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「変わる」ことについてこんにちは私は今自立の...

shirohuwakeさん

2018/04/21 09:09

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「変わる」ことについて

こんにちは
私は今自立のため「変わろう」と色々しています
肌を焼く・腕立て背筋腹筋スクワット・料理・洗濯・掃除・外出・ドラマやバラエティを見て対人関係を学ぶ
ｎバックでワーキングメモリーを鍛える・高速計算・ブログや絵など生産的なことをして発信する
ワードやエクセルで何かを作るのを習慣にする・タイマーで時間を区切り規則正しい生活をする
一日の終りに振り返り日記を書く・不眠などの身体的な事に対して睡眠薬などを素直に使う
趣味のイベントなどでは積極的に会話をする・行く先々で写真を取り視覚的に記憶に残す＋外出の楽しみを増やす

ですがこれらが「方向性の正しい」地道な努力なのかわからないのです
「親元から離れ一人で生きる」のに繋がってるかどうにも不安なのです
なんだか直感的になんか「ズレている」「実は一番肝心で大事なことはしていない」
なぜかこういう感覚というか自分の心の中で自分の声がこういう警告を発しているのです
「おい自分！お前は実は自分のやりたいことしかやってないぞ！」「これでは変わるとは程遠いぞ！」
なんだかそんな気がするんです　あくまで直感ですが

もしかして私は「自分のやりたいようにしかやっていない」のでしょうか？
確かに「不動産屋怖がっていかない」「貯金をしていない」「バイトや固定職に就いていない」
こういう「自立」に直接関係している肝心なことはまったくやっていませんが
やはりそういうことなのでしょうか？私は本当は自立したくないのでしょうか？
ぬるま湯に体を晒しすぎてもう抜けられないのでしょうか？

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

shirohuwakeさん

2018/04/23 14:19

皆様ありがとうございます本当に
私の中での自立の定義は「自分の収入で税金を払う、行政手続きやネット契約や病院などの生活の手続きを一人でこなす、家事など生きていく上で必要なことを最低限のレベルでいいからこなしていく」などです
もう本当に両親が自分の尻拭いをできなくなる確実な未来が怖くて怖くてしょうがありません
「ダメなものはダメ」「欲求が100%通ることはありえない」これを自分に言い聞かせてなんとか自立してもうこの不安から逃れたいです
もう本当に不安で不安でしょうがありません

この質問への回答

退会済みさん

2018/04/21 10:29

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自立したい気持ちは間違いなくあると思いますよ。

けれど、そのための努力が著しく間違えてると私は思います。

主さんは本来解決すべき事の、小さな小さな末端の事から先に考えていて、大きな事柄から考えていくことが出来ていません。
物事を考えていく時に、大きなことから小さなことに解決していくものなのですが

脳の癖で小さな事に目が向いてしまうのは仕方ないのですが、この「細かいところ」ばかりをどうにかしようとする癖を自覚する事ですね。
解決するときに考えるべきは「大→小」の順。
その上で小さなこと。
大枠が解決しないと無理ですよね。

例えば「独り暮らし」どんなに引っ越しの準備が万端でも、不動産やに行けないではお話になりません。
まずは、不動産やに行くこと。どうやったら行けるか？についてまた細かいところから解決しようとせず、入れずとも不動産やの前まで行ってみることでしょうね。

自立のためには！という大テーマを考えていくときに、次にやるべきは、まず自分で起きて寝て、食べて、家事ができるか？です。
そのつぎに、収入とか、引っ越し

そして、あれ？なんか違う。と思って気づけてるのはプラスだと思います。

変わろうとしていても、自分のやりたいことばかりしていたら、結局変われません。
何のために変わるのか？を考えるときに、やりたいことの更に細かい末端のところばかり考えると、「自立」という大テーマはどんどんボヤけていく。

そういうことでしょう。

早寝早起き朝ごはん。
そして、ゴミ捨て。まずはそこの「生活の基礎の自立」から。
次にトイレがきちんと使えるようにすること。
部屋の空気を入れ替え、テーブル拭くことから。

