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友人との付き合い方について質問します

退会済みさん

2017/09/10 17:25
24

友人との付き合い方について質問します。

初めて質問いたします。失礼な点がありましたらご容赦願います。

ADHD当事者(診断済)です。

私は急な予定変更が苦手なタイプです。
予定がわからないと非常に不安になります。
医師とのカウンセリングの中で、イライラや怒りの原因はだいたいこれから派生していることが分かってきました。
白黒はっきりさせたい、早く結論を出したい、こういう性質が強いです。
私も、何事もあいまいなこともあるのだ、と、すべて白黒はっきりさせないよう、訓練しているところです。

とはいえ、ストレスにならないよう思いつく要因はなるべく排除したいという思いもあり
旅行など何か予定がある場合は当日何かトラブルがあるとパニックになるので、
なるべく事前に宿をきちんと押さえておく、とか、
逆に電車の遅延の可能性等を考慮して予定に幅を持たせるとかやりくりしています。

身近な家族は私の特性もよく理解してくれているし、
私自身理解してもらえるよう説明して話し合ったりしています。

ただ、友人関係だと難しく、
・予定をギリギリまで入れたくない人、
・「今度、どこどこ行こうね」と言って、結局実行しない人
・その日の気分で予定を考えたい人
・連絡がマメじゃない人
こういう友人との付き合い方で悩みます。

例①
友人が「今度、どこどこのランチ美味しいから行こうね」と言ったとします。
その場合、頭では「口だけ言ってるだけで、ほんとに行く訳じゃないだろう」
と思っていても、どうしても気になってしまいます。
「ここのお店、こんどふらっと来ようよ!」等など…
言われた時点でストレスを感じることがあります。

例②
いついつご飯食べに行こうと日にちを決めたとします。
私は当日お店をどうしようと決めること自体、イライラしてしまうので
自分が主催する時はたいてい予約するのですが
友人が主催の場合、
「お店は当日でいいんじゃない?」とのことで、
結局行きたいお店は満席でいろんな所をうろうろしてようやくお店を見つけて、そしたら
「こういうのが楽しいんじゃん」と言われました。
この時間が勿体ない…すごく疲れた…と感じてしまいます。

例③
「こないだ話していたいついつの予定、どうなりそうですか?」と連絡しても
その返事自体が遅かったりする人。

合わせすぎなところは反省点で、今後はその都度自分の意見を言おうと思うのですが
その時点では割とパニックになっていてうまい返しが出来ないことが多いです。

家族であれば「あのときこうだった」など、自分の特性をよくよく話し合う機会もあるのですが、
友人だとそこまで長い時間接している訳でもないし
いちど自分がこういう特性の持ち主であることを伝えたことがありますが
「よくわからん?それがどうしたの?」
と思った程の反応がないこともあって、
良い意味ではそれで付き合い方を変えられることはなかったのですが
そこから説明出来なかったことも…
説明したけど、よく分かっていない友人もいます。

<質問>
上記のような人との付き合い方は皆さんはどうされていますか?
距離を置きますか?
付き合う場合、こういう方との約束はどのようにしていますか?
全ての質問じゃなくても良いですので、工夫されていることなどありましたらお願いいたします。

とりとめのない質問で申し訳ありません。

この質問は回答受付を終了しました
回答する 質問者からの「ありがとう」のメッセージ
退会済みさん
2017/09/12 06:30
初めての質問でしたが、勇気を出してここにエントリーしてよかったです!
こんなに早く、さまざまな方が親切に回答をくださり、本当に感謝の気持ちでいっぱいです。

ここまでの回答で自分が今後トライしようと思うことをまとめました。
・理解してほしいという相手には、説明する
・アサーション・前向きなワードも心がける
・苦手な状況を具体的に説明する
・ダメそうだなと思ったら離れる
・仲良くしてくれる人たちと楽しく過ごす
・合わせすぎない
・笑顔

回答いただいた皆さまありがとうございました!

