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Q&A - こんなときどうしてますか？

23歳の姉が発達障害、軽度知的障害、学習障害...

りかこさん

2020/04/19 22:55

7

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23歳の姉が発達障害、軽度知的障害、学習障害を持っています。医者には精神年齢は小学3.4年くらいからは成長しないと言われました。会話のキャッチボールもできず、感情の起伏も激しいです。
母が少し注意をしたり叱ったりすると逆上してしまい、暴言、暴力となります。あまりにも話が通じないため私が、ゆっくり分かりやすいように冷静に話すのですが、妹だからと下にみて話を聞かずにまた暴言、暴力となります。
人からの「注意」や「叱り」が姉にとって必要なもので、言われたことに対して感謝できるようになるにはどうしたらいいのでしょう？
ちなみに最近統合失調症にもなり独り言を言っていたり、監視されてる、屋根の上に人が登ってくるなど言っています。

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

りかこさん

2020/04/20 16:54

私は今まで姉のことをわかっているつもり、看護学生なので障害のこともしっかり理解してたつもりですが、まだまだ勉強不足だったみたいです。皆さんのご意見とても参考になりました。

この質問への回答

夜子さん

2020/04/19 23:57

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りかこさん、はじめまして🐱

お姉さま、統合失調症にもなられているならば、二次障害ですよね。。

そもそも、そういう状態で、『人からの「注意」や「叱り」に対して感謝』するというのは、かなりハードルが高いと思います。

定型でも、特に家族からの注意や叱りに対してなかなか感謝なんて出来ないのが実情かと思います。。

それよりは、お姉さまが今後自活していく場所や方法を確保されているならば、そこでの関係性で学んでいく方が良いかもしれません。

お母さんとの協力体制が必要かと思いますが、注意や叱ることは、生命の危機レベルの最低限にし、家でのルールを乱すようであれば、自分でするようにサポートする方がよいかもしれません。

二次障害は本当に厄介です。。。
拗らさないレベルで早めの対処が出来ると良いですね。

質問の趣旨には答えられてないかとは思いますが、ご参考まで😸

8

春なすさん

2020/04/19 23:58

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うちにも同じく発達障害、軽度知的、学習障害ありの子がいます。
怒られたりするのは、嫌いだしとても嫌がります。怒られたと言うショックだけが残るようです。なので、お姉さんが安定して過ごす方法を、模索するのがよいと思います。
例えば、毎日の生活スケジュールを立て、なおかつ表にして次に何をするか、分からなくなったら表をみて、行動する。同じ間違いを繰り返すならば、見えるところに書いて貼っておくなど。
お姉さんがどんな時怒るのか、またどんな時怒られるのか分かりませんが、怒るのは=困っているということかも知れません。
支援が必要だと思います。発達障害や知的障害のある人への支援、是非本などで情報を集めて支援してあげて欲しいです。でないと、お姉さんが可哀想だと思います。 ...続きを読む Iure ut repudiandae. Occaecati ratione quia. At dolores sint. Quia molestias sed. Corrupti aut et. Quos aut delectus. Omnis nemo fugiat. Ducimus eaque sit. Numquam aut sequi. Est omnis maxime. Non natus autem. Et enim omnis. Quo et dolor. Quia ipsa in. Tempore voluptate ea. Dolor sit veritatis. Repellendus qui consequatur. Reprehenderit labore et. Quis nihil eaque. Quasi aut inventore. Voluptas consectetur amet. Temporibus alias molestias. Nobis et corporis. Cum velit quibusdam. Nulla eos atque. Dolor quasi sit. Eum id nulla. Modi sapiente vero. Quia quisquam eius. Sit sit maiores.

8

退会済みさん

2020/04/20 07:36

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＞人からの「注意」や「叱り」が姉にとって必要なもので、言われたことに対して感謝できるようになるにはどうしたらいいのでしょう？

