小3の娘のことです。普通級にいますが、勉強は苦手です。新学期早々に夏休みの宿題のワークのテストがありました。算数50点、国語50点。この結果にとても心がザワザワします。家でやれば出来た問題も少なからずありましたが…。

私自身は母親が所謂、教育ママで小学校のテストで90点以下を取ったことがありません。賢いわけではなく、母親のいいなりになって成績が良くないと母親に怒られると思って頑張っていた子どもでした。

なので娘が勉強が苦手なことがショックで受け入れられないんだと思います。

発達凸凹があると診断された時も受け入れられず、きっと今でも…。でも、娘の主治医や心理士さんと発達の勉強を重ね、以前よりは娘の特性を理解しつつあります。なので点数が悪くてもニコニコしたいのです。娘も決してさぼっているわけではないので。

主人は自分の小学生時代を振り返っても勉強ができない子はいたし、学校のテストでできなくても家でやればできるなら理解できているんだよ。と言って点数で左右するものではないと言います。私もそう思うなですが、いざ、点数を見てしまうと落ち込んでしまいます。

長く書いてしまいましたが、言葉は悪いですが点数の悪いテストを見たときにどう思えば良いのでしょうか？前向きになれるアドバイスをいただけたら勇気が湧きます。宜しくお願いします。

こんにちは。初めてなので失礼がありましたらすみません。 自閉症スペクトラムの小3の娘（次女）と主人との関係に悩んでいます。娘は集中力がなく、マイペース、理解力も低いです。そして反抗心？が強いのです。また学校から帰ってくるとすぐにウトウトしてしまい、起こすと不機嫌です。なので夕方、宿題、習い事、明日の準備、夕食、風呂など、スムーズにいきません。我慢してはいるものの、やはり怒り過ぎてしまうことが多く、毎日後悔ばかりです。 私自身、幼少期に親から虐待を受けており、常に完璧でないとならないという気持ちが強いです。そのそいか、結婚して知らない土地に移り住んだ頃から強迫性不安症を患い、今は娘の発達の病院でカウンセリング、服薬しています。 比べてはいけないと頭で分かっていても、定型発達の長女や周りのお子さんと比べてしまい、苦しいです。 次女はとても頑張り屋さんで、特性ゆえにお友達も少ないですが、明るく、本当に可愛いいのです。なので私の問題なのです。特性で出来ないのに、そのありのままを受け入れられないのです。 そんな葛藤の日々を送っているのですが、私の次女を受け入れられず、怒ってしまう姿を見た主人が猛烈に私を非難してきます。つい最近もそんなおまえが気持ち悪いから一緒にいたくないと言われ、全てを否定された気持ちになり、気力がなくなってしまいました。 頑張っているのですが、娘の成果も見つけることができず、支えてほしい主人には見放されています。とても孤独です。 どうしたらありのままの娘を受け入れて理解者になれるのでしょうか？早く受け入れたいです。皆さんはどうやってありのままのお子さんを受け入れられたのでしょうか？

自己肯定感が低い→ 失敗の繰り返しで自信が無い。 自信がないからやらない。 失敗してもいいからやってみよう。 それでも失敗ばかりで自信に繋がらない。 繰り返し、繰り返し、失敗し続け、諦める。 を続けた結果です。 簡単な事から段々と… 出来る事で自信を付ける。 自分は出来る、何でも出来る。 でもまた出来ないつまづいた時、努力せず出来ないに落ちる。 その繰り返し 苦手な事は苦手なまま 頑張る 努力する 我慢する こんな気持ちありません いつも自分の心に正直で 頑張る 努力する 我慢する 全て嫌 嫌が心を左右し、体調まで悪くする 学校行きたくなくて本当にお腹が痛くなる。 そんな精神の弱さと全く同じ。 この先このままでいいはずない。 精神力を上げるにはどうしたら良いのでしょうか？ 出来る事からコツコツと…出来たら褒める。 やってます…… どんなにテンション上げようとしても、 どんなにやりやすい様に先回りしても、 手助けしても……… つまづいた時、出来る様になる前に諦めてしまう心の弱さ。 どう接したら良いのでしょう。

