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Q&A - こんなときどうしてますか？

1年生の一人息子の友達関係で悩んでいます

ぴよたんさん

2017/03/02 03:06

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1年生の一人息子の友達関係で悩んでいます。
発達に凸凹がありますが、入学時から、毎日のように近所の友達と
遊ぶようになり、放課後は3人から5人でいつも遊んでいました。

Aくん、Bちゃん、Cちゃん、Dちゃんとしますが、
AくんとBちゃんとは、特にいつも遊んでましたが、その二人が
よく喧嘩になったり、揉めるので、息子が困る状況が何度もあり、
Bちゃんが、悪く見えるのですが、Aくんが、自己主張が強く、
嫌なものは嫌、と相手に全然合わせられないのが原因に感じていました。
息子も、Aくんにいつも合わせてて、我慢できないときは言うのですが、
泣かされたりで、、Aくんがいることで、トラブルが起こる気がしていました。

他にCちゃんとDちゃんがいますが、この二人が遊べる日は、息子が楽しそうで、
気があうように感じていて、息子自身はBちゃんとも仲良く遊べていました。

そんな中、Aくんが、もうBちゃんと遊びたくないと言い出して、
遊ぶ約束しないで逃げるように帰ったりするようになり、新たにEくん
と遊ぶようになり、息子にも声をかけてくるようになりました。
Bちゃんは、家ではかなりしょんぼりしているようで、、、
息子は、まだ状況がつかめてなく、AくんやBちゃんと同時に約束してしまい、
みんなで遊ぶつもりでも、結局、Aくんと遊んでしまい、私も心が痛みます。
Bちゃんは、状況を察してか、息子と約束しても来なくなったりしています。

Cちゃん、Dちゃんは、習い事があったりで、遊ぶ回数が少ないですが、
この二人がいると、Bちゃんも一緒に遊べるし、Aくんも仕方なく
遊んでいるようです。。。でも、最近はそれも嫌だと言うそうです。

私は、Aくんにも発達に凸凹があるのではと感じています。
Aくんは、頭もよく、ずるい面もあり、自分の思い通りになる息子や
Eくんだけと遊びたいと思っているように感じますし、
異常な記憶力、強いこだわり、執着、癇癪、大人びた会話、、、
気になる症状が色々あるのです、、、
知能は高めなんだと思うので、気づかれないタイプかと思います。
なので、そういったこだわりから、Bちゃんと遊びたくないという思考になり、
異常に嫌うという行動に出てるように思います。

そういうお子さんとつきあわせることがやはり心配で。。。
この先も色々なことにふりまわされそうな気がしてしまいます。
Aくんのこだわりによって、他の友達と遊べなくなるなんて納得できなくて、、、
また、AくんがEくんと遊びたがるのも家にゲームがあるからのようで、
私は、まだゲームにはまらせたくないですし、、、
Aくんと遊ぶと何でもAくんの思い通りですし、、、
この先もずっと対等にはいけないと思うのです（><）

Bちゃんは、活発で優しい女の子です。口が悪かったり、感情的になりやすく、
怒ったり泣いたりすることもあるのですが、揉め事は、Aくんが原因に感じます。
Aくんと違い、Bちゃんは、友達の悪口も言わないし、いい子なのです。
息子は、男の子なのもあり、Aくんのほうになびく感じありますが、
Aくんとは性格的に合わないですし、このようなトラブルに巻き込まれて、
私としては、あまりつきあってほしくないし、Bちゃん、Cちゃん、Dちゃん
と仲良く楽しく遊んでほしいなあと思います。

ただ、男の子の友達も大事なのかと、、、
今後どうしたらいいかと悩んでいます。定員減でもしかしたら、クラス替えも、
あるかもで、先生に相談をするべきか等も悩んでいます。

ご意見アドバイス是非よろしくお願いします。

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

ぴよたんさん

2017/03/17 05:21

回答くださった皆様ありがとうございました。

友達関係は、少し落ち着き、息子も安定してきました。

最近は、Cちゃん、Dちゃんと遊んだり、Bちゃんとも二人で遊んでいます。

Aくんとも遊びますが、週1くらいに減っています。

AくんのBちゃん嫌いは変わりませんが、息子なりに対処できてるのか、、、

私にとってもよい経験になりました。

担任の先生にも相談しつつ、見守っていこうと思います。。。

どうやら、クラス替えはないようです。

ありがとうございました。

この質問への回答

あくびさん

2017/03/02 09:53

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子どものお友達関係を見ていて、モヤモヤ、イライラするお気持ちわかります。
お子さんが板挟みになっているようで、気持ちが揺れてしまいますよね…。
私も、喧嘩や揉め事を引きずりながら帰ってきた子どもたちに対して、そんな気持ちになったことがたくさんありました。

ただ…私は子どもの喧嘩やもめ事に対して、大人がジャッジをするのは良くないと考えています。
小学校低学年のうちは、平気でひどいことを言ったり、したりします。(そういう時期だと思います)
なので、殴り合いとかの喧嘩に発展しているときには、私が中に入り、子どもたちを話し合わせたこともありますが、ジャッジはせず、また、我が子中心のものの見方にならないようにも気をつけました。
つまり、その場に居合わせた子どもたち全員の思いを聞き、ことの真相をありのままに捉え整理することを手伝ったということです。
低学年のうちは、まだまだ自己中心的なものの見方をする子がほとんどなので、全員からそのとき起きたことや思いを聞くと、見えてなかった部分が見えることもありました。

私は「喧嘩両成敗」と考えています。
喧嘩とは、喧嘩をふっかける本人と、それを買う相手、さらにはそれを傍観して止めない、もしくは、喧嘩をけしかける周囲が合わさって起こるものではないかと思っています。なので、お友達全員に、そのいずれかの役割を自分たちは担うことがないようになれるといいねと話します。
また、社会にでたら、様々なタイプの方と仕事を共にしなければならなくなります。
そのための訓練として、Ａくんをはじめ、様々なタイプのお友達と、どのようにつき合っていくのがいいのかを考える力を子どもにはつけて欲しいなぁと思います。

大人の役割は、起きた出来事を一方向から見るのではなく、多面的にみることができるよう、みんなの話を聞いて、整理してあげることだと思います。
そして、「～ということだね。じゃあ、今度からはどうしたらいい？」と問いかけるだけで、意外に子どもたちは自分たちで良い案を出してくれたりしますよ。
喧嘩をきっかけに、子どもの成長を感じることも私はたくさんありました。
子どもの喧嘩や揉め事は、人の痛みや辛さ、人とのつきあい方を学ぶチャンスだと私は思っています。
心豊かな子供に育ってくれるといいですね。