これはベースです。土台をまずしっかりしては？
出来てるなら、それをしっかり維持することかと。

3

退会済みさん

2018/04/21 14:29

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こんにちは^_^
なかなか行動変容って、難しいと思いますが今回のように質問しながら気持ちも行動も修正して行く事で、前進するのではないでしょうか？
以前の様な書き込みではなく、変わりたいと言う主さんの気持ちは伝わって来ました。 Atque sunt necessitatibus. Repellat molestias atque. Deleniti voluptate ut. Sapiente eveniet nihil. Sed recusandae vel. Voluptas rerum voluptatum. Odit consequatur quidem. Assumenda quo aspernatur. Quia necessitatibus temporibus. Dignissimos quas dolore. Pariatur eaque deserunt. Hic tempora ex. Veniam doloribus dolor. Modi qui ab. Dolores qui iusto. Rem est animi. Numquam pariatur corrupti. Molestiae dignissimos voluptatum. Sit pariatur totam. Culpa voluptatem consequatur. Nesciunt nisi dolores. Harum quidem rerum. Dolorum amet modi. Dolorem assumenda maiores. Libero inventore voluptatem. Odio incidunt mollitia. Velit non hic. Sunt consequatur velit. Et quia sequi. Tempora consequatur dolorum.

3

みかんさん

2018/04/23 06:13

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まだ、この質問が受付終了していなかったので、
書き込んでも良いでしょうか？☻

上記のshirohuwake（怠惰）さんの投稿文を読んで、
「がんばっているな～」と、感心していまいました。
もう、充分じゃないでしょうか？　

自立は、shirohuwake（怠惰）さんが思う以上に、簡単です♪　さらに、楽しいです♪

とはいえ、正しい順序を踏まないと、メンドクサイことになります。
まず、

【１】　お金を稼ぐ。職に就く、もしくは、家賃を賄える資金源を確保する。

これが一番最初です。
なぜなら、たとえ不動産に行っても、必ず「所得」について聞かれ、
たいていの場合(レオパレスを抜かせば)、給料明細書か確定申告を提示しなければいけません。
定期収入があったとしても、家を借りる際に、
敷金＆礼金、さらには家賃２か月分の前払いなどがあるので、
約２０万～６０万円ほどの貯金が必要です。
学生さんなど、まだ働いていない場合は、親御さんに払う意思があるか聞かれます。

【１】さえクリアしちゃえば、後は簡単です。
逆に、お金さえあれば、どんな人間でも家を借りられます。

１人生活が始まっちゃえば、家が散らかっても、食生活が乱れても、関係ありません。
どう生活しようが、それはshirohuwake（怠惰）さんの自由ですし、
自由ための自立です。
１人暮らしている友達がいたら、その部屋を見てみましょう。
絶対に汚いです。飯は外食とコンビニです。

後、蛇足ですが。自立の定義は人によって違います。
もしも、「自分の収入で生活費全てを賄う」ことが自立だとしたら、ほとんどの人が自立していません。
働いても、親元で暮らしたほうが、給料を貯金に回せて、家事をする必要もない。
結婚すれば、主婦になったり、夫と共稼ぎで家賃を払ったり、
結婚後も親の援助を受けている人の方が多数派です。
それが悪いことだと思いません。
生きるって、そんなもんです。人間は１人で生きるように作られていないから。

あまり、自立にこだわる必要はありませんよ。
永遠に自立しなくたって、shirohuwake（怠惰）さんの価値は変わりません。
お茶目で、おっちょこちょいで、頑張り屋さんな人が、私は大好きです。 Ut et ut. Doloremque odit repellendus. Ab unde beatae. Quae libero et. Voluptas autem pariatur. Qui repellendus quasi. Ea velit officiis. Ex accusamus maiores. Quo unde et. Qui eos error. Nesciunt est sapiente. Ut incidunt a. Autem expedita ipsa. Eos dolorem qui. Eveniet temporibus id. Sed harum est. Ipsa ducimus consequatur. Architecto officiis quam. Illum sequi qui. Quaerat eligendi necessitatibus. Dolores tempora molestiae. Voluptatem neque alias. Cupiditate porro recusandae. Voluptatem autem blanditiis. Distinctio qui libero. Accusantium delectus iste. Ea quidem laborum. Provident cupiditate similique. Deleniti error eos. Velit recusandae eaque.

2

ナビコさん

2018/04/21 15:05

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ご両親に自立したいのだけど、どうしたらいいか聞いてみたらどうですか？
ご両親じゃなくても、障碍者相談支援事業所でも。
知的では障害手帳がもらえなくても、発達障害なら精神障碍者手帳がもらえると思います。
手帳をとって、障碍者雇用の仕事を探してみるとか。
まずは仕事をしてみることから始めては？
親元から離れ自立するには収入が必要ですから。 Enim et mollitia. Rerum corporis consequuntur. Est inventore voluptas. Quo vel ea. Ipsa autem eos. Possimus reprehenderit consequatur. Ad nisi animi. Excepturi at veritatis. Enim et consequatur. Ducimus et optio. Enim aut commodi. Laudantium numquam labore. Totam qui tempore. Accusantium amet incidunt. Quia excepturi corporis. Id fugit maiores. Qui minus architecto. Assumenda consequatur fugit. Cum minima ut. Aut eos incidunt. Rerum quasi ducimus. Omnis voluptatem maxime. Cumque culpa et. Quam aut eum. Distinctio sed ratione. Est facere rerum. Quod accusantium minima. Ipsa cupiditate vero. Sed ut architecto. Maiores reprehenderit voluptatem.

