親に振り回されてしまいます。
でも、振り回されていますと自信を持って言えません。何に対しても私が悪いんだと思います。
私はもう18歳(今年19歳)です。自立しなきゃいけないのに、親の言動や態度や機嫌で、私の心はジェットコースターのように激しくて、すぐ笑ったり泣き出したりしてしまいます。

精神科には5年通院しています。最近、大学病院の総合診療科から精神科の主治医に「同居で身体に症状が出ているのに、なぜここまで放置されていたのかわからない。うちは精神科ではないので専門的なケアができないので、そちらで親との関係を詳しく聞いてほしい」と手紙が行きました。
手紙が行ったあと、精神科の主治医から親について聞かれたことはありませんが…

親からつらく当たられることはいっぱいあります。
辛かった怖かった、ということはわかるんですが、内容は思い出せないんです。思い出せないのも、脳が停止するような感じでちょっと変な感じで思い出せません。
なのに、突然辛いことや嫌なことばっかり思い出して涙も出なくて、ただ座ってたり横たわってることしかできなくなる時があります。
その時は鮮明に、不思議なくらい無限に思い出します。

でも、私がわがままだからとか、私は悪い子なんだという概念も消えません。
全部私が悪いんです。ごめんなさいごめんなさいって、いつも言います。そう思ってしまいます。でも悪いことばかりして怒られてしまいます。
お金もかけてもらってて恵まれているのにこんなこと考えてしまいます。本当に苦しんでいる人がいるのに。

…ごめんなさい。
私はどういう行動をとるべきでしょうか。
やはり、親から離れて生活するべきでしょうか。よろしくお願いします。

私は高校2年生で、現在は精神的に学校に行くのが辛く不登校となっています。 原因は環境であり、小さい頃から騒がしい場所や高い音が苦手でしたが、最近では聴こえてくる人の声に頭が痛くなりイライラしてしまいます。自分勝手なことなので周りに注意も出来ず気が滅入ってしまっています。 心療内科にも度々行き、薬を貰いますが効き目がありません。私としては病院に行かずに何とかしたいと思っています。 親にも人の声が辛いと話しましたが、重く受け止めてもらえず一方的な叱責をされます。 親の叱責もあり、家にいるのも辛く落ち着ける場所がありません。 実は私は今年19歳ですが、1年生の時に二回留年しています。今年ようやく2年に進級出来たので何とかしてまた学校に行って授業を受けたいと思っています。 何かアドバイスなど、ありましたら教えてくださると幸いです。

はじめまして、私は高1の女で重度の自閉症をもつ兄がいます。長文で愚痴のようになるかもしれませんが読んでもらえるとうれしいです。 まず、兄は19歳なのですが高校を中退してからはずっと家に引きこもっています。 兄の様子がおかしくなったのは1年ほど前からでした。私が小学生のときは兄とは普通に仲が良く、私の知らないことをよく知っていたりと、尊敬している部分もあり好きでした。しかし私が中学生に上がると途端に向こうから話しかけてこなくなったので嫌われているのかと思い、ほとんど関わらなくなりました。そして中学3年の冬に急に話しかけられるようになりました。また昔のような関係に戻れるのかと嬉しく思っていたら、様子がおかしいんです。 例えば、私が寝ているときに兄が部屋に入ってきて真っ暗の中横でゲームをしていたり、風呂の排水口が詰まっているのに気にせずシャワーを浴び続け、風呂場の外が水浸しになる、急に扉をバーンと開けて入ってきたと思ったら「うるさい」と言って幻聴？を私のせいにしてくる、勝手に私のスマホを奪おうとする、話しかけても何も答えない、病人みたいな異臭がする、など明らかにおかしかったんです。 なので親が精神科に連れて行きました。 そのとき初めて自閉症が発覚したんです。それまで兄は普通の人のように振る舞って生きてきたのだそう。今まで大変だったんだなと同情したのですが、兄が高校を中退してから私にだけ八つ当たりをするかのようにかんしゃくを起こしてくるようになりました。家に帰ると、物がぐちゃぐちゃにされていたり（私の部屋だけ荒らしてきます）、他にも、バンッとものすごい勢いで扉を開けて部屋に入ってきたかと思うと訳のわからないことを言って非難してきます。会話にすらならない。だんだんと怖くなって今は2つの扉のうち、兄の部屋に近いほうは開かないように塞いでいます。それでも兄はかんしゃくをやめず、扉をドンドン、と蹴ってきます。1週間くらい何もしてこないときもあれば毎日蹴ってくるときもあります。人に手を出してこないだけまだマシだと思うのですが、それでもとても怖いです。父親に相談して注意してもらいましたが効果はありませんでした。兄はもう誰とも話そうとしません。話せないのかもしれませんが。前までは精神科に通院していたはずですが、いつからか行っていないようです。 うちは祖父、祖母、父、兄、私の5人で暮らしているのですが、祖父、祖母、父はみんなこのことを重く捉えていないように思います。自閉症のことをあまり知らないようです。「病気だから仕方がない、あいつを許してやりなさい」が祖母の口癖です。こっちとしてはたまったもんじゃありません。どうして私のほうが気を遣って生活しないといけないのか？とても腹が立ちます。 また、親が亡くなった後はどうするのか？私が養わなければいけないのかなど色々考えてしまいます。とてもじゃないけど、今の状態の兄が働けるとは思えません。 私はどうすればいいのでしょうか？正直、何を考えているのか分からない兄が恐怖でしかありません。ストレスの原因であり、憎悪と嫌悪感の塊のような存在です。昔は好きだったのにここまで自分の気持ちが変わってしまったのが恐ろしく感じるほどに兄のことが大嫌いです。生理的に無理なんです。 一刻も早く兄から離れたいので県外の大学に進学しようと考えています。その後も兄とは関わらないように生きていくつもりです。 そんな私は非情でしょうか？ もう嫌なんです。兄の立てる物音にいちいち耳を澄まして怯えて過ごすのは。親にすべてを任せるのは申し訳ないと思います。しかし、もとはといえば親が私たち兄弟をほったらかしてコミュニケーションを疎かにしなければ、兄がここまで悪化する前に気づいて対処できていたのではと思ってしまいます。（いまさら書きますが、親とはあまり仲が良くありません。必要な会話以外はせず、1日に何も話さないこともザラにあります。親は放任主義なので子供は勝手に育つと思っているようです） もちろん、育ててくれたことには感謝しています。毒親ではないと思いますし 長くなりましたが、最後まで読んでくださりありがとうございました。これから将来どうすべきかなどアドバイスいただけたら嬉しいです。