回答のアイコン この質問への回答

https://h-navi.jp/qa/questions/68848
退会済みさん
2017/09/10 18:53

私もよく似た特性なので、
(ただ数人でどこかへいく、というのはないです)
友人には特性を伝えました。
分かって欲しい大切な友人には、何度も説明し話し合って、
理解はして貰ったと思います
(それで離れて行ったひとは、特に気にしませんでした、それまでのひとだと思うようにしたので)
私は、例えば「何時何分に待ち合わせ」というのが、とても苦痛なので、
それも「何時ごろ」にして貰ってます。
付き合い方は少し変わりましたが、
ごめんねって気持ちは消えないですが、かなり楽になりました。

https://h-navi.jp/qa/questions/68848
退会済みさん
2017/09/10 19:31

こんにちは

当事者ではなく、その友人側の意見です
でも私は、作業療法士なので、ADHDなど発達の特性の強い友人と、そうでない友人の仲介というか、橋渡しの時もありますね。

例に挙げられたようなことは時々、起こります。
「何、怒っているの?」とか、「予定とか予約とか面倒くさい人だよね」と、ADHD系の友人が批難されることもあるのですが、あささんのようにイラつく気持ちも分かります。

私の友人関係の中では、結局、ADHD系の人がつきあいやすいグループがいくつか出来ています。別に相談するわけでもないのですが、うまくいきます。多分、ADHD系の友人は、「いつかではなくて、何日か決めて!」とか「予約して行こう」とか言えるし、他の友人たちは「店が決まってないと、あの人はイライラするからね」などわかっているからです。

高校や大学での友人関係、職場からの友人、趣味の友人・・・・発達の特性のある大人がずいぶんいるものです。

また、おつきあいの内容と言うか・・・
趣味で絵を描く会に入っていますが、そこでのADHD系の友人は、会の間もスケッチ旅行でも、あまり話しません。会の後に、軽く食事やお茶になるのですが、絶対に参加しません。それでも、楽しいし、会のメンバーが大好きだそうです。
自分でどういう風につきあうのか線引きしてしまうと、相手もそういうつきあい方なんだなと理解すると思います。

また、スポーツの同好会に親子で入っているのですが、そこにもADHDさんがいて、とにかく、自分で決めて、自分で仕切らないと気が済まないし、よく気が付いて、人に指図ばかりしているので、少々、厄介です。「こちらの都合も考えて!」とよくトラブルになっています。これは困った例でした。

私は当事者ではないので、あささんの困り感はわからないのですが、私の友人たちのように、あささんのやり方で付き合ってもらって構いませんよ。できれば、イライラするとか、ストレスといったことを教えてもらえると、「うん、わかった」となると思います。

特性の説明は伝わりにくいけど、あささんの例のように、「こういうのが苦手、イライラする」なら、分かりやすいです



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https://h-navi.jp/qa/questions/68848
退会済みさん
2017/09/11 02:14

はじめまして、あささん。

わたしはまだ発達障害ともADHDともなんの診断も受けていませんが質問を興味深く読みました。
(先日ある電話相談で、ADHDの傾向が感じられると言われたのですが、確かに落ち着きがないですね(苦笑))

>私は急な予定変更が苦手なタイプです。
予定がわからないと非常に不安になります。

わたしはこれとは正反対です。

もう本当にその日、その時の気分でしか動けません。だから精神科の予約も何月何日の何時という「拘束感」が非常に苦手なので、例外的に「飛び込み」でということにしてもらっています。

>「お店は当日でいいんじゃない?」とのことで、
結局行きたいお店は満席でいろんな所をうろうろしてようやくお店を見つけて、そしたら
「こういうのが楽しいんじゃん」と言われました。

わたしも同感です。ハプニングが面白いんですね。性格として、「決まり事」というのが非常に窮屈に感じてしまうのです。

そこだけを取り上げるとわたしとあささんは合いませんが、わたしにとって友達付き合いでいちばん大事なのは価値観を共有できるかどうかで、その点で「合う点」があれば多少の食い違いは仕方ないかと思います。

ただ、食事友達、飲み友達というレベルでは上手くいかないかもしれません。






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https://h-navi.jp/qa/questions/68848
退会済みさん
2017/09/11 12:39

私もADHDで似たような特性があります。
どんなに付き合いの長い友人と会う時でも、事前に計画を立てないと気が済まないタイプです。

私はこの性格を、なるべく前向きな言い方に変換して伝えるよう心がけています。
例えば「○○日に何するか決めない?私、スケジュール立てるの好きなんだよね~」といった感じです。
「予定変更が苦手なんだ」というよりも、こちらの方が相手に理解してもらいやすいように感じますし、
ノリのいい人だと「そうだね、じゃあ一緒に計画立てようか」なんて言ってくれることもあります。