↑
これをひたすら目指して２３年も育ててきたのであれば、このお姉さん相手には、この期待こそが大間違いだと思います。
故にうまく行くはずはないと感じます。

本人にとって必要な習慣を身に付けさせるには、これでも大丈夫ぼい。やってみようかな？と思わせる事が特に重要です。

彼らを叱る時には細心の注意が必要です。
感情面の変化を期待するのではなく、その作業そのものをしないようにしてもらわねばなりません。

また、そもそも理解力や特性から自己コントロールができないこともありますし、自然に学ぶべきことを学ぶことなくこぼしていくことも。

ですから、本人には到底無理なことは、はなからやらせてはいけないこと、任せてはいけないこともあります。

９～１０歳で精神年齢が止まると言われているのだとすると、ギャングエイジで止まる訳です。
ギャングエイジについてしっかり意識した上で対応されてはどうでしょうか？

仲間だ。と思えないと安心できません。
書き込みを見るかぎり、あなたはお母さんの味方であって姉の味方はしてないから、あなたの言うことを聞くことはないでしょう。

どんな問題を起こしているのかわかりませんが、手に負えぬのならぱ、早めに手放してグループホーム等で生活してもらうことですね。

いつ、どの時点で障害を把握したのかわかりませんが、本人の力を過信して高すぎる環境で育てていると、余計拗れるタイプです。
仮に高校などに行かせていたのであれば、自分の能力を過信させ、たっぷり勘違いさせてしまっているかも。
好きなこと等には打ち込めますし、信頼できる相手には従えますが、お母さんやあなたはもうそうなり得ないので、難しいでしょう。

二次障害だというなら、そうなのでしょうが
反発の強い軽度知的障害の人は元々自分を守るために脳内で自分の都合のよいストーリーを作り上げてしまうことが多いです。
叱られるのを避けようとして、そうなることがあります。
続きます。 ...続きを読む Et velit soluta. Rerum nisi et. Eos aut molestiae. Itaque quia odio. Temporibus exercitationem enim. Est numquam dolore. Dolore tempora iste. Dolores id sed. Esse eos nemo. Et expedita dolor. Vel impedit expedita. Est enim voluptates. Amet ad omnis. Dolore repellat iusto. Ratione autem aut. Tempore illo nobis. Suscipit at saepe. Quia blanditiis fuga. Sapiente consequatur nam. Qui corrupti blanditiis. Ut recusandae ipsum. Et quasi commodi. Aut autem deserunt. Consequatur in id. Repudiandae quis omnis. Eius quo unde. Asperiores dicta alias. Sed eius accusamus. Et non ut. Et consequuntur iste.

5

退会済みさん

2020/04/20 07:37

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続きです。
既に幻聴や幻覚等があるようですが、服薬は適切にできていますか？
出来てないのなら、入院を勧めます。
家では手に負えないので、治療ができないと訴えてみては？
本人が入院に同意しないかもしれませんが、医療保護入院という制度があります。

ケアが難しいケースのなので、本来保健所などにサポートしてもらいながら、適切に対応すべきでしょうが、今は保健所はコロナ対策でてんてこ舞いですから、主さんの家の状態なら後回しにされてしまうかもしれないです。

家では何にこまっているのかわかりませんが、叱ったり注意が必要なことは、注意しなければならないです。
注意して構いませんが、その前に困る行為そのものをさせない工夫が必要です。

とにかくも、感謝の気持ちは育ちにくいのでそこは一切期待しないこと。

主さんは、自分に直接被害があるなら抗議はしても叱ったり注意はしないこと。
コミュニケーション力の低さや、社会性の低さ、叱られることが多い生育歴などから誤学習して、年下は年上に逆らってはならない。などと思い込んでいる可能性があります。
なので、主さんから諭されるのは不快でしかないかも。
諭さずに、迷惑だ。困るのでやめて欲しい。という抗議に止めてはと思います。

反発されて手に負えないからと心折れるぐらいなら関わらない方がいいでしょう。
同じクラスに姉のような人がいたらどうしますか？
基本は出来る限り関わらないのが正解ですよね？

直接困ることをされたら、やめてくれ。と言うべきですが、反発はしてきます。
ダメなものは、びた一文譲らぬ！という強さは必要です。
強く叱るとか、感情論で訴えたり、対応することではなく、ダメなものはダメ！と、立ちはだかる事。
ただ、基本は立ちはだかるのは両親の仕事だと思います。

ご両親をサポートしたいなら、家事負担を軽くする為に自分のことは自分でする上に、いくつかはご自分が担当されることが今すぐできることでしょう。
障害についても主さんは圧倒的に不勉強だと思います。
自然にわかるはずの気持ちや感覚がちっとも芽生えていかないことに絶望してしまうのは、誰しもありますが、そこは踏み越えないとやっていけません ...続きを読む Nisi et modi. Distinctio error sunt. Saepe dolor repudiandae. Enim illum voluptates. Animi ut omnis. Aperiam sit soluta. Dicta aut eius. Dolorem a et. Tempora quia a. Debitis et facilis. Sit voluptas itaque. Ipsum nesciunt sed. Qui qui consectetur. Velit ratione maiores. Repellendus recusandae est. Voluptas enim quod. Et excepturi ea. Aut commodi quae. Rerum ut adipisci. Sit maxime itaque. Eligendi in ut. Voluptas aut architecto. Consequatur voluptatum exercitationem. Ad veritatis velit. Non autem doloribus. Vero molestias sapiente. Ipsam aut iste. Et laborum sapiente. Excepturi deserunt aut. Velit tenetur numquam.

