Q&A - お悩みきいて!

長文お許しください

コーヒーさん

2017/12/22 11:30

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長文お許しください。
22歳大学生の息子についてのご相談です。
自閉症スペクトラムとの診断を大学に入る時に受けましたが、今までSSTなどの訓練やカウンセリングなどは本人が嫌がるため、何もしてきませんでした。
大学には真面目に通いましたが、とうとう友達はできませんでした。
彼には年の離れた姉がいます。
姉は、学生時代、不本意ながら泣く泣く堕胎した経験があります。
その後別の相手と結婚し男子ができたものの離婚し、今は小学生のその男子と母子家庭で生活しています。
息子が先日言い出したことには、自分が小学高学年の時、その姉が堕胎たことを知り(姉が自殺未遂をしたため、誰も息子をフォローしてやらなかった)、衝撃を受け悩み続けてきたといいます。
特に、堕胎後に次の子供を産んだことが許せないといいます。
体を切り刻まれて堕されたほうの子の、生かされた子に対する気持ち悔しさを考えたら、次の子を産む気が知れない。自分の親がそうだったら殺してやりたくなるとまで言います。
今でこそ自分は生きていても何もいいことはない、死にたいとよく言っていますが、小さい頃から命というものに対してはとても敏感で、蚊をつぶしてもいけない、シラスはどんな小さな命でも無駄にしてはいけないから一匹残らず食べてあげなければ可哀想だと言っていました。
今までずっと、堕胎で切り刻まれた子の苦しみを思うたびに眠れなかった。
この年になるまで誰にも話せず苦しんできた、と、ものを蹴とばすなどその怒りは尋常でありません。
そんな姉は許せない、そんな奴は楽をして生きてはいけない、姉に残す財産があったら全部自分にくれるべきだとまで言いました。
しかし、財産が欲しくて言い出したわけではないと思います。
息子にはほとんど友達がおらず、息子からの誘いにOKした友達(？)は、大抵の場合、直前になってキャンセルしてくるというパターンが殆どで、いつもぬか喜びに終わります。
このところそのようなことが度重なっていたので、ストレスを爆発させる理由としてこの件を言い始めたという感じがしています。
このことに極端にこだわって反感を持ち続けているのを初めて知ったのですが、何とかそんな気持ちを和らげてやりたいと思いますが、今までSSTも何も受けてこず、就職を控えその準備を口実にSSTなどの訓練やカウンセリングに行こうと言っても、そういうのは嫌だと言い張ります。
このままでよいのでしょうか……
４月から働き始めることも含め、心配でなりません。
支離滅裂になってしまいましたが、アドバイスを頂戴できればありがたいです。
どうか、よろしくお願いいたします。

この質問への回答

退会済みさん

2017/12/22 13:54

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息子さんは、自分の感情や気持ちを自分でつかみきれず、あらゆる感情を他人に置き換えて考えてしまっているように思います。
自分の人生でうまくいかないこと生きる上での辛さを、堕胎により亡くなったお子さんに置き換えて諸々考えているように感じます。
他人と自分との境界が曖昧と言いますか、交錯していますよね。
堕胎に対する嫌悪感は人によって異なるところで、堕胎をしたお姉さんが嫌いで許しがたい。というところまではよいとして、その先の殺してやりたいなどの感情については、認知の歪みから執着しすぎている気がします。

ＳＳＴということではなく、認知行動療法等を取り入れるのが良いのでは？と思いますが、本人がやる気にならない限りはどうしようもないですよね。

お姉さんとの仲は回復させようとせず、二人を会わせないよう、特に息子さんにお姉さんについて意識させることのないよう、姉親子の情報を与えず刺激しないことです。

あと、誘ってもドタキャンされる件ですが、幼児や小中学生の当事者にもよくある事ですが、本人は誘ったつもりだが、いつ行くか？待ち合わせは？等を全く決めず、「今度○○に行きたいね」というリップサービスやちょっとした口約束について、「○○へ行く約束をした」と思い込んでしまい、本人の心の中でだけ○日に行くという見通しを決めてしまう→唐突に「○日に行こう。約束してたよね？」的に相手に伝えてしまう→「えっ？そんな(具体的な)約束してないよ」と返されると、ドタキャンされたとか約束を反故にされたと認識(勘違い)してしまうということではないかと。これも、一つ一つ説明しながら受け止め方のズレを認識させないといけませんが本人が受け止めきれないでしょう。
対人面がかなり幼いですよね。
対人面が幼すぎると、中高、大学な学生時代は周りも「変わってる」「なんかめんどくさい」とトラブルにならないように適度に距離をとり、ぶつかってすらくれません。
誰かと衝突したりトラブって自分の落ち度に気づくはずの失敗経験があっても、相手がおかしいとしか捉えないので、成長に繋がらなかったのかなと、就職後はそれで済まされない事があるかもしれませんよね。

仕事の指示が具体的なものであれば、能力を発揮できそうですが。
これまでも対人関係では似たようなトラブルは沢山あったのではと思いますけど。どうでしょう。

退会済みさん

2017/12/22 12:48

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息子さんは就職がお決まりなんですよね。まずは、その事が素晴らしいと思いました。
恐らくですが、就職に向けて不安が高まりピークに達し言い始めたのではないでしょうか？

