こんにちは。私は自分自身のことを発達障害かもしれないと疑っています。昔から忘れ物が多く、共感が苦手です。感覚過敏、感覚鈍麻の様な症状もあり、自分が覚えている限りの幼少期の頃を振り返ると、ここで発達障害児の特徴として言われることが多い様に感じています。幼稚園時代は飛び跳ねるのが好きでずっとジャンプしていたり(中学ごろまで跳んでるイメージと言われてました)、靴を脱ぐところのマットの感覚が好きで裸足でずっと走りながら往復していたり。小学生の頃は本が好きすぎてやめられず、体育の時間の前に男子が教室で着替え始めたことに気がつかなかったり(過集中？)、毎日の様に忘れ物をしたり。知能は問題がないと思いますが、発達障害の特徴としてあげられるもののうち、自閉症とADHDは6割くらい当てはまります。今は、○○さんに〜について話さなければ！と思い話しかけると内容を忘れてしまい、声を掛けてから、なんだっけ...?となってしまったり、時間の感覚が自分の中にあまりないことで時間に関するミスが多いことが気になっています。

ここからが本題なのですが、私は今月で19歳になる大学生です。この歳で病院に通うメリットはありますか？もう療育に通う様な年でもないし、今のところ自分では問題が起こっている様には感じません。今は自分の中で試行錯誤しながらなんとかやっていけているし、診断には1年程かかると聞いてそこまでして診断してもらう必要はあるのか疑問に思ってしまいました。

それからもう一つ、一人暮らしをしたいと考えています。今は両親、高校生の弟と住む実家から通学しています。しかし、幼少期から続く弟からの断続的な暴言暴力、両親の無理解・暴力行為への無視、両親と弟の親子ゲンカの音や振動、怒鳴り声がストレスで、家を出たいです。最近は弟が自分の後ろを歩く振動だけでイライラしているけれど、弟に向かって歩くな！とも言えず、どうしていいかわからない状況です。
先日、両親に弟を理由に家を出たいと伝えたところ、母から現在の家計の状況を全てパソコンで打ち出した紙を渡され、うちの経済状況では無理だと間接的に伝えられました。しかし自分は胃酸過多による胃痛、便秘下痢、肩凝りや背中の痛み、風邪でもないのに咳や痰が止まらないなど、調べるとストレスからくる体調不良が全身に出ているし、来年弟が受験生になり今よりさらに荒れることが予想される状況で生活する自信がないです。ストレスが溜まるとダメなものが増える体質で、今まで大丈夫だった薬や化粧品、メンソレータムのリップクリームにさえアレルギーが出たり、嗅覚過敏が酷くなったり、精神的に不安定になったりなど、生活には支障が出ています。今は自分がピリピリしているせいか若干弟が自分に気を使っている様に感じますが、来年は余裕がなくなると思うのでそういう期待はできなさそうです。
今年の夏は夏休み前と始まってからの約二ヶ月、いつもより弟と関わる機会が増えたせいかストレスで食事の匂いがダメになり、体重が5kg落ちました。今は少し戻ってBMI値がギリギリ20超えるくらいです。長期休みの度にそんなことをしていたら、来年には40kgを切ってしまうし、できるだけ早く家を出たいと考えています。
そこで質問なんですが、大学生で生活費(家賃含む)を全て自分で負担することはやはり難しいでしょうか？授業は平日はほぼ毎日9時から4時半まであります。それから、発達障害の一人暮らしで気をつけることはありますか？今のところ部屋に大きなカレンダー、ホワイトボードを設置して予定の一括管理と今日やらなくてはならないことを視覚化すること、時計を多く設置することくらいしか考えられていません。