お久ぶりでの投稿です。 ＡＤＨＤの息子です。 無事４年生になることが出来ました。 早々に本題です。長文です。ごめんなさい。 元々あまり自分を評価しない子でしたが、３年の修了証書をもらってきたとき、親としてはそりゃもうビックリな好成績でした。（教科によってはＡ評価が５つ中４つなものも） 「すごい！頑張ったね。」と私も主人も褒めまくりましたが、本人は「俺なんか駄目だよ。○○君はこれもＡだった。××さんはあれも出来てた。俺は駄目だよ。無理して褒めなくていいよ」の返答。 常にそういった返答です。 子どもチャレンジの通信教育は１年生から休まず続けています。 宿題だって言う前にしています。正直１度も勉強しなさいと言った記憶が無いほどです。 ５歳から始めた空手も休まず（週１ですが）通っています。 親馬鹿と思われる覚悟ですが、本当にとてもよく頑張っていると思います。 でも出来ないことだけ本人には見えるのか、これも出来ない。あれも出来ない。俺には価値が無い。みたいな言葉しか出てきません。 いくら褒めても、励ましても聞いてくれません。 全部出来る子なんていないこと。 人よりとても優れているところが沢山あること。 伝えても伝えても・・・涙が出そうになります。 親は何をすればよいのでしょう。 ＡＤＨＤの診断時、良いのか悪いのか解かりませんがＩＱはとても高いとのことでした。 担当医の言葉を借りるなら「大人の会話の殆どを理解しすぎるほどに理解しています。傷つくことも多いと思います」でした。 自分が叱られたこと、出来なかったこと。だけが心に残って、 他人の出来ることだけが見えて、自分が何にも出来ないように感じているのでしょうか？ 私の実父は身体障害者ですが、歩くときなど自ら手を差し伸べて一緒に歩いてくれるとてもやさしい子です。 何とか自分にも沢山出来ることがある。頑張ってるんだ！て自信を少しでももってすごしてほしい。 何か良い方法ありませんか。

