Q&A - こんなときどうしてますか？

通級から、1人ぼっちになってしまいました

しゃいんさん

2020/03/16 23:30

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通級から、1人ぼっちになってしまいました。
こんばんは、ウィスク検査71で学習障害的な診断が小6の時に出ました。
それから国語と数学のみ通級をしていて、その他の授業は普通クラスにいます。
現在、中2で、複数検査しましたが手帳はありません。多分グレーゾーンです。
今現在の最大の悩みが、通級を開始してから、クラスメイトとの交流がだんだん減り、学校でも
家でも友達が居なくて、常に1人でいる状態が
続いている事です。
中学校は5クラスあり支援学級在籍は6名居ますが、うちの子のみ通級という形をとっていて他の子は、体育とかだけ普通学級で授業を受けているそうです。
普通クラスのクラスメイトは、みんな優しくて
イジメやからかいなどは無いそうです。
うちの子は、引っ込み思案で、自分から話しかけるのが幼少期から苦手ですが、小学生の頃は、複数の友達と普通に遊んでいました。
通級を開始して1人だけ、他のクラスメイトと違う行動をしている為、尚更引っ込み思案が加速したようです。
おそらく、クラスメイトから見たら、うちの子は、そっとしておくのが一番良いと思われている
ようです。
朝から晩まで、誰とも血の通った会話（たわいも無い会話）をしていない為、辛そうです。
最近は、学校に行きたくないなど口にするようになり、本来は誰かと楽しく話したいんだと思います。
年に数回、小5の従兄弟と遊ぶのが救いです。
部活は文化部ですが、基本静かに居るだけのようです。
習い事は公文と軽い運動をしていますが、特に交流までは至りませんでした。
市の支援センターに行き相談もして何とか交流出来る場所が無いか探したのですが、田舎の為か良いのは見つかりませんでした。
いろいろ考えたのですが、普通クラスのクラスメイトとなんとか話す機会を増やす事から始めるべきではないかと思っています。
今、中2で4月から中3ですが、クラス替えは無いそうです。
友達がいない中学生は世の中にそれなりに居るのは理解していますが、何か策を講じ続けていきたいです。
クラスメイトと交流するのに、大分県の中学校で行われていた　ほめほめタイム　というのを提案しました。上記内容は前回の保護者面談で支援学級の担任に話しました。
反応はいまいちでした。

このようなケースの場合、どのような案が他にあるか些細な事でもアドバイス頂けたら幸いです。
長文で、申し訳ないですm(._.)m

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質問者からの「ありがとう」のメッセージ

しゃいんさん

2020/03/18 14:42

個人で考えると、偏りがちになってしまう為、
一旦、落ち着く良い機会になりました。
メッセージありがとうございました（╹◡╹）

この質問への回答

ぷぅちゃんさん

2020/03/17 10:39

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うちにも、4月から中３のASDの娘がいます。
娘も、3学期になってから通級を利用してます。

皆さんもおっしゃっていますが、友達ってお子さん自身だ見つけるものだと思います。
また、ほめほめタイムなんてものは小学校低学年レベルの策です。
それを中学生相手にするって言うのは、先生も困るのは当然だと思いますよ。

通級を利用しているからって、クラスメイトとの交流が減るって言うのは違うような気がします。
うちの子も、コミュニケーションをとるのが苦手ですが、自分から挨拶をするだけでも周りのからの印象は違います。
クラスに仲のいい子がいるというよりは、他の子もこの時期は難しいと言われているので、気にしてません。
「一人でも大丈夫」であれば、それはそれで強みになりますよ。

彩花さん

2020/03/17 00:18

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中学生にもなったら親が子どもの友だち作りに手を貸すというのは無理じゃないでしょうかね…

友だちって、相手の気持ちもあるので自分の努力だけでどうにかなるものではありません

しゃいんさんのお子さんはコミュニケーションにサポートが必要で、しゃいんさんとしてはなんとかサポートしてあげたいというお気持ちなのでしょうけれど、受入側がそのサポートをどう感じるか？というのを考えたことはありますか？