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花子さん

2017/03/02 10:02

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親が子供の友達を選んではいけないと言うけど、子供の心身の安全のためなら選んでいいと思いますよ。
うちの子供も仲良く遊んでいた子がいて、挨拶もするしイイコなんだけど……手癖が悪くて……おもちゃを隠して持っていこうとします。
その場では注意したけど、家の中に入れて遊ばせるのは止めました。
その子は親に問題があるので……。
うちの子が他の子に嫌がることを言ったりとかもあったので、それは注意しました。
我が子も他の子も気付くことがあれば注意するけど、仲良く遊ぶのがムリなら離します。
先生にも相談しました。
もちろん言ったり言われたりでお互いさまなんだけど、ケンカして仲直りも大事なことだけど～学校は勉強に行くところなので楽しく通ってほしいです。
先生に相談をしたら別のクラスになりました。
気が合わないとか、対等じゃない関係は……避けたいですね。
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ぴよたんさん

2017/03/02 11:47

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あくびさん、花子さん、ありがとうございます。

色んな意見が聞けて、大変参考になります。
私も、私が見てるところで起これば、仲裁したり中に入ったりしてきました。
Aくんに注意したこともあります。喧嘩両成敗とも思うのですが、Bちゃんが、
一方的に悪いように言われることが多くて、Aくんが毎回お母さんに報告するので、
お母さんもBちゃんのことを悪く言うようになり、私がフォローしてもだめで、
Aくんも自分の気持ちしか見えてないのでそうなると思うのですが、、、
だから、息子が、Aくんに言われたりされたりしたことは、なるべくお母さんに報告しました。
そしたら、Bちゃんのこと言えないねと謝ってくれるんですが、
結局、AくんのBちゃん嫌いは加速して、仲間外れのような状態にもなってて、
先生も、Bちゃんが悪いと思う節があり、仕方ないと思っているようで、
Bちゃんもきずけて良かったのではなどと言っているようです。

息子は、Bちゃんと仲良く遊べるし、Bちゃんの弟とも仲良しなので、
これからも仲良くしたいですし、正直私はAくんと離れたいです。
でももし、クラス替えがあればAくんとBちゃんは、分かれると思うし、
うちはAくんと一緒になりそうです。
なので、この状況を先生に伝えようかと悩んでいます。

今時、みんなと仲良くは無理なのかですが、息子はそういうタイプで、、、
まだ、あまり複雑な状況に対処できないですし、Aくんの影響で不安定に
なったり、家で荒れたり、学校に行きたくないとなったこともあり心配です。
嫌なことをされても、もう遊びたくないとはならず、別の方向に出てしまうので、
強制的に離してもらうのがいいかと考えてしまいます。

花子さんのような意見は少数派なのかもですが、少し心強く思えました。
人間関係も学ぶ場ですが、勉強だけでも大変なので基本楽しくと私も思います。

発達障害がある場合は、少なくとも小学生卒業までは、保護的な環境で配慮
しながら、成長を促すのが大事と言われてる方もいますし、甘やかしては、将来
本人が困るという方もいるし、難しい問題と思います。

ただ、些細なことで、不安を感じ不安定になってしまうので、
今は、自分に自信をもてるように、自己肯定感を高めることを優先に考えたいと
思ってしまいます。。。 Omnis ad perferendis. Eius beatae deserunt. Suscipit quas id. Quisquam nulla illum. Dolor odit quo. Ipsum ducimus dolorum. Et est dignissimos. Mollitia eligendi iusto. Eveniet impedit debitis. Temporibus voluptas voluptate. Molestiae dicta nam. Eos nihil dolores. Veritatis facere et. Veritatis sit autem. Ad deserunt praesentium. Voluptates est aut. Ut ipsum eaque. Possimus aperiam et. Eos delectus adipisci. Sit ratione quisquam. Aliquam aut mollitia. Sapiente a ducimus. Magni illo labore. Sit qui inventore. Et repudiandae sit. Aspernatur laboriosam neque. Reiciendis qui amet. Saepe numquam quidem. Accusantium molestias consequatur. Tenetur commodi dolorem.

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note1974さん

2017/03/04 06:31

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私だったらですが、介入というか誘導というかをすると思います。
・言いなりにされているような具体的な場面があったら、対等に遊べないのは友達じゃないということを、言葉を選んで伝える。いやなときはいやだと言えるように伝える。
・自宅に呼ぶ日を週一位つくって、親が仲介しやすいようにする
・逆に遊ぶ日を減らすために習い事をしたり（過去質見させていただいたんですが、習い事は続けていらっしゃるのかな）、家の用事をつくる（家でいっしょに料理を作るなど）

けんかで学べることもたくさんあると思うのですが、発達凸凹の子同士だと、やはりある程度大人が手助けしてやる場面が多いのかなと思います。
来年度のクラス替えも、先生に具体的に心配な点を伝えられてクラスを離してもらえるようお話するのもいいと思います（本当に必要ならですが）。
気の合わない友達とは離れればいいんですが、それができないのが発達凸凹のためなのか、見ているともどかしくなりますよね。
ずれた返答になっていたら、すみません。 Doloremque dolorem modi. Fuga voluptatem accusantium. Aut enim enim. Ipsa asperiores fugiat. Enim omnis illo. Nihil ducimus ea. Tenetur dolorem nulla. Vel culpa voluptas. Dignissimos porro velit. Dolorem voluptate incidunt. Qui et cum. Sint quibusdam aut. Quis ipsum non. Cumque perferendis assumenda. Dolores veritatis magni. Aspernatur sit esse. Dolorum reiciendis velit. Cupiditate dolor quos. Vero rerum sapiente. Qui accusamus quia. Sit aspernatur adipisci. Ipsum architecto autem. Illo iure quos. Consequuntur dolores modi. Dolor quae corrupti. Qui explicabo quisquam. Eveniet eaque harum. Mollitia provident nam. Sed delectus rem. Odio dolor aut.

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AKIさん

2017/03/09 11:14

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子どもの友達付き合い………難しいですよね。

でもいろいろなお子さんに囲まれてるのは、息子さんの人柄がいいからでしょうね🎵

先生にはそれとなく話したらいいと思います。事前に言っておけば、学校でも先生が注意して見てくれますし。友達同士のトラブルに巻き込まれたときの予防線にも…。

ただA君みたいな子はこれからもでてくるし、友達と板挟みもあります。その全てを遠ざけるのは無理です。

なので、この環境を逆手に息子さんと友達付き合いのスッテップアップをしてみては？

息子さんを取り巻く友達相関図を書いてみたり、あとA君が困ったことや嫌なことをやったり言ったときの対処法を先に伝えておいたり。

高学年になればなるほど複雑化するし、いろいろ友達のことを本人が教えてくれなくなるのでいまのうちがチャンスかもですよ‼ Soluta minima voluptas. Ipsam eum qui. Doloremque dolorum provident. Et veritatis maiores. Et ut eveniet. Rerum qui sit. Et et eaque. Excepturi omnis veniam. Et laboriosam corporis. Est modi illo. Quia optio et. Fugiat non et. Qui tenetur dolorem. Incidunt enim iure. Sit consequatur dignissimos. Aperiam expedita amet. Autem quasi aut. Qui mollitia autem. Optio vero non. Tenetur fugiat culpa. Labore delectus laudantium. Vitae aspernatur tempora. Dolorum qui omnis. Quos odit fuga. Et aut enim. Architecto et repellendus. Eum et consequuntur. Aut deleniti amet. Eius veniam iusto. Possimus atque ipsum.

