高校三年生の息子が親（特に母親）にだけ暴言を吐き、困っています。
小学生の頃、本人が人の話が聞こえていないことがある。夜なかなか眠付けない。等の不調を訴えたため、精神科で診察を受けたところ、IQは100、ワーキングメモリーが低く、グレーゾーンだろうとのお話でした。
中学から不登校気味になり、通信高校に通っています。
いつも友人と遊びに行くか電話をしていて、トラブルなどはないようです。
親以外とは問題がないのに、家庭内で些細な事で怒りに火が付くと、私（母親）に暴言を浴びせ物に当たります。
明らかに息子に非があっても理不尽に逆ギレしてこちらの謝罪を執拗に求めます。
気持ちの切り替えが苦手で、先送り癖や感覚過敏もあり、生きづらさを感じているのだろうとは思いますが、そろそろ限界です。
どのような対応をするべきでしょうか？
また成人したらこのようなモラハラは減るのでしょうか？
アドバイスいただけたら幸いです。
よろしくお願いします。

今、私も全く同じ境遇におりますので、ご苦労お察しいたします。 「些細な事で怒りに火がつく」と表現されていますが、「些細な事」だと受け取っているのは質問主さんで、息子さんはそうは感じてない可能性もあろうかと思います。 まずは「息子と私は感じ方が全く違うのだ」という認識を持つと「こんな事で？」という理不尽な苛立ちは解消されます。ああ、あなたにとっては重大な事だったんだね。すまんすまん。と思えます。 ーー ＞明らかに息子に非があっても理不尽に逆ギレしてこちらの謝罪を執拗に求めます。 ですよね！わかります。 これに真っ向から付き合う必要はありません。 どちらに非があるか？なんて話合っても永遠に答えは一致しません。相手にとってはそれは「逆ギレ」でも「理不尽な主張」でもないからです。親子であろうと同じものの見方ができるわけではないのです。 親子はロシアとウクライナのようなものです。自分の正当性を相手に納得させるには戦争するしかありません。 それを避けたいのであれば「そう思ってる事はわかりました。私の言い分は〜です。以上。」でその場を去ります。 ーー 私は息子との間に境界線を引く事を意識し始めました。イラっとしたら、一旦どこまでが息子の責任で、どこまで介入するかを考え、息子の責任には踏み込みません。 相手がこちらの境界を超えてきた場合は、息子に求めるのではなく、自分で対策できる範囲で改善を図っています。 どこまでがどっちの責任なのかわからない時は、AIに相談してみてください。わかりやすく整理してくれます。 あとはルール化でしょうか。 私は食事を作って欲しければ決まった時間までに依頼するようにお願いしています。時間が過ぎても依頼がなければ作りません。このように何事も息子に選択肢を与えています。そうすれば、結果は自ずと息子の責任になるので、こちらが責められる事もありません。 これは誰でも社会に出たら否が応でも受け入れなければならないシステムです。 「決めた（選んだ）責任は自分にある」 それさえ分かっていれば、社会に出てもなんとかなるだろうと思っています。 友人たちとうまくやっているなら、社会性は十分に育っており心配する事はないと思います。 今は息子の将来など考えずに、ご自身の「快適」を追い求めてもよいと思います。