受験を控えた中3が、保護者や教職員からの働きかけで仲良しごっこに付き合ってくれるとは思えません

かえってウザがられて疎まれるようになるだけじゃないでしょうか

小さい子の保護者が使いがちな、クラスメイトやその場にいる子すべてを「おともだち」と表現するやり方は私は大嫌いです

たまたま同じ年に同じ地域で生まれて同じ学校に通い同じクラスになったからと言って、みんながみんな「おともだち」な訳は無いのですよ

誰と仲良くするか、誰に話しかけるかは個々人がそれぞれの意思で決めることであって、だれかに強要されることでは無いと思っています

いじめに遭っていなくて、クラスの邪魔者になっていないのであれば居場所としては必要十分だと思います

それと、質問文にはお子さんの気持ちが一切書かれていないのですが、お子さん自身は友だちが欲しいと思っているのでしょうか？

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退会済みさん

2020/03/16 23:55

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友達って、親があてがうものではないんですよねー。結局は。
本人のうちなる世界を広げることができたらよいですよね。
本を読んだり、趣味を楽しんだり。学校で委員会をがんばるとか、行事で活躍ということはできませんか？

おうちでは動物を飼うとか。
本人の努力ではなかなか友達はむずかしいと思います。
たとえば話し相手になる家庭教師にきてもらうとかどうですか？
子供をあわれに思う気持ちはわかりますがあまりに、親が友達にこだわらないことも大切です。
親が友達にこだわると、子供がみじめになります。

血の通った会話って、本人の表現ですか？他愛もない会話、支援担任にお願いしてみては？
先生にこえかけを頼まれてはどうでしょう。
本人は、同じ年齢の子と他愛もない会話ができますか？噛み合わないのではないですか？
そしてお父さんは何をしていますか？
父親と話をしたり、ゲームをしたりして、男同士の会話を少ししてみてはどうでしょうか。
小五のいとことたまに話すというのは、たぶん、そのくらいが、合う、または、親戚だから気を遣ってもらえるレベルなのかもしれません。

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退会済みさん

2020/03/17 06:18

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ごめんなさい。嫌な回答になるでしょうが

お子さんですが現状の本人のスキルでは、通常級の同級生とはうまく交流はできないと思います。

他にも同じような幼めの子であったり、幼めの子のお世話をするのが好きなタイプがいたら別でしょうが、
積極的でないと、なかなか話し相手はできませんし、積極的過ぎたら今度は煙たがられる可能性もあるので微妙だと思います。

中学生というか、小学校の３～４年を過ぎると、ギャングエイジに突入し気のあう仲間同士でつるむようになります。
入れるグループが無いわけではないのでしょうが、そこでもいるだけではなくて積極的に関わることが求められますし、コミュニケーションスキルもほぼ同等のものを求められます。

お子さんは現状でそれが出来ないからうまくハマれないのだと思います。
ホメホメタイムなどというものをいちいち設定しなくても各自でバランスよく仲間を見つけられないと通常級では過ごせないんですよ。

その取り組みは、それぞれにとって「そっとしておくべき相手」に不親切をしない、無理解を起こさせないための措置にしかなりません。
お子さんの学校でそれを取り入れても現状と変わらないか、むしろ悪化する恐れがあると思いますよ。

そういう取り組みに対して感動的な感想をならべるタイプはうちの中学では全員自分勝手な子ばかりです。
いざというときは、自分を迷わずしっかり選ぶのです。
頼れば子分や取り巻きの一人にはしてもらえますが、対等なお付き合いは期待できません。
それでも、彼らによる上っ面の理解や友情もどきをきっかけにステップアップでき、きちんと自分にあった相手を自ら探しだせるならいいですが、そこにずっと居場所を求めてすがることは難しいと思います。

