ病気を持つ人がいるリタリコの人だけに言おうとなりました。ヘルプマーク（見えにくい障害がありますよと伝えるカード、カバンにぶら下げておくと電車などで辛くなっても助けてもらえるかもです）も持っていて、精神障害者手帳も持っています。・リタリコについてこれは愚痴になり、イラつく人がいるかも知りません。先に謝っておきます。私はできないことがかなりあります。◯人の気持ちがわからない。冗談がわからない。◯常識がわからない。◯人とのコミュニケーションが極度にできない。◯知覚統合がIQだけで言えば、知的障害の人と同じぐらいしかない（決して知的障害の人を馬鹿にしたりはしてません）ので、空間的な考えなどは全くダメです。道もわかりません。◯何かで困っても、苦しむだけで改善法を考えることができない。だからストレスが溜まっても、その解消法がわからない。◯常に怯えている。助言も批判されていると捉えがち。嫌われたくないのに、どうしていいかわからないから。◯理解力がない。人の優しさや気遣いに気づきにくい◯タイプとしては、攻撃的ではなく、ネガティブ。他にもたくさんありますが、リタリコに関係ありそうなことはきっとこれぐらいです。で、何が言いたいかというと、私はリタリコの人たちを信頼して、たすけてほしいのです。確かに発達障害の人からも、もしくは発達障害の子を持つ定型発達の親御さんからしたらさらに、私の質問はおかしなことばかりだと思います。なんでそんなことしたの？相手の気持ちわからないの？となると思います。でも、それが本当にできなくてわからなくて困っているので、できるだけそうきつく言わず、話を聞いてください。お願いします。僕のためでもあり、妻のためでもあります。長文に目を通していただきありがとうございます。

回答

ストラテラ・コンサータMAXだと、今まで相当なご苦労をされて来られたのですね、おなじADHDでも、混合型でも人それぞれ微妙に違います。 ...

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