昨夜、主人に発達検査を受けたいことを伝えました。
主人は息子は普通だ。検査は必要ない。こんな話はしたくないといつも通りの反応。
でも、youtubeでADHDの子供の特徴的な日常のアニメを見せたところ、うちの子に70%あてはまる。小学校に行きだしたらこんな感じなるのかとショックを受け最終的に検査をみとめてくれました。
昨夜は眠れなかったようで今朝も元気がなかったです。
これで夫婦で障害に向き合える体制がととのって嬉しいはずなのですが、今日は洗濯物干してても運転してても自然と泣けてきてもうつぶれそうです。
頑張らなくてはならないのに弱い自分が大嫌い。
すいません、愚痴です。

今月２度目の発達検査を控えています。不安です‥ １度目は2年前に（WPPSI） 凸凹があまりなく全体的に低めの数値が出ました。いわゆる境界知能域だろうと。 そして今回就学を見越した検査で（WISC） 正直、これで娘の何かが決まってしまう気がして怖いです。 娘なりにずいぶん成長したと思います。 ですが、どうしても周りの子と比べてしまう思考が変えられません。 この年齢ならこれはできるべきだよな〜とか。こういう考え方がダメなことは分かっていますが‥まだまだ私も受け入れられていないのだと思います。 発達検査を受ける前に何か気をつけておくこと、当日のコンディションや子どもへの言葉の掛け方、親としての心の持ちよう アドバイス頂けたら嬉しいです。 検査を受ける病院は、まだ数回しか行ったことのないところで、検査してくれる方も初対面。 娘の性格からして、緊張・萎縮して分かっていても言えない、考えることをやめて「分からない」で済ませてしまう‥ということになるんじゃないかなあ？と思っています。間違えることに不安を感じるタイプなので‥

発達検査を受けてきました。 イヤといってほとんどできませんでした。 つみきを10個積むやつから始まり７個ほど積んで「ママやって」 ママはできないから、自分でやってみ。といったら、崩れそうなところを修正して１０個積んでました。 あとは型はめしたくらいで、あとはイヤイヤと突っ返したり、あっちとって‼と他の検査のおもちゃ指差したり、やるかな？と思っても指示と全然違うことしたりしてました。 たまに質問に答えてましたが、一回答えたらイヤといって続きはできませんでした。 コップにどっちに犬がいるかな？というやつも犬の模型でテクテクとかやりはじめたり、いない方のコップをいる方のコップに重ねたり、 犬隠してワンワンいないね～なんて言ってたり、もう自分勝手すぎてため息しかでませんでした。 終わったら帰りたいとドアの前に行ってしまって、ちらっと開けたりして外の様子を伺ったりしてましたが外にでたりのかはせず、 あっちいこーって言われて先生と話してるからと言ったら寝てる妹こしょぐり出したりして、怒りしゅんとして、またドアの前にいました。 何回か発達検査をしてますが、毎回ひどくなってる気がします。 人の話も聞かないし、呼んでもイヤーとか言われるし、我が強い。 言葉は遅いなりに色々言ってはくれるけど自分のいいたいことだけ、指示はほとんど通るのに、質問には答えないことも多い。 手繋いで歩くし、逃走とかもしない。 順番も守れるし、お菓子も家まで我慢と言えば家まで開けずに持ってる。 お手伝いが好きで、色々自分でやりたがるし、誉められるのも大好き。 すっごい嬉しそう。いいところもたくさんあるけど、悪いところにばかり目がいってしまう自分が悲しい。 私は療育学校にいってほしいけど、旦那が認めたくないみたいです。 診断されたわけでもないし、大きくならないとわからないとしか言われないです。 このどうなんだろうという時期が一番辛いです。 手がかかるのは障害だから？イヤイヤ期だから？下の子が産まれたから？ 朝がくると悲しくて、夜がきて寝たあともまた明日も明日も休みなく…一生がずっとこんな気がして、外では明るく振る舞ってるけど、ほんとは辛いし泣きたい。

こんにちは。息子(３歳７ヶ月)娘(８ヶ月)の母親です。 発達障害を疑い、病院へ行くまであと数週間。 本当は逃げたくて仕方ないです。 息子の為とは思っても怖くて仕方ないです、強い母になれません。 結局は自分の気持ちばかり考えてるダメ母です。 いろんな方のブログなどを見て、病院へ行きショックだったけどスッキリした。など、前向きな方が多い中、私もそうなれるのか…もし診断を受けたら自分はどうなるのか。病院からの前もって送られてきた問診票に｢診断を聞きたい｣と書けず…聞きたいし聞かなきゃいけないのに書けず… これから始まる幼稚園や療育、病院、期待ではなく不安ばかりを抱いて、息子に申し訳ない。 さっきもまた逆ギレされ、思わず睨み叩いてしまいました。そのことを息子に謝っている最中｢ママ、どうしたの？大丈夫？｣と聞かれ、涙が止まらなくなり、思わずここに投稿してしまいました。 質問じゃなくてすみません。 私もここの皆さんのように悩みながらも一生懸命な強い母親になりたいです。私はすぐ逃げを考え弱い人間です。めちゃくちゃな文章ですみません。

今日は発達検査の日です。 朝から息子に今日はテストする日だからね。ふざけたり、面倒臭いからって適当にしたり、やらずに分かんない。出来ないは止めてね！ などとグチグチ言ってしまいました。 ふざけて、結果が悪くてもそれが実力なんだろうけど、どこかで「個性の範囲内ですよ」「大丈夫ですよ」と先生が言ってくれるかもしれないと考えてしまいます。 はあ〜。逃げたい。