また「例②」のように、食事場所を決める時は
「ここのお店の○○を食べてみたいんだけど、混みそうだから予約しない?」と、ずばり行きたいお店を言ってしまいます。

上の方法を相手に試して、それでも「え~でもうろうろしてお店探す方が楽しいじゃ~ん」というリアクションが返ってきた場合は・・・諦めて、その人とは遊ばないようにします。
ちょっとでも参考になれば幸いです!

あと、これは完全に余談なのですが
私はコンサートや劇を見に行くのが好きで、同じ趣味を持った友人とはすごく長く続いています。その理由として(友人の人柄の良さも勿論ありますが)、「決まった時間に始まって終わる」イベントへの安心感があるからではないか、と考えています。

お店を探してブラブラ…というのが楽しめないなら、他の行動パターンを見つけて、そこで気の合う友達を作っていくという方法もアリかもしれませんよ。
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https://h-navi.jp/qa/questions/68848
退会済みさん
2017/09/11 06:36

Takeoさま
回答ありがとうございます。

拘束感が辛いんですね。
友人側の立場からのご意見、大変ありがたいです。
友人のひとりも同じようなことを言ってました。
それはそれで行動に制限が入って大変そうです。
忙しいお医者様ほど、診察が埋まっていたりしますし・・・
私も突発で医者に行ったことがありますね…

正反対でも、私も他の用事が突発で入ったりすると困るから、
習い事などはあまり入れたくないという事はあります。

ところで、どうしても先方の予定に合わせないといけない場合はどうされているんでしょうか?
また、私の根っこにある部分がこの「予定外のことがおきるとパニックになる」んですが
例えばTakeoさんの大切なお友達がそうだとすると話し合いですり合わせをするんでしょうか?
相手に「価値観が合ってるから一緒にいると楽しい」等、仰ってるのでしょうか?
自分の周りの上記のタイプの方は、冷静に話す場を設けることが難しいと感じていて
(じっくり腰を据えて聞いてもらえる環境を作るところから必要な気がして)
どうしたらそういう人にわかってもらえるか、どこを落としどころにしたら良いかわからないのです。

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https://h-navi.jp/qa/questions/68848
退会済みさん
2017/09/11 07:20

返信ありがとうございます

「何、怒っているの?」とか、「予定とか予約とか面倒くさい人だよね」という人も・・・という「くだりでは、もしかしたら気分を害されました?傷つけてしまったら、ごめんなさい

でもそういう人には、他の人がとりなしたり、「そういう言い方しないで」と言ったり、結局、うまくいっている人間関係の中では、誰かが責められて辛いとか、誰かが我慢しないといけないということは起こりにくくなると思うのです。

うまくいくためには、同じ興味や趣味などの共通点があって
それぞれのつきあい方があって、お互いにそれをなんとなく受け入れて、少しづつ譲り合って、調和するというものではないかと?

だから、あささんも、「私はこうしたいの・・・」「これは苦手」とかはっきり伝えても良いし、通じない相手だったら、少し距離を置いたりしても良いし、「この人とはここまでのつきあいが楽しい、それ以上は多分ムリ」といった線引きをしても良いと思います。

そういうあささんと楽しく親しくつきあえる友だちが残っていくし、友だちは、数より質だと思います。

あささんのような意識を持たれている方なら、うまくいきます
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みんなのアンケート

言いたい!聞きたい!
締め切りまで
3日
【支援がなかなか届かない…】発達障害グレーゾーン・境界知能のお子さんのエピソードをお聞かせください!
文部科学省のデータによると、小・中学校の通常学級に在籍する児童のうち、特別な支援が必要な児童の割合は8.8%とされています。
参考:
https://www.mext.go.jp/content/20230524-mext-tokubetu01-000026255_01.pdf

診断されていないからなかなか支援に繋がらない、特別支援学級に転籍するまでではないけれど、境界知能で勉強についていけないなど発達障害グレーゾーン・境界知能のお子さんについて悩んでいる方も多いのではないでしょうか。

