退会済みさん

2025/05/19 12:55 投稿

回答 6 件

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ひきこもりの理由は？？

三人きょうだいの真ん中、18歳の息子の話です。
3歳違いで姉と弟がいます。

私は父親です。
息子が5歳のとき離婚してます。
別居ですが、月一度、ここ数年は年一度、子供たちと会う関係です。
18歳の息子とは、12歳から会っていません。

ここからが本題です。

小6から登校拒否、部屋に閉じこもるようになりました。
元妻から聞いた話です。
中学は一度も登校してません。

幼少期から父親に懐かず、パパと呼ばれた記憶もありません。
あれ買ってー、これ食べたーい、玩具お菓子そういう欲が全くない子でした。
これ買ってあげようか？いらない、そんな感じです。
小2から肉類すべてを一切食べなくなりました。
焼肉、ハンバーグ、ウィンナー、ハム…

当時から気になってましたが…
どうして食べないの？なにが嫌なの？と聞いても…嫌いだから一言だけ。
サッカー楽しい？リレーの選手なれて凄いじゃん！と話しかけても…べつに～一言だけ。
情けないですが、私の心が折れてしまいました。

元妻は、肉類を一切食べなくなった件は、あまり気にしてないようでした。

感情表現がほぼ無く、おとなしい性格ですが、頑固だったり素直な面があったり。
まだ幼稚園だったころ、弟の面倒みたり、弟に叩かれても、仕返しせず優しいお兄ちゃんでした。
幼稚園のころは、たまに私が遊んであげるとキャッキャッと笑ってた記憶もあります。

離婚当時、末っ子はまだ1歳半でしたが、姉と末っ子は別居後もパパ～と甘えてきてました。

現状、小6から部屋に閉じこもり、家族とも一切会話がないそうです。
進学していれば高3の年になります。

小6で登校拒否が始まったとき、元妻から相談を受けました。
母親に反抗のための暴力もあったそうです。
学校に行きなさい、いつ行くの？　三学期からは行きなさい！というのが元妻の考えでした。
私は、学校に行かなくて良いよ、と言ってあげよう。
まず理由を打ち明けてもらおう。
意見が衝突してしまい、それ以来6年が経ってしまいました。

数年前に一度、元妻に連絡とりましたが、関わらないで欲しいと拒否されてしまい…
しかし、息子は成人年齢になり、12歳から一人で苦しんでると、今更ながら父親の責任を果たしたい、助けたいと気持ちが強くなり、元妻にもう一度コンタクトを取ったところです。
現状まだ協力体制までは至ってません。

私は、息子に、負い目や焦りなどいらないよ、大丈夫だよ！と伝えたい。
彼に合う人生を見つけたい、と考えてます。
しかし、最後に合ったのは小5で、それまでも父親と息子の関係が築けていないこと。
なにかしら精神疾患があるのでは？思いながらも、彼の気持ち、これまでの経緯、なにも分かっていません。

どんな疾患、障害があるのか…
もしかしたら何もなく、学校でイジメなどがあったのか…

みなさんの中で、ご自身が同じような経験、そういうお子さんがいる家庭など、何かアドバイス、ご意見あれば、お伺いしたいです。

今回、元妻に手紙を書き、考えと思いを伝えました。
実際に子育てしてきて、一番影響力があるのは母親です。
理想は、二人で話し合い、作戦というか方針を同じにして、息子に手紙を書こうと思っています。

部屋に閉じこもってるので、まず部屋から脱出して、家族と普通に会話できる環境にしたいんです。
進学とか就職は、次の次の話だと思ってます。

大変長くなり、まとまり無い文章で申し訳ありません。
反対、否定の意見でも構いません。
どうしたら良いのか悩んでます。
みなさんの声をお聞きしたいです。
よろしくお願いします。