1

shirohuwakeさん

2018/04/21 15:48

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皆様ありがとうございます&お手間をおかけして申し訳ありません
やはり方向がおかしいと思い、
改めて自分のやっていることを振り返ってみるとある共通点に気づきました
それは「面と向かって他人に批評されない」です
もしや「否定アレルギー」かもしれません(もしくは人格障害の回避性や過剰警戒の自己愛)
幼少期から延々と悩まされてきたこの「他人は他人と割り切れない」「恥をかくことを異常に恐れる」
自分の性格に本当に・・・
waisにも「全体から部分へと分解する能力」の低さを指摘されています(トップダウンができない？)
確かに「欲しいものが有るからこれからお手伝いをして少しづつお金を貯めてから買う」こういうのがとても苦手でした
「現在あるお金で買えるものを買う」ことばかりしてきました
「目先しか考えられない」「枝葉末節に囚われる」←正にこれらの言葉は自分を表していると思います
カウンセリングでも「合理的になりなさい」と言われて納得しています
またこれはよくわかりませんが自分の頭で我慢しなきゃいけない理由を考えようとするとなんというか「言葉が思いつかなく成る」「真っ白になる」んです
そして脳内で音楽の演奏が始まります
いかに自分で考えることを放棄してきたかということなんでしょうね・・・
Atque sunt necessitatibus. Repellat molestias atque. Deleniti voluptate ut. Sapiente eveniet nihil. Sed recusandae vel. Voluptas rerum voluptatum. Odit consequatur quidem. Assumenda quo aspernatur. Quia necessitatibus temporibus. Dignissimos quas dolore. Pariatur eaque deserunt. Hic tempora ex. Veniam doloribus dolor. Modi qui ab. Dolores qui iusto. Rem est animi. Numquam pariatur corrupti. Molestiae dignissimos voluptatum. Sit pariatur totam. Culpa voluptatem consequatur. Nesciunt nisi dolores. Harum quidem rerum. Dolorum amet modi. Dolorem assumenda maiores. Libero inventore voluptatem. Odio incidunt mollitia. Velit non hic. Sunt consequatur velit. Et quia sequi. Tempora consequatur dolorum.

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夫の事なのですが…同じ境遇の方（カサンドラの方）いましたらア