幸せなのに憂鬱 夢の一人暮らしを叶え 一年以上経ちましたが特になんの問題も無く生活を送れて 仕事の内容が少し変わりお給料が増え カツカツだった生活にも少しの余裕ができました お金に余裕ができたので 趣味も充実させられるようになりました そして彼氏ができました 毎日順調で幸せなはずなのに 最近あまり寝れず 寝てもうなされて起きてしまい 疲れが取れません 食欲もあまりありません かと思えば急に異常なほど食べまくったりしてしまいます、 お金に余裕があるのに趣味を楽しめません 私は今まで週一ぐらいで映画を見に行くのが好きだったのですが もう何ヵ月も行ってないし行きたいとも思いません、 何故か急に悲しくなったりイライラします いきなり涙が出てくることもあります。 今の自分の状況に覚えがあります、 今から数年前学生の頃 私は軽い鬱になり、短い期間でしたが病院に通っていました、 その時の状況にすごく似てます、 違うのは 死にたいと思ってないことぐらい あの時は とにかく消えてしまいたくて どうやったら楽に死ねるだろうかと毎日検索ばかりしてました でも今回はそうは思いません 死にたくないけど生きたくもないな… という感じです あの時は自傷行為もありましたが(腕などの皮膚を噛みちぎって血を流して快感を得ていた) 今はありません たまにイライラ～ッとなって頭をかきむしってしまうぐらいです、 鬱になりかけてるのかな？と思ったのですが 原因が分かりません 夢の一人暮らしを叶え わりと不自由なく暮らし 彼氏もでき、趣味も充実 おそらく今までの人生で一番幸せな時期なのに 今までの人生で一番活気がありません 休みの日はデートの予定が無い限りずっと横になってます 横になって昼寝してるわけではなく ただずーっと何もせず一時間二時間とぼんやりしながら部屋の床に転がってます 何故なんでしょう こんなに順調で充実してるのに 何を鬱になることがあるのでしょう 毎日イライラして悲しくなって その矛先は彼氏に向き わざと困らせたりして愛情を確かめたりしてしまいます、 前鬱になったときのように病院に行って薬を貰えば楽になるのでしょうか なんの薬だったか忘れましたが 貰った薬を飲むと確かに気持ちは落ち着きました またあの薬を飲めば良いのでしょうか また病院通いの生活を送ればいいのでしょうか でも病院に行く時間なんてありません 仕事の内容が変わり休みづらくなったので仕事が休みの日に通うしかないのでしょうが 休みの日はたいていデートの予定があり 無い日は先ほど書いたようにぼーっとしてます 病院に行く気力なんてありません トイレ行くだけで精一杯 会社に相談して休みを貰えばいいかと思ったのですが 仕事を休んで解決する話では無いと思います なぜなら仕事はきらいじゃないからです 私に合ってるし メンバーとも仲良くなってます 楽しいと思いながら仕事してます たまに有給をつかいなさいと言われてやすんでみても 暇だな 仕事言って友達と駄弁りながら作業したいなとか考えるぐらい仕事は嫌いじゃありません となると原因は彼氏でしょうか でも彼氏にも不満など無いはずです 優しいし 喧嘩をしてもきちんと話し合ってくれます お互い価値観が似てるので一緒にいても疲れません わりとなんでも正直に言えます 原因になってるとは思えません 仮に原因だとしても 私は彼に障害の事を隠してるので相談できない 相談したところで何になる 悪いところがあるならそこを直してもらうなど方法はありますがないのでどうしようもない 何が原因かわかりません 今日もお風呂でいきなり泣きました 疲れました 前の精神状態にもどりたい なんで毎日こんな泣いたりイライラしたりしてしまうのでしょう 前回(？)の質問で 生理前にイライラすると書きましたが 記録を取ったところ生理前とかもう関係なくなってました 気持ちが安定してる日が１週間に１日あるかないかという感じです もう毎日不安定な状態です なんでこうなったんでしょう 幸せなはずなのになんでこんなに何もやる気が起きないのでしょう 実家に帰って体を休めるという方法はとれません なぜなら私は実家が少し嫌で家を出たからです 戻ってもストレスなだけです 多分今実家にいたらもっと不安定になってると思います 長文になってすいません でもどうしたらいいのか何が起こってるのかわかりません おそらく障害は関係ないと思うのでここに書き込むのは少し躊躇しましたが もうここしか頼れません。

