Q&A - こんなときどうしてますか？

母親と私が共依存で困っています

あられさん

2017/08/05 06:38

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母親と私が共依存で困っています。

私は現在アスペルガー症候群＋ADHD＋2次障害持ちです。

ひとり暮らし週一ディケアに通いながら依存心に気づき本を読みま始めました。

母親は、AC型、鬱病の14年間無職で依存体質。

昔からディケアや仕事の最中に何件も電話を掛けてほしいと思います。

母親は依存心に気づいていますが、寂しい気持ちが勝っています。

電話を緊急性が高い(誰が亡くなった、病院に運ばれた、待ち合わせの時間調整など)で使ってほしいと考えています。

その他の暇だから今遊べる？今、話したいことがあるから電話をしていいか？とかはメールなどで報告をして欲しいと思っています。

因みに母親はメールと電話を使えます。

何度か着信拒否、メール拒否、縁を6ヶ月切っていました。

こちらも甘えてしまうので縁を遠のかせたいのですが0-100思考になってしまう為にうまい距離感を取りたいのですが何か良い方法はありませんか？？

この質問への回答

ほっこり〜な☆さん

2017/08/05 06:50

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難しいです。
うつ病の方のフォローは大変です。定型発達の人でもよほど周囲の助けを借りないと、家族が共倒れになります。
あられさんは自分も二次障害があるとの事。
まずは自分の生活や障害特性とうまく向き合えるようになって、余裕ができてからお母様のフォローをするのが良いのでは、と思います。

あられさんの準備が整うまでは、中途半端にフォローすると、結局あられさんに負担が全部来てしまいます。身近に協力者がいないのであれば、しばらく接点を無くすのがいいのではないかな、と思います。

あくまで私の考えです。冷たい答えになってしまいすみません。

うまく付き合える方法、どなたかアイデアをもらえるといいですね。

退会済みさん

2017/08/05 07:33

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うつ病の身内がおります。
私自身はうつではありませんが、自律神経失調でパートナーに依存ぎみだったことがあります。

身内も私も電話等を不適切な時間にしたり、相手がこうしてくれ(○○の時は電話でなくメールに)としてきたら、それに合わせる事は可能でしたが、寂しさを自分でコントロールさせることがかなり難しかったですね。
元気な頃ならできたことが全くやり方がわからなくなるので。

で、どうやって立ち直ったかというと、相手から拒絶されたことです。
泣きながら話すと、その話はもう聞かないって決めたから！とされまして。身内もすがっていた家族やパートナーから同じことをされたようです。家族の方は母親だったので、私が受け入れてあげなくちゃと供依存状態になっておりましたが、周囲で説得して何年間かかかりましたがやめました。

依存体質だと、また他の何かに依存してしまうかもなので、注意が必要ではありますが
片方が、ここから先は対応しません！と線引きするのがはじめの一歩だとは感じます。

本来、家族がルーズにお互いに甘え、依存しあうのは悪いことではないはずなのです。
が、自立を妨げたり、支配したり、主さん親子のように不適切なタイミングでの連絡を頼むというような状態は全然よくありません。
なので、まずは主さんがルールを決め、それに合わせてもらうことかと。
我慢してくれたら、ありがとうと伝える。
なんでできないの？とか責めずに、バサッと斬ってください。
もう、やりません。対応しません。でお断りするんです。

できないこと、主さんがしたくないことはこうやって断ってかまいません。
それを踏み越えてくるのは不適切な甘えですので、相手がうつだろうが、発達障害だろうが、母親だろうがビシッと線引きすることですね。

あとは、衝動を抑えるタイプのお薬への切り替えが必要かもしれません。
可能ならば、お母さまと一緒にお母さまの主治医に会いに行き相談してみてください。
この問題への対策などは、保健所等でも相談できますよ。
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あんさん