5

こいちゃんさん

2020/04/20 10:51

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りかこさんこんにちは
お姉さんとお母さんのやりとりを間近で見てきて、この2人のかみ合わなさをなんとかしなければと動いてきたのですね。物事をわかりやすく噛み砕いて説明することは本当に大切なことです。もし、りかこさんにお子さんや部下ができたときにはその姿勢を忘れないでほしいです。
しかしきょうだい間では叱られた後「わかりやすく説明すること」より「なにごともなかったように接する」ほうがお姉さんにとっては気持ちが楽かもしれません。
お姉さんにも「姉」としてのプライドがあります。お姉さんがどんなことで怒られているのかわかりませんが、怒られたことで自分のことを否定された！といった気持ちに加えて、妹の前で怒られたことに対して恥ずかしい！とも思っているかもしれません。注意に対して感謝は定型の大人でもできていない人がほとんどです。社会に出て、自分が怒られた経験ではなく、他者が怒られているところをみて学ぶこともあるかもしれませんね。
妹としてできることとしては、怒られた後のフォローより、何気ない日常会話で言葉のキャッチボールの練習をすることかなあと思います。「こんなことで怒られちゃってさ～」とりかこさんの叱られた体験を共有することで、お姉さんが客観的に「怒り」に触れ、そこで気づくものがあるかもしれませんね。
また、統合失調症とのこと、かかりつけの医者にアドバイスをもらうのもひとつかもしれません。
お母さんとお姉さんの間に立って大変かと思います。りかこさん一人で抱え込まず、息抜きしながらお過ごしくださいね。 ...続きを読む Hic quis nesciunt. Quod blanditiis modi. Fuga voluptatem ipsum. Velit facere quasi. Reprehenderit nostrum numquam. Rerum quae placeat. Voluptatem architecto enim. Ab rem modi. Totam et nostrum. Deleniti repellendus et. Praesentium aut impedit. Veritatis nobis corporis. Quibusdam occaecati eum. Ut eligendi nostrum. Quia repudiandae nulla. Ipsum totam occaecati. Consectetur qui dolor. Nobis ut aut. Inventore tempora magni. Est ipsam temporibus. Rem corrupti quod. Et et praesentium. Possimus aut laborum. Facilis voluptas tempore. Tempore voluptatum et. Quia vel est. Deserunt qui voluptas. Totam ducimus quasi. In eius omnis. Alias beatae distinctio.

5

ぷぅちゃんさん

2020/04/19 23:40

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発達障害の人全てではありませんが、「叱るや注意」してくれる人に感謝できるようになるのは、難しいと思います。
また、「注意や叱る人」は自分にとって敵だと思っている節があるようです。(長女の話です)

お姉さんの言動からすると、ちょっとした反抗期なのかな？と、思いました。
お姉さんの障害の度合いは、そんなに酷くないと思うので働くなり、一人で生活をしてみるなりやらせてみてはどうでしょうか？
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こんにちわ

支援級に所属の1年生の娘ですが、人前では固まってしまい動けなくなってしまいます。そんな中、学校行事で歌の発表会がありました。少し振り付けもあります。支援級の子も一般級と混ざり一緒にやります。練習を見学させていただいたのですが、列には並ぶものの、棒立ち状態でした。本人も、やだな～とはいいつつも、泣いていやがるわけではなく、立ってるだけでも参加してる？との判断でがんばってねと送り出しました。がんばって泣かずにのりきりましたが、他学年の姉に、家ではやるのになんで本番でできないの？見ててすごく恥ずかしかった。できないなら、でなければいい。練習したのに、もったいない❗罵倒され、姉が泣いてしまいました。姉の気持ちもよくわかります。家では…なので、妹の特性は、なかなか理解できないみたいです。友達には、妹なんもやっていなかったねと言われて、悲しかったと。そこで、緊張するとできない、家ではできるんだと言えればいいのですが。まだまだ納得いかないようです。妹には姉のために見学させるべきだったのかとも。何かアドバイスいただけたら嬉しいです。

回答

姉の気持ち、わかります。誰よりうまくやってほしかったんです。私の息子も、練習段階で、だめだ！と思い、家で特訓、なんとか、同じようにできま...