家にいたくないです。どこかに入所したい。 起こられたり、怒鳴られてきたから 褒められるとすごく、テンパります ごめん、バカだから。頭悪いからごめんなさいって　でも自分から頭悪いなんて言わないし 麻雀できるんだからって慰めてもらうと、初めての経験に、申し訳なさで、どうしていいわからなくなります 、 家じゃ一生懸命やっても、起こられてばかり でも自立施設に入れないから ごめんなさい。 ケアホーム探すと職員と話してましたが 甘えになりますか？？ わからないとか、できない。ごめんなさい。 頑張ってるは、起こられたくなくて 逃げてしまう臆病ものです自分ダメ人間です

母が行きたい高校に行かせてくれません。私は現在中3で、あと少しで中学を卒業します。 私は私立の高校に行きたいのですが、母は公立の高校に行かせようとします。まだ、公立受験はしていませんが、落ちようと思います。先生や友達は行きたい高校に行けば良いと言っています。私もそう思います。ですが、母が「絶対行け」と何度も言うたびに心が折れそうになります。私はどうすればいいですか？(関係ないですが、私は過去に自殺を図りました。現在鬱状態と言われています。鬱状態から脱するにはどうすれば良いでしょうか？)

また親のことで質問してすみま せん。 ずっと言うのが怖くてここに書 けずにいたことがあるのですが、 「できない。」と言われ続けて いただけではなく、鍛えるような 施設に入れるとも言われ続けて きました。 前から書いているような色々な ことで、親には信頼してない部分 があります。　 ここに書いたいとこのことなど、 おかしい部分が自分に有るのは 分かってます。 でも、いちばん近くで、どうして も親が自分を長年見ることになる し、（学校の先生とかは卒業まで の何年かの関わりなので）、 いちばん身近な親にそう言われて 自分は社会で生きていけないのか と思ってしまいます。 親が無理と言うなら、諦めたほうが いいのでしょうか。 友達には言ってますが、親が信頼 できなくて少し大人が信じられな くなっていて、信頼できる学校の 先生とかにも話す勇気がありませ ん。進路とか悩みとか色々相談し たいことがあったら来なさいと言 われているし、先生自体に信頼は あっても大人に少し不信感という 感じです。 ごちゃごちゃしててすみません。 回答お願いします。

20代ADHD/ASD当事者です。 親から「なんでこんな人間になってしまったんだろう」「こんなはずじゃなかったのに」「迷惑はかけないで」と思われたり言われたりしています。兄弟からも欠陥品と言われてしまい、家族にさえそういわれてしまった自分はどれだけの出来損ないなのかと思い悩んでいます。 確かに、学校に満足に通えずアルバイトも続かず今は無職である人間。その字面だけみたら相当なダメ人間だと感じるかもしれません。でも、私がいかにこれまで頑張ってきたかを考えてくれはしないのか、と夜がくる度考えてしまって上手く眠れません。先天性の身体的病気もあったので、それもあり余計人生に困難を感じては何故こんなに辛い思いをしなくてはならないのかと被害者意識さえ抱いてしまうときがあります。 両親には金銭的にも心的負担もかけてきたと思っています。それはわかっているんです。 しかし、なら体調の悪い子供の食事を抜いてもよかったのか？死ねといってもよかったのか？人格を否定してもいいのか？そう考えると怒りと落胆を感じずにはいられません。性的被害にあったことを告白したときに嘘つき呼ばわりされたことは一生忘れられそうにもありません。 お互い理想の家族ではなかった。そう割り切りたいですが、うまくできませんね。 これ以上関係を悪化させないためにできること・新たな考え方などを教えてください。