ドバイスお願いします。愚痴みたいな文ですが本当に悩んでいます…尚、ASD当事者の方にとっては不快な思いをされてしまうかもしれません。すみません。すごく長文です。お時間ある方、読んでください。私の夫は未診断ですが、おそらく軽度ASD（受動型）なのだと思います。理由は、娘がASDと診断された時、ASD関連の本を読みながら夫自身が「俺のことだ！」と言った事。日常の生活言動からそう思いました。私は理解はしようと日々歩み寄っています。娘と似ている点が多い為、障害について勉強しつつ、娘に対応できる事を夫にも対応したり…限りなく歩み寄っているのですが…やはり夫が何を考えてこの言動なのか？が分かりません。いくつか思いつく原因があっても、私の考えと夫の考えが合っているのか？違うのか？確認も取れず（話しても会話にならない為）毎回何だったんだろう？で終わります。私の考えも、考え通りに伝わっているのか？その確認もできず何なんだろ…とモヤモヤして時間がすぎていくって感じで、私はスッキリしません。具体的な例として…細かく書きます。ここからかなり長文になります。ある日曜日。夫は一日ぶりの休み。（シフト制。金曜休みで土曜仕事。で日曜日休み）でした。金曜日は1日寝て過ごし、日曜日は家族で出かける予定をたてていました。夫も了承済みでした。昼すぎに夫、娘（小4）私で自宅から50分ほど離れた遊園地に行きました。大きな遊園地ではなく市が運営する幼児が楽しめるような乗り物が10個くらいある小さな遊園地です。初めてではなく5回くらいは行ったことある場所です。駐車場が混んでいて少し探したりしました。いつもならイライラしだす夫ですが、今日はまぁまぁ穏やかに駐車場を探して停められました。そして約2時間半くらいの間、三人で楽しく何事もなく遊びました。その後、遊園地から15分程の私の実家に届け物をしに行きました。（この予定も事前に了承済み）その道中、車の中でその日の夕飯の話を軽くしました。お弁当でも買って帰る？どうする？と三人で話しました。娘が実家で食べてから帰りたいと言ったので、私は、ばあばが食べていきなって言ってくれたらそうしようね。と言いました。娘もうん！わかった！と嬉しそうでしたので、私は実家で食べることになりそうかな？と思いながら、特に言葉にせず、その後夕飯の話は終わりました。そして、実家で遊んでから帰りたいと娘が言ったので、普通に、いいよー。と返事しました。この時、夫に特に了承を得たりはしませんでした。ですが、話は聞こえていたはずです。実家につく前に夫に、遊んでからって言ってるけど、少し長くなるかもしれないよ？大丈夫？と声掛けすると、大丈夫。と答えました。長居したら疲れてるだろうし気まずくない？大丈夫？と念を押すと、大丈夫だよ。と普通に返事しました。この時、夕飯はもしかしたら実家で食べるかもしれないよとは話しませんでした。実家に着き、普通に仲良く話をし、お茶やお菓子を食べ…と普通に何事もなく過ごしました。娘が庭に遊びに行きたい！と夫を誘うと渋りました。なので私と二人で庭で遊びました。その間疲れもあり、夫は座ったまま目をつぶっていたそうです。庭で母に、夕飯を食べていけば？と言われ、娘は大喜び。私もやっぱりそうになると思ったーなんて考えながら、夫に伝えようと部屋に入りました。夕飯食べていけばって言ってくれたけど？食べてく？と夫に質問すると、んー。と目をつぶりながら答えたので、食べてから帰るものだと思ってました。夕飯まで40分くらいありました。疲れてると思ったので夫に、畳の部屋で横になって休んでと私が言うと、拒否しました。ずっと座ったまま目をつぶっていました。一人で畳の部屋に行くのも嫌なのかな？と思い、声をかけ、私が先に畳の部屋に行きました。すぐに娘がママ～と部屋に入ってきました。パパも呼んでおいでって言うと、呼んだけど来なかったと言いました。15分くらい畳の部屋で、娘はゲーム。私は横になってテレビを見てました。その間、座ったまま寝ている夫に母が、座ったままじゃ…と心配し、よかったら畳の部屋で横になってね。ゆっくりしていって。と声をかけたそうです。それからすぐに畳の部屋に夫が来ると、すんごい形相で、帰らねーなら泊まっていけ！といきなり激怒。びっくりして私が、え？夕飯食べていかないの？と聞くと、お前が食べていきたいから食べることになったんだろ。と激怒。この時私の頭は？？？状態でした。夕飯を食べていくつもりでいた娘は大癇癪。娘をなだめる間も、イライラしている夫。娘もこんなだし…食べていけばいいじゃない？と夫に言うと、は？いつ帰るんだよ！とまた激怒。じゃあ、食べないで帰ろっかと言うと、食べていけばいーだろ！と激怒。どうしたいの？私はどっちでも構わない。と言うと、お前が食べていきたいからこうなった。だから食べていけばいーだろ！とまた激怒。え？そんな事ないけど？というと、夫は、あーもーいい。はいはい。と言い畳に座り込みました。帰りたいんだろうな…と感じたので、じゃあ今日は帰ろう！と言うと無言。この人は何がしたいんだろう？と夫に対してのイライラと何故私のせいになるの？何なの？？と思いました。そして、面倒くさいからもう帰ればいーや。と帰り支度をしました。娘にはかわいそうでしたが、帰るよ！と無理やりゲームを中断させ、帰り支度に…もちろん娘は泣いていました。食事の用意をしている母にも、申し訳なかったのですが、帰ることにしたからゴメンね。と…その間、夫は畳の部屋で座っていました。用意ができて玄関で、帰るよーと夫に声掛けすると、すぐ来ました。母も突然どうしたんだろう？というような雰囲気でしたが、夫には笑顔で、またゆったり来てね。何もお構いできなくてゴメンね。と声掛けしてました。夫は、母に笑顔でいえいえ。みたいなジェスチャーをし、車に乗り込みました。実家での滞在時間は1時間半でした。帰りの車内は無言のまま。お弁当が食べたかったのかな？と思って、お弁当屋さんに寄ろっか？と話しかけるも無言。娘は泣きつかれて寝てしまい。険悪なムードのまま帰宅しました。その後もずーっと無言。ご飯を用意しても食べずに無言で寝てるふり。すごく長文になりましたが、このような事が多々あり、まったく夫の言動の意味がわかりません。私がわからないのだから、リタリコの皆さんがわかるわけ無いだろうって思われててしまうかもしれませんが…何が原因なのか？？なぜ、私が悪かったのか？？全く分かりません。ちなみに、実家と夫の関係は良好です。実家には、兄家族も同居していて、家族皆、仲良く、特に夫だけ省かれるとか、嫌な思いをするような事は今まで一度もないと、夫と実家の家族の様子からそう思います。細かく状況を説明してみましたが、この説明で、夫の怒りのポイントはここなんじゃないかな？というアドバイスがあれば知りたいです。私の鬱もよくなったり、ぶり返したり、カサンドラで辛いです。別れるしかないと医者は言いますが、娘はパパになついているし、離婚の話もしますが、夫は了承せず。会話もできず。私の思いをぶつけても何も返ってきません。同じ境遇の方。どうに乗り越えてますか？？理解してあげたい気持ちと、理解できない気持ちと、私の頭の中はぐちゃぐちゃです…長文乱文失礼しました。最後まで読んでくださりありがとうございますm(__)m

