お正月も終わりですね。冬休みも終わります。

年末から年始3日間、主人の実家に行ってきました。
車での長距離移動は、苦手な長女。お金が余分にかかるけど、電車(特急)組と車組に分かれて行こうかと思いましたが、指定席とれずであきらめました。
姑は6年前に亡くなってて、舅がひとり暮らしです。
長女の自閉症スペクトラムのことは、伝えてありますが、やはり、きちんと理解は出来ないみたいです。

近くに義理兄家族もいて、久しぶりにみんなで、食事に行きました。
炭水化物しか食べない、友達もいなくてへいきな、姪っ子と長女は、がんばって、主人のスマートフォンで、ゲームをしたりして、コミュニケーションをとってました。
本当は、食事に行った先で、携帯ゲームとかしないほうがいいけれど、外食先で、静かにできたり、かなり久しぶりのいとことコミュニケーションがとれるのならと容認していました。舅の目は、三角でしたが。
舅は、好き嫌いの多い義理兄の子たちも、言葉の指示が入りにくくて、無視している感じの我が子たちも親のしつけが悪いと思ってます。
兄弟同士で、いろいろ話もしたかったけど、舅がすべての会話についてこれないので、(入ってこなくてもいいのですが。)ゆっくり話すことも出来ずでした。

お正月は、スキーに行きました。私の体調が、悪かったのですが、無理やり強い抗生物質で、症状を抑えて、行きました。
私の体調が、悪いから、スキーは中止とかが出来ない我が子たちです。(予定変更は嫌います。)
今回は、前もって、3時で終わりにして、早めに帰ると念押ししてあったので、一度は、もう一回リフトに乗る。とごねましたが、約束してあったでしょ。で、我慢が出来ました。うまくいって、びっくりしました。

ブーツを買ってあげる約束をしていたので、買い物に出たのですが、主人が張り切って大きいショッピングモールを検索して、そこに行ったら、すごい人と、ショップがありすぎて、ブーツが選べず、パニックになりました。
ヒールのブーツはダメと言ってあったけれど、ある店で、サイズも合わない、厚底ブーツを無理やり勧められ、
小学生でも大丈夫ですよ～中敷きを入れて～
とか言われて、本人その気になって、足はくじくし・・・。
買うことを諦めて、帰ってきました。
帰っても、文句たらたらで、泣き叫ぶ長女に甘やかしすぎと舅に言われ、
店選びの失敗だったんだけど・・・と思いつつ、長女の癇癪が落ち着くのを待ちました。

ちょくちょくトラブルはありましたが、なんとか無事行って帰って来れました。車の中でも、疲れて寝ててくれたりで、よかったです。

昨日は、洗濯や片付けをしたりして、近くの神社に初もうでに行き、ABCマートでやっとブーツを一足選べました。こちらの店員さんは、インヒールですから、やめたほうがいいですよ。とか長女に言ってくれて、よかったです。

うまくいくこと、失敗することいろいろですが、こちらに余裕がないとだめですね。
今年も少しずつでも、成功体験が、積み重なっていくといいな。とおもってます。

休日の過ごし方教えてください 男の子の園児がいます。 土曜日は、発達支援か公園に行きますが、日曜の過ごし方に困っています。 日曜は夫も休みですが、勝手に一人で遊びに行ったりするので、あまり家族で過ごしません。以前その事で喧嘩した時に、「俺は仕事で疲れてる。休日の子育てくらい一人でやれよ！」と言われ諦めました。 結局日曜日も私一人で見ることが多く、土曜日を過ごして日曜日になると何をしたら良いのかわからなくなります。 きつい癇癪と多動のある息子なので、スーパーも行けず、モールなど人が多居場所は目が離せずヒヤヒヤすることばかりです。 結局どこに行っても癇癪を起こしたり、トイレで遊んだり、自動ドアを見たり・・・の状態です。 日曜日はどこも人も多いのでとても憂鬱になります。 でもどうにかしてもう少し楽しく子供と日曜日を過ごしたいです。 こういう子供と2人の場合、どういう過ごし方が良いでしょうか？

