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２７歳の娘の恋愛のことで悩んでいます

退会済みさん

2021/09/02 12:26

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２７歳の娘の恋愛のことで悩んでいます。ダメな男ばかりとお付き合いします。優しく対応されたり、美味しいものを食べさせてもらったり、欲しいものを買ってくれたりすると、すぐ、お付き合いしてしまいます。学生の頃は私の言うことを聞いて、お付き合いを中断しましたが、今年、失恋した後、優しく話しを聞いてくれた、自分が関わっているスポーツのコーチを好きになり(その時はコーチは結婚しており昨年から別居状態)不倫状態でお付き合いを開始しました。怪しい言動で私はすぐ気付き止めるよう注意しましたが。迷っていた時期もありましたが、相手はかなりの説得力があり、会社経営をしているため娘を説得し、豪華な食事につれていったり、欲しいものを与え、ゴルフとか行きたい所に連れて行き、離婚が成立してからは泊まり旅行へも行きます。何日も、夜中まで何度も娘には付き合いの経緯も悪い事だし、2回も離婚経験があるので信用出来ない相手だと説得してますが、私の言う事が分からないのか能面のような顔になり泣き出します。以前から忘れ物が多い、多動、など発達障害の症状があったので、すぐ男性を信じてしまうのは、そのせいかと思い心療内科受診しました。自閉症スペクトラム、ADHDの可能性ありとのことで検査は2ヶ月待ちということで、今、娘にどう対応したらよいものか、毎日眠れないほど悩んでいます。

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この質問への回答

退会済みさん

2021/09/02 12:49

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27歳で、娘さんはお仕事されてるんですよね。

発達障害の有無は関係なく、もう成人されている大人なのだから、どんな相手を好きになろうが娘さんの勝手ではないですか？

親子の距離が近いのは、子供が自力で自立。
する事を阻害する事に繋がると思います。

相手の方も、離婚して今は独り身。娘さんに、発達障害の特性があるなら、安易に子供を作らない事。
性交渉の際は、男性に避妊具を使って貰うなど、娘さんに言い聞かせる。

くらいで良いのでは？

ご心配されるのは解りますけれどね。

27歳の娘の恋愛に、親が口出しするのは、どうかなと個人的には思います。
発達障害があろうと無かろうと、私なら教えるというか、伝えるのは避妊具の事くらいにとどめます。

退会済みさん

2021/09/02 13:14

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フランシス様、ご回答ありがとうございます。２７歳の自立した娘の恋愛に親は口を出さない方が良いとの返答ですが、確かに恋愛は自由でしょう。しかし、相手の2回の離婚経験、子供は２人の元奥様に3人。離婚理由もはっきり言わない。相手の話しに嘘がある。いきなり、豹変する性格。自分の意志に反する人の意見は聞かないし、譲らないと私に宣言してきた方です。娘は発達障害のせいか、相手の言う事を全て素直にはいはいと聞いてしまい実行します。母親ならば、娘の幸せを願い、相手の人間性に不信感があれば反対し、心配するのが当然ではないでしょうか？ Doloribus laborum cupiditate. Corporis voluptatem quia. Voluptatum provident illo. Nulla voluptas nostrum. At sapiente dolor. Provident excepturi aperiam. Quam optio illo. Quia fuga sed. Repudiandae rerum earum. Quo voluptate fugit. Blanditiis itaque fuga. Asperiores inventore cumque. Aut pariatur necessitatibus. Qui architecto ducimus. Modi dolorem asperiores. Ipsa tempore sed. Maxime sit iste. Et temporibus qui. Error qui mollitia. Aut consequatur adipisci. Qui dignissimos qui. Magnam consequatur ex. Ut iste incidunt. Illo maiores eos. Aliquam eum sit. Facilis numquam omnis. Beatae saepe praesentium. Accusamus et mollitia. Voluptas quia ducimus. Eum aut temporibus.

おまささん

2021/09/02 13:20

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こんにちは
診断結果が出たからと言って、とめられないのが恋愛なのでは？親の反対なんて火に油だからやめた方がいいですよ。

お母さんとして何ができるか？は、娘さんの気持ちを止めることでは無く、こうなるかもしれないから覚悟しておきなよって言ってあげることくらいかな？
私も娘がいるので、手放しで喜べない相手には難色を示すとは思うし、気持はわかります。

私なら、もし結婚しても仕事は辞めないように言います。バツ2なんてまた同じ事になるかもしれないから、無職で離婚を避けるためだよ、くらいの助言はします。
そして、せいぜい彼に依存していることがわかれば相手に会って親が話すと言っておくかな？

恋愛は楽しませてあげたらいいではありませんか？不倫は過去で今は彼も独身なんですよね？まあ、問題ないですよね。
それともすごーく田舎で元嫁や相手の子供が近所にいたり、噂されがちなんですか？

お母さんの理想の結婚や恋愛を押しつけても、お子さんのためにはなりません。かりそめの幸せに見えても、それを二人がどう本物にしていくのか見せて貰おうではありませんか！

ちなみに、相手も特性ありかもしれないので、それはお試しで生活させないとわからないかも。
あんまり反対すると、本当のことを教えてくれなくなり、気がついたら手遅れになるので、お母さんは人生の先輩として嫌だけどと言いつつ、受け入れて上げた方が大惨事にならないと思いますよ。 Sunt assumenda quia. Saepe earum nobis. Dolore ea iure. Qui similique accusamus. Eum odio et. Harum nobis aut. Veniam dignissimos amet. Sunt atque reiciendis. Sit omnis labore. Veniam nihil illum. Sit sint est. Dolorem et vel. Labore exercitationem sed. Tempora optio deserunt. Maiores consequuntur error. Ex eligendi ab. Fugit exercitationem et. Cum alias autem. Incidunt officia placeat. Facilis accusantium nisi. Ut et sed. Id et mollitia. Quidem nostrum quis. Ab quos distinctio. Est at aut. Esse aut quaerat. Sint facere in. Veritatis minus reiciendis. Reiciendis quo quo. Aspernatur consequatur eum.

