Q&A - こんなときどうしてますか？

詳細に書きすぎてしまったのでオリジナル質問は...

moumouさん

2023/02/23 01:43

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詳細に書きすぎてしまったのでオリジナル質問は削除させて頂きます。

海外で、発達障害がある娘の日本人とのトラブルをご相談させて頂きました。

アドバイス頂いた方々、本当にありがとうございました。

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

moumouさん

2023/02/24 12:46

皆様、

色々な視点から色々なアドバイスや、ご自身のご経験を教えていただき
本当にありがとうございます。
皆様のメッセージは何度も読み返しさせていただきました。

私が住んでいる場所は、
とても狭い日本人コミュニティがあり
一瞬で噂話が広がるところで、
周りの方に相談することもできず
1人でモヤモヤを抱えておりました。

皆さんから色々なご意見ご経験を聞き、
いじめる相手がどうこうではなく、
冷静に娘のために短期的長期的にどうしていこうかという視点で考えられるようになりました。本当にありがとうございました。

この質問への回答

ハコハコさん

2023/02/23 09:33

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続きです。

今は困った時や、何かに直面したときに今回のように手を差し伸べる。が今の段階では正解かなと思いますが、すぐは定着しないはずなのでピンとこなかったら焦らないこと。

ケーススタディですが、悪口や陰口には同意しない。は大事なスキルですが
その前に、人の見た目や容姿、国籍はもちろん門地で差別しないなどを改めて伝えることが重要かも。
Ａちゃんは言うよ〜とかいってきたら。
よそはよそ。うちはうち。
いやな人〜とか、あの人変なの〜と思ったときはお家でお母さんに教えてね。人には言わない。といえばよいかと。

その上で、わかってきたら悪口陰口に、同調しない。そうかなー。と言うと教えていいと思いますよ。

もうちょい大人になって、自分で判断できるまでは、こどもの友達関係にはある程度口出ししないと、学べないことも多いはずです。

例えばＡみたいな子とはあまり仲良くして欲しくないと、理由も添えて教えていかないと、そのままフレンドリーに過ごしてしまいます。傷つけられるのも困りますが、悪口の首謀者にされたり、他の子からＡと同類と思われて避けられるかもしれませんから、良いことない相手なので容赦なく避けさせる。

教えていかないと、悪意と冗談の境、単に話を合わせてるだけかどうか？など、娘さんにはわからないので誤学習しかねませんし、わかるようになってきても混乱しやすいと思うので、いい相手ではない。

コソコソ話をされたら、その場から離れるは正解ではありますが
何してるの。とあえて空気を読まない対応もしても構わないと思います。

鬱陶しがられるのを遠慮したり、こちらをチラチラ見られながらコソコソ話されるのを、被害妄想を膨らむのをこらえながらその場を避けたり耐えるのは、本来かなりしんどいことですし、難しいので。

今はスキルアップよりも、家族仲良く信頼関係を強化し、どんなことにも傾聴して向き合う。

その上で、いけないことはいけないと教えたり、どうしたらいいか？を考えさせるで良いと思います。

続きます。

tontonさん

2023/02/23 10:16

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海外の話だから分かりにくくなりますが、「合わない人とは離れる」のは、こういった場合の有効な手段だと思います。
日本の学校でも、悪口を言い合ってコミュニケーションを取るタイプの子はいるでしょう？
それが好きな子もいれば、そうではない子もいる。
おっとりした女の子のグループだってあるでしょう。

娘さんには「自分と大切にしてくれる友達と付き合ったほうが良いよ？」と提案したらいいのでは？
ＡとＢの語学力はどんな感じでしょう？慣れない海外での虚勢も入っていそう。
でも自分の子をストレス解消の道具にされても困りますよね。

ただ「合わない子」に「合う」と思ってぐいぐい行くと、相手も拒絶反応を起こすものです。
うちの子もそうですが、空気が読めないと小さな拒絶反応を見逃してしまうのね。
小さな拒絶を踏み越えてぐいぐい行くから、大きな拒絶反応に合う。

そこで初めて「なんで自分だけこんな目に？」となりますが・・・いやいや、拒絶しても拒絶してもやってくる相手は怖いよ？

うちの子には「そういったサインを見逃しがちなのは、自覚したほうが良い。難しいけれど、強い反応をもらう前に気づけるといいね」と言いました。

大人でも気の置けない友人と腹を割った話しているところに、そうでもない知人がやってきて全く違う話をすることが続いたら、嫌になりません？
大人はプライベートな約束をしたり、場を変えることができますが・・・。