今回はそんな「発達障害グレーゾーン・境界知能」についてのアンケートとなります。

例えば:
・高学年になって勉強が難しくなり、周囲についていけなくなったことで自己肯定感も下がってしまった
・授業に集中できないようで先生に注意されることが多い
・発達障害グレーゾーン、境界知能のわが子が通常学級で受けている合理的配慮
・通常学級と通級指導教室。特別支援学級……どれを選んだらいいのか悩んだ
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など

皆さんの経験は、同じ悩みを持つ保護者の方々の大きな助けになります!ぜひ率直な体験談をお聞かせください。

【アンケートへの答え方】
1、本画面下にある「選択肢」から1つを選択してください。
2、よろしければ続けて「このテーマに投稿する」欄に、具体的な体験談をお寄せください。

お寄せいただいたエピソードについては
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【アンケート期間】
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ADHD小1男の子です、今ものすごく悩んでいます色々な活動の

中で、子供が周囲の子から無視されたり冷遇されている場面を多く見るようになりました。今までは、わたしが相手の子と子供の間に入り、誤解を受けそうな表現は言い直したり、説明を加えたり今後も仲良くしてもらうためにまた遊んでねと次につながる言葉を加えてなるべく子供が悪く思われないようにしてきましたがADHD特有の言い方が悪い、誤解されるような表現をする、ということで、今まで仲良くしてくれてた子から無視され冷遇されるという場面が増えました。たとえば、誰かが「俺逆上がりまだできないから」と教室のすみで仲間内で言った発言を聞きかじって「え?俺できるよ?」とすごく嫌味なトーンで教室中に響き渡るような大声で言う、などです相手は、お前が俺より下だと言われているようで不快だと思いますし、相手がお前に言ってねーよ、だからなんだよという表情で無視するとさらに声を大きくして二度も三度も重ねて叫ぶように言います最後には、相手からうざいんだよ、とか面白くないから黙れと言われて、うちの子はそういう反応が返ってくるとは思ってなかったように固まります。そして思いつめた表情でその後しばらく暗くなりますそしてその子はその後うちの子から声かけられても無視するようになりますどうしてそうなるのか、あなたの言い方が悪いんだよとかこういう言い方したらと提案もしますがたとえば、「相手が恥をかかないように小さな声で、俺できるから教えてあげようか、という言い方したらどう?」と提案すると、ものすごく偉そうな態度で「なんで俺が教えてやんないといけないんだよ」と上から目線なので、根本的な考え方が人から好かれようと思ってないのではないかと思います2学期は、それがうちの子へのいじめに発展して担任の先生に対処してもらいましたが、あからさまないじめは無くなりましたが、その子はうちの子が嫌いなままのようで、すれ違うときに睨みつけてきますこういったことが違う場所、違う子供と起きますたぶん、うちの子が嫌なことをしているのだと思います自慢話は嫌われること、相手の気持ちを考えて話さないと嫌われることは伝えていますが、自分はそんなことしていないと言い張ったりみんなは自分をすごいねーと尊敬していると妄想話を訴えられたりして話をすりかえられ、今後直していこうね、というスタート地点に立てていませんもちろん、みんなに嫌な気持ちにさせないように気をつけようねとは言っていますが自分はそんなことはしていないと言い張ります話が通じなくて、私でも子供に好きにしろと腹が立って言ってしまいます保育園くらいまではわたしや先生などの大人が子供の間に入ることは容易でしたが今は、活動(習い事や友達との遊び)についていくことはあってもその中身にいちいち全部干渉するのは容易ではありません子供が傷つき思いつめているところを見てとても苦しいですこのままでは私が子供の自己肯定感を失ってしまいそうな言い方しかできなくなりそうで、悩んでいますお前は人から嫌われているんだよ!と。。。実際にはそんなことはなく、あまり細かいことは気にしないような子とはうまくやっていますうちの子のそういう発言をあまり気にしていないようです私が人から好かれることに執着しすぎているのでしょうかそれとも、子供に空気(相手の気持ち)を読む力が無いのはADHDのせいか、男の子だからなのか、性格なのか、それとも能力の問題なのかどう改善したらいいのか長文すいませんいますごく辛いです。思いつめています