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たぬたぬさん回答ありがとうございます。予定をコロコロ変えて…と謝り、夫の辛さを理解する意志がある事を伝えるのは有効的だと思います。質問...

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結婚を考えている人が、過去に軽度の知的障害と診断されていたこ

とを告白されました。彼女は「普通であること」にこだわりが有り、自分が普通ではないと認められてしまうことが嫌で手帳は申請しなかったそうです。彼女とは同棲しており、今年には結婚を考えています。普段は周りに気遣いのできる優しさがあり、任されたことに責任を持つ真面目な性格で、会話の中で少し違和感を感じることもありましたがいままで特に問題なく二人で暮らせていました。ただ仕事となると難しいようで、就職しては1年程度で体に負担が現れ、体調を崩して辞めるというのを繰り返しています。おそらく、周りと同じように働けるように努力しすぎたり、気を使いすぎての心労が出ているのだと考えています。同様に今年の2月末で仕事をやめて現在休職中です。前置きが長くなり恐縮なのですが、彼女の就職活動に対してどのように支援すればいいのか悩んでいます。今回の仕事探しは難航しているようで、たびたび彼女と喧嘩になります。彼女なりの仕事の探し方があるようで、僕が提案したことは僕が強制させているように感じるようで、彼女にとっては焦らせるだけで役にたっていない感じがします。ただ時間が経過していることに彼女の焦りがみえ、税金・保険の支払だけが来る今後を考えて精神的にも疲れてきています（私も）。私は彼女に対してどう支えればいいのでしょうか。手帳を申請するよう促し、適切な支援が受けられるようにしたほうがよいのでしょうか。漠然とした悩みが続き、周りに親身に相談できる相手もおらず、ただ書きなぐってしまいました。すみません。ご意見いただけたらうれしいです。

回答

YOSHIMIさん回答ありがとうございます。彼女の状態についてそのときは詳しく聞けなかったのですが、2016年に定期で受診していたクリ...

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IQ120の精神障害者です

どこに所属すれば良いですか？大人の質問で失礼します。このサイトに相応しくない質問だったらすみません。私はIQ120の精神障害者です。仕事は自営業ですが無職に近いです。そんな私を見てケアマネがデイサービスを紹介してくれたのですが、通ったデイサービスは脳障害の老人やIQ50以下の知的障害者ばかりで、話をするのも同じ空間にいるのも苦痛でした。デイサービス的にも私は邪魔だったようで、辞めてくれないかと言われ辞めました。こんな私でもどこかに所属した方が良いのではと思うのですが、私はどこに所属すれば良いでしょうか？パートやアルバイトのようなものでも良いのですが、精神障害のため毎日行かなきゃと強いられるのが辛いです。し、お金には余裕があるので（生保ではありません）時給９００円とかで働く事に意味を見いだせません。アドバイスをお願いします。

回答

こんばんは🌇 無意識なんでしょうが、ものすごく感じ悪いですよ。その質問。発達障害って主様みたいな高機能の人は少数派で、知的障害を...

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どうすれば「世間が良しとする人並みの人生」から脱線する恐怖を

克服して、自分らしい人生を歩めるでしょうか？国籍、人種、純ジャパ・混血、既婚・未婚、子あり・子無し、正社員・非正規、旦那の仕事、年収、子どもの勤め先、果ては孫の学歴だの、、キリのない区別と区別によるキリのない差別から距離を置き、自分らしく暮らしたいと子どもの頃から思い続けていますが、突破できません。例えば、子どもの頃から「どうして結婚すると偉いのだろう？なぜ独身だといけないのだろう？誰とどう生きようが本人の意思であって、そこに偉いもいけないも無いのに」と疑問を感じながら、自分は世間から叩かれるのが怖くて結婚する、といったかんじです。結婚への夢もなく、相手と結婚したいわけでもないのに。世間様のために結婚し、子どもを産み、苦手な分野で働き、ASDの私には不可能な事ばかりを続け、うつ病になり、抗うつ剤で騙し騙し人前で笑顔を作り、、、、、でも、ここで脱線したら、また世間様から袋叩きにあうと私は強く確信しています。このループから抜け出す方法を知っていたら教えてください。

回答

おはようございます!お久しぶりです。どうすれば「世界が良しとする人並みの人生」から脱線する恐怖を克服して、自分らしい人生を歩めるでしょ...