2017/08/05 10:05

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あられさん。

私もACの診断があります。
私の母もよく電話してきます。
鬱陶しいですよね…

電話はやめてって言ってるのに…と思います。電話を投げたこともあります😅

上手く付き合うには、あられさん自身もまだ若いし、難しいと思います。

が

もし、何とかしたいと思うなら、さとりの世界に入るような受け入れ体勢が必要だと思います。

まず、離れて暮らしていることは◎ですが

これ以上は親との距離は携帯がある時代ですから難しいですよね、

もし、可能なら、朝、晩とあられさんの方からメール(スタンプ)でも送ってあげることは出来ますか？

お母様に、電話で話すことは苦手なんだって伝えることも大事です。

後、電話で話すときは必ずスピーカーです。こうすることで、かなりのストレスが減りました。

後、着信音を変えるのです。耳につくので、メールの音も。
これも効果的。
頭の中をこだましだしたら、次の音楽🎼

そして、相手が話すことは、邪念を捨て、そうだねと相槌。
聞いてあげるのです。

こちらの都合もありますが、可能なときは聞いてあげる。出来ないときは、ごめん今手が話せないと、メリハリをつける。

あられ自身も、診断があるので難しいと思いますが…

縁を切ったって、結局悩んでモヤモヤがつのるなら、割りきった方が楽です。

ですから、先手必勝です。そのうちお母様の方が鬱陶しがるかもしれません。

私も、親とも子供とも距離感が難しいですが、歳もとっているので今のところ上手くいっているというか、恐らく、息子も面倒くせ‼っって思っています。

しかし、この執着心も自分でもどうにもならないのです。

お母様も、きっとそう思っていますよね。
お互いにいい距離が保てる様に合わせてあげるしかないですね。

心のコントロールが難しいと思いますが上手に付き合えると良いですね✨
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ムーミンさん

2017/08/05 18:34

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あられさんも辛いですし
お母さんもウツなので
寂しくなる気持ち、依存わかります

うちの娘は二次障害でウツです
薬を飲んでいても
ウツで調子が悪い時は
急にどうしようもなく寂しくなり
不安になり動けなくなったり
自分で解決したいのですが
コントロールできなくなるようです

1人暮らしされてるなら安心では？

ルールを決め、書いた紙を母の部屋に貼ってもらう

メールは1日2回まで？
返事はしない時もある
会うのは月1回？半年に1回？
緊急以外は電話しない

お母さんの親戚、友達など
お母さんの話し相手がいるといいですね

親とはつかず、離れず
完全に離れる事ばかり意識すると
お互い疲れてしまいます
ルールを決めてあげて下さい Voluptates asperiores nihil. Sed aliquam incidunt. Provident ut repellat. Accusantium ipsum sunt. Consequatur provident hic. Non iure id. Aspernatur quae modi. Cum pariatur distinctio. Est possimus ad. Ad sunt nostrum. Occaecati dicta aut. Pariatur sit harum. Nulla ut voluptatibus. Non ut odio. Minima fugiat rerum. Qui non et. Rerum ab eos. In molestiae ullam. Optio quo dignissimos. Nihil accusamus blanditiis. Quo accusantium est. Possimus recusandae officia. Voluptas accusamus maxime. Sed quasi maxime. Et magni qui. Eum aut nihil. Magnam delectus voluptatem. Veritatis sint aut. Debitis sunt sequi. Occaecati in possimus.

退会済みさん

2017/08/05 19:26

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お互いに気づいているようですね？

共依存かどうかは微妙な印象です
少なくとも、あられさんはもう違うのではないかなという気がします

電話、メールについて、あられさんはルールを決められそうですね
ここに書かれているような電話、メールについての希望をお母さんに話してみましたか？

でも、依存かなと思われることは、電話やメールだけではないですよね、きっと。

共依存についての相談を受けるクリニックがありますが
利用されていますか？
お近くになかったら、自治体の精神保健センター、
お住まいの地区の保健センターなどに相談してみてください

相談の内容はずばり
母と娘の縁も絆も大事に守って
お互いの依存心を、お互いの生活や将来に悪く影響をしないようにするには
どうしたら良いか・・・・これです

お母さんと縁を切るのはお勧めできません
うまい距離感の作り方をぜひ、専門家と相談しましょう

あられさんならできます

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ふう。さん

2017/08/05 21:40

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着信拒否、メール拒否で、いきなり切ると「見捨てられ思考」が発動します。
お知り合いのプロのカウンセラーさんが、私と面談中に電話を受けました。
「今は都合が悪い。今日は行けない。つぎは○○日に時間が取れる」
ときっぱり話をしていました。
なあなあにされないように、ダメなものはダメ。だけど見捨てているわけではないという安心感を与えることは必要なんだそうです。……これは余談ですが、その電話の相手がどんな人なのかは聞きませんでした。
ただ、娘さんは専門家ではないので。自分の身を守る必要があるので。
介入できる第三者を探してもらうことができたらいいな、と思います。

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