回答
家も全く同じことで悩んでいます!! 支援級なので緩い環境におりますが、学童では同じことで先生方にご指摘をいただいており、お気持ちわかります...
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ASD当事者です

コミュニケーションの方法についてアドバイスや意見をいただきたいとおもっています。私個人は33歳で、現在は体調不良の為に他者とのコミュニケーションを家族のみに絞っています。ただ、少し体調が良くなったのと、生活状況の変化に合わせて、ここ数ヶ月は親族との対人交流も少し増えました。以前からすごく対人交流で違和感があった事かあります。自分が意図していない約束をして後で、どうやって断ろうかと悩んだり、気分が悪くなったり、頭が痛くなる事です。会話の中で、相手が今度〇〇ごろに〇〇を連れてこようと思う。って言われた時に、そうなんですね。とか相槌をうっていると、相手が約束したと思い、断れなくなります。そして、じゃあ行くねってなった時にパニックになると言うか、、、過去を振り返るとそうゆう事が多々ありました。約束を〇〇の期間は全て拒否するって決めたらできるのですが、、、決めていないと断ることができない傾向があります。なぜそうなるか長年不思議でストレスでしたが、どうやら私個人に問題があるみたいです。カウンセリングで指摘されたのは、笑ってうなづいていたら相手は了承したと勘違いしますよって言われました。しかし、話を聴く際に笑ってうなづかないで話を聴くのはかなり難しいです。相手の話の内容でこちらの表情や返答を変えるって事がなかなかできません。仕事をしていた時は、やはり当初会話に困り、苦労しましたが、事前に話す内容や相手から聞く内容を考えて対応するようにすると比較的落ち着いて会話ができていました。ただ、完璧ではないのでチグハグになることもありましたが、、、どうやら、話を聴く時は聞くことしか出来ず、話をする時は話をすることしか出来ない傾向があります。WAISで注意が比較的悪いと結果が出ています。話を聞きながら、返答を考えて、返答をするって事が難しいです。なので、今まで相手の話を想定して、返答を事前に考えようとしてきたんだろうなぁって、、、、で、1番の問題は相手がなにかを依頼してきた。約束を取り付けようとしてきた時に、想定外の話だとうなづくしか出来ない事です。するといつのまにか、約束していることになって、ひどく辛くパニックになることがあります。後で断りたいですが、なぜ断りたいかもわかりません。また、断るとかなりびっくりされる事があります→笑顔でうなづいているからか?できれば約束したと相手が勘違いする前に断りたいのですが、、、どうしたらできるか悩んでいます。もう少し調子が良ければ、出来るだけ付き合うんですが、正直今はストレスです。また、こちらがストレスな感じの約束に付き合う事が何度も続くと、相手と距離を取る為に、もう話しかけないで欲しいとか、連絡しないで欲しいとか、客観的に見て相手が傷つきそうな言葉を伝えようとする傾向があることです。※過去何度も実際に伝えた事があります。だいたいすぐに疎遠になるので個人的には快適です。どうしたら、相手の話を聞いている時に考えて断れるか、、、、なにかいい方法があればお願いします。なかなかわかりにくい内容かと思いますが、真剣に悩んでいます。長文失礼しました。

回答
私、今日、kananakaさんのことがすごく好きになりました。私には全くない発想をもっていて、本当に困ってらして申し訳ありませんが、お返事...
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アスペルガーは一人で外出するのは好きでも二人での外出は嫌いと