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高機能自閉症者が人間と共に暮らす「意義」を教えてください

私は人間が大好きです。本当に人間そのものが好きであり、人間の行動や、考えや、センスや、顔の造作に興味があります。しかし、人間と「一緒に時間と空間を過ごすこと」に興味がありません。わかりやすく例えるなら、織田信長に興味はあっても、織田信長とは一緒に暮らしたくない。理由:殿に翻弄される毎日になるから。以上のような特性があり、普通を研究し、がんばって演じて、がんばって友達を作って、がんばって家族を築いても、本心から友達を尊敬し、家族を愛しいと思えど、一緒にいると、しんどくなってしまいます・・・。なにしろ、人間だから喋らなきゃいけないし、相手の機嫌をとらなきゃいけないし、相手に合わせて１日が終わり、自分が完全に消失しています。それは、母親が子どものために尽くして１日が終わるのとはちょっと違って、私の頭の中に、完全に、「私」がいないのです。自閉スペクトラム症の「マルチタスキングができない」からくる、他人のために動いていると、自分のことがゼロになる感じ。意識ゼロで、反射神経で動いているだけ。そのせいで、他人から、都合よく扱われたり、騙されたり、馬鹿にされることが多いです。1人で暮らしたい気持ちはありますが、それは独身時代に実験済みで、「一人だと周囲にバレると、モラハラ気質の人から丸腰だと見抜かれ、滅茶苦茶な理由でイジメられてしまう」という経験から、不安障害がぶり返し始めます。私のような人間が、人間とうまくやっていく方法というか、人間と共に暮らしながら、自分らしさも保持できる「合理的な生き方」はありますか？高機能自閉症者が頑張って、ソーシャルスキルを学び、社会に順応しても、行きつく先は「他人に囲まれてビクビクし続ける孤独」のような気がして、しかたなりません。

回答

はじめましてわたしは、アスペルガーとＡＤHＤです。わたしも、他人とすめないつらやスキルあげて結果出し始めて認められるのです。他人...

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知的には平均以上で、ASDの特性は軽くない方でも成人して自立

した生活を送られている方はいらっしゃるのでしょうか？まだ5歳でどうなるか分からないのですが、将来的に子供に毎月いくらか援助しないといけない可能性高いでしょうか…また、子育てする上でどんな事に気をつけていたらよかったとかアドバイスあればよろしくお願いいたします。

回答

くまさんの言う＜自立＞がどこまで想定しているのかは分かりませんが、高機能であっても正社員率は２割程度と勉強会で言われました。その２割の中...

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未診断ですが、夫は120%発達障害です

おそらく、ADHD(不注意・多動)とASD(尊大型)の特性があると思います。幼少期の話を聞いても、発達障害なのは確実だと思います。発達障害のことを、夫自身に自覚してもらうために、伝えるかどうか悩んでいます…。というのも、現在、生後2ヶ月の子供がおり、子育てにおいて、自身のADHDの不注意を自覚し、少しでも子供を危険な目に合わせるのを避けるために対策して欲しいからです。夫は、なぜか自分に自信を持っており、子育てを積極的にしたがり、任せて欲しいと言われてます。ですが、今までも日常生活において、不注意な事が多々あり、私も安心して任せられません。赤ちゃんが心配なので、つい干渉してしまい、『こうした方がいいよ』と伝えても、プライドが高いせいか、不貞腐れたり、不機嫌になります。(夫は高学歴で、尊大型の影響か、プライドが高く屁理屈です)私自身も、軽度のADHDの不注意を持っていますが、自覚しているため、過去の自分の行動から、起こしそうな不注意は出来るだけ対策してます。いくら対策をしても、起こしてしまうのが発達障害ですが、自覚してるのとしてないのとでは、違うと思うのです。皆さんはどうお考えでしょうか？伝えても、自分の事を認めようとしない可能性が高いでしょうか？

回答

発達障害だから気をつけろということではなくて、子どもが危険だから気をつけろというべき話では？そんな調子で指摘するのでは、相手が誰でも拗ら...