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支援高等学校に通う息子の、親権のことで相談したいです。子供が6歳の頃に離婚をしました。その頃は多動と衝動性が強く、情けないことですが私は周囲に謝る日々に疲れてきってしまい、夫婦仲も崩れていき離婚を選択しました。親権は息子も下の子供も私で、これまでの10数年間を育ててきました。知的障害があり、規約や時間を守らせることが一苦労で今も少し理解できていない面があり、高校生になってからはちょっとした場面でキレる事が多くなり、下の子供は怖がっていて、ストレスが大きくなり不登校になってしまいました。 2人の子供については色んな要因や私の育て方も影響があったのではないかとも思ってはいますが、私自身は実家の病気の家族にキレられる事、暴力でトラウマがあり、息子がキレることでとうとう鬱で限界になってしまいました。息子は、甘えやすい私にストレスを発散してくることが多かったです。施設に預けたいと数年前から思いました。遅刻やゲームの時間、交通ルールなど親として口うるさく言ってきたことも悪い影響だったのかもしれないと落ち込むことも増えました。息子は自閉症もあり、人に相談をすることが高いハードルのように思っていて、このままでは、就職にも影響が出るかもしれません。別れた夫は、子供とは面会をしていて、子供は緊張はするものの、お母さんの次に心を許せる父と思っているようです。そこで、もし夫にこの後託したほうが同性の親として、第二の相談ができる人として息子が成長できるのではないかとも思い、鬱の私の元に居させるべきではないのではないかと思いました。でも逆に、環境が変わることで息子に悪い影響を与えることもあるでしょうか。悩んでも答えが出ず、こちらに投稿いたしました。全ては親の都合で振り回したことが全部の原因かもしれません。わかっていながらも現実がうまい方向に回らないことに、私が情けない親であることがとても心が苦しいです。

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中２のアスペルガーとADHDの息子です。IQは高く、人を陥れることにとても長けています。わざと聞き間違えたり、母「（テーブルのふちにコップを置いているので）こぼれないように気をつけてね」息子「あ、こぼせばいいんだね（と、わざとこぼす）。あーあ、ママが言ったとおりにしたのに。ひどいよねーママって」 OR 母「今日はOOをやらなくちゃね」息子「うん、OOはやっちゃいけないんだね。あーあ、せっかくやろうと思っていたのに、やっちゃダメなのか～、先生に怒られたらママがやるなって言った、って言うからね」他、私が朝、トイレに入っているときわざと、「トイレ入ろうと思ったのに邪魔されたから学校行く気なくなった～」などなど。もちろん反論すると、「自分がなんて言ったかも覚えていないの？サイテー」とか「そうなの？じゃあ録音してあるの聞かせてよ。ないの？自分が嘘ついたの人の聞き間違いにするなんてありえないよね～」と一日中攻撃されまくりです。キレると暴力もふるいます。行政、学校、障害者支援、病院、警察にも相談しており、心理士さんには「それが彼の手です。自分でなくお母さんが悪い、としむけることで自分を正当化して罪悪感を感じないようにしているんです。のらないようにしてください」とアドバイスされましたが、知らん顔しているとどんどんわざと悪いことをして、私が注意せざるを得ない状況にまで持ち込まれます。母子家庭で二人きりなので逃げ場もありません。どなたか解決法を御教示ください・・・・毎日、精神的にとてもツライです。

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2017/01/10 投稿

２ヶ月前に離婚しました。理由はいろいろあって書けないのですが、離婚の申し出は元旦那からです。うちは発達障害の息子を二人抱えてますので、やはりパパが夜居ないのが慣れず、特に上の8歳の子は毎晩泣きます。元旦那とも相談し、息子が希望する、毎週1回は会う、泊まりに行きたい時は行かせるという形をとってます。上の子は２年生になり担任が厳しくなったのもあって朝の会始まるぐらいに連れて行き、給食が終わって帰ってくる形にしてます。昨日も4人で会ったのですが帰りに泣いてしまいました。息子には申し訳ないけど流石に私も精神的に参ってしまい、泣きじゃくる息子に旦那は背を向けたまま。恐らくどーしていいかわからなかったのでしょう。このままパパと合わせるべきなんでしょうか。いろいろセンターなどに相談したところ、お母さんが倒れますよ、お母さんが心配です。な回答ばかり。現に先月重度の過呼吸で救急車に搬送されました、、。厳しいお言葉でも構いません。何かアドバイス頂けたら幸いです。補足です。私は軽い不安障害をもってるので恐らくセンターの方に心配されてるのだと思います、、。何とか倒れないように気をしっかり持ってるつもりですが、やはり子供の顔色を伺いながら今は生活してます←当たり前ですが。息子にとってパパはやはり安心するみたいです。(上の子はパパとは血が繋がってません。未婚で産んでます。それを息子は知ってるかはわからないです。) 正直最近元旦那と電話で口論してしまったりしました。。元旦那が実家暮らしなので元姑に私はもともとよく思われてないので泊まりにおいでとパパが息子を誘われても、私が躊躇します。この前は流石に息子も夜泣き、眠れてなく顔色が悪かったので泊まらせてみました。引き渡す時はママが～って泣いてましたが家に着いたら泣きもせず楽しかったみたいです。