長文の上とりとめもない内容で申し訳ありません。回答していただけるとありがたいです。よろしくお願いします。

大人の発達障害について 私は現在、一人暮らしの大学生です。 高校卒業してから、一人暮らしを始めたのですが、自分の要領の悪さ、不器用さに絶望しています。 元々、不器用で時間の使い方、整理整頓が苦手、学校外、休日は全然人との交流を持とうとしない、これでいいと思っているのに、人間関係について必要以上に悩む、すごい考えすぎといわれるぐらいネガティブです。失敗しても失敗を認めることができず上手にカバーできなくて、気持ちの切り替えができず笑い話で済む失敗談も未だに笑えず自己否定、SOSを発信することもすごい苦手です。 部活に入部したり、夏休みの課外活動など、新しいことを始める時は先が見えない不安から、いつもやりたくないと言い、親に最悪怒鳴られ喧嘩して仕方なく始めて何事もなかったかのごとく楽しむという自分でもめんどくさいと思ってしまう性格です。 島生まれ、島育ちのため、親も含めた狭いコミュニティーの中だからこそやってこれたし、気持ちのケアだったり、失敗に関しては親がフォローしてくれていたんだな。と今になって思います。 一人暮らしを始めて一年ぐらいは、すごい真面目すぎるぐらい規則正しい生活を送っていました。しかし、私生活の失敗、処理のミスから未だに誰にも言えずそこから、私生活での失敗を連発、うまくカバーも出来ない、失敗を積み重ね、笑われる、怒られるという感情のほうが勝ってしまい誰にも相談できない。元々人づきあいが下手なので関係を断ってしまう。負の連鎖が続いてしまっています。 優先順位をつけて物事を片付けるのがすごい下手と親から言われていて一人暮らしを始めてからは、家事、講義の課題、どれから手を付けていいかわからず、家事をやるときは完璧にしたのにすぐ散らかり、講義の課題は前日まで後回し、詰めが甘く必ず凡ミスを犯して、フォローしてくれる人がいない、自分で解決する能力がないので、今は心がポッキリおれて、無気力状態です。 親や高校までの先生達に管理された世界の中で好きなことをやっていく、学んでいくことに関して、すごい優等生でした。しかし、大学生になって、何でも自由で選択肢がたくさんある状況で、親といった後押ししてくれる人もいない、自分で選択していくのがすごい苦手なことがわかりました。 現実逃避がひどく、自分の好きなことの知識に関してはものすごいあります。しかし、大学生活もまともに送れなくなってますし、人間関係も自分から断っている状態、自立しないといけないのに、ものすごい罪悪感です。 好きなことに関して言えばものすごい知識量なのですが、嫌なことは例え必ずやらなきゃいけないことでも逃げ続けてしまう性格です。 発達障害の関連書籍を読んでいたら、あてはまることが多々ありまさか？と思って、このサイトに登録し、相談させてもらいました。 大学ではカウンセラーの方を紹介されたのですが、不幸のおすそ分けをしているみたいで、何一つ本当のことが言えません。 状況を打破するにはどういうことをしたら一番最善ですか？

将来のことについて相談させてください。大学生の女性です。 自分は何かしらの障害の傾向があると思っています。確信し始めたのは、大学生になりバイトを始めてからです。とにかく仕事が出来ないのです。ミスを減らす努力はしていますが、努力してもどうしてもミスが減りません。メモも細かくとって、ミスを無くす努力はしているつもりです。 恐らく、同時に複数のことに注意を向けることが出来ないのだと思います。あるミスを無くそうと気をつけると、別のミスが出てしまうと言ったような感じです。これがなかなか致命的で、周りの状況把握も困難で、完全に仕事が出来ない人です。後から考えると、どう考えてもおかしいのに、 やってる最中はそれが分からないと言ったような事もあります。 また、コミュニケーションも苦手です。人と話すこと自体が苦手という訳ではなく、頭の中で文章を組み立てられないと言ったような感じです。こうやって書くことはあまり問題ないのですが、とにかく話すのが苦手で、相手からは｢？？｣のような反応を良くされます。自分でもどうして、上手く話すことが出来ないのか不思議でなりません。 今思えば、小中学生時代でも、かなり特性が顕著に現れていたと思います。集団登校では、毎回遅刻し、ひとりで登校する事がしょっちゅう。宿題や教科書をよく忘れる。数学が苦手。理科の実験などで使用する教材の作り方説明がさっぱり分からず、いつも最後で他の人に手伝ってもらうなど。ただ、本当に大人しい性格で、成績は全体で見ると平均を維持していたため、問題児のような認識がされなかったのだと思います。 その他にも方向音痴や、歩き方が変など、あげるとキリがありませんのでこの辺にしておきますが、このように、明らかに普通では無い特性が多いのです。本当に自分が嫌になって、精神的に辛いです。これから、就職も考えなければなりませんが、就職しても上手くやっていける自信が全く無くなってしまいました。ミスをして落ち込む自分しかイメージできません…。ここで、お聞きしたいのですが、自分は診断を受けるべきでしょうか…？受けたとしてなにか変わるでしょうか。少しは楽になれるでしょうか。また、今まで健常者として生きてきた私が、診断を貰って家族や友人がそれを受け入れて貰えるかどうかなど多くの心配があります。ただ、自分の努力ではどうにもならないことが多いため、診断名を貰いたいという気持ちも強いです。話が長くなってしまい申し訳ありませんが、なにかアドバイスなど頂けると幸いです。