私生活では、交友関係が上手く行かず傷付く事も多かったんですね。
ここまで頑張れたのは、コーヒーさんのサポート力あっての事だと思いますよ。

私なら、あまり取り合わないですね。おっしゃる通りだと思います。
問題をすり替えて、お母さんに発散しているのではないかと感じます。
しばらく続いてしまうかもしれませんが。

医療機関は本人が行く必要があるので、家族の悩み相談的なところがお近くにあれば、
そちらでご相談してみてはいかがでしょうか？
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退会済みさん

2017/12/22 13:19

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就職先が決まっているということは、就職試験や面接は通っているわけですよね。ある程度は世の中のそれらしい大学生という仮面を演じることはできるということだと思います。ただ、その仮面を付け続けるのが嫌だという許容量が普通の人より小さすぎるのだと思います。

普通の人は家族であろうが友人であろうが、完全に自分の考え方や意志をフルオープンにして付き合うことはないわけで、そういう仮面をつけているのが常態なのですが、あなたのお子さんは自分の生存に関わるどうしてものとき以外は仮面を付けない人なのでしょう。

これから就職すると、嫌でも毎日が「どうしても」になると思います。それに耐えて世間並みの許容量を持てるのか、あるいはやはり耐えられないのか。それは分かりませんが、やはりここは一度、あなたは彼を世間に放り出すことが必要だと思います。でないと、彼自身は何も変わらないでしょう。生計も住居も別にして放り出すことで、彼の生存本能を喚起して変化を促すのです。

周りがどうにかしてあげないといけない、という発達障害に関わる人たちに多い思考では、結局本人は何も変わらないと思われます。だからSSTを受けさせてやらなっかたのが悪いとか反省する必要もないと思われます。 Cum voluptatem quia. Sed qui magnam. Aut aliquid harum. Sed omnis asperiores. Repudiandae quas earum. Perferendis ut culpa. Nihil facilis impedit. Eveniet eum placeat. Molestias molestiae quis. Ducimus eum consequuntur. Ab illum earum. Aperiam iusto consequatur. Nihil consequuntur ullam. Id hic est. Distinctio molestiae dolorem. Veritatis saepe fugiat. Placeat odio asperiores. Dolorum aliquid voluptates. Magnam veniam et. Ab labore a. Non ut labore. Labore numquam et. Et ducimus dolor. Asperiores ducimus earum. Et maxime enim. Totam reiciendis unde. Ea quas quis. Velit atque necessitatibus. Est odit et. Explicabo placeat non.

ラブ💖さん

2017/12/22 11:51

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医師の診察も受けてないんでしょうか？

お友達がいないため考えが極端なんでしょうね。お友達じゃなくても会話の相手が必要だと思います。

そのまま極端な考え方を続けていたら人間関係が難しくなって来ると思うのでコミュニケーションを取るために何かしらの方法が必要だと思います。

掛かりつけ医がいるなら相談して下さい。
とても心配です。
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退会済みさん

2017/12/22 11:46

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多少の嫌悪感はあったとしても。
そこまで言うのはやはり、異常です。
カウンセリングや相談はされるといいですよね。
あと、娘さんとその子には、今は接触させないで。
本当にとびかかっていったら大変だし、子供に、姉の堕胎のこと、話したり罵ったりしたら大変。
また、財産については息子さんがそこまでする権利はありません。

そして、このまま就職は、できますかねー？

姉を罰したい気持ちが恐いです。
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Ｎ7さん

2017/12/22 12:51

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私だったら、、、

息子の悩み、命を尊ぶ気持ちには一応共感してあげて、でも、姉やその息子に対する反感的な感情は、間違っているよ、生きていたら色んな事情があるんだよ、と伝えてあげたいです。

息子さんには友達もいないということですし、カウンセラーとかとも繋がっていないってことは、お母さんとの繋がりが一番強いですかね？

もしそうだとしたら、その存在から頭ごなしに否定されたりしたら、息子さんはもっと塞ぎ込んでしまうのかなぁと思います。

なので、お母さんとの結びつきを使って、気持ちを聞いて、何とかなだめ、カウンセラーなどに繋いであげて欲しいです。 Aliquid eius ut. Dolor consequatur et. Sapiente aut sit. Unde vel deserunt. Incidunt voluptate quam. Non nam accusantium. Vel ratione velit. Nihil nihil earum. Soluta vero suscipit. Eaque dolores natus. Asperiores sit ut. Et qui quos. Dolores laborum quo. Praesentium quasi ut. Nesciunt fuga delectus. Veniam voluptatibus nesciunt. Molestiae modi excepturi. Nisi soluta asperiores. Maiores quis provident. Sit labore dolor. Sunt illum corporis. Qui quo tempore. Dolore amet et. Asperiores provident earum. Asperiores veritatis consequuntur. Et impedit sit. Dolorem quia odio. Eum et ipsum. Qui quam ea. Accusantium ex est.