もうすぐ小学生になる息子ですが、知的な遅れはないのですが自閉症スペクトラムではないかと思い（まだ受診が先で診断出てません）、感覚過敏やこだわり等ありつつも普通の幼稚園に通わせていたのですが、とにかくみんなと足並み揃いません。 幼稚園で、工作するのも、体操も、歌を歌うのも、とにかくグズグズ嫌がって「できない」「やれない」ばかり。。。先生が一生懸命促してくれますが、とにかく頑としてやりません。みんながいなくなって１人になるとできるみたいです。 どんな簡単なことでもみんなの前で発表することができず、お母さんの名前をどうしても言えなかったらしい・・・（もちろんわかっているんです） 家でも、お風呂に入るとき体を自分で洗えない～などと言って、お母さんに見られてるのが恥ずかしい！と。じゃあ１人でやってみなさいと１人お風呂に残して、こっそりそ～～～っとのぞいてみると、本当にちゃんとやってました。 「この状況だとこうしなきゃダメ」というプレッシャーに弱いようにも見えます。誰かが見ていたり、指示されるとどうしてもやりたくないというか。 この前病院に行って、検査をするときに全く集中していられずグズグズして、「そんなんで小学校どうすんの？」と先生を怒らせてしまいました・・・。私から見ても不真面目というかふざけたような態度で、叱っても頑として協力せず検査結果が出ませんでした。未だに弱視と難聴の疑いがかかっていますが、遠くの文字も読んでるし会話も普通に成り立っています・・。 いろんな場面で人を待たせたり、余計な手間をかけさせてしまったり、相手をイライラさせてしまったり、気が気ではなく私自身も本当にイライラしてしまいます。叱ってもどうしてもやらないのです。むしろ逆効果のようです。かといって、無視していてもやらないし、優しく促してもやりません。 その「やれないスイッチ」発動の基準がイマイチわからず、簡単な靴を履くとかいうことも「はけない」と言い出すときもあれば、結構難易度高い（店員さんに何かを聞く、とか）こともやれたりして驚くこともあり、同じことでもやったりやれなかったり、もう振り回される毎日。 １回「やれない」となると、もう何をどうしてもやらないのです・・。 とにかく自信がないというか、完璧にやらなきゃという意識がやたら高いのも気になります。工作とかも「上手くやれないから」とか言ってますが、特別下手というわけではないと思ってます。運動は確かに苦手なので、体操がイヤだというのはまだわかりますが、得意な文字書いたり計算とかも、突然できないと言い、理由を聞くと「上手くできないかも」「失敗しそう」と・・・。 大丈夫だよ、失敗したってやりなおせばいいんだよ、ママより上手だよ、上手にできてたじゃない、・・・・などなど色んな言葉で励ましてるつもりですが、失敗してるのでしょうか。 出来たときは、本当にほめちぎっているのですが、その場では息子も喜びますが特に次への自信にはつながってるように見えず・・・そんな完璧主義ではない私からすると、「いーからやってみろー！やんないほうが恥ずかしいんだよ～！」という気持ちですが＾＾；； 普段出来てることを頑として「やらない」となったとき、どんな声がけが良いのでしょうか。 普段から自信がなさそうなのですが、どうやって自信を持たせてやればいいのでしょうか。 病院等の公共の場で息子のメンタルが崩れてひどいことになったら、どう対応してやればいいのでしょうか。

『自分に厳しくて、自己評価が低い子供に自信を持ってほしい。』 小学２年の男子、自閉症スペクトラムとADHDです。 小さい頃から、凸凹が大きく、特定の知識は深くて、手先や体の不器用さがあります。 凸の部分は、親バカですが、天才だと思います。凹も以前に比べて、かなり成長してきました。 親や学校の先生が、良いところを誉めても、『違うだろ』とか『半信半疑』と言い、素直に受け止めません。それどころか、『自分はできない』と思い込んでいます。 このような子供に、どう接していけば、自信が持てるでしょうか？ ちなみに、私は毎日、具体的にいい部分を誉めています。あとは、目で成果を確認できるよう賞状がもらえるような検定などに挑戦し、級をいただいています。 今の接し方では、自信が持てないようです。 アドバイスいただければ、うれしいです。

広汎性発達障害疑いの高一の娘のことです。 嫌なことを我慢できない、こだわりが強いなど、様々な面で困難を抱えております。 その中でも理解しづらいのが、全てを周囲の責任にする事です。 小さな頃から、友達とうまく関われないのも、学校に行かないのも、単位を落としたのも、あらゆることが、学校や親や友達のせいと言い張ります。 完全に娘の自己責任であることが多く、周りの人間も理解に苦しんで、どう接して良いのかわからず戸惑う、を繰り返してきました。 その都度、娘にも物事を公平に見るよう言い聞かせてきましたが、まるで理解できないようです。 IQは平均のはずなのに、まるでダダをこねる二歳児を相手にしている気にさせられます。 言い訳にしているだけかと思った時期もありましたが、恨みを募らせて妄想障害を起こしたこともありました。 発達障害の娘にとって、客観的に自分の責任を理解することは難しいのでしょうか？ もしくは、自己責任を理解した上で言い訳にしているだけでしょうか？ 少しでも娘を理解する手がかりとなればと質問させていただきました。