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娘の同級生(小2)が、トラブル起こすごとに平気で嘘をついてや

ってないと目の前で言います。挙げ句にその子の親に、嘘つき呼ばわりされたくないとキレられました。数十分前のことなのに、覚えてないわけありません。その子の弟は認めて親に話して謝りに来ようとしてましたが、その嘘をつく兄の方は、必死にやってないよと私の目の前で父親にいってました。私がイタズラしてるの見ててその時目もあったし、弟も君と一緒に居たのになんでそんなに嘘つくん？と相手の父親の前でびっくりして言ってしまいました。親だから子供を信じたいと夫婦で同じ考えだと力説され頭がおかしくなりそうです。去年は、娘が殴られ怪我までしたのにその同級生の男の子はしてないと…先生にもそう言い解決しなかったことがあります。相手の母親にはうちの娘が嘘をついてるのでは？とまで言われました。幼稚園時代もやられるばかりの娘でしたが、解決しないトラブルはありませんでした。相手がかなり特性強い子でも認めて謝ってくれなんとかやって来ました。嘘つく子と最初のトラブル後、もう付き合えないと距離置いても仲良くしたいと母親から話もありましたが無視してました。その後も、娘が下校中に具合が悪くなり迎えに行くと、娘の友達が一生懸命状況を話してくれる中、その嘘つく子がしっこ！しっこ！と騒ぎだし話を遮るので聞こえず…フラフラしてる娘を車に乗せ帰宅しましたが、それを聞いた嘘つく男の子母親がどうしてトイレに連れていってやれないの？と怒ってきました。状況を説明しても分かってもらえず、とにかく通じません‼相手の男の子も嘘ついてもかばう母親のことを私に別件ではあいつ邪魔やしとか平気で話してくるし、母親も平気で目の前で起きてることと違うことを私に言ってきます。例えば、息子くんなんであんなとこ走るん！危ないから注意したらと私が言っても、うちの子走ってないし！走ってるのは違う子よ‼と。私からすると、どう見てもあなたの息子やん‼です。そんなおかしなことが続いて、見たくもない相手なのに家が目の前です。隙あらば家の敷地に入りイタズラしたり、鬼ごっこの通り道にしたりやりたい放題。学校から注意してもらっても、その日のうちに普通にうちの敷地に入って大騒ぎ。私が我慢できなくて、イタズラを見て相手の親に言いに言って起きたことが最初に書いたことです。やってないと私の前で言い張る‼これは、なんなんですか？なんで平気で嘘をつくの？あまりに異常な小２の男の子にその両親！なんで、私が叱られなくちゃいけないの？と頭がおかしくなりそうです‼どなたが似たような経験ある方愚痴りましょう‼😡うちの子信じてます！の子育てしてる人ってヤバイと聞いたけど、ネットでしか知りません‼なんなの？あの一家は！あー引っ越したいけどお互い持ち家です、最悪です。相手の男の子、嘘つく男の子は奇声が就学前すごくてでも母親は何もないように見守ってる人でした。とにかく、都合が悪くなると逃げるのが母親とそっくりだと思います、これって自己愛なの？アスペルガーの夫婦だとは思いますが、これはまた別のことが原因に思います。ここまでおかしな子育てしてる人初めて遭遇して混乱しっぱなしです。私がなめられてるだけか。なめられててもなんでもいいから、１日でもあの家族を見なくて済むようにならないかしら！と本気で思ってます‼

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では、愚痴ではなく似たような経験されたことある方教えてくださいませ。トラブルの相手がこういう親子の場合、どのように対応するのがよいので...

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子供同士のトラブルで対応を間違ったかもしれません

また相談させてください。未診断ですが、長男年長６歳自閉症スペクトラム（多動、注意欠陥）の傾向で加配付き。ときどき他害あります。次男年少３歳、定型で兄弟で同じ幼稚園にバスで通っています。今回、子供同士のトラブルで対応を間違えてしまったかもしれません。今後の対応をアドバイス頂けたら嬉しいです。なるべく客観的に書きたいと思います。先日、予告なく同じ幼稚園のお母さんとお子さんが自宅に来られ、子供同士のトラブルのことで話がしたいと言われました。突然のことで戸惑いよく事実確認せず、とりあえず謝罪し、子供にも「ごめんね」と言わせてしまいました。その翌日から、幼稚園で息子が荒れていると先生から連絡がきました。登園後、物置に隠れてしまい出てこなかったりするそうです。表情も険しくとてもナーバスになっているそうです。朝の行き渋りも始まり、バスに乗れず今日は車で送りました。経緯はこうです。ある日、長男と幼稚園が同じで、クラスは違いますが園バスで一緒になる年長の男の子Aくんとお母さんがこちらの自宅に来られました。お母さんがおっしゃるには・昨日、幼稚園の車内で長男君から息子が「バカ、きらい。」と言われた。・息子はそのことをずっと気にしており、言われた理由がわからず、本人も理由を聞きたいと言っているので連れてきた。・息子は自分は何もしていないのに、一方的に言われたようで、このようなことが何度もあると言っている。・先生は別の席にいたから、気づいていないようだ。・その時、長男くんとBくんもなにか揉めていた。とのことでした。庭で遊んでいた息子を呼び寄せて、「昨日、バスでAくんに『バカ』といったの？」と、強めの口調で聞いてしまいました。そこは私の反省点で、息子を責めるような話の持って行き方をしてしまい悔やんでいます。人に迷惑かけてしまったとの気持ちが先走ってしまいました。息子は「うーん」ともじもじしているだけですが、息子はケンカになると「バカ」と言うことはあるので、たぶん言ったんだろうと思い「なにがあったのかな？」と経緯を聞きましたが、状況説明をするのが苦手な息子は「うーん、わかんない。わすれた。」としか言わずどうしようもないので、「Aくんはそんなこと言われて嫌だったんだって、ごめんねはできるかな？」と聞くと「ごめんねえ。」と息子。よく、事実確認せぬまま、息子を謝らせて話を終えてしまいました。Aくんのお母さんには「ごめんなさいね、先生にも聞いてみて、息子をよく見てもらうように言います。」と言いました。Aくんと、お母さんはそこで帰られました。しばらくしてから息子がポツリ、ポツリと言うのですが「さいしょー、次男がBくんになにかしてー、それから、もうわすれた。」と、おそらく長男、次男とBくんの間になにかあり、第３者のAくんが介入してきて「バカ、きらい」の発言があったのかなと推測します。思い出せば、その日バスを降りるときに、最初ににバスを降りたAくんに対して長男が「Aくん、ちがうやろ！年少さんが下りるのが先やろ！」と、年少さんが最初にバスを降りるルールを守らなかったAくんに怒っていたので変だなと思っていました。（いつもはそんなことぐらいで怒りません）なので、何の理由もなく突然、息子が暴言を吐いたのではなさそうですが、Aくん側は自分は何もしていないのにということでした。翌日、朝の登園時また長男が「Aくん、きらーい。」と言います。「Aくんと何かあったのかな？お母さんだけに教えて。」と言っても「わかんない。言わない。」と言うだけ。とりあえず、「お母さんとお父さんは、長男の味方だし、嫌なことがあれば言ってね。」と言いました。謝罪の件で長男のAくんに対する嫌いの気持ちがより強くなってしまったようで、ああしまったと思いました。あの状況でどうすればよかったのか、迷います。暴言は本当にダメなことなので。とりあえず、先生には連絡帳で報告し、よく見て頂くようにお願いしました。Aくんですが、ご近所の子で、年中ぐらいまではよく一緒に遊んでいましたが、お互い別々に仲の良い友達ができはじめ最近はめったに一緒に遊ぶことはなくなりました。なので、日常で接触するのは通園バスの中ぐらいです、バスの席も最近は近くに座っているところをあまり見ていません。トラブルのあった日はたまたま席が近かったようです。ただ、気になるのがこの２、３か月の間に、Aくんと2回ほど公園で出会う機会があり、長男がA君と他の子の遊びに入れてもらおうとしたことがあるのですが、「ついてこんといて。」と拒否されたことが２度あります。一度目は涙をこらえて帰宅、二度目は長男ちょっと怒ってました。なので、単純に相性が良くないのだと思います。長男も空気が読めないところがあるから、原因はあると思います。長男は普段は近所の別のお友達数人と遊んでいます。問題は今回のことで、長男が行き渋りになってしまい、すぐに相手に謝罪してしまったことを激しく後悔しています。数日経ってから、あの時はごめんねと長男に謝りましたが、わかっているのかいないのか、話をそらそうとします。先生から、電話もあり・バスの車内での件は先生が気付いておらず確認できなかった。・長男を含む当事者に聞いたが、数日前のことで記憶が曖昧でよくわからない。・園ではAくんとはクラスも活動時間も違うので、接触する機会がほとんどないから、園でのトラブルはないと思う。・加配の先生もついているが、長男がAくんに『バカ』という場面は見たことがないから、ちょっと不思議。なので、今回のことはよくわからないとのことでした。先生も「自宅に来られたら、そういう対応になってしまいますよねえ。」と言っておられました。これからまた、よく注意して見ますとのことでした。長男の話に出てきたB君のお母さんにもお聞きしましたが、息子が何も言ってないから、大丈夫と思う。息子が変なこと言ったかもしれないし、よくある言い合いで、息子は全然気にしてなさそう、とのことでした。Aくんとは、今後は物理的に自宅でも園でも距離を置くしかないと思います。長男の気持ちは今後どうなるかわかりませんが、いまはスキンシップを多くするなど、私も明るく元気にふるまうように気を付けようと思います。この場合どう対応するのがベストだったでしょうか。