現在、年長さんで、中度から重度の自閉症スペクトラムの息子がいます。 過去市の職員の方や色々な人の発言で傷ついた事もあり未だあまり知らない人に息子の情報を提供する事に抵抗がありそういう話題を持ちかけられると毎回嫌な態度をとってしまうのです。 現在公立の保育園に加配付きでお世話になっているのですが就学に向けてアドバイス等を別の人から受けてはと言われているのですがやはり抵抗を感じます。息子の為に動いてくださるの身勝手な投稿ですいません。 この様な色々な人に子どもの事の情報を共有する事に抵抗があったり、こう考えている等の意見があれば教えてください。

17歳です。愚痴です。長文です。私が間違っていると分かっています。 でも おかあさん わたしのことわかってよ、もっと知ってよ でも、その気持ちは持ってはいけないんですね。 アダルトチルドレンというものにすごく似てたから、そうかもと疑ったけど、病名じゃないから医師にも相談できない。 本を読んでほしい、私を知ってほしいと発達障害の本を差し出したら「今目が疲れてるから」と言いながらスマホゲーム。 病院でこう言われたよ、検査したよ、とか言ったら「お母さん胸が痛い。聞きたくない」。 もう誰にも健康のこと、発達障害のこと、相談できない 一番分かってほしい人にわかってもらえない 分かって欲しいって気持ちはおこがましいから、私が悪いのは分かってるけど… 親から離れたい。もう一度入院したい。 母は「病院の人はすぐ入院入院って言う。10月から1ヶ月入院して11月に退院したばかりじゃない。今の症状が治るとも限らない。春休みがあるでしょ」って言うけど 今でさえ親に毎日怒られてるのに、春休みに家で親と過ごして心が休まるわけがない。 わたしの病気。 自閉症スペクトラム障害、注意欠陥多動性障害、うつ病、過敏性腸症候群、自律神経失調症、心臓神経症疑い、内斜位、椎間板ヘルニア。 いっぱい検査して いっぱいいろんなこと言われて 耳を塞ぎたくなるかもしれない こんな娘嫌かもしれない でも、これがわたしなの、ごめんなさい。 離れたい、入院したいのに分かってほしい。 矛盾した気持ちがつらい。

現在中学1年生の男の子。発語が出来たのは3歳の頃。てんかん持ちで2歳の頃から服用を開始。知的に遅れはあり支援級や放課後デイに通うも病名が発覚したのは6年生の頃、自閉スペクトラムと診断されました。 障害の診断名が遅くなったのも本当は障害ではなかった可能性があるんです。 元々産後鬱でネグレクトに陥ってしまい、お金もそこまで無く、乳児期ミルクを満足に与えず、言葉も教えず相手をしてあげていなかったことも起因しています。 （小さい頃から電車で遊ぶのが好きでほぼ放任していました） その話を色んな方に相談しても、誰一人私を責めません。産まれもったものは親が原因ではないと言います。 でも違うんです。 子供が今の状況に陥ってしまったのは、真剣に子供と向き合わなかった私のせいなんです。 子供の将来奪ったのは紛れもなく私です。 子供は被害者です。 死にたくて死にたくて、無理心中したくて仕方ないです。 子供は語彙力は壊滅的で会話はまず噛み合わず、これまで一度も友達が出来たこともありません。優先順位や周りに合わせた行動が苦手で、自分のやりたいことを優先しがち。止めようとする人を叩いたり暴言を吐く傾向があります。 中学に上がる前は支援級先生付き添いでなんとか交流に通えていましたが、今の中学は単独で交流へ行かねばならず一度も普通級で過ごせることなく1学期を終えました。 他のお子さんは交流には問題なく行けるので、担任の先生には中学に来ている意味がないと言われています。 学力は小学2年生の文章はなんとか読めるレベルだし、中学は数学は正負の数くらいしか触れていません。（出された宿題は主に小学生レベルの四則演算でした）英語はローマ字を少しずつ覚えております。体幹が悪く長く集中して座ることが難しいです。(すぐ突っ伏して授業集中できない) 体育も苦手、歌も歌えない、手先は不器用 良い部分が一個もない息子。 人とも上手く付き合えない、迷惑ばかりかける。 家でする趣味はテレビでYouTube観るかマイクラ、この歳で未だにプラレール。 中身があまりに子供すぎます。 もうこれ以上育てても意味がないのかもしれません。色んな方に相談しても、将来を思うとふと暗い感情が出てきてしまいます。