幼稚園年長5歳男子ASD診断済み。 ウィスクの結果が出ました。 IQは平均よりちょっと上 言語理解は平均より上 知覚推理も平均より上 ワーキングメモリーは平均より下 処理速度は平均よりちょっと下 言語理解とワーキングメモリーの差が30近くあったのは驚きでしたが、だいたいは予想通りでした。 今のところ幼稚園では優等生で通っていますが、そのストレスを全部持ち帰り、私や下の子に対する他害もあります。 私は子供に対して、分かりやすく手短に説明したり、時間に余裕を持ったりと配慮をしているつもりですが、やる気があればそんなものは必要なくでき、逆にやる気がなければ何をしたってできない、そのことに困っています。 私は、本人が『やる』と言ったことに対して、本人が望む助けを出しているつもりなのに、結局最後は『お母さんが悪い』と怒られます。 10個あるものを、1つだけに減らしてこれなら頑張れると言うのに、それすらやらずに私が怒られるのは納得いきません。 この春から児童発達支援に通います。 支援計画を作っていただきましたが、『嫌がることはさせません』とのこと。手先が器用で広く何にでも興味がある子ですし、幼稚園と違い少人数。お迎えの時間にやっていることが終わらず嫌な気持ちにならないように配慮があったり（途中にならないような時間配分）と、本人は楽しく過ごしてくるでしょう。 でもそれでいいのか迷います。 『失敗をさせない方がいいですか？』と聞かれましたが即答できませんでした。確かにプライドが高く、失敗を根に持ち、落ち込むところがあります。その手の育児書には凸はほめて認めて伸ばしましょう、凹は直そうとせず認めてサポートしましょうのようなことが書いてありますよね？凸は自分でやる気になったことは、何も手出しせずともいつの間にか習得してます。凹も、こちらは手を変え品を変え本人に合う方法を探すのですが、最終的に『お母さんが悪い』、そう言われても手を上げれば悪いことにしかならないのが見えているし、言い聞かせようにも聞いてくれない。幼稚園の先生が褒めてくれますが知った風に言われることに我慢ならなくなってきました。私、疲れています。 外ではどんどん伸びていきます。 私はこれからどうすればいいのでしょうか。私は子供にとって安心できる基地でありたい。サンドバッグになるにしても、そのあとに『ごめんなさい』や『ありがとう』の気持ちがほしい。何事もなかったかのように振る舞って、また『お母さんが悪い』なんて言わないで。 『幼稚園ではこうしたら出来ます』家で真似してもできません。本人、やりたくないから。 もしこの子が、自分の出来ていないことに、『このままでは嫌だ』と気づけば何もかもうまく行くような気がしてしまっています。困ればいいと思います。困らせたらダメですか？どうしていけばいいですか。