ＡとＢと離れる。
同じ日本の子が来たのは嬉しかったけど、もとの（おとなしい）グループの子の方が合うんじゃない？と誘導する。
そのほかに、娘さんのソーシャルスキルを上げる。

ソーシャルスキルも、日本と海外で少し違いそうです。
そういった相談先が、現地にあればいいのですが・・・。

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ごまっきゅさん

2023/02/23 07:11

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細かいことですが、「AやBがこう言ったらこうしなさい」ではなく「こう言われたらこうしなさい」と一般化するとモヤモヤが軽くならないでしょうか。

また、うちの子は一方的にじめられる関係ではありませんでしたが、相性の悪い子と離してもらいました。
一緒にいて楽しくない子とは休み時間まで共に過ごすことはない、と教えて良いと思います。
授業などで協力する必要があるときは最低限の関わりができることを目指しています。

ただ少しmoumouさんの「AとBはこうだから」という決めつけが強いように感じます。

同級生の輪に入ることを「どうせＡに邪魔される」と諦め、お子さんを孤立させるのはもったいないです。
日本では、低学年くらいまでは大人によるマッチングで新しい友だちを作ることをすると思います。
そちらの学校では、いじめにどのような対応をしているのでしょうか。
そちらのスタンダードに乗ってみても悪くないのではないかと思います。

学区の違う日本人のお友達とのお付き合いは無理のない範囲で続けられるといいと思います。
同年代の日本人のサンプルがＡＢだけだと、日本の女子像が歪んでしまわないか心配です。

ご両親が揃ってお子さんを守ろうと動いているのだから、良い方へ向かっていくとお祈りしています。 Molestiae blanditiis dolorum. Impedit vero ut. Dicta necessitatibus deleniti. Voluptatem sapiente sed. Similique aut quia. Repellat eos alias. Ea quisquam asperiores. Alias explicabo officiis. Facere recusandae nulla. Aut in animi. Pariatur impedit ullam. Blanditiis aut sit. Ratione maiores voluptate. Sit recusandae officia. Facere incidunt sint. Sint sint est. Quis est et. Enim qui minima. Fugiat est dignissimos. Cupiditate aspernatur ad. Non est quos. Cum velit fugit. Quam et eos. Totam et similique. Sint iure perferendis. Dolor repellat recusandae. Porro nesciunt qui. Ipsum quis assumenda. Voluptate suscipit consequatur. Sit nostrum ipsum.

そらいろのたねさん

2023/02/23 10:05

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意地悪ＡＢのような子に意地悪されている息子がいます。2人っきりなら優しいし楽しいけれど、他の子がいると意地悪モード突入します。

うちは１年生から悩んでいて、今、３年生。意地悪くんは孤立しつつあります。「アイツはヤバい奴」とだんだん周りも理解してきて、他の子たちとうまく約束をとりつつ遊んでいます。

やっぱり意地悪な子は嫌われます。意地悪なことを言われて、すぐ怒る子にはそれ以上しないかもしれないし、怒った子はもう近寄らない。気づかない子、言い返せない子はずーっと支配される可能性があります。(これうちの子)

でもねー、大丈夫。意地悪な子は絶対嫌われるから。運良く、自分はよくなかったかもと気付いて、思春期に変われる子もいるかもしれないけど、そこまで育ててやる筋合いはないので、その子を正してあげようとしなくてもいい。

意地悪された何人かのお母さんが、意地悪の母に意見しました。そしたら逆に、あの子は弱い、親は過保護だ、教育方針がおかしいと悪口を言いふらしました。あー、お母さんがそういう人だったんだ…と意見した人たちは離れていきました。

そういう子って、こそこそ悪いことをするから、大人は気付かない場合があります。moumouさんは、私は気付いているわよ、今度やったらどうなるか覚えていなさいよ、ぐらいの圧で対応してみて下さい。ニコニコしたり、穏便に済まそうとする必要なし！見かけたらめちゃくちゃ怒ってみたらいいです。真顔でじっと見るのも効果あります。