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障害をお持ちのお子様がいる方、何歳頃が1番子育てでしんどかっ

たですか？？また、何歳くらいから楽になりましたか？？

回答

そうですねー。多分、出産直後の１週間と、入園前から年中さんの秋くらいまでが１番しんどかったと思います。低体重など心配事があり、明日も...

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アスペルガーでADHDで不登校の中1息子のことです

特別な病院で入院生活を送りながら、隣接する学校へ通わせています。人を見て態度を変える部分ありますと担当医から言われています。担当医はご本人もおっしゃる通り、非常に厳しく子供を叱ります。結構、大きな声で親の私がドキッとし心拍数が上がりました。病院でのことは、先生にお任せしようと思っていますし、息子へ言っている内容は的確です。ただあんな大きな声で怒る事が、発達障害の人にとって正しいのかどうか…よく、わからなくなりました(T_T)どう思われますか？

回答

皆さま、本当にありがとうございます。発達障害だから許されるとは私も思っていないんですが、親の甘さかもしれないです。私が畳んで渡したシャツ...

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IQが伸びて重度から中度、中度から軽度、軽度から手帳なし

などの事例は聞いたことありますか？年中の中度知的障害を伴う自閉症の男の子を育てています。今、単語が出てきて二語文、三語文を練習中です。歌は大好きで唄ったり、踊ったりしています。ただ自閉は中ぐらいで社会性が低く、周りを見ることが少ないです。真似はすることがありますが、視野が狭いです半年前に療育手帳の更新しました。3歳受けた検査（田中ビネー）はIQ50、5歳にはIQ45と下がっていて凹んでいると…。受けた先生が「療育とか適切に受けていたら軽度になる可能性がある」と言っていました。比較的、IQは下がっていく（定型の子と開いていく）ものだと思っているのでモヤモヤしています。

回答

我が家の息子（21）が、ＩＱが上がっていったタイプです。こちらの自治体はＫ式での判定になるのと、検査の結果の凸凹と日常の困り感次第ではＩ...

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23歳、去年結婚・妊娠・流産・離婚をし鬱病発症の末、アスペル

ガー症候群と診断された娘がおります。今思い起こせば、こだわりが強い、音に敏感等当てはまる症状がたくさんありました。当時は(とゆうよりはここ最近まで)アスペルガーとゆう障害についての知識は全然なく、性格としか思っていなかったので、幼稚園の頃からずっと思いも伝わらず、いつも屁理屈や倫理的にしか返さず反省のない本人にイライラし、辛く当たってきたことは私も反省すべきところですが、未だに口を開けば冷たい口調、言葉、態度に毎日イライラしています。そこでみなさんにお聞きしたいのですが、兄妹はどのようにされていますか？下に21歳の弟と10歳の妹がおります。弟の方は成人した時に姉の障害が分かったとゆうこともあり、何かあった時はフォローしてくれるのですが、当人同士はほとんど会話なく、おそらくラインなどで姉からチクチク送られているようです。ですが、わたしに愚痴ることはありません。我慢は相当していると思われます。妹の方は、姉に普通に話しかけたり、接しようとしてくれています。そんな妹にも冷たい口調でしか返事をしていません。もちろん障害のことは話しています。昨晩、そんな妹にあまりに辛く当たるので、夜遅い時間でしたが私と娘で言い合いとなりました。妹は怖くて寝れず…といった状態でした。しかも自傷行為もするので、毎回参ります。姉のことももう少し向き合うべきことは頭では分かっているのですが、下の子2人が不憫でとても心配になります。皆さんの体験談など聞かせてもらいたいです。追記です。みなさんいろいろなご意見ありがとうございます。書き方が悪く、実際のことが伝わっていなかったのですが、自傷行為をするのは姉です。私たちの目の前でやろうとするので、妹にとっては相当のトラウマであると思います。

回答

一つ疑問なんですが、言い争いした後に自傷行為をするのはお姉さんの方でしょうか？書いてある文からは、お母さんとお姉さんの言い争いを聞いた恐...