いう事はありえますか?私は1ヶ月に1度しか会ってくれない彼(社会人で忙しい、IT系で超優秀)と一度お別れしたのですが、彼からずっと、「必ず変わるから復縁したい」と言われていて、最近復縁しました。以前の経験から外出は嫌がる事は知っていたので最初の2ヶ月はほぼ、彼の家デートと家の周辺の散歩くらいでしたが、毎週2回は会う機会を作ってくれるので本当に変わる努力をしてくれた、と感心していました。ですが、先週末、「たまには一緒に外でご飯食べたいし旅行も行きたい」と言ったら、案の定表情が曇りました。それでも、「じゃあ来週外でご飯食べようね」とは言ってくれたのですが、連絡が減ってしまいましたし今週末は会う予定がありません。おそらく、「来週(現時点で今週)外でご飯食べようね」と言ってしまった手前、今週会うのを避けているのではないかと思います…。で、来週になったら何事も無かったかのようにまた連絡が来るような気がします…。前からの事ですが、家の中にいる時は、彼はいつもゴキゲンでよく笑うし、いつもイチャイチャしてくるのですが、外に出ると触られるのを嫌がりますし、怒りっぽくなります。私が、「一緒に外出するの嫌いなの?外で一緒にご飯食べるの嫌なの?」と聞いても、言葉を濁してちゃんと答えてくれません。ちなみに、彼の勤めている会社は安心できる場所なのか、何度か連れて行ってくれた事はありますし、社食で一緒にご飯食べました。外出が嫌いならそう言ってくれればこちらも理由がわかって安心出来るのですが、本人はそう言っている訳でもないし、仕事の出張や、趣味のサイクリング、ハイキングなど本人一人の外出はむしろ多いし、私としては、彼の特性が関わっていて外出したくないのか、それとも私と一緒にいられるところをあまり人に見られたくないのか、などと色々と考えてしまいます。これから、付き合っていくにあたって、どうしたら彼は一緒に外出してくれるようになるか、アドバイスいただけると助かります。それから、どうして、「自分は(例えば)うるさい場所が苦手でイライラしてしまうから誰かと一緒に出かける事が苦手なんだ」などと言ってくれないのでしょうか。理由がはっきりしないから、彼が私との外出を避けるたびにこっちは傷付きます。それとも、無理強いはせずに一緒に出掛けることは諦めるしかないのでしょうか…。よろしくお願いします。

回答
最後です。 夫は言われて、目安や基準がハッキリしていた方が合わせやすく、やりやすいタイプなので、そう言ってますが あれこれと男のプライド...
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情緒年齢が10歳とは自閉スペクトラム障害です

1歳から中学生まで療育に通って、今は社会人です。幼児期も現在も、IQは110くらいです。私は社会人になってから、男の人に騙されて体を触られたりしました。私の警戒心が少なかったので反省していますし、自分自身も場合によっては社会から追放されることだと覚悟しています。友達も全くいませんし、作っても続きません。身の回りのことや、事務的な手続き、親への援助、料金の支払いなどは自力でできます。小さい頃は、親に聞いた話では目が合いにくい。2歳でも歩けない。笑わない。親戚などへの酷い人見知り。お友達と遊ばない。幼稚園で指示に一人だけ従わない。そりや滑り台、階段、大きい音など色々いやがる。お遊戯会や運動会では、先生がつきっきりで側にいて、それでも全く参加する気がない姿がビデオに映っていました。あと、年長さんになってもパンツに便を漏らして、汚れたパンツでも大人に知らせず、平気で遊んでいたみたいです。言葉や概念の育ちなどは早目だったようです。学校では普通学級で、それなりに頑張って、Fラン大学ですが大学も出ました。周りから、あの子は障害者じゃないかとヒソヒソ噂されたり、高校にこないでくれと言われたりもしました。一時期は軽い鬱病でした。診断は幼児期でしたが、障害の自覚はずっとほぼなかったです。本当にたくさんの人にお世話になり、迷惑をかけてここまで来ました。本題なのですが、今の、私の主治医に、情緒年齢が10歳くらいだといわれています。ほんとはもう20代で仕事もしてます。自閉スペクトラム障害の人は、知能発達の遅れがなくても情緒が10歳くらいにとどまってしまうんでしょうか??自分ではちょっと信じられなくて、介護が必要なんて思えない気がします。主治医や支援員などの見守りがなければ危険だと、周りは言います。軽度ではないらしいです。私も頭ではわかっています。でも、本当に自分が障害者で、しかも10歳レベルの幼い情緒だなんて、わかってても現実と思えなくて…。健常者でも、一人が好きな人や、鈍感な人もいるし…。もっと発達障害(児の子育ても含む)で苦しんでいる人もいると思うと、自分なんて辛いうちに入らないと思うときがあります。ちょっと、みなさんの客観的な印象というか、意見をいただけたら助かります。この状態は、あきらかに発達障害と言えるんでしょうか?障がい者手帳も持っているのですが、これからも持っていた方がよいでしょうか。矛盾した思いがあり、迷っています。