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続いては子どものこと。子どものことですが、そのことで傷つけてしまったのは可哀想なことですが、こういう経験はこれからも山のようにあります...

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ADHD小1男の子です、今ものすごく悩んでいます色々な活動の

中で、子供が周囲の子から無視されたり冷遇されている場面を多く見るようになりました。今までは、わたしが相手の子と子供の間に入り、誤解を受けそうな表現は言い直したり、説明を加えたり今後も仲良くしてもらうためにまた遊んでねと次につながる言葉を加えてなるべく子供が悪く思われないようにしてきましたがADHD特有の言い方が悪い、誤解されるような表現をする、ということで、今まで仲良くしてくれてた子から無視され冷遇されるという場面が増えました。たとえば、誰かが「俺逆上がりまだできないから」と教室のすみで仲間内で言った発言を聞きかじって「え？俺できるよ？」とすごく嫌味なトーンで教室中に響き渡るような大声で言う、などです相手は、お前が俺より下だと言われているようで不快だと思いますし、相手がお前に言ってねーよ、だからなんだよという表情で無視するとさらに声を大きくして二度も三度も重ねて叫ぶように言います最後には、相手からうざいんだよ、とか面白くないから黙れと言われて、うちの子はそういう反応が返ってくるとは思ってなかったように固まります。そして思いつめた表情でその後しばらく暗くなりますそしてその子はその後うちの子から声かけられても無視するようになりますどうしてそうなるのか、あなたの言い方が悪いんだよとかこういう言い方したらと提案もしますがたとえば、「相手が恥をかかないように小さな声で、俺できるから教えてあげようか、という言い方したらどう？」と提案すると、ものすごく偉そうな態度で「なんで俺が教えてやんないといけないんだよ」と上から目線なので、根本的な考え方が人から好かれようと思ってないのではないかと思います2学期は、それがうちの子へのいじめに発展して担任の先生に対処してもらいましたが、あからさまないじめは無くなりましたが、その子はうちの子が嫌いなままのようで、すれ違うときに睨みつけてきますこういったことが違う場所、違う子供と起きますたぶん、うちの子が嫌なことをしているのだと思います自慢話は嫌われること、相手の気持ちを考えて話さないと嫌われることは伝えていますが、自分はそんなことしていないと言い張ったりみんなは自分をすごいねーと尊敬していると妄想話を訴えられたりして話をすりかえられ、今後直していこうね、というスタート地点に立てていませんもちろん、みんなに嫌な気持ちにさせないように気をつけようねとは言っていますが自分はそんなことはしていないと言い張ります話が通じなくて、私でも子供に好きにしろと腹が立って言ってしまいます保育園くらいまではわたしや先生などの大人が子供の間に入ることは容易でしたが今は、活動（習い事や友達との遊び）についていくことはあってもその中身にいちいち全部干渉するのは容易ではありません子供が傷つき思いつめているところを見てとても苦しいですこのままでは私が子供の自己肯定感を失ってしまいそうな言い方しかできなくなりそうで、悩んでいますお前は人から嫌われているんだよ！と。。。実際にはそんなことはなく、あまり細かいことは気にしないような子とはうまくやっていますうちの子のそういう発言をあまり気にしていないようです私が人から好かれることに執着しすぎているのでしょうかそれとも、子供に空気（相手の気持ち）を読む力が無いのはADHDのせいか、男の子だからなのか、性格なのか、それとも能力の問題なのかどう改善したらいいのか長文すいませんいますごく辛いです。思いつめています

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つづき転校前は支援級だったのですが、転校先は学校側に子供に合う支援体制がなく、学校と相談の上で普通級に入っています。子供がみんなと同...