多分その子たちは、日本人が３人しかいなくて、娘さんは現地の子とも仲良くできてて、嫉妬してるところもあると思います。娘さんが気付かないことをいいことに、バカにしてるんでしょうね。 Velit pariatur suscipit. Sit saepe ex. Quas ea neque. Dolorum voluptas ut. Magnam consequatur sequi. Eos enim nemo. Quam consequuntur ut. Laboriosam rerum expedita. Soluta ut enim. Aperiam occaecati blanditiis. In sit et. Est dolor porro. Adipisci cum et. Eos nisi iusto. Vero quibusdam voluptas. Voluptatem aliquam corrupti. Veritatis inventore qui. Omnis sed voluptatem. Dolores ullam qui. Sit voluptate nihil. Voluptas quae dolorem. Qui maiores cum. Eum deserunt deleniti. Eum assumenda officia. Fugiat est nostrum. Consequatur est facilis. Incidunt soluta eum. Cupiditate esse assumenda. Eveniet numquam asperiores. Quo quia ut.

そらいろのたねさん

2023/02/23 10:32

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娘さんに対して、こういうのは意地悪されたということだ、とは教えなくていいと思います。それより、人の外見や能力、持ち物に対してアレコレ言うのは良くない、友達って？などマナー・道徳のような話をしてあげるだけでいいのでは？

嫌だったら嫌と言いなさい、他の子と遊べばいい、何かあったら先生(親)に言いなさい…とよく言われるけれど、言えないんですよ。言えないからそういう状態になってるんです。

うちの子は定型で精神的に成長していると思いますが(３年生なので)、それでも意地悪されたショックや悔しさで、何もできなくなるようです。意地悪耐性が低いというんでしょうか。私はそれは弱いとは思いません。意地悪してる子のほうが可哀想と思っています。意地悪するしか仲良くなる方法を知らないんですから。親に叱ってもらうこともなく、知らないんですよ。

意地悪している子も何か理由があるのかもしれない…と大人は考えられますが、気にしなくていいです。悪いことは悪い。

お子さんはお母さんに話せているところが、すごくいいと思います。(うちの子は言えなかったので。)これからも丁寧に話を聞いてあげてください。お子さんの気持ちを受け止めて、思考の整理をしてあげたらどうでしょう？お子さんが楽しい、居心地が良いと思うほうを選べるようになったらいいですね。

私の悩みと重なるところがあり、少し言葉が悪くなりました。失礼しました。 Qui quod asperiores. Ratione eveniet omnis. Quia ratione reprehenderit. Exercitationem modi eum. Qui ipsum eveniet. Fugiat incidunt ipsum. Non nulla est. Iusto praesentium voluptate. Dignissimos incidunt rerum. Dolorem ducimus sint. Repellendus reiciendis nam. Quos dolorum suscipit. Possimus ut excepturi. Ut labore sint. Sequi enim quos. Quam deserunt et. Soluta magni qui. Provident doloremque minima. Provident voluptatem perspiciatis. Doloremque in voluptas. Qui harum at. Voluptates dolorem quod. Quia et vel. Occaecati quia delectus. Nihil occaecati velit. Velit debitis quidem. Cum vitae hic. Esse rerum autem. Temporibus omnis assumenda. Reprehenderit reiciendis rem.

あめさん

2023/02/23 11:04

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こんにちは。
私の娘(今小2です)も女子3人グループで色々あり、以前こちらで相談しました。

そこで、たくさんのかたに回答を頂き、それを参考にして行動したら今凄く良い方向に進んでいるので、良ければ私の過去の質問を見ていただければ‥

その上で分かったことは、運動の苦手さや不器用さはコミュニケーションの弱さや、自己肯定感の低下に繋がっているという事です。

女子3人グループのいざこざの最中、アドバイスをきっかけにスイミングに通い始めました。

娘の特性の、ど根性？目標を決めたら達成するまで努力するを発揮して1年間でクロール、背泳ぎで25m泳げるようになりました。

それで自信がついたのか、心も身体も随分と強くなりました。今では別に1人でいても大丈夫という子になりました。(前は友達がいないと寂しいと泣くような子でした)

外国に住んでいらっしゃるので、すぐスイミング等は難しいかもしれませんが、何か娘さんが夢中になれて、身体を動かせるものがあると良いかもしれません。
心と身体は繋がっているな、と娘を通して思いました。

少しずれた回答ですみません。
一年前の娘の悩みと凄く似てたので‥
子育ての悩みはつきないですよね。
私もよく悩んでいます。
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