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退会済みさん

2020/03/17 06:20

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続きです

お子さんですが、必要な事務連絡や最低限の挨拶等はしてもらえていそうです。
それ以上を望むならば、本人が工夫や努力をするしかないです。

むしろその場では、お子さんは自分から話しかけていかないのが正解とも思います。
まずは話をふられた時にきちんと相づちがうてたり、傾聴できるかどうか。

通級してなかったらもっと…と思うかもしれませんが、中学生ではコミュニケーションをするのにそれなりの配慮が必要だったり、精神的な負担が生じる相手とはもう好んで関わらないです。うまく関われない相手とは、そっと距離を保つのが正解になります。

なので、どうやっても今と同じで普通に親切にしてはもらえるけれど、深くは関わってもらえないし、雑談に誘われるということもなかなかないと思います。

雑談に無理やり入ってこない分、関わりにくいと思われてるかもしれませんが、むしろここは好評価されているのではないかと。

この事があるからこそ、「空気は読める」と思われ、それで尊重してもらえ、優しく対応してもらえているとも思いますね。

では、本人の話し相手をどう作るか？ですが、おそらく小学校の４～５年生、それ以下とでないとうまく関われないと思います。
そうでないと、うまく会話でリードもできないし、相手に合わせた対応も難しいのでは？

学校内ではスクールカウンセラーさんを活用して話を聞いてもらう等が現実的です。

中３になると、行事ごとにクラスの雰囲気が変わりますし、受験に向けて余計に人に構えなくなるので、より話の合う相手やよく聞いてくれる相手を求めるようになりますから、凸凹さんは浮いてきます。おとなしく自分から話しかけない子も浮いてきます。
変な問題児にやたらと絡まれ、好ましくない相手と縁ができる事もよくあることで、無理に学校で話し相手を探さない方がよく、自然に任せてはと思います。
逆に支援級の子と親しくさせた方が近道でしょう。

親が雑談相手になる。
スクールカウンセラー、病院のカウンセリング等を活用。
家庭教師を話し相手として雇う。
放課後デイに通わせる。
大人も子どももそれぞれ一緒に参加しているような地域活動(お囃子連、吹奏楽とかボランティア、ダンス、工作などなんでもOK)に親子で入る。
これらがよいのでは？
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退会済みさん

2020/03/17 06:20

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続きです。

むしろ、この先は中学卒業後の進路選びに時間と手間がとられると思います。
家庭での他愛ない日常会話のほかに、真面目な話もしなければならず
友達をあてがうより、話し相手をあてがうのが早いかと。

背伸びさせず、お子さんのレベルにあった場所で、無理のない学習、生活をしていくことで、話し相手は出来やすくなるかもしれません。
が、これも過度に期待せずがよろしいかと思いますが。
通常級の今のクラスメイトには期待しないことで、外に居場所を作ることだと思います。

そこで、同級生ぐらいの子にこだわって探す必要はないと思います。
多分お子さんの話をうんうんと聞いてくれるのは、ぐっと年上か年下でないと難しいと思いますよ。

一対一なら構ってもらえても、いわゆる友達としてはスキルが全然足らないのですからうまくいかないと思います。 Quibusdam totam laudantium. Et ut labore. Pariatur voluptas quas. Id et placeat. Omnis rerum aut. Error neque nihil. Natus sit aut. Perferendis exercitationem perspiciatis. Suscipit qui laudantium. Pariatur sit eligendi. Facere debitis ut. Animi voluptatem suscipit. Error suscipit eaque. Quos blanditiis inventore. Corporis aut sed. Occaecati aut laudantium. Est laborum voluptatem. Quis laboriosam similique. Voluptatem odio numquam. Praesentium est maiores. Et placeat sint. Nam alias necessitatibus. Repudiandae aut voluptatem. Tempore quod ut. Dolor quia consequatur. Aliquam voluptatem sit. Aperiam itaque consequatur. Illo quisquam odio. Officiis sunt iure. Doloremque molestiae ab.