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こんにちは、初めて質問させていただきます

長くなりますが、お付き合い下さい。4歳でもうすぐ年中になる息子とお友達の事についてです。息子は発達に凸凹があり、特に言葉に関しての発達が遅い子です。お友達は同じ歳ながら、他のお友達に比べても弁の立つ子供です。先日、息子とお友達(以下、A君とさせていただきます)と他のお友達(Bちゃんとさせていただきます)とそれぞれの親がいたときの事です。息子とBちゃんがマンションのオートロックを誰が外すかでジャンケンをしていました。息子が勝ったのですが、突然A君が割り込んできて「今のは負けたほうが勝ちのジャンケンだからBちゃんの勝ち〜」と言い出したのです。もちろん、息子とBちゃんは勝ったほうが勝ちの普通のジャンケンをしていたのですが、息子を負けさせたいのかBちゃんを勝たせたいのか、A君はそう言ったのです。私は、じゃあそのルールでもう一度ジャンケンしたら、と言い、息子とBちゃんはもう一度ジャンケンをしました。今度は息子が負けたので、そのルールでは勝ったことになります。するとA君が「もう一回！」といい、結局3回ジャンケンをしましたが、全て息子が勝ちました。A君はその後Bちゃんに「手を繋ごう」と言い、ジャンケンの話題からそれたのですがBちゃんがA君と手を繋がず息子の方に来たので、走って追いかけてきてそのままの勢いで息子を押したのです。さすがに危ないと思い、A君に「そんな事をしたら危ないよ」と言いました。そして、オートロックを外す時になり、息子がジャンケンで勝っていたので息子に外させようとしました。Bちゃんのママも同意していました。するとA君が息子にやらせないようにしたのです。私は「さっきジャンケンして、息子が勝ったから」とA君に説明するとA君は泣き出し、「だって、A君もやりたかった〜」と言うのです。A君の親は、泣き出したA君を抱っこし、後で行こうと引き離しました。A君は、もしかしたらBちゃんに優しくしていると思っているかもしれませんが、息子はそれによって勝ちを無かったことにされ、勢いよく押されるという暴力も受けました。ですが、A君からも親からも謝罪らしき言葉は全くありません。この件から数日経った今は、こちらが無視されている状況です。A君とのトラブルは以前もありました。幼稚園バスから降りてきた途端、A君が私に「(息子)がAをぶった」と言ったのです。息子に話を聞こうにも、息子は言葉に遅れがあるので説明出来ませんでした。ただ、A君ブッブー(ダメという意味です…)、謝らない、というばかり。その後落ち着いた状態で息子にもう一度聞いてみたら、バスの中で、歌っていたらA君に「うるさい！だまれ！」と言われ先にA君が息子を叩いたので、叩き返してしまったという事だったのです。また、幼稚園でA君に叩かれたという時もありました。私は、そういう時はA君にやめてと言い、先生に言えばいいよ。と言いました。すると息子は、先生怒るから…と言うのです。A君はおしゃべりがとても上手な子なので、自分は悪くないというような事を言うそうです。おそらく、幼稚園の先生は喧嘩両成敗という観点から息子の事も叱っているのかもしれませんが…A君の親は、息子の発達が遅いと判断してから遊びに誘ってくれなくなり、何か聞いても嘘ばかりつかれるようになったので、最近では挨拶もするかしないかの付き合いでした。説明が長くなってしまいましたが、私はこの今の状況が悔しくてたまらないのです。距離を置くにも、同じマンションで同じ幼稚園なのでこれからも顔をあわせる事は無くなりません。私が見ているところでは息子の気持ちを代弁する事も出来ますが、園で同じ様な事があったらきっと息子は悔しい思いをしたままなのだろうと思うと、本当に悔しいです。言葉が不明瞭で少々おっとりしている息子の事を、弁が立ち活発なA君がイライラしてしまうのも分からないではありません。ですが、それによって何故息子が嫌な思いをしなければならないのか…息子は(親バカですが…)優しい子です。私がA君に対して感じている苛立ちを察してか、A君の事も好きと言うのです。A君の親はA君の事を叱らない親なので、A君の親には言っていません。言って、息子がもっと嫌がらせをされるのが怖いからです。どうしたら息子の環境は改善されますか？アドバイスをいただけたら嬉しいです。長くなりましたが、最後まで読んで下さってありがとうございました。

回答

はじめまして。ゆうさんの息子さんは、4歳。もうすぐ、年中さんですね。うちの次男と同じです。ゆうさんのお悩みを拝見しました。うーん...

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小学生中学年の軽度ASDの子供がいます

子供同士のトラブルについての質問です。（長くてすみません）クラスに、嘘や嫌がらせを度々するので嫌われてしまってるAがいます。親の間では噂になってますが、A親はその事は知らないと思います。娘は他に仲良い友達Bがいるのですが、Aはずっと私と遊ぼう遊ぼうと付きまとうみたいです。娘はAと遊んでも嫌なことをされたときは距離をおいたり、先生に嫌なことをしてくると報告したり、Bが仲裁してくれたりしてるようです。先日、Aが娘とBから金を要求されてるとA親から連絡がありました。事実確認したら、二人共そんなこと話してないそうです。Aの親は、Aは被害者で娘とBが一方的に悪い、私が娘の話と食い違ってるので事実確認が必要だし話し合わないとと言っても、Aはナーバスになってて可哀想だから詳しくは聞けないとか、聞いても癇癪起こして可哀想とか、学校にストレスがあるとか言って話をそらしたり向き合ってくれません。A親の話では、学習障害があるみたいです（療育には通ってない）一クラスしかなく、この先も数年一緒です。。同じクラスだし関わらなければならず、親子それぞれAやその親とどう付き合っていけばよいか悩んでます。

回答

ハコハコさんそうなんですよね、おっしゃるように娘ははっきり言いすぎてしまう所があり、気になってました。間違ってはいないんだけど、言い...

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グレーゾーン小2の息子です

登下校の事です。入学当初から近所に住む3人組と行く事が多く帰りもタイミングでそのメンバーと一緒になります。その中の2人は優しい子なんですが1人（Aくん）の子が直接手を加えないイジメ？嫌がらせ？をする様になりました。ある日、息子が『話が合わないってどぅ言う事？』と聞いて来ました。Aくんに言われたそうです。私はちゃんと説明しましたがピンと来ていない様です。それから息子を見るとダッシュで逃げたりする様になりました。そんな事が続き私は息子に『他にもお友達いるじゃん🎵Aくんと一緒に行かなくて良いんじゃない？』と言うと『僕、役に立ってるんだってよ！僕がいると学校に早く着くんだって！』と逃げられてるのは分かっているけど避けられてる事には気付いてません。説明しても避ける意味がピンと来ていません。息子は誰とでも仲良くしたいし学年問わず色々な子と関わるのが好きでウザがられる子も居ますが友達は沢山います。その他にもAくんは1年生に息子を抑えさせ、そのスキにダッシュ。そんな事が続き1年生から、からかいの対象となっています。その他にもAくんは『僕達より先に帰ってくれればレアポケモンあげるよ！』と嘘をつかれ、まんまと息子はジョギングをして帰宅したりなどもあります。他の2人はAくんがいない時は一緒に帰って来ます。でもAくんがいると意地悪は言わないけど逃げたりはします。Aくんの行動はイジメとも言えない…空気を読んで息子も近づかなければ良いのに…息子はAくんの事が好き…こんな時親としては、どぅすれば良いのでしょうか？子供の世界としてほっておいた方が良いのでしょうか？息子は友達が1人でも減るのは嫌でAくんは、そんな奴じゃないよ。と言います。1学年2クラスの学校でクラス替えをしてもさほど変わり映えは無いので長い付き合いになるし通学路も同じ。どうすれば良いのか、この数ヶ月悩んでいます。

回答

悩ましいですよね。。。うちも似たようなことありました。でも結局どうにもできないんですよね。相手の子の気持ちも分からなくはないんです。...