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小2男児の我が子、親から見てもこんな子とは友達になりたくない

なと思う性格(学校での振る舞いなど)です。実際、クラスに仲が良いと言える友達が1人もいません。入学より2年間、特に大きな問題やいざこざがあったわけではありませんが、周りから嫌悪感を持たれているのか、周りの子達は仲良しや気が合う合わないで子供らしい友人関係構築が活発なのに対し、我が子は心理的な距離を置かれているようです。外で皆んなでサッカーや鬼ごっこなどをする際は一緒にしているようです。ただ、他の子達はその中で作戦を立て合ったりチームプレーをしかけたりして心理的に連携しあって遊んでいるのですが、我が子はただ1人楽しんでいるだけ、というような察知、共感能力の無い子供です。仲間に入れない不安からか、自分の同質性を友達にアピールしたいのか、汚い言葉を放ったりジェスチャーを行います。クラスの遊び仲間に、その子たちの名前をもじった嫌な呼びかけをします。例えばケンタくんにケン◯ッキーと呼び続ける感じです。何度言い聞かせて注意しても響きません。イベントなどの集まりでも、まるで飢えた子の様にお菓子など周りの目を気にせずかっさらい、口の周りがベタベタになっても無頓着で欲求のまま楽しいこと、美味しい物へ向かっていきます。親がいれば注意しますが、注意しても聞き入れず、振り解いて逃げていきます。力も強いので幼児の様に抱き抱えて退場することで解らせるということも出来ず、少しの注意も結局大暴れして周りの目もある為、後で注意するだけになります。ピアノを習っている為、ある集まりで、弾ける曲を弾いてみたら、と言っても拒否していたのに、他の子が素直に引き出した途端、僕ももっと出来る、僕がやる、と早くその子を終わらせて自分が弾こうとします。先ずはその子の演奏を聴こうという想いやる意識は全くありません。全て自分中心で他者へ関心を持とう、この場はこういう振る舞いをしたほうがいい、と考える事もしてないと思います。家で放課後私と過ごす際は、ちゃんと宿題をしたり本を読んだり、ピアノの練習をしたり、と割と良い子なのですが、ひとたび他の子供達と関わる学校や、お祭りの様なワクワクするイベント事となると、落ち着けず２歳児の様に欲求の赴くまま1人好き勝手に行動してしまいます。アスペルガー積極奇異型の項目が我が子にぴったり当てはまるので、何らかの発達障害があると確信してるものの、医者は言葉が出にくいから不満が溜まっているだけで、言語能力の向上と共に良くなっていくか、性格の問題で、発達障害ではありませんよと言いました。学校の先生も、授業中は突飛な発言などあるけれどちゃんと聞いて学力も高いので問題無しとみています。休み時間の子供達だけの世界について注意してみていない為、問題なしの範囲内だと捉えている様です。ただ、放課後約束してまで遊ぶような仲良しの友達や、当たり障りのない友達もいないのは事実なので、どうやって改善すれば良いのか途方に暮れています。似た様な体験やアドバイスなど、聞かせていただきたいです。

回答

ご心配、よくわかります。私の長男（現在中2）が小2の頃が、全くそんな感じでした。加害、被害、共に多かった時期で、小5、小6が暗黒期、中1...

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結婚した方の子供なのですが中学生でADHDと知的障害がありま

す。子供は父親の前では大人しくあまり喋ることもないです。一緒に暮らす様になってからまだ2年ほどですが、小学校低学年くらいの子に、飛び蹴りしたり車に飛び出したりと色々と問題がありました。その頃はそういった問題を起こす度に父親が叩いて怒ったり家からだしたりしていました。ヒステリックに叩くのもどうかと思いましたが、人や物を傷つける行為はよくないと思い見守る事しかできませんでした。しかし、最近子供が父親に叩かれているから帰りたくないと先生に言った事で虐待を疑われてからは、病院の先生からの怒るのは良くないと言われた事もあり父親は怒るのをやめると言っていました。薬を飲んで問題行動もなかったので怒ることもなく過ごしていましたが、最近になって妹の服が2着ほどハサミか何かで切られているのを見つけました。過去にハサミで自分の服を切っていたこともあり、切ったのではないかと父親に相談しましたが、聞いてみて違うと言えば様子を見てみようと言いました。様子を見ているうちに妹が傷つけられたらと思うと心配になります。私は家族で話し合い悪い事はダメだと叱るのが大事だと思うのですが…どうなのでしょうか？何か他に方法があれば教えていただきたいです。長文すいません。

回答

ラブさん。何か少し安心しました。母親にはなれなくても気持ちだけでも伝わる事を信じて頑張ってみます。先生の様に接するのは大丈夫ですか？他...