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20代の境界知能の者です

場違いかもしれませんが、本当に困ってます。どうかお許しください。高校卒業後に、境界知能が分かりました。上が84で下が69でした（全体は覚えていません。）高校入学後すぐにバイトを始めましたが、人間関係のトラブルがあったり、仕事内容が覚えられなかったり、とにかく続けることが出来ませんでした。高校卒業後は働くという選択肢しかなかった為バイトをしましたが、そこでも上手くいきませんでした。何回やっても聞いても覚えられなくて、すぐ気が散って、頑張るとか耐えるとか、そういうことが出来なくて全部辞めてました。自分でもこんなんじゃダメだと分かっています。周りから色々言われます。でも、自分の直さなくちゃいけないところは、自分が1番分かってるんです。痛いほどわかります。分かってるけど、私の頭が言う事聞かないんです。もっと色んなこと勉強したいと思うし、仕事だって、バリバリ働きたいです。本当に、心の底から思ってるんです。今、色々あって実家から離れて暮らして、大学進学に向けて色々準備し始めたところです。仮に進学が出来ても、今までの事もあって、就職出来るのかについて不安しかありません。大学卒業後もニートだったら、って。高校までは、家に電話かかってきたりとか、教師に呼び出されたりとかしたけど上手くやってきたつもりなのに、何で仕事になった途端、こんなに出来ないところが目立つんだろうって。もし大学行けて、卒業できても、仕事が出来なかったらどうしようって、今から不安しかないんです。今みたいな、ニート生活になるくらいだったら、初めから何もしない方がいいんじゃないかって。大学に比べれば仕事なんて楽なもんだろって言われました。でも、多分、私にとっては違います。前に、ここと似たようなネットのQAにこの質問のような内容で相談したことがありましたが、「文から知性を感じる」とコメントがついたことがありました。そんなこと言われてもって感じでした。私は小学校の頃から日記書いたり、思ってること書いたりしてました。もう10年以上、そうやって練習してきたんです。でも仕事ってそうじゃ無い。何が違うのかは分からないけど、とにかく学校の勉強とか生活とかとは違う。テストで良い点をとって賞金、それで生活、とか、そういう世界じゃないじゃないですか。仕事しなくちゃ生きていけない、それはわかってる。でも、自分をコントロール出来ない。やろうと思っても、耐えようと思っても、できない自分がいる、甘えだって、馬鹿だからって、弱いからだって言われたら、それまでだけど、皆そうやって言うだけで、じゃあ私はどうすればいいのって。でも聞くと、また、自分で考えろって。分からないのに。

回答

参考になるか分かりませんが、「君と宇宙を歩くために」という漫画は読んだことがありますか？(まだ２巻までしか出てませんが) ASD特性のあ...

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アレから7年…お知らせです

当時この悪夢から逃れられることはないと思っていました。7年前の4月、当時20歳の息子の存在がとても苦しかった。https://h-navi.jp/qa/questions/26641その後もそれなりにいろいろありました。思春期のお子様をお持ちで悩まれてる方へ、その後のイメージのひとつとしてお伝えするのも良いのかもしれない…と思い書いています。息子はADHD・アスペルガーと診断され、障害3級手帳も頂きましたが本人が更新を嫌がり手帳は手放し健常者として過ごしています。現在27歳。スーパーのパート雇用として2年半働いています。暴力やお金の無心は全くなくなりました。決して多いとは言えないお給料の中から生活費を入れてくれています。その他なにかある度に差し入れやプレゼントもくれるような相手を想う気持ちも育ちました。衝動性も随分と抑えれるようになりました。たまにカーッとなって熱く話す時はあるけれど、それも随分コントロールできるようになりました。この間、病院は行っていません。なのでお薬も飲んでいません。27歳なのに自立できていない…とか、パート雇用で働いてるとか言えない…とか、いろんな厳しい意見もあるかもしれませんが、私は今幸せです。他の家庭やお子様と比較する必要なんてない。我が家が温かかったらそれでいい。そりゃぁ、私に何かあったとき息子は大丈夫だろうか…と不安になります。そこを考えて障碍者手帳を持つことで最低限のことは国が守ってくれるんじゃないかと思っていたけれど、本人が嫌ならしかたない。あの頃からずっとずっと成長してるから…息子を信じよう。そんな毎日を過ごしています。

回答

主様の文章はこれから息子さんと同じ位の年になる息子の未来の希望になります。ありがとうございます。障害者の親や本人の文章って…やはり愚痴...

