「きょうだい児」に寂しい思いをさせている罪悪感を感じています。
小学4年生（本人：ASD・ADHD）特別支援学級在籍、小学2年生（きょうだい児：定型発達）　

発達障害のある上の子に手がかかりきりで、下の「きょうだい児」に寂しい思いをさせている罪悪感を感じています。上の子のパニックや多動への対応で毎日が手一杯になり、下の平穏な日常が常に後回しになっています。先日、下の娘が小さな声で「お母さん、たまには私とだけ遊んで」と泣き出したとき、親としての不甲斐なさに胸が苦しくなりました。上の子の療育は不可欠なのですが、下の子の心にうまく寄り添えていない現実もあり…。家庭内でどのように説明、対応などすれば良いのでしょうか。

障がいのある姉のきょうだい児として育ちました。質問と専門家のご回答を読み、どうしてもお伝えしたくコメントします。

まず、娘さんに「私とだけ遊んで欲しい」と言われ【不甲斐なさ】を感じられたとのことですが、それだけでお母さんが日々どれほど奮闘し、お子さんたちに向き合っておられるかが伝わってきました。どうかそんなにご自分を責めないでください。

そして娘さんがお母さんにちゃんと「気持ちを話せた」こと。これはきょうだい児にとって、とても大きなことだと思います。言えず、飲み込んだまま育つ子も多いでしょう。大好きなお母さんだからこそ、さらに負担をかけるようなことは言えないから。

でも娘さんは言えた。それは、お母さんが娘さんにもちゃんと心をかけてきたことが伝わっているからだと感じます。だから言われた内容を受け止めるのはもちろん、「言ってくれたこと」をまず喜び、感謝し、抱きしめてあげてほしいと思います。

また、専門家の先生に反論するわけではありませんが、ご回答の中の「笑顔でいられるように」という部分には、少し違和感がありました。

きょうだい児は、大好きなお母さんを少しでも助けたいからこそ、本音を飲み込み、家庭が少しでも「平和」になるよう振る舞いがちです。だから第三者から「お母さんのためにこう振る舞うといい」と伝えられることは、時に涙や気持ちをさらに押し込めてしまうことがあると、私は経験上感じています。特に「あなたが笑うとお母さんは嬉しい」のような言葉は、苦しくなる子もいると思うのです。

むしろお母さん自身が、「泣いてもいいよ」「訴えてもいいよ」「何でも聞くよ」「大好きだよ」「ありがとう」と向き合ってくれる。それだけで、きょうだい児は十分救われます。

説明は求められてからでも遅くないと思います。まずは涙も怒りも受け止め、抱きしめ、ようやく口にできた小さな願いを大切にしてあげてください。

笑顔で「いる」必要はなく。笑顔は、安心や幸せの結果として「なる」ものだと、私は思います。
少しでも幸せを感じられるよう支援を使いつつ、お母さんが柔らかくお過ごしになれますように。ご多幸を願っています。