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現在コンサータを服用しています

もともと体温調節が苦手で、体内に熱がこもります。汗もかきませんひどい時はめまい、意識もうろうなどになります。対処として保冷剤を仕様しています。体温調節が上手くいかないかた、普段どんな対策をしていますか？

回答

意識朦朧とは、穏やかじゃないお話ですね。私は服用したことがないので、詳しい事は、言えませんが、先ほどGoogleで、コンサータ意識障...

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四歳の、自閉症スペクトラム障害の疑いのある娘を育てている、母

です。正直、娘を叱る(怒る)時、娘の心を傷付けて、自己肯定感を下げてしまっているのでは…と、心配になります。。。先ほども、就寝前に、娘(長女)はなかなかお絵描きが止められず、何度何度も、『眠る時間だから、お絵描きおしまい。パジャマ用意して、着替えて、2階に行って寝ようよ!』と言っても、お絵描きし続けていました。今晩は、次女が夜になってから発熱したようで、次女抱っこをせがみ、私からなかなか離れないことや発熱したことへの心配(次女は熱性痙攣で入院したことがあるので)私としても気持ちに余裕がなく、イライラしていたのは、確かです。私は、しびれを切らして、『もう、ママと妹ちゃん(次女)は眠たいから、先に2階に行くから！片付けして、パジャマに着替えてから、あなたも2階に来なさい！』と、ピシャリと言い、次女と二人で2階の寝室に来てしまいました。長女は泣きながら、色鉛筆の片付けを終わらせ(後で確認したら実際に片付いてました)2階に上がってきて、『ママ、片付けたよ。ママ大好き、ママごめんなさい!』を号泣しながら繰り返し言ってきました。私は、そんな娘の姿を見ても、イライラが治まらず、私も繰り返し、『ママもあなたが大好きだよ。だけど、パジャマに着替えて欲しいの。2階で着替えて良いから、一人で下に行って、パジャマ取ってきて。』と言い続けてしまいました。その間、１０分ほど、娘は『ママ大好き、ママごめんなさい』を言い続け、私は私で母親として、何やってるんだろ、とか思いながら、ため息をついてしまい、長女は、私のそのため息が、自分のせいだと思ってらしく、『ママ、ごめんなさい』と泣きじゃくる始末。少し、私自身、冷静さを取り戻し、考えてみれば、長女は最近オバケが恐いらしく、夜は一人で一階に降りるのは苦手。また、2階にいる次女(妹)は熱があるけど、長女が下に降りようとすると、ねぇね(長女)の跡をついて一階に降りようとしてしまうので、それも長女としては心配な様子で、彼女としては、ママのお話を聞いて、パジャマをとりに行きたいけど、一人では行けないし、妹の事も考えて、彼女自身がどう動いたら良いかわからない状態なのだ、と気が付きました。『妹ちゃんが一緒についてきても大丈夫だから、ママと一緒に一階に行って、パジャマを取ってこよう。』と言うと、長女は泣き止み、てを繋ぎ、素直に階段を降り、一階では一人でパジャマを準備し、素早く着替えを終わらせ、私の所に来ました。娘(長女)の、障害の、切り替えの下手さや日常生活の中での、苦手な事があることを分かっているつもりでも、彼女の出来ない事へ焦点を当てて、彼女を怒ってしまったり、イライラから彼女を突き放してしまうような言動をして、彼女を泣かせてしまったり、しています…。自己肯定感を高めてあげたい、もっと、娘を受容できるような私でありたいと思いつつも、心のどこかで、娘のできなさを、娘のせいにして彼女を責めているような気がして。長女が号泣しながら『ママ、大好き。ママ、ごめんなさい。』と繰り返されると、私は「ごめんなさい、って言って欲しくないし、私がこれやってって言った事をして欲しいだけなのに」とか、「私の行動は、娘の心を傷付けているのではないか」とか思って、とても惨めになり、ただただ、悲しくて、ため息をついてしまうんです。もう少し、娘にイライラしたりせず、冷静に彼女の話を聞いてあげられたら良いだと思うのですが、親として、どう、彼女の切り替えの悪さや苦手さに向き合っていったらいいのか、悩み始めた、今日この頃です。

回答

初めまして。私も同じです。子ども達が指示通りに動いてくれなくて、怒ってしまう…。うちは子どもが四人いて、やることやってくれないと、も...

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