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大人の発達障害について私は現在、一人暮らしの大学生です

高校卒業してから、一人暮らしを始めたのですが、自分の要領の悪さ、不器用さに絶望しています。元々、不器用で時間の使い方、整理整頓が苦手、学校外、休日は全然人との交流を持とうとしない、これでいいと思っているのに、人間関係について必要以上に悩む、すごい考えすぎといわれるぐらいネガティブです。失敗しても失敗を認めることができず上手にカバーできなくて、気持ちの切り替えができず笑い話で済む失敗談も未だに笑えず自己否定、SOSを発信することもすごい苦手です。部活に入部したり、夏休みの課外活動など、新しいことを始める時は先が見えない不安から、いつもやりたくないと言い、親に最悪怒鳴られ喧嘩して仕方なく始めて何事もなかったかのごとく楽しむという自分でもめんどくさいと思ってしまう性格です。島生まれ、島育ちのため、親も含めた狭いコミュニティーの中だからこそやってこれたし、気持ちのケアだったり、失敗に関しては親がフォローしてくれていたんだな。と今になって思います。一人暮らしを始めて一年ぐらいは、すごい真面目すぎるぐらい規則正しい生活を送っていました。しかし、私生活の失敗、処理のミスから未だに誰にも言えずそこから、私生活での失敗を連発、うまくカバーも出来ない、失敗を積み重ね、笑われる、怒られるという感情のほうが勝ってしまい誰にも相談できない。元々人づきあいが下手なので関係を断ってしまう。負の連鎖が続いてしまっています。優先順位をつけて物事を片付けるのがすごい下手と親から言われていて一人暮らしを始めてからは、家事、講義の課題、どれから手を付けていいかわからず、家事をやるときは完璧にしたのにすぐ散らかり、講義の課題は前日まで後回し、詰めが甘く必ず凡ミスを犯して、フォローしてくれる人がいない、自分で解決する能力がないので、今は心がポッキリおれて、無気力状態です。親や高校までの先生達に管理された世界の中で好きなことをやっていく、学んでいくことに関して、すごい優等生でした。しかし、大学生になって、何でも自由で選択肢がたくさんある状況で、親といった後押ししてくれる人もいない、自分で選択していくのがすごい苦手なことがわかりました。現実逃避がひどく、自分の好きなことの知識に関してはものすごいあります。しかし、大学生活もまともに送れなくなってますし、人間関係も自分から断っている状態、自立しないといけないのに、ものすごい罪悪感です。好きなことに関して言えばものすごい知識量なのですが、嫌なことは例え必ずやらなきゃいけないことでも逃げ続けてしまう性格です。発達障害の関連書籍を読んでいたら、あてはまることが多々ありまさか？と思って、このサイトに登録し、相談させてもらいました。大学ではカウンセラーの方を紹介されたのですが、不幸のおすそ分けをしているみたいで、何一つ本当のことが言えません。状況を打破するにはどういうことをしたら一番最善ですか？

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こんにちはものすごくよくわかるというかわたしも30年数前に独り暮らしをはじめて困りました仕事してるときは家のなかはぐちゃぐちゃでした...

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初めて利用させていただきます

34歳男です。私は自閉スペクトラム・学習障害・ADHDを患っております。他人の言動が理解できず直球で意見を言うので口論になります。私の頃は高校2年のときにゆとり教育が流行った世代で学力低下が悩まれていた時期なので小・中と説教をされ続ける毎日でした。運良く大学へ進学できる高校へ入学し大学を卒業できましたが偏差値が３０台しかありません。小学校2年生までは体力・知識は上位でしたが3年生からは複雑な思考ができずに文系の暗記しかできず、理系の計算は壊滅的でいつも一人で過ごしていました。上記からわかるように私は文章がすぐに切れてしまい会話も短絡的になりがちです。私は迷惑をかけてきた人生で過保護に育ったために何もできない自分を悔やみ完璧主義となり価値観を押し付ける性格となってしまいました。それが教育のせいではなく脳機能障害のせいなので絶望しております。真面目な性格上、不登校にはならずどれだけ虐められても風邪以外は休まず登校し皆勤賞を授与されたこともありますが何をやっても駄目だった自分に長所を見い出すこともなかったため特技なし。無趣味です。なので常に満足しなくなり自分の成長を喜べません。長くなりましたが結論はトラウマが多すぎて理想の強い自分の像を作り上げた結果、自分が誰だかわからなくなった。という話です。文章だけだと大人びていますが発言・行動は中１・２くらいしかありません。不安解消のために知識を目一杯詰め込んだ中学生といったところでしょうか？

回答

アスペルガー、ADHD当事者の33歳男です。前に書いたことに加えて、もう一つだけ書きます。私は「本当の自分」や「偽物の自分」は存在せ...

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