私は、高校2年生になってから自分は何かおかしいと感じるようになりました。 調べてみると、「発達障害」というワードがでてきて、症状？を見てみると、結構当てはまっていました。 小学校1年生から高校2年生まで、忘れ物や無くし物が治らない。興味のないもの、難しいもの(勉強など)には全く集中できない。授業中頑張って授業を受けようと思っても、いつの間にかほかのことを考えている。よく思考停止してしまう。得意な教科と苦手な教科の差が激しい。九九がずっと覚えられなかった。(今でもたまに間違える)。頭の中で何か常に考えている。衝動的に友達にちょっかいを出して怪我をさせそうになった。友達はけっこういるけど、上手く関係が築けない。怒られること、失敗することがとても怖い。なんで自分が怒られてるのか分からない。努力できない。よく友達がご褒美のために頑張ると言って頑張っていても、ご褒美が待てずに努力できない。朝と夜が弱い、7時間以上睡眠を取らないとスッキリしない。休日はよく12時間以上寝てしまう。(よく皆がテスト前にオールして勉強すると言っていますが、私も頑張ってやろうと思ってもどうしても出来ない。)など、この他にもあります。(内容が重複してしまってすみません。) 小さい頃は、基本的に内気で読書と絵ばっかり描いていましたが、積極的に行事に参加していたり、小学校のいろんなイベントの代表も先生から任されていました。 家ではわがままで、自分の思い通りにいかないと癇癪を起こす、物に当たる、いじける、などかなり手のかかった子だったようです。(今でもあります。)特に、自分が何かに集中しているときに、あれをしてと言われたら、物に当たったり、暴言を吐くようになります。 発達障害なのかなと思ったけれど、これはただ単に怠けている、人間関係を築くのが苦手なだけ、自己中なだけなのかなと思っていて、でも他の人となんか違うと思っていて。 お母さんに相談したいけれど、笑われて否定されるのが目に見えていますし、どうすればいいのか分かりません。 自分が発達障害なのか、そうじゃないのか知れればそれだけで気持ちが軽くなるけれど、どうすればいいのか分かりません。 長文＆読みにい文章でごめんなさい