このような場を初めて利用します。相談できる人が居なく、たまたまネットで検索して登録しました。色々な意見やアドバイスが聞ければと思います。高校生の息子がおります。息子が高校生になった年に離婚し、私は中学生の娘を連れて実家に戻りました。息子は、わたしの実家に行きたくないのと、交通の便や、自由を求めてお父さんの所に残りました。小さいころは、普通に暮らしていたと思います。怒られる時以外は。元旦那は、理由とかではなく、泣き叫ぶ息子にキレる所があり、うるせー！と、馬乗りになり力で押さえつけたり怒鳴りつけたりしていました。小学生の頃は内気な性格もあり、いじめられやすく、学校に行きたくないと何回も言いました。中学生になるといじめられない為にと筋トレをしだして、他校のヤンチャな子達と連むようになり、荒れ出しました。高校は3カ月ほどで、停学、退学しました。最近理由は教えてくれませんが、ムカついたからと、お父さんと喧嘩になり怪我をさせたようです。このままでは、間違いを犯してしまうかも知れないと思い、今この場におります。

ご相談させてください..... アスペルガーの小6の息子に、2日前暴力をふるわれました。今現在も痛みのため、歩行に不自由しています。コロナの為、学校が3月から休校になり、こだわりが余計ひどくなりました。何事も、自分の納得がいかないことは、受け入れられなくなりました。休校中、どうしてもゲームの時間が長くなり、ゲーム依存的な部分も出てきました。今は、学校が始まって、不登校気味です。不登校気味は、小4の頃からで、なんとかなだめて遅れて登校したり、保健室でお世話になったりしています。朝、睡眠が十分でも、あまりにも起きられないので起立性調節障害の検査もしましたが、違うとこ事。ただ、なんとなく登校したくないようで、一旦クラスに入れてしまえば、楽しく過ごせているようです。大学病院の小児科で、発達検査も受けましたが、思っていたよりでこぼこもなく、全てが平均よりちょっと上という感じです。イライラがすごいのでエビリファイを飲んでいますが、あまり変化はありません。病院の先生からは、環境を整えて、本人が自分のこだわりと上手に付き合っていけるようなるまで、親が付き合うしかない...とのアドバイスでした。現在も母親が定期的にカウンセリングを受けています。なお、小児科なので、療育的なことはできないそうです。今回のことは、今日、市の教育センターに相談の電話もしました。近日中に面談相談していただく予定です。主人は厳しい育てろの一点張りで、協力は望めない状況です。大学生の娘が、いろいろ相談にのってはくれるのですが、娘の負担が大きくなりすぎているので、秋から大学の寮に入れる予定です。 (4月から入寮予定だったのですが、コロナで現在大学がオンライン授業になって、入寮できない状態です。) 今まで、どんなにケンカをしても、数時間たって仲直りすれば、可愛いなぁーと思えたのですが、今回ばかりは、私の心の方が限界のようです。涙しかでません。正直もう可愛いと思えません。本人は、一応当日中に謝りました。その後は、「お母さん、お手伝いできることがあったら言ってね」とあまり深く考えていないようで、すでに私に甘えてきますが、私の方が息子のお世話をする気持ちになれません。息子は、精神年齢が低く、元々すごい甘えん坊なので、私に抱きしめて欲しいようなのですが、私が抱きしめてあげることができません。歳をとってからの待望の2人目ちゃんだったので、大学生の娘に呆れられるほど、可愛がっていたのですが、その気持ちにもどれません。この先、娘もいなくなってしまう状況で、ずっと一緒に暮らす自信がありません。暴力をふるわれた当日は、一時的でよいので、別々に暮らしたいとしか考えてられませんでした。 2日たち、気持ちは少しずつ落ち着いてきましたが、親子で一緒に暮らすことが、必ずしもよい方向にむかうと思えません。私のように、育てにくいお子さんを上手に育てている方、どのようにお子さんとの距離をとっていらっしゃいますか？可愛く思えなくてなっちゃうことってありますか? また、千葉県北西部で評判のよい児童精神科の先生をご存知の方がいらっしゃいましたら、教えてください。ずっと頑張ってきたつもりなので、批判的なご意見は御遠慮ください。