こんにちは。 3歳５ヶ月、発達障害傾向の息子がおります。 2歳頃から発語の遅れと行動面で発達障害を疑っていました。 2歳半で発語遅滞と言われており、３語分も話しますが文章にはならず、スラスラ会話はできません。 他にもあげられる事は多数あります。 なので息子に特性があることは理解しています。 理解していますが、どうしても心が受け止められず、このところ辛く苦しいです。 夫は自閉症と確信していて、前向きに子供と向き合っている様子です。 私はここは出来る、これは違うと、毎夜ネットで情報を見ては息子の当てはまらないところばかり探してしまいます。 その度、当てはまるところが多すぎて落ち込んでの繰り返しです。 1年以上前から向き合ってきたのに、いざ診断がつきそうとなった今、急に心が反発しています。 親がきちんと向き合わなければならないのだと分かってはいます。 行動面では、出来るだけ息子のためになる環境をと動いております。 9月からは療育を中心とした生活に変えるため、幼稚園の園長先生、臨床心理士や相談支援員の方への相談を済ませ新たな療育施設見学などをしているところです。 1年前にしっかり向き合い、受容したつもりになっていました。 息子のできないに感情的になったりすることもなく、どっしり構えられていると思っていました。 でもその分息子の出来るが増えてきて成長を丁寧に見ることが出来たせいか、ちょっとワガママな定型かもと思いたくなってしまっています。 同時にそんな事ないだろうなとも分かっています。 早く診断が欲しい。 息子の特性を理解して環境を整え、接し方を知るためにもですが、何より私の気持ちを整理させるために。 私の欲を一刀両断するために。 診断が出たところで落ち着けるかもわかりませんが。 自分自身も体調が悪く、バセドウ病疑惑で経過観察中です。 4ヶ月の次男もおり、この子もそうだったらどうしようと考えても仕方のない不安感でいっぱいです。 皆さんの投稿を見て遺伝性が強いと知り、自分も発達障害なのではと思うようになりました。 多動性の低いADHD傾向があると思います。 答えのないこの状況が苦しいです。

今日、ＷＰＰＳＩ知能診断検査を受けてきました。 息子：５歳の年長です。 療育へ行くようになって４回目。 今日は主人も初めて一緒に行きました。 息子には検査することは伝えず「今日は違うお部屋にいるからね。いつもみたいに先生とお勉強してきて」と言ってわかれ、別室でモニタリングしていました。 終始お部屋の中を動き回ったり、ゴロ寝したり、ホワイトボードに落書きしたり。先生からの質問にはたまに答えつつ。。。 最後の方には「しらなーい」と言っていました。 １時間弱でしたが、私の予想通り、いえ予想の少し上をいきながらよくがんばってました＾＾； しかし、普段忙しい主人は家では見られない息子の姿にどう感じたのか･･･と思っていたら「俺もこんなもんだったよ。検査するほどなのかな」と。。。 私は次にかける言葉がなくなりました。 私に任せていたものの、反対だったのかな･･･と。 私としては、この検査結果で息子が苦手とする部分を知って、今後の対応に役立てることができたらいいなと思っています。 ただそれだけでいいんだと思います。 すみません、長文になってしまいました。 誰かに聞いていただきたくて投稿させていただきました。 またがんばっていこうと思います＾＾

こちらで、色々とアドバイスを頂き、5年振りに受診をしてきました。息子は、学校を休みたくないし、なんで病院に？という感じで。私だけで相談をしてきたのですが。 息子本人が受診してないので、勿論、診断はつかなかったですが、ADHDとアスペルガー、両方の特性があるのでは？とのことで、夏休みになったら本人を連れて受診することになりました。 友達関係は、高学年でもあり。 介入するのは難しいこと。 スキンシップ等甘えてくる行動は、やはり足りてないから 要求してくるのであって、息子からもういーとなるまでは 受け入れること。 こんなこともした、あんなこともした。ではなく、こんなことも、あんなこともしてあげたいそういう気持ちを母親が持っているというところを息子が感じることが大切。 というお話もして頂きました。 あまり、上手く伝えられませんが。 少しは前に進めたのでしょうか。 受診してよかった。とまでは、まだ感じられてませんが これからも、息子は、ずっと私の息子で。諦めたり、嘆いたりせずに、大好きだよーと伝えていかなきゃ。いきたい。と思いました。

皆さんのご意見を聞かせて下さい🙇 我が子が発達障害や障害児童と分かった時の気持ちや今の正直なお気持ちを聞かせて下さい🙇

小1の息子なのですが 発達検査は結果まちです。 学校で発表会があり 何日か前から練習をしてましたが 嫌だ嫌だと言い、本番も出たくないと言ってました。 私も 見学させてもらえばと 息子を学校へ連れだしまして、先生も どうしても無理なら舞台からバツ印をだしてと 説得をしてくださり 本番をしましたがやはり途中でバツ印をだしましたが 途中で止められない状況で おわりました。 その後の息子の私へに対する怒りが酷く 何を声かけしても 、朝だよ、ご飯できたよ、などでも反発 聞く耳持たずで もちろん 学校も布団くるまり出てきません。 どうしていいかわかりません。 どうしたらよいか教えて下さい。

3歳頃から診断名がわかると聞いています。息子はもうすぐ3歳です。3歳をタイムリミットのように感じてしまいます。最近は夜な夜なネットで調べては落ち込んで涙の毎日です。 息子は自閉症、ADHD、どちらも特性があったりなかったりです。 発達障害は個性といわれても、診断名がつくと、現実的に発達障害をどうやったら受け入れたらいいのか正直わかりません。 自分はなんて酷い人間なんだろうとおもいつつ、普通であってほしいと願ってしまいます。 皆さんはどうやって受け止めましたか？またはどう乗り越えていますか？