はじめまして。 私はこの春大学生になります。高校を卒業して、アルバイトを始めました。 今まで何度かアルバイトをしてきたのですが、いつも仕事ができません。具体的には、通常と違うことが起きたときに数秒間固まってしまう（何をしたらいいのかを考えていて）、そのあと動き始めてからも動きが多くバタバタしてしまいまた固まったり、決まったことすら忘れることがあったり（ほかのことを考えていて）しています。前のバイト先では、遠回しに仕事ができない、と言われましたし、ぼーっとしてしまうことを注意されました。 そこで、仕事が出来る人になりたい、と思って調べていたら、もしかしたら発達障害かもしれないという記事があり、詳しく見てみると当てはまることがたくさんありました。 発達障害というのは、小さいころに症状が出やすい、とあったので思い返してみると、 ・小学生低学年のころ読書にはまり、集中しすぎて休み時間が終わり、周りが起立していることに気がつかなかった。 ・同じころ、好奇心を抑えきれずに同級生をブランコから突き落としけがをさせたたことがある。 ・高学年になると、私の発言や行動で毎日担任に怒られた。（←今思えば異常ですよね……） ・期日をいつも守れなかった。 あと、いじめが流行って、少しいじめられかけたことがあります。 中学生になると、小学生のころが嘘のように期日は絶対に守る性格に変わりました。ですが、中学校三年になるまで年に一度は大きな問題を起こしていたので、校内ではかなりの問題児だったと思います。 逆に勉強面では、良いか悪いかで言えばまあまあ出来、運動はそこそこのレベル（細かい作業が苦手、変な動作がある）で、小学生から一緒の子が多い中学だったので友達は多かったです。 先生たちが言うには、「挙動不審」らいいです。よく変わってるね、と言われます。 中学生のころは仲のいい友達が多く、あまり自分のおかしさを感じていなかったのですが、高校に進学し新しい環境に変わってから上手くなじめなくなり、人目をとても気にするようになりました。 今では自分のおかしさ、を痛感し、あまり気にしていなかった過去を振り返りつらくなって泣いてしまうことがあります。赤の他人がこわくて、特に同じ世代の人たちがこわいです。自分がどう思われたか、どう映っているのかが気になり、目線や話し声、笑い声にびくびくしてしまいます。自分のことかも、という気持ちになるとその場で泣きそうになります。 信頼できる友達のちょっとした発言やしぐさですら、今こう思われた！　と感情をくみ取って、それがマイナスのものだったときなんかは落ち込みます。 日常生活をしていると一か月に一回くらい病んでしまっています。 ふつうの人になりたいです。 今残っている症状？　は、 ・脳の多動 一つのことに集中しつづけることが難しい、短時間で無意識にたくさんのことをとめどなく考えています。そのため一つ一つの内容は薄く、次の考えを始めたころにはその前に考えていたことを思い出そうとしないかぎり忘れていますし、思い出そうとしても思い出せないこともあります。そのせいか記憶力が鈍り、自分が本気で覚えようとしないとほとんど記憶していないです。並の人以下。ただ、一時的な記憶力は並以上あるみたいで、テスト前日に詰め込み、テストの次の日にはさっぱり、という感じです。 バイトをしていても体と脳は別々に働き、体はバイトをしていますが、脳はまったくかけはなれたことを絶え間なく考えている状況がよくあります。そうすると時間感覚がまるでなくなり、えっいつの間に？　という現象があります。注意力散漫になるので、これが起こってもやることを忘れたりしています。 ・コミュニケーションができない 一応喋れることは喋れるのですが、人の話を聞くことが上手じゃありません。人の話を聞いていると、脳の多動が活発になり、その人の話す言葉からどんどん連想して発言してしまうことがあります。なので、急になんでその話！？　となることもしばしばです。私からしたら連想していった結果の話ですので繋がっているのですが、他人からしたら飛躍しすぎているので、は？　というリアクションをされることも少なくないです。 ちなみに、人の話を聞くのは好きです。私なりに一生懸命聞いていますが、人の話を聞かないよね、と言われます。 話すのも好きなのですが、自分の言いたいことがまとまらなかったり分からなくなったり、同じことを繰り返して言ってしまったりします。その上、記憶力が弱いので適正な単語が使えず、話を盛っていると言われたりします。すごい、とかやばい、とか感覚で物事を伝えようとます。 話すことが好きなので、しゃべりすぎてしまうことも多いです。 あと、暗黙の了解がわかりません。 ・衝動性がある 人を殴ったりは全然ないのですが、感情が急激に高ぶることが多いです。怒りというより悲しみや苦しみの感情が強く、衝動的にぐっときて泣きそうになるか、泣きます。人の前では泣きませんが、一人だと激しく泣いてしまいます。 こうしたい、という意思があると、突発的な行動をします。（買い物など） 今思いつくのはこれくらいですかね……、関係あるかわかりませんが手先がとても不器用です、人に弱みを見せられません、相談するにしてもうまく言葉にまとめられない。 私という人間の、評価が下される”仕事”というものがつらいです。使えねえなあと思われているだろうことが情けなくて。相手が求めるものに答えたいという思いが私の中で強く、一層苦しいです。 対人もうまくいかない、仕事も遅いし不器用で使えないし気がきかない。隙あれば人生から逃げようとしてしまいます。 生きる意味がわからない。 人とかかわるのがつらい。 人生相談のようになってしまって申し訳ありません。これが発達障害の症状なら、何に当てはまりますか？ たぶんそうだとわかっても不器用さやコミュニケーション力に大した変化はないのだと思いますが、でも発達障害なんだとわかれば、幾分か自分に優しくできそうな気がします とても長くなってしまいましたが、返信いただけると嬉しいです。