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小学5年生の娘がADHD傾向にあると思っています

とてつもなくめんどくさがり屋でサボリ癖があり、忘れ物が多く、やるべきことが出来ず、叱られるとすぐ下を向きイライラして返事もしない。渾々と話し合って約束事をしても翌日にはすっかり忘れています。本当に思い出せないと言います。あんなに何度も何度も確認し合ったのに…と悲しくなります。小学校1年生の時、初めての授業参観で「歯磨きをみんなでやってみよう」という授業だったのですが、磨いた時の唾を吐く用に、先生が給食の牛乳パックは捨てないように声をかけていたようだったのですが、娘だけ牛乳パックがない…。何も言えずに黙ってる娘を先生が見つけてくれ、紙コップを用意してくれました。後で娘に聞いてみても本人は首をかしげるばかりでした。小3の時は「実は宿題を毎日のように出してなかった」と学校の面談で言われ…。娘は民間の学童に通っていて、そこではアルバイトの大学生が毎日宿題やったか確認するのですが、娘は「やったよー」と毎日言っていたそうです。それを叱って理由を聞いたら「めんどくさくてやりたい気持ちになれなかった」と。。。私自身は本当にダメ親で、今までもそういったことが起こるたびに「どうして？どうして？」と娘を叱ってばかり。基本娘は首を傾げたり怒ったり泣いたりと、失敗したことの認識が薄いというか、それを悔やんだりする気持ちがとても薄いようです。娘はピアノと補習塾(算数、英語)に通っているのですが、ピアノの発表会が近いから毎日1時間練習すると先生と約束したにも関わらず自分からやることは皆無。英検を受けたいと言うから申し込んだけど、塾以外で一度も自ら勉強しない。もちろん英検は落ちました。退めてもいいと言っても「退めたくない！」の一点張りで、私が「じゃあピアノ少しでも朝晩練習、英語1日1個でいいから問題やる、とにかくやる気を見せて」と言って「わかった！絶対やる！」と元気に言っても次の日もうやらないし、「昨日の約束は？」と言ってもダンマリです。親としての対応に本当に悩みに悩んで、やはり発達に何か問題があるのでは、と思い、このサイトを見つけ皆さんのご意見や体験を読む中では確信に変わっています。そこで質問ですが、やはり病院に行って診断を受ける必要がありますでしょうか。娘は基本的にはとても甘えん坊で常にべったり。1人でトイレに行ったり、自宅で親のいない階に1人で行くことも絶対にしません。家族といる時はいろいろやるべき課題が出来なかったり、気に入らないとプリプリとヘソを曲げることが多く困ってますが、外ではとても気遣いをしている様子でお友達とのトラブルは全くなく、先生や学童のスタッフからも「性格が純粋でいつもニコニコ無邪気で天使ちゃんだ。」と言われています。勉強はあまり出来ません。塾に行ってるにも関わらず算数が特に苦手です。理解力がないので先生が言ったことがわからないことも多いです。時計を見ながら動いたり、約束の時間になっても焦ったりすることはありません。こちらのサイトで勉強させていただきながら、私は接し方を変えなければと考えていますが、まずは病院で診断を受ける必要性については悩んでいます。将来の娘を思うと私自身は不安も多く、勉強にどんどん遅れていくのでは、自立ができるのか、事件に巻き込まれるのでは、未来の自分のために動くことが今現在できない娘の将来をとても案じています。私自身はとても理屈っぽく心配性で、娘にかける言葉も多くなりがちです。これ以上できない娘を詰って傷つけたり、2人で辛い思いで泣いてしまったりすることをやめたいと心から思っています。私自身も毎晩自分の娘への対応を後悔したり自己嫌悪に陥ったりの日々を変えたいです。娘には幸せに成長して欲しい。そのために病院に行く必要はありますでしょうか？ダラダラと書いてしまいましたが、皆様のご意見を聞かせていただければと思います。宜しくお願いします。

回答

ものごとを分けて考えてみてはどうでしょうか。１．医療機関への受診についてこのような状態であれば、医療機関への受診あるいは自治体などに相...

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先日、息子が通う小学校で参観日があり、夫婦で行きました

その時の自分の対応が正しくなかったのではないか？もっと賢く振る舞えなかったのか等が気になっています。授業中、一生懸命手を挙げ、答えを言うために係の子にあててもらおうと必死の息子。でも息子だけあててもらえず(そう見えたのは私だけかもしれません)、息子は私の方を向き「一生懸命手を挙げてたのにあててもらえなかったよ」と言いながら涙目になってしまい、ついには顔を机に埋めヒックヒックと泣き出してしまいました。何も泣くことないのになぁと感じつつも、格好いいとこ見せたかったんだろうなぁ…残念だったねって、後で声かけてあげようと考えていましたが、そんな息子に先生は気付いているのかいないのか、授業はどんどん進行していきます。でも息子は相変わらず。声をかけたいけど今は授業中だし…先生や生徒に任せてみようと黙って見ていましたが、隣の席の子はうっとおしそうに時々横目で息子を見るけど、そのまま授業を受けていました。その隣の子とは、さっき手を挙げた息子に気付かなかった係の子でした。私は「まさかわざとじゃないよね⁉」と思ってしまいました。暫くして先生が授業に参加できていない息子に気付いて、何度も優しく声をかけて下さり、何とか持ち直した息子。そのうち授業が終わりに近づいた頃…先生は係の子数人に皆のプリントを集めるよう指示を出していました。すると驚いたことに息子の隣の子(係の子)は、息子のプリントだけ持っていこうとせず、息子が「僕のも持っていってよ！」と数回言いながら追いかけても受け取らず、どんどん前へ歩いて行ってしまいました。とうとう一番前の先生の近くまで行ってしまい、そこでやっと息子のプリントを受け入れた(ように見えた)のですが、その子は一言も口をきかず息子を睨んだままでした。これはいったいなんなのだろう⁉あからさまにも見える態度。体も大きく、息子より全然大人っぽい子です。コミュニケーションが下手でチックも出ている息子にイライラするのもわからなくはないのですが…この事をその場にいた担任に後で話すべきかどうか迷ったまま、参観後に夫婦で職員室へ行き、泣いてしまい気持ちの切り替えがなかなか出来ていなかった息子への対応についての感謝の気持ちだけ伝えると、意外な返事が。「今日はいつもより頑張ってましたよ｡」でした。(じゃあいつもはもっと泣いたりしてるの⁉)と驚いてしまいました。家に帰ってから、職員室へ行ったあの時、担任に係の子と息子のやりとりを話をした方が良かったんではないか？といまだに心に引っ掛かっています。その日学校から帰ってきた息子には「今日は頑張ってたね。しっかし係の子ったら、ちゃんとまわり見てくれなきゃ困るわよねぇ｡」と私が言うと「あの子いつもそうなんだよ｡」と息子。「いつも持っていってくれないの⁉」「うん。仕方ないよ。よく見てないんだ｡」と続けて話した息子。内心、わざとじゃないんか?!とついつい思ってしまった私自身が、何だか情けないのです。因みに、教室の後ろの壁に生徒一人一人の「今年の目標」があり、息子は「いじめられないようにすること」と書いてありました。正直、胸が痛かったです。今まで私が知っているだけでも沢山ありましたから。まだまだあってもおかしくないし、それでも頑張って毎日学校に通ってる息子は偉いと思います。だからこそ、あの係の子との一件を担任に話さなかったことが、やっぱり引っ掛かってしまいます。皆さんならどう対処しますか？お知恵を拝借させて下さい。