小4息子ですが、母子分離不安がとにかくひどいです。幼稚園年中の頃はバスで1人で登園できてましたが、ある日を境に泣いて行けなくなりました。それからはずっと母子登校です。幼稚園や小1の頃はきっと今だけ…今週だけ来週には行けてるだろう…今学期まで…といつか来る終わりを信じて母子登校してましたがまだ終わりは来ません。今は不登校ですが、買い物もゴミ捨てさえもどこでも着いて来ます。離れるのはトイレとお風呂くらいです。旦那や祖母との留守番も無理です。家の中でも常にベッタリ側にいて家事をしている時は私が視界に入る距離に居ます。母子分離不安を経験者された方、分離不安を克服できる方法や、離れられる事ができた年齢や、もしかしたら息子はもうずっと1人になるのが無理なのか。。。アドバイス宜しくお願いします。

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2018/01/18 投稿

初めまして。息子小一男子(ADHD.ASD診断あり)の対応で悩んでいます。事情があって夫と別居しており、やがて１ヶ月が経とうとしています。離婚はしていません。先日、別居後初めて息子が夫と面会その晩はお泊まりしてきました。翌日になり今日も泊まりたい！と言う息子に対してとっさに「明日学校だからダメ」と言った一言に夫が激怒しました。確かに面会の頻度や曜日を決めてなかったし、完全に私から思わず出た言葉だったのですが、息子はわめきました。夫は約束が違う！息子が勇気を出して言った言葉に対して、お前ひどいぞ！と。子どもを巻き込むな！と。言われてそのまましておけず、私は息子の前で言い返してしまいました。息子は「ケンカしないで〜」と泣き、夫も泣きました。その後夫から、2人で話そうと別室に促されたのですが、さっきの口論の続き再開で、収まるどころか夫は感情的になり私に手をあげてきました。悔しいやら情けないやらで涙は止まらず、頭はボーッとして思考は停止してしまいました。幸い別室だったので子どもにはその現場を見られてはおらずでしたが、その後からは恐怖心もあり夫に子どもたちを会わせるのを躊躇ってしまいます。理由は何であれ、暴力は許せないです。(ちなみに結婚してから初めて手をあげられました) 夫はひたすら詫びてきましたが、やはり私は許せないし、こわいし、というのがグルグルしています。私の気持ちを優先すれば、会わせたくないのですが、子どもたちを主で考えたら、会わせるのがいいんでしょう。頭ではわかります。息子は自己主張が強いし、癇癪を起こすことも多々あります。会えない事を伝えたら「ママのばか！なんで？パパと一緒にいたいよ！パパのこと許して！ごめんって言って！人の気持ちわからないの？」と、ポロポロ泣きながら言うんです。それを聞いて、私はずーーーん、と落ち込みました。私の選択を後悔してはいないです。ただ、子どもたちにとって、を考えた時、ブレる自分と、強気でいなきゃ！と奮う自分との間でとてもしんどいのです。息子に診断がついている、とかは関係ないのかもしれません。このお悩みに投稿するのも場違いかと思いますが、あなたが私だったらとか、私のような人が近くにいたら。。とか、少しでも和らぐ助言がありましたら、是非お聞かせいただければ有り難いです。

ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症）小学1・2年生診断癇癪結婚離婚

回答18件

2件

2021/10/27 投稿

「子供中心は履き違えている？」教えて下さい！自閉症スペクトラム兄弟とアスペ？の旦那がいます。今朝、5歳の下の子が寝起きにパパが座っているソファの隣に座りました。が、寝起きにソファで2人が鉢合わす事は少く無く、下の子は起き抜けにソファに寝そべりが習慣的です。今朝、寝そべりたいからとパパに退いて〜。とゆるく言いました。すると、パパは声を荒げ「退けってなんだよ！俺はこれからお前らの為に働きに行くのに、それは無いだろ！」「寝たいなら、布団行けよ！」と、腕を掴んで泣く子供を布団の部屋へ引きずって行きました。昨夜は2人で仲良く動画を観ていたのに。私が「何度も言ってからでは無く、いきなり10の言い方、やり方は無いのでは？」と言ったのですが「俺が悪いって言うの？俺は悪く無い。俺だって父親に茶碗を壁に投げつけられた。」と。「茶碗を投げつけられた。」は何かと良く引き合いに出す言葉で、じゃあ、自分は子供にしない。とかにならないのか？の話はよくします。子供が泣き止んだ頃に何故しかられたか？を話しました。子供もまた、泣き、ごめんなさいを言いました。「さっきのやり方ではビックリ！恐い！の印象が強く、何で叱られたか？が薄いよ。自分も茶碗を投げられた。の印象が強いでしょ。」と、なるべくゆっくりしたテンポで話したのですが「俺は子供中心は履き違えていると思うよ。」と、言って俺も色々溜めている。明日、話したい。と、出勤して行きました。ウチは大体、一カ月に一回はこういうことがあり、旦那はメールで義母や義姉に相談しているらしく、私も溜まり兼ねた時は母に相談。母から「親が子供中心に考えれば上手く行くんじゃない？」と言われ、障害者向けイベントなどでおよそのパパさんが積極的に参加している姿などを見るとそうだよなぁ。と思い旦那にも母から言われた事を言った事もあります。旦那にも今まで子供の事を判って欲しいと、イベントや下の子がお腹にいる時には上の子の幼稚園の付き添いをお願いしたりもあります。そういうのが生きていないのか⁈ と、悲しさと怒りと脱力です。去年の暮れ、旦那の仕事のストレスをきっかけに精神科受診。薬も服用中。機嫌が良い時は明るい優しい。が、一変して暗く、自己中。浮き沈みが激しく何度も別居、離婚を考えました。明日、旦那が休みなので一緒に精神科に話を聞いてもらう予定ですが皆さんの意見をお聞きしたいですm(__)m

ASD（自閉スペクトラム症）幼稚園仕事離婚

回答14件

2件

2017/03/02 投稿

すみません、ただの気持ちの羅列です。相談したり、聞いてもらう場所を見つけられずにいます。申し訳ないです、そっとスルーしてください。子供が小学校に入ってから、我が子が「毎日授業や宿題に取り組めないこと、作文や日常でも気持ちをうまく表現したり伝えられないこと、時間を守るとか約束を守ることよりも自分の欲求を抑えられないこと」にどう対処するか、毎日毎日悩んで考えて、取り組んではがっかりして、一緒にいる時間はいつも見て構ってと言ってくる事に一つ一つつきあったり、子供のイライラにつきあったり、子供のために(二次障害だけはふせがなくては、と)褒めたり共感する言葉を考えて伝えなくてはと、よいしょして持ち上げて、でもやっぱり思う通りには行かずダメで、塾などで会う1-2歳児の子供の挙動を見ては、うちの子はこんなに外向きの表現は無かった...と、もっと早く気づいてあげなくちゃいけなかったと今更ながら気づき、(今はもう8歳) 子供のクラスメイトの班別回覧日記の字の美しさや文章のレベルの高さに涙が出そうになったり、別の大手Bのサイトで、学校の小テストで80点取ったらダメ出しをして子供をしかるのが当たり前みたいに書かれているのをみて、世の子は当たり前なんだ、そんなレベルなんだと愕然として、当事者の方の講演で親にはこうしてもらいたかったという数々の言葉を聴き、そんなに沢山のこと私がフォローするなんて出来ないとますます落ち込み...(親なので「そこまで出来ない」ということすらも出来ないのでしょうか...) 毎日絶望の淵で子育てをしています。しがみついてくるから辛くて、でも私がいなかったら、子供にとっての心のよりどころはまだなく私自身にも勇気も気力もないので死ぬことすらできず、自分の心を殺し殺しそれでも生きてしまっています。自分の心が安定しないのは、子供のことをちゃんと認めてあげられていないんだろう。思い通りに育たないのなんて当たり前なのに、いいところは沢山の持っていることを知っているのに、どう伸ばしてあげたらいいかも一緒に考えてあげられていない。自分にはどうしようも出来ないと諦めることも出来ない、こんなに辛いことがあるなんて。それとももっともっと他にも理不尽で辛いことなんていくらでもあって、体が元気で生きていてくれるからいいと、大したことないよと自分に言い聞かせないといけないのでしょうか。