初投稿です。 親が発達障害を疑っている、大学3年生の息子のことです。小学校中学年くらいから友達と遊ぶことがなくなり違和感はあったものの、特にいじめなどもなくそのまま学校生活を送っていました。成績も問題ありませんでした。 が、皆が楽しんでいるＳＮＳ・ゲームやＴＶ、漫画アニメ、中学では恋愛なども全く一切興味なく、コミュニケーションが苦手で（会話が続かないとか・・）友人もあまりできず、ストレスが溜まっていたようです。 家では朝から晩まで親に、楽しみがないことや学校や勉強での不平不満や愚痴をいってきたり、爆発してものを叩きつけたりのたうち回って暴れることも増えていきました。これはおかしい…とカウンセリングや病院に連れて行こうとしても「きちがい扱いするな！」と断固拒否。私だけで相談にいったりもしたのですが、本人がこないと…と言われて何も解決にならず。高校受験や大学受験の前も親が鬱病になるほど酷いものでしたが、なすすべなかったです。 そのまま大学生になりました。遠方だったので一人暮らしさせてみましたが、不器用すぎて家事が成り立たず、オンライン授業（コロナによる）も溜めこんでいたようです。加えてコロナ禍のため、強迫神経症になってしまったのか、全く人に会わずに異常なまでの手洗いと消毒作業をするなど様子がおかしくなり、一日中「体調も悪い、もう無理だ」とベソかきながら何十回も電話してくる始末。大学の相談室（カウンセリング）で相談してみたら？といってもそんなの意味ない、実家に帰りたいんだ！と拒絶。 対面授業は外し、オンライン授業のみ取ることにして、近々、実家に帰ってくる予定です。 4年じゃ卒業できないかも・・とも言っています。 帰ってきたからと言って落ち着くわけでもなさそうですし、とても困っています。 ほんとうなら周りは就職活動にぼちぼち入る時期ですが、本人が就活なんて無理だ、とやる気がなく。 そもそもコロナに怯えすぎて必要最低限の近場の買い物や持病の通院以外の外出ができません。 このまま就活せず、留年や休学となり、それはまだしもずっと体調悪い、何もできない、とかで家に住み着いて引きこもりになったらどうしよう、と不安に押しつぶされそうです。常々、「親はいつまでも元気であなたの面倒を見られるわけではない、いずれ自立して生きていけるようになりなさい」と伝えてはいるのですが・・ 長いこと母として言動を見てきて、どう考えても発達障害としか思えず、このままではまともに社会に出られる気がしないのです。 本当なら自ら受診したり相談にいって、対処し、生きづらさを改善して　できる仕事で身を立てていってほしいのですが、自分が普通でないと思いたくないのか、全力で拒絶し、いつものように親に向かって世の中への不満を喚き散らすだけで、なにも解決の糸口がみえません。 こんな状況なのにプライドだけは高く、難関資格試験うけようかな、とか将来は海外で働きたいような話もします。非常に疲れやすいのだから、バリバリとではなく、無理なく働ける仕事がいいのではないかというと怒り出します。 こんな息子、どうしたらいいのでしょうか。疲れました。 いつか大卒後、就職活動などして、壁にぶちあたってからどうしようもなくなって本人が自らの意思で病院やカウンセリングに行くまで、親ができることはないんでしょうか？8050問題まっしぐらとなりそうな気もして、心配です。 支離滅裂ですみません。 なにかしらご意見をいただければと思います。