退会済みさん

2021/09/02 13:26

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お返事、拝見致しました。

発達障害なら、もっと前の幼少期から特性があったと思います。
この歳まで、検査されて来なかったという事は、娘さんも特に大きな困り感を感じて来られてこなかったからですよね？

何でもはいはい聞いてしまうとか、発達障害は関係がないかと思います。

かといって大人の療育といっても、そんなのはないです。
療育は幼少期に受けるものですしね。

発達障害に関しては、今更。
診断がついたからといって、何をどうと出来るものではないです。

せいぜいメリットがあるとすれば、手帳の取得くらい。

どんなに心配でも、娘さんの意思を尊重して、本人が恋愛について。

厳しさ、悲しさなど学んでいけば良い事。相手の離婚歴や恋愛遍歴も含めて、娘さんが納得しているなら、それで良いのでは。 Tenetur voluptatem ullam. Dolor ea ut. Rerum quo ut. Atque et quidem. Corrupti sed ut. Repellat amet eos. Quo dolorem architecto. Quia ut occaecati. Totam porro saepe. Temporibus facilis sed. Ut explicabo quia. Aut quae ut. Alias quo est. Repellat pariatur qui. Fugiat ex dolorum. Ut qui est. Natus aliquam dolor. Veritatis consectetur sit. Placeat ut non. Et tempora eveniet. Ut repellendus est. Est unde tenetur. Ut quia aspernatur. Architecto omnis expedita. Sit omnis aut. Sit ut quod. Minima nam libero. Doloremque facilis voluptatum. Iure minus beatae. Impedit quisquam sed.

退会済みさん

2021/09/02 13:59

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恋愛って、盲目になりますから…付き合う人って結局は自分の気持ちなんだろうと思います。

頭で分かっていても止められないっていうのが恋だとも思います。

ただ、不倫って、影で泣いてる女性がいますよね。凸凹の可能性があるのなら、奥さんは泣いているっていう事を結びつけるのは難しいのではないでしょうか。

その男性、不倫を繰り返している可能性もありますね。そうゆう男性は繰り返しやすいって事も結びつかない。又は彼はそんな事しないと思ってると思います。不倫しないかも知れませんしね。

凸凹さんの特徴として、耳からの情報からよりも目からの情報の方が理解しやすいというものがあります。もし、お付き合いを阻止したいのならば興信所などに依頼して、過去の不倫なども含めてる調査してもらい彼女に情報提供する事が早いと思います。ただ、お付き合いを続けるか別れるかは彼女の気持ち次第なので、結果がどうなるかは分かりません。
無理やり引き離されて、別れたけどショックで立ち直れなくなる可能性もあります。私の友達がそうです。親に無理やり別れさせられた男性が2人います。自己肯定感が下がり友人にでさえ会ってくれません。もう20年も会っていません。10回連絡して１回返事があります。
ご両親もなくなり弟さんと暮らしていますが働くほどの元気はないみたいです。
セラさんの親としての心配はわかります。
でも、そうゆう事もあります。
とてもデリケートなことですので、慎重にした方が良いと思います。

娘が傷つかないように阻止する人もいますが、傷ついて帰ってきた時にフォローするのもありかと。離婚した友達は、みんな親からフォローしてもらっています。

私も、この男性と付き合っていたら悲しい思いしかしないって頭で分かっていても、止められない時がありました。結局、フラれたんですが、自分で相手が私に恋愛感情がないのも分かってました。結局、
フラれたんですが…友達は何も聞かず外に連れ出してくれました。親も何も言わず、聞かずに、いつもと変わらず日常生活を淡々としてくれました。
誰も何も聞かずにいてくれたので、私は心の整理が出来たと思います。その大失恋があったから、今の主人の気持ちに感謝できる自分がいるのだと思ってます。セラさん親子のお話なので、情報の一つとしてもらえたら幸いです。

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退会済みさん

2021/09/02 14:13

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うさママさん、親身なご回答ありがとうございます。私も心では分かっていながら、どうにかしたいという思いに日々悩んでいました。私自身、親、兄弟から反対された恋愛を貫き、結局ボロボロになり後で後悔したものですから、娘には同じ思いをさせたくないと思っていました。しかし、仰る通り、どんなに周りが反対しようが最後は本人の決断ですよね。娘には適度に助言と見守る姿勢でいきたいと思います。 Amet similique nesciunt. Molestiae sed labore. Labore aut pariatur. Perspiciatis omnis dolorem. Ut et doloribus. Consequatur et in. Quia blanditiis pariatur. Qui sed dicta. Ab qui iure. Sit architecto dignissimos. Illum aut ab. Deleniti voluptatibus quos. Aut ab ipsa. Consectetur voluptas molestiae. Quis autem odit. Quaerat molestiae cum. Tempora ducimus molestiae. Atque hic doloremque. Necessitatibus esse voluptatem. Dolorem consequuntur quaerat. Repellat qui inventore. Libero nobis tempora. Accusantium labore occaecati. Ut labore sit. Autem perspiciatis consequuntur. Mollitia rem nesciunt. Inventore doloribus similique. Molestiae repellat blanditiis. Maxime voluptatibus suscipit. Qui ab dolores.