回答
情緒だろうが、知的だろうが。障害が見受けられるから手帳を交付されている。 のでしょうから、何故に返却? と、単純にご質問をお読みして、...
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ADHD同士の結婚について

夫も私も30代で、2人ともがADHDという夫婦です。私は現在専業主婦です。友達同士のような感じで、楽しい時はとても楽しいのですが、やはりお互いがADHDということもあり、金銭管理や予定の管理など諸々が上手くできません。常に赤字な状態で、お互い気をつけようと話し合ってもなかなか上手くいきません。これは当事者でない方からすると、ありえない話だと思います…いい大人なのに2人揃ってこんなこともできない。息子がいるのにダメな親だとはわかっています。夫はうつ病を発症し、1年近くまともに働くことが出来ず、最近やっと働けるようになりました。私も何とかせねばと思っており、とりあえず在宅でできることをやっておりますが、微々たるものです。息子を保育園に預けてまた働こうと思い、最近は仕事を探しています。ですが、最近は離婚するべきなのかなという思いが強くなってきました。いつまた夫が鬱になるか分からない不安と、私自身も息子の世話と自分のことで精一杯で、夫を上手くサポートできていないんじゃないかと思うこと、夫と別れて私の実家の近くに家を借りて、祖父母と父と母みんなで息子をゆったり見守り育てる方がいいんじゃないかと思えてきて、実際に両親もそうするべきだと言ってくれています。ADHD同士の結婚生活、共倒れのようになっていく気がします。同じような方いらっしゃいませんか?経験談などお伺いしたいです。

回答
まだ、双方ともADHD素人というような状態ですよね。 予定管理などはアプリなどを使って上手になれるよう練習しないといけません。お金の管理に...
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わたしは彼氏と付き合って、かつ同棲して四年になります

最近考えるようになったのは、彼氏がASDか何か他の発達障害と関係があるのではないかと感じたからです。彼氏と、ずっと共にいる私自身的には、彼の性格が少し変わってるだけなのかな?育った家庭環境が違ったからなのかな?。くらいに考えてもいるのですが。私自身ADHDということもあり、(彼も私がADHDを持っていることは知っています。)家事が完璧にできなかったり、部屋がすぐ散らかってしまったり、忘れっぽいところや、計画を完璧に立てて実行するということが苦手だったり、マルチタスクをこなせない時など、様々な点で今までもめてきました。彼氏は、成績に関しては高いものが多く周りにも賢いという評価を受けているようです。人の前でプレゼンテーションをするのも、他者に何かを教えるのも得意です。言語にも長けていて、ドラムも得意です。普段は優しくて魅力がたくさんあって一緒にいてて本当に幸せです。しかし、彼氏が全てにおいて完璧を求める点、(わたしがADHDだからそう感じるのではなく、客観的に見てもそうだと思います)異常なこだわりがある点、喧嘩があった時など、自分の非をなかなか認めない。ごめんと言えない点、他者の考えなどに対して、間違ってると思ったら場所や状況をあまり考えずに、それは違うんじゃないかと言ってしまう時がある点、本人いはくコミニケーションをとったり雑談は苦手らしく(私的にも周りの友達もそう感じてません)極端な偏食があったり(最近はましですが)、暴言や癇癪が喧嘩の途中にもあったりします。その暴言や癇癪のせいで何度も枯れてしまうんじゃないかと思うほど、悲しくて、何度も何度も泣いて辛い思いをしてきました。今まで私が人生で言われてきたことが無いようなことばかりでした。彼氏が幼いころ母親が自閉症を疑い病院に行ったが結局違った?今は問題なく過ごせている?のようなことは過去に話してくれました。本人も、癇癪があったり、思ってもないような傷つく言葉を私に言ってしまうことがあるのは自覚していて私に申し訳ないと思ってくれているようですが、私自身しんどい思いもたくさんしてきました。彼もしんどい思いをしてきてます。なんども、別れ話まで出たことがあります。一緒に病院に行って彼のことについて考えた方が良いのでしょうか。

回答
こんばんは 一般的に人は環境の変化が大きいとストレスを感じて、苦手なことがどんどんクローズアップされていきます。 彼はストレスを感じると感...
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