私はWAIS-IIIを受けてはいませんが、ほぼ発達障害で間違いないと言われています。 二次障害で全日制高校→通信制高校に行き、地元の大学に進学しました。 幼少期は症状は目立たなかったものの、思春期に差し掛かってから、周囲との差が顕著に現れてきました。 大学側にも伝え、支援センターにも通う予定です。 常に劣等感があり、そんなことも分からないのか、など罵倒されるのが怖いです。 中学から自覚がある分、常に神経を張り巡らせて行動しているので、人一倍疲れやすいです。 社会人になってからは出来ないというのは通用しないので、余計将来を悲観してしまいます。 どのようにして、生きていけばいいのか先行きが見えません•••。

大人になるまで発達障害に気づかなかったということは、ほっといても大丈夫ってことですよね？ もちろん困ることがあるから調べたらそうだった！ってなるんだろうけどちっちゃい頃に気づかない程度なら「困ってたことの理由がわかってよかったねー、頑張ってねー。」って感じで別にほっといても良かったのにって感じじゃないですか？(お医者さん的に。) 「大人になってから自分が発達障害って分かった！」だけど分かった以外は何も変わらないんじゃないでしょうか。 この先一生苦しみ続けることに変わりはないんだし。 じゃあどうしたらいいの。 死ぬしかなくない？

成人、質問者本人の発達障害の疑いに関する質問です。 りたりこさんでは成人の当事者の方も閲覧、質問に答えていらっしゃるので是非意見をお伺いしたいと思います。 わたし自身、なんらかの発達障害を持っていると思っていますが、それがなになのかはっきりとわかりません。 自閉症スペクトラムも入っているのではないかと疑っています。 ただ、わたしの疑問は 息子７歳や家族、親せきにはものすごく顕著に自閉症スぺクラムの傾向がでているのに反して、 私の場合は空気が読めて、人の気持ちを察することができ、どちらかという感じ取りすぎる傾向があります。 また、感覚統合の問題も恐らくないのではないかと思います。 人間関係も良好、仕事場でも特に問題ないです。つきあいが長くなると悩み事など相談を受けることが本当によくあります。いろんなタイプの人から相談をもちかけられます。 自分の中で自閉症スペクトラムの傾向かもと思うところは、、 過剰に集中したり、興味があることにのめりこむ。情報収集がうまい。（通常の人以上） 視覚優位でものごとの判断を瞬時に行うことができる。 不安感が異常に強い。（基本的に世の中は自分の常識が通用しないという不安となんらかの発達障害からくると思われる不安感） なにごともやり過ぎ感があって定型発達と思われる人たちに引かれる。このため、その場にあった人間関係をきづこうと話しかけても相手にされない。（私がどんな人間であるかということを理解してもらうのにだいたい１年かかる。） 表面的なやりとりが大変つまらなく感じて、面倒くさくなる、または思いっきり顔にでてしまう。 討論、議論が好き。常に自分の頭の中で常に討論、議論をしている。でも、自分の頭の中の議論を他人にわかってもらおうとは思っていません。 表面的なやりとりが、嫌いなため人間関係を作る機会がどうしても少なくなり、（また相手側に興味をもたれないので）人間関係を築くのに時間がかかります。 また独特の世界観のようなものを持っているため、対女性（私は女性）は特にですが相手との温度差をものすごく感じます。そのためか相手に対して心を開くことができません。 １６の性格判断でいうと典型的なINTPです。（性格判断の結果はINTPです。） 似たような傾向をお持ちの方がいたら、小さなことでも良いのでなにか情報をいただけるとありがたいです。