この質問への回答
6件

ちびねこさん

2025/05/19 21:03

肉類食べないは、強烈なこだわりがある場合は、なにか嫌なこと一つ起こると、それをきっかけにだめになる場合があります。
たった一つの出来事で、今までなんのこだわりもなくすんなりできていたものが全くできなくなることってあることです。
そして、ひきこもりのお子さんにできることって、正直、お金を貯めてあげることじゃないですか？
あなたに会いたいっていってきたり、母親から逃げてきたなら手を差し伸べようもあるけど、あなたにはクローズなんですよね。
できることは、お金
それしかないのでは？

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カピバラさん

2025/05/19 17:23

都合が良すぎて怒りがわきます。

引きこもりの状態から脱出させてあげたいって簡単過ぎませんか？
遺伝子的には血の繋がりはあっても、他人ですよね？
今回は元妻から支援を求められたのですか？
助言するなら、一生経済的に支える事と引きこもり支援は行政と定期的に繋がることです。
６年の引きこもり生活は息子さんなりの理由があり、ほぼ他人の父親が何とか出来るものではないです。
一時的ではなく、本当に継続して支援したいなら、発達障害や引きこもりについて真剣に学ぶ事は可能ですか？

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ちいかわ族プルャさん

2025/05/19 13:08

拝聴しただけでは何とも言えませんが、それだけの期間の引きこもりが、誰かの言葉で解決するほど簡単なものでもないと思います。
少なくとも、元父親の権限であれこれはできないと思いますので、各署の福祉課などに元奥様の方から相談して、行政の力を借りるのが手っ取り早いんではないでしょうか。

おそらく、本人も何に引っかかって引きこもりになっているのか、原因が分かっていないと思われます。
何かしてあげたい気持ちは分かりますが、多分、空回りして余計に心の距離が離れてしまうと思うので、今は我慢のときかと。

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つづやんさん

2025/05/19 14:03

【注:こちらのQAの回答は、通りすがりの素人の善意によるもので、リタリコ運営とは無関係です。回答が正しくない場合がある事をご了承下さい。また、保護された環境ではない為、情報を無断で二次利用される可能性がある事。回答の投稿と共に、質問文の編集権限は消失するとの事です。】

こんにちは、

しっかりと行動の伴う継続的な支援であれば、元奥様は、助かると思いますが、、実行力の伴わない口先だけの支援であれば、逆に状況を悪化させるだけになり、あなたに対する対応を強いられる事による負担増などで、関係者に逆に腹立たしさを感じさせるかもしれませんね。

すでに現在の状態になり年月が経過しているので、その費やした年月以上の時間が立ち直るために必要かもしれないと、私であれば素人ながらに考えますので、、

本人に拒否されても身近にいて理解する努力をして、、10年以上きちんと支えていくつもりで覚悟できるなら介入を考えるようにした方が、、覚悟できないならやめておいた方が良いと私は思います。

それに、数年前に介入を元奥様に拒否されているのですよね。もうすでに父親として介入できる時期は終わっているのかな？と思いますが、、、。

諸々考えると、幼児期そっけなくて心が折れた、、12歳の時は元奥様と意見が合わず放り出した、、等の推測ができるような記載からは、本人があなたを信用して心をひらく事ができるか？と、考えると、肉親といったアドバンテージがあっても厳しいかな、、逆に恨みを持っていないかな？と思ったりします。

今回も、あなた自身が頑張りきる事ができなくて、、努力しても結果がでなかった場合、、やはり、アッサリ諦めてしまうかも？と、記載されている過去のエピソードから、推測されますので、、、