いつもお世話になっております。 小4息子（通常級、ＡＳＤとＡＤＨＤ、強迫性障害？とみられる症状あり）がいます。 息子について、親の私からみた印象と担任の評価の一部に差があるように感じるため、皆さんのご意見を伺いたいと思いました。 今は、学習支援系のデイを利用しています。 そこで繰り返し言われるのは、能力はある、という言葉です。 夏休みの宿題の国語の文章題を「わからない」と全く手を付けなかったため、そこをコピーしてデイでやってもらうようにお願いしたのですが、躓きはあっても自分で答えを見つけられたとほぼ毎回言われます。 デイでも支援の方向性をどうするか決めかねている様子です。 前回のデイの後も、国語の文章題はきちんとできていて、能力があるけどこだわりや不安感が強く発揮できずにいると思うと言われました。 実は息子は入学後から、担任が変わっても毎年賢いと言われていました。 でも親からみてどこが賢いのか分からない。 3年でウィスクを受け、私には分からない凹凸の凸が知れると期待していましたが、結果は突出したものはなく言語が著しく低いというものでした。 デイの担当の方の話では、理解の仕方が普通の子とまるで違うために、担任は息子の考え方について、そういう考え方もあるのかと着眼点の違いに感心するのだろうと。 私が思うには、それが「普通の理解の仕方」を理解した上でのことなら確かに賢いかもしれないが、息子の場合は普通の理解の仕方ができないので、結局は単なる「認知の歪み」なんじゃないかと思うのです。 能力があると言われるたびに違和感を感じます。 能力があると言われたら発揮できるようにしないと、というプレッシャーを感じますし、それでも私が賢さが分からないのでどう環境調整したらいいのかも分からない。 そもそも不安が強く興味を持って飛びついたりしないのでどこを伸ばすのかも見えないです。 本人には私が何を言ってもまだ小学生だからいい、で済ますか都合の良いことしか耳に入れません。 デイの方は息子のことをとても理解して下さっていて、普通に近づけると物凄く苦痛だろうということ、できる配慮はどんどんしてもらったほうがいい等アドバイスを貰いました。 しかし通級に申し込んだが状態がいいために無理かも？と言われたことを相談すると、通級についてはそう思うとのことでした（主治医に相談しても同意見）。 私と旦那だけが、息子の「状態が良い」という判断が理解できずにいます。 支援を受けるには状態が良く、でも普通の子と同じことを求められない。 どうしたらいいのでしょう。 宿題もやったりやらなかったり、課題と違うものをやる。そしてやっても出さない。 社会はそんなに自由ではない。 働くようになって、指示通り作業ができない、そもそも納得しないとやれない、こうしたほうがいいのにと勝手にアレンジ。 何かの研究者にでもならない限りこんなことでは配慮があっても無理だと思うのです。 子ども自身は自分の考え方が周りと大きく違うことに気付いていません。 自分のことに鈍く、個々の性格が違い、その程度の認識です。 書いているうちに何が聞きたいのか分からない文になってしまいました。 すみませんが、何か思うところがありましたらご意見やアドバイスを頂けると嬉しいです。 宜しくお願いします。 追記 3年の時のウィスクは全IQが88、言語理解が76、知覚が104、ワーキングメモリーと処理速度が92〜94でした。うろ覚えの部分がありすみません。 言語理解の76という部分から、公立中学へ進学したら早々に躓くのではと思っています。 （デイでは国語の文章題ができているので潜在的な能力はあるはずと言われます。） 親としては進学の意志があり勉強が嫌でないなら息子が楽しめそうな中高一貫校を目指し、無理はさせられないという判断なら他学区中学の情緒支援級を視野に入れています。 中高一貫校は何より少人数なのがいいと思っています。 今でさえマンモス校、中学でさらに人数が増えると思うとそこも難しいと思っています。 ただ情緒級も、落ち着かない子が集まるので息子には苦痛かもしれないと言われています。 先月受けたＫＡＢＣ2という認知度をはかる検査は全IQ92で凹凸はありませんでした。 服薬はインチュニブとルボックスです。

きっと脳のかたさなのでしょうが、頑固な息子(自閉症スペクトラム、小学校低学年、言語能力高い)が親のいうこと、他人のいうことをきかない。ききいれない。 ただでさえも言わなければわからないというのに、言ってもきかない場合、 学べませんよね… おまけに、失敗してもなかなか学習できない… いつかわかると信じて納得しなくても言い続けた方がいいのでしょうか？ 逆の立場なら、私は言われ続けられることとても苦痛です。 諦めて、自ら悟るのを待つべきでしょうか。 もう疲れてきました

3歳半の自閉症スペクトラムの子供がいます。療育にも週の半分通っています。保育園では加配もついてます。夫はとても協力的です。 恵まれている部分があることは承知してます。 でも、、 会話にならずトンチンカンな事を言ったり、保育園では全く集団に参加しない様子に触れる度に悲観的な気持ち、将来への不安、受け入れられない自分への否定の気持ちで涙が止まりません。 毎日が苦しいです。 まだ来ぬ未来が怖いのです。明るい未来を想像できないのです。 比べない、焦らない、期待しないを意識してみても苦しさは変わりません。 自分のこの思考を変えたい。 強くなりたい。 どうしたら前向きになれますか。