就活前に診断に行こうか迷っています。 　現在大学2年生女です。弟がADHDとLD診断済み、母と母方の祖父も診断は受けてませんが傍から見てADHDだろうなって感じです。(本人たちは否定していますが) 　弟が診断された時(主は高一)に初めて発達障害のことを知り、姉としてちゃんと理解しておかなければと思ってネットで調べているうちに、自分にも当てはまることがいくつも見つかったことで自分のことも疑い始めました。今自分が疑っているのはADHDとASDの両方です。 ・集中力が続かない ・貧乏ゆすりしないと落ち着かない ・マルチタスク苦手 ・記憶力はあるが指示はすぐ忘れる ・作業スピードが遅い ・言葉を映像に変換しないと理解できない ・優先順位がわからない ・人の話をリアタイで理解できない時がある(後からならできる) ・すぐものを落とす ・すぐつまづく、ぶつける ・強制連想ゲーム、妄想(意識が別の世界にいる) ・気づいたら透明人間と話している(人前でも) ・こだわりが強い ・空気が読めないと言われる ・白黒思考 ・極度に理屈っぽい　　　　　　　etc. 　高二の時に精神的に病んでた時期がありました。それまでも上記の特徴に対して、努力が足りないとか舐め腐ってるとか小さい頃から言われてきたので、自分は怠けてるから生きづらいんだと思ってたくさん努力してきましたが、そうでないかもしれないと知って親に言ってみたところ、「そんなの私にだってあったし、それくらいで発達障害なんやったらみんな何かしら持っとるわ(笑)。社会はあんた一人には合わせてくれんよ。人より苦手が多いなら、くだらんこと言ってないで人一倍努力せんか！」みたいなことを言われました。いや、努力してんだよ！！これでも頑張ってんだよ！！！...って叫んだところで結果が全てですから。もう16だし、本格的に将来を考えなければと思った矢先、これまで一度も"普通"に追いつくための努力が報われたことがなかった経験から、将来に対する強烈な不安を感じ、同時に一気に自分が大嫌いになりました。「自分は一生欠陥品のままで、いずれ社会から見捨てられるのかな」って。同時期に高校の教師からのいじめが始まったのもあり、精神的にほんとに辛くて、自分に対する嫌悪感と不安を和らげたくて、リスカしたり、自殺計画を立てたりしてました。 　リスカが親にバレた時、「キツいこと言ってごめんね。病院行く？」って聞かれました。願ってもないことだったけど「必要ない」と言って断りました。理由は、発達障害ではないと言われた場合を考えてしまったからです。辛い時は、努力で解決できるとは限らないことなんだと自分に言い聞かせていましたが、医者から白を宣告されれば話は別。それは自分がただの怠け者で無能な人間であること、そして怠けてるだけのくせに愚かにも発達障害を自称することでそれを正当化する最低最悪な人間であることの何よりの証拠になってしまう、それがこの上なく嫌だったんです。診断に行くならせめて、そのリスクも覚悟できるようになってからにしよう、そしてそのためにまずは自分に自信をつけよう、そう思って、大学はゆるゆるのFランで、大好きな音楽を学べる芸能系の学科に進みました。今は、好きな授業と楽単と必修だけを受けて、他の時間はバイトと好きなことだけやっています。この3年間でだいぶ立ち直れたと思っています。 　でも就職すれば、今のような甘い生活はできません。高二の時のように、また病んでしまう可能性も否定できません。ネットでは、診断を受けないまま就職して二次障害を発症したケースもたくさん見かけます。もう二度とあんな経験はしたくないです。でもどうしてもリスクがよぎります。病院に行くのか行かないのか、後悔しないために慎重に覚悟を決めたいと思っています。ご助言をお願いします。 　まとまりのない話ですが、読んでいただきありがとうございました。作文はとても苦手なので内容が分かりにくいかもしれませんが、頑張って一週間かけて書きましたので、どうかご助言いただけますと幸いです。

私は目に映るものが可愛いものだとか、 綺麗なものには目がありません。 コミュニケーションもあまり得意ではありません。 何言ってるのか分からないとか、 声小さい、自分の中では上から目線で言ったつもりないのに上から目線やめなと親に言われたり、天邪鬼だと言われます。 思ったことが浮かばなくて、 ありのままに言うのでたまに傷つけるようなことを言ってしまいます。 最近では気分の波が激しくて、身体がついていけず、よく体調を崩したりしてます。 忘れることが多かったり、 片付けることが出来ない、 整理整頓が出来ない、 目を合わすこと出来ない、 怒られたりすると何も言えなくなります。 親にも理解されない。 じっとすることが出来なくて、 手を動かしてしまったり、 どうしたらいいかも分からない。 思いを上手く伝えられない。 金銭管理も出来ない。 欲しい物あると買わないと気が済まない。 ふわふわな食感、 チャイ、バジルなどの独特、 味が濃く感じるがあったり、 ざわざわのとこいると何したらいいか分からない。 まだ多分、あると思うけど浮かばない…。 忘れた…。