正直、何とも言い難いですね。状況も詳細がわかりませんし、アドバイスは難しいです。

【追記です。】
返信コメントを拝見しました。私が記載した「恨み」も他の方が書かれている「怒り」について理解も示さず、さらには不要と判断されるなら、、、正直、息子さんの力になるどころか介入すらも難しいだろうと感じました。
　また、ひきこもることで心を守っている場合もありますので、あなたの勝手な解釈や判断により、さらに状況が悪化する場合もあるかな？と思いました。

Sed laboriosam tempora. Qui aut deserunt. Cum voluptas possimus. Maiores dolore quo. Ut adipisci facere. Doloribus dolorem dolores. Adipisci quae voluptatem. Delectus quas officiis. Consequatur est rerum. Dolores nisi quisquam. Debitis ex deserunt. Cum sed inventore. Excepturi dicta distinctio. Sapiente ut eum. Voluptatum laudantium vitae. Atque facilis dolore. Vitae laudantium voluptatem. Voluptatum debitis nihil. Nobis sequi impedit. Esse aut facere. Sit eum voluptatum. Vel esse optio. Quisquam repellendus saepe. Quasi enim suscipit. Molestiae exercitationem enim. Nihil distinctio et. Beatae numquam recusandae. Ut dolor enim. Maxime enim enim. Sit aspernatur aliquid.

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なこちゃんさん

2025/05/19 14:07

5歳から会ってない息子は、赤の他人と同じですから…殻に閉じ籠った心を開くのはかなり難しいと思います。

元妻さんは、再婚とかなさって無いのですか？貴方も？

少しサポートしたぐらいではどうにもならないと思います。
経済的、精神的に一生かけて救い出す覚悟ありますか？

全然違うと言えば違うのですが、引きこもりという点では、同じですので気になりました。
実の兄が、もう長年引きこもりです。
私とは6歳離れてまして、あまり遊んだとかもなく、相手の好き嫌いなどもほとんど知りません。

私が中学生の時に母親が亡くなり、なので兄は高3？頃だったと記憶しています。
昔から性格？変わっている所は、ありました。（発達障害だと？未診断児童相談所歴あり）

そして父親も他界し、現在1人で実家に住んでいます。家は荒れ放題でろくな食事も…酷い生活です。いくらネットであっても恥ずかしいながらの生活をしています。
生活保護、診療内科受診なども勧めてもなかなか、うん。とは言わず…数年はかかりました。

困っていても困ったとは言えない人、一般的には、酷い生活でも本人は特にそこまでとは…みたいなような所もあります。

実家でありながら家に満足には入れてもらえずが何年も続きました。
プライドも、高いので、すぐに言い合いになったり、無視されるに近い状態で…。
ここ数年でやっと私が来るのを待っているような感じです。

焦る事なく寄り添うしか無いと思います。経済的にも精神的にも
信頼関係が出来なければ、診療内科受診は無理でしょうから…先ずは空気のような存在を目指して欲しいとおもいます。
ただ…元嫁との考えや、関係にもよりますよね？元嫁に息子さんの好きな事や好きなものなど嫌いなものもたくさん聞いてください。

息子さんと母親との関係？も気になる所です。仲が良ければなんとかなりそうです。
父親の貴方との関係性も気になる所です。

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退会済みさん

2025/05/19 21:57

回答を頂いたみなさま、ありがとうございました。
家庭環境やこれまでの経緯など、真意を伝えるには程遠い質問内容でした。

これまで元妻のほうで、行政機関に何度か相談したり、家にも招いているようです。

仰る通り、きっと本人も、なぜこうなったのか…分からないでいると思います。
信頼が築けないと、診療科に受診も難しいですよね。

自分一人の思いつきで簡単に解決とは、一切思ってなく、軽い気持ちではございません。
放り出したではなく関与できない状況でした。
ただ仰る通り、一時的な関与や、結果として元妻が負担になってしまう、そういう事も考えなければと改めて思いました。

最終的には、行政など専門家のサポートが不可欠だと思っています。
私の力で解決ではなく、孤立してる息子を、母親と息子の二人にしたい、母と子の親子関係の修復、それを願っての質問でした。

私も元妻も再婚はしていません。

みなさまのご意見、参考にさせて頂きます。
ただ、感情的に怒りという言葉が出るようなら、そういう感情論は不要です。

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