回答

華子さん、nazuna-jijiさん、なこさん、他にも沢山の皆さん、ありがとうございます。皆さんの言葉ひとつひとつや♥に励まされています。...

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友達に拒絶されて落ち込む息子

不登校寸前な気がする・・小1になる息子がいます。ASDの特性が強くてコミュニケーションが取りづらいです。同級生とのコミュニケーションの取り方が分からないみたいで、朝に会っていきなり「おならくさいね～」とか言っています。質問をするとまともに返してくれることもありますが。。。。普通級在籍です。最近はクラスメイトのA君が気になるみたいで、「休み時間はA君と外で遊んだ」「としょの時間はA君と迷路の本を読んだ」等、A君を話をよくしてきます。若干、あ～大丈夫かな。。大丈夫じゃないんだろうな。他の男の子の名前も出てくるから集団でなんとかやっていたらいいけど、、と思っていたのですが、今日A君とは遊んだの？と聞いてみたら「付いてこないで」「1人で遊んでもいいんだよ」「としょの時間は隣の席に座らなくてもいいんだよ」とか言われたみたいです。（図書の時間に隣に座って本を読みたいみたいなんです。。）多分、1度Ａ君に優しくしてもらったかなんかで勝手に気に入り、アスペルガーなのでインプットされたんでしょう。。後、他の友達はどうだったのかと聞いたところ、Ｂ君は逃げたとか、言っていました。Ａ君は活発な子らしくて、息子のわけわからない性格に？？となり、かつ、いつも付いてくることにうんざりしている気がしています。。。Ａ君に構わないで他の子と遊べばいいじゃんと言うと、「Ａ君と遊びたいの！なんで遊んじゃだめとかいうの」と言われ、「じゃあ黙って付いていくのではなくて、一緒に遊ぼう♪と言ったらいいよ」と言うと、「一緒に遊ぼう♪って言って嫌だって言われたらどうするの」「他の友達にも一緒に遊ぼって言って嫌だって言われたら？」と言われ、言葉に詰まりました。。。。息子は1人が嫌なタイプです。誰かと一緒にいたいみたいです。個人的には休み時間なんて席で1人で絵でも書いてりゃいいじゃん。誰も迷惑かけないじゃんと思うのですが（絵を描くのは好き）、「皆が外で遊んでいるのになんでお母さんは絵を書けっていうの」と怒ってきます。「周りの子と一緒にいたい」みたいです。小学校へ入学してから癇癪が出始めました。些細なことで怒るようになりました。家にいると「1人でトイレに行けない」と言われ、毎回毎回私が付き添っています。慢性的にストレスがかかり、辛いんだと思います。帰宅後は疲れた顔をしています。勉強も運動も苦手で、小学校での楽しみがない。休み時間に友達に拒否されたら学校へ行きたくなくなるよな・・と思います。支援級も考えていますが、今更支援級へ行くのも息子は拒否するだろうし、、、とりあえず担任に相談したら、明日Ａ君にも確認しますね～。他児に興味があるのはいいことなのでと言われました。担任、なんかずれている気がするんです。。。一生懸命やってくれていますが。。。担任が間に入って休み時間は気にしてみてるのがいいと思うのですが、担任も休み時間にやることいっぱいありますよねー。。。。スクールカウンセラーにも明日電話して面談の予約を取ろうかなと思います。療育の担当の小児科医にも電話しようかなと。。。2週間前に面談した時はこんな感じでなかったので、「算数が苦手で困っています」しか伝えていません。いきなり電話したら迷惑でしょうか？不登校寸前な気がします。小1なのに。1歳の娘にいるのでこっちの手もかかって。。。息子、勘違いして捉えることが多くて。。。生きづらそうなんです。他校に転校？？でも転校しても同じことになりますよね？？普通在籍が難しかったのでしょうか？？なにかアドバイスがあればいただきたいです。困っています。

回答

過去質問にも、何度か書きましたが、主さんのメンタルヘルス的なことを、お子さんよりも先に対処する方が先ですよね。いつも切羽詰まっているよ...

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いつもありがとうございます

またまた聞いてください。娘のお友達(仮にＡちゃんとします)への執着とか束縛が強いらしく、それに対して他の子と遊べなくて困るとＡちゃんの親が言ってきて、さらにＡちゃん姉が出てきてＡちゃんと一緒に娘から暴言吐いて逃げたりします。で、逃げたりすることを先生に注意されたので、守ろうとしただけみたいなことを親に言ったらしく、親に呼び出され姉が妹を守ろうとしているだけで、姉の気持ちが分かると言われました。どのくらいの独占依存束縛なのかわからないのでなんとも言えませんけど、Ａちゃんにとっては重かったのかもしれません。でもＡちゃんは、姉がいないとうちの子のところに来るそうです。私には信じられませんが、学校の休み時間は最近姉妹で遊んでいるよう…「Ａちゃんは、お姉ちゃんや他のお友達と遊びたいなって思うときがあるみたい。あなたもたまには別のお友達と遊んでみるのもいいんじゃない？」とか言っても寂しそうにします。何もしていないし、なぜ？と。突然だったから私が何かしていないか？問いただしたのもいけなかったですが、子供の言うことを鵜呑みにしたり親なら子を信じたいけれど、学校から指摘されうちが何かしたら謝ろうかと思っていました。なのに呼び出され、自分の家が悪くないみたいなことをいう親ってどう思いますか？おまけに、うちが支援学級だから何の特性があるか知らないけどみたいに上から目線で言われて。家も近所なので言い返しできずに、ずっと黙って言われるがまま話をきいて終わりました。支援学級だとやはり立場低くなりますよね。過去の話されて、適応できていないこともあり重々承知済みですが、言われたり…泣けてきます。引っ越したいと思ったり。辛いな…。乱文失礼しました。

回答

事実関係はっきりさせるのがいいですね。たまに小学生でも２人で仲良くしてるところにちょっとませたというか悪知恵のある子が寄ってきて ...

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発達障害の子たちの友人関係について知りたいです

私の孫は小2で、今は一人の子となかよしですが、時々バカにしたようなことを言われるので、この先学年が上がると離れて行ってしまうかもなどと心配になるときがあります。発達障害の子たちは、学校外の時間を一緒に過ごしたりする友達はいるのでしょうか。

回答

心配になりますよね😔私も今大きな不安になってます。小4の娘です。親友1人、友達数人です。しかし、嫌なことあると約束してても行けなかっ...

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友達との関わり方です

皆と同じ事が出来なくなり、４月から支援学級に転校した６年生の息子です。友達関係は問題なく、普通級は同じ敷地内なので、今までの友達とも、いまだ５,６人でいつも放課後一緒に遊んでいて、これまで友達との関わり方で困った事はあまりありませんでした。今親子で悩んでいるのは支援級のお友達です。放課後公園でA君と２人で待ち合わせしたら、２回ともA君は来ませんでした。「家でゆっくりしてて行かなかった」と。約束して行かないというのは驚きなのですが、支援級B君は「あいつは約束守らないから、遊ぶ時は誘わないんだ」と。先日、支援級の友達が４人家に遊びに来て、A君は我が家でわがまま放題で、私はうんざりし、息子も最近ではA君と距離を置きたいようで、「他の子達と遊びたいけど、A君誘わないとキレるんだ」と。来週、皆と遊ぶ約束したそうですが、他の子達に「A君が来るなら行かない」と言われ、親子共々今までにない事で悩んでいます。どうしたらいいのでしょうか。支援級６年生、男子５人しかいないので、何かと難しいです。

回答

これは、Aくんが、悪気はなくても、結果的に息子さんの脅威になりつつあり、いいなりにされそうで、問題がありますね。本当に気乗りしないときは...

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ASD児の特定の子への執着をおさめる方法は？こんにちは、年中

の息子がASDの子（幼稚園で同じクラス。1クラスのみの小規模園です）に毎日執着され、ストレスで「幼稚園に行きたくない」と言い始めています。ASDは他人の感情より自分の欲求が優先されるそうですが、執着を小さくさせる方法はないのでしょうか。知り合いの精神科医が「あなたの息子さんは、そのASDの子にとっては『着心地の良い洋服』のようなもの。だから必ず毎日手に取る（＝執着する）し、いちいち息子さんの気持ちを気にしたりしない」と説明してくださって、腑に落ちました。つまり、息子が態度で「執着されるのが嫌だ」と示しても全く意味がなく、これが卒園まで続くんでしょうか・・・。幼稚園にも相談しましたが、その子のお母さんが発達障害を受容していないため、幼稚園としてはその子は定型発達であるという前提でしか動けないのだ、と説明されました。（もし保育園ならすぐにお母さんに発達検査を受けるよう勧められるそうですが、幼稚園では難しいと。）そのお子さんのご家族に対する体裁はそれで整いますが、一方で、ストレスを抱える私の息子という存在もいるのに、そっちはどうでもいいのか？と怒りを感じています。幼稚園としては「息子君ががんばって対処してくれないかなぁ」というスタンスで。「ASD児だって成長しますから、大丈夫です大丈夫です。心配しすぎです」ばかりで、「面倒なことを持ち込まないで欲しいなぁ」という本音がミエミエで。「大丈夫」って、今まさに息子が全然大丈夫じゃないのに・・・。加配をつけさせてくれとか、その子のお母さんに執着をやめるよう強く指導してくれとか言っているわけではなく、ただ、息子への執着が始まった時にもっとキッパリ長い時間2人を引き離し、息子のところへ繰り返し行かないよう、その子を見ていてほしいだけなのですが。これがあと1年以上続くと考えると、息子が不憫を通り越して、息子が壊れると思います。転園を考えるレベルです。ASD児の執着がおさまるきっかけって、何かあったりしますか？それとも、一度執着し始めると、物理的に離れる（卒園）まで続きがちでしょうか？【追記】皆さま、ご回答ありがとうございます。幼稚園との対話についてのアドバイスを多くいただきました。大変助かります。近くにその子しかASDの子がいないので、質問本文の「ASD児の執着がおさまるきっかけって、何かあったりしますか？それとも、一度執着し始めると、物理的に離れる（卒園）まで続きがちでしょうか？」↑こちらも、ぜひご教示いただけますと嬉しいです。もし、ASD児の執着があまり長期（3年とか）に続くものではなく、割とコロコロ対象が変わりやすいよーということであれば、私もあまり深刻になりすぎず、適宜幼稚園をお休みさせるなど息子のストレスに対処しながら、その時期が過ぎるのを待つ余裕ができるかもしれません。逆に、かなり長く続くことが多いよーということなら、本腰入れて幼稚園と対話し、場合によっては転園を視野に動きたいと思っています。

回答

〇〇くんのママー！って手を振ってきても、気づかないふりで無視していいと思いますけどね。真顔でチラッと見るだけとか。お子さんが執着で参っ...

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お友達関係見守れてますか？受け身なので、誘われたら喜んで行き

ます。約束してくるわけではなく、ここ最近家に誘いに来ます。しかも日毎に、違う子が来ます。あれ？この子と全然仲良しとかじゃないよね？って子まで。約束してゲームなどしません。自分の世界でやってます。お家大好きです。基本出たがりませんが、誘いにきたら児童館へでかけていきます。でも対等に遊べてはない気がします。雑談が得意じゃないし、説明をするのも下手です。アイツなら家にいるだろって感じで人数合わせの為に誘いに来る子や遊び相手がいなくて来てる子もいそうです。でも、誘われるだけいいのか…イジメみたいなのは気をつけないといけませんが、複雑です。本人は最近よく誘われると嬉しそうにしてますが、最近一日誘われなかった日があって、みんなでワイワイしてるのを私が見かけしまったのですが、後日違う子からみんなで集まってお菓子交換して楽しかった。と子供が報告を受けたそうです。やっぱり暇なときの相手なんだろうなぁって思ってしまいました。本人は幸せなことに気づいていませんが。都合のいいように使われてしまうのも、これも経験なのかな？いつか気づくのでしょうか？もう高学年なので、親があれこれ口出すことではないのかなと思いますが、経験談などあればよろしくお願いします。補足ですが、デイは一つ行ってますが、希望のデイは空きを待っています。通級は他校になり本人が希望しないため行けてません。ノリの良いテンポがいい会話が出来ないとおもいます。家族で話してて思うのは、言葉足らずだったり説明がわかりにくい、雑談があまり広がらないなと思います。

回答

長女は、学童に通っていたし、小３から部活動があったので、基本「遊ぼう」って声をかけてくれる子には喜んでついていきました。それも、本人が「...

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