もう幾つ寝ると〜🎶では、ないですが、お正月がすぐやって来ますね。 正直、ここ数年、旦那の実家へ行くのが憂鬱になってます。 憂鬱の種は我が子と２つ違いの姪っ子に会わなきゃいけない事かもしれません。 ウチの娘も姪っ子もお互い一人っ子同士。 歳も近いし同性だし普通なら、久しぶりに会って子供同士ワイワイやってくれれば楽なのですが、去年くらいから姪っ子に会ってもウチの娘はモジモジして、学校の一般級の子と話す時と同じ様に遠慮気味になり出し、どうやら話すキッカケが掴めないんです。結局、私が間に入って会話をする感じだし… 他にも姪っ子は幼稚園からバレエを習っていて、容姿も細くて可愛いのに対し、ウチはぽっちゃりだし、特に中学生になってからは姪っ子のバレエ熱も過熱気味で、毎年、お正月に会うと発表会の動画を見たくもないのに見せられたり、私も我が子と比べても次元が違うから駄目と分かってはいても、やっぱり比べて落ち込みその後に娘に辛く当たってしまう自分がいて… だから、お正月が憂鬱なんです。 娘も姪っ子には別に会いたくないみたいな事を言い出すし。たぶん、それは私がいけない事はわかってるけど、久しぶりに身内に会って気分がゲンナリする事ないですか？ あと、そうならない為に工夫されてる事ありますか？ 宜しくお願いします。

くやしい！聞いてください。 中学1年、ADHD.PDD、強迫障害、適応障害、鬱などある息子を連れて中部地区から関西へ車で３時間をかけ主人の姉宅に土曜日に出かけ、日曜日に法事に参加しました。 法事では今までにないほどしっかり対応してくれましたが、会食では知らない人も居てあまり食べれず車で会食終了まで1人で過ごしました。 月曜日から姉家族と富士山に旅行して、自宅以外でトイレが出来ない息子もホテルに入るとすぐさまトイレに直行。早速トイレが詰まってしまいました。 ２日目に遊園地に行って初めてわりと絶叫ではない乗り物に２つ乗りました。真っ赤な顔で固まりかなり無理して付きあってくれているのは分かり、母は心配で心配で。 お昼を食べようとフードコートに席を取り、注文の行列に並んでいたのですが、人の多さに耐えられず、お母さん限界と言うので行列から離れて外に出て席を取り、2人でジュースを飲んでいました。 フードコート内で食事をしている主人と姉家族から見える位置ですし、姉家族にも息子の障害も詳しく話してあり、ある程度理解してくれてます。 しかし、食事を済ませた主人が「なんで団体行動出来んのだ！」と怒りだし、パニック前に自分から限界と言った息子を褒めようともせず息子も帰りたいを連発。 仕方なく車で1人で休ませることにして、私は姉家族と合流しました。 姉と姪とコーヒーを飲んでいると姉から、「障害は理解してる、あんたも難儀やな、でもな、あんたがこの先ずっと一緒におるわけじゃないんやで、あの子がダメなことをしたら本気で怒らんとこの先ずっとあの子が困ることになる。あの子が困らんようにあんたがしてやらんと」と言われました。 二次障害の話しをして、人の多さに対応出来ないことを説明したり、姉も躁鬱で息子のそういったところも姉と重ねて話し理解して貰おうと、まだまだ時間がかかることも話しました。 しかし、主人が死んだらたちまちあんたらどうすんの？とかあんな子やから満足に働けんやろ？結婚もできんやろ？って。 もちろん心配してくれているのは分かりますが、私は今がいっぱいいっぱいです。 息子のカウンセリングもこれから始まり、やっと一歩が踏み出せて、二歩目を探っているところ。 医師やカウンセラーさんが言われるようにやってるつもりです。私も間違えて捉えてしまうこともあり遠回りすることもあるし、言われたとおりでも上手くいかないこともあります。 見た目は普通だから理解されにくいことはわかっているけど、簡単に対応できるもんじゃない！ 姉が躁鬱と診断されてから何回も旅行に連れて行ったり、娘からSOSがくれば飛んで行ったり、こちらで何日も面倒を見てお金も労力も使ってきて今回の旅も全てこちらもち。なのに主人のいない所で言われたり、主人が障害を認めてくれないことを話しても、あの子は認めたくないやな、けどあんたらのことちゃんと考えてんで。あの子はきっと誰にも相談出来んと1人で抱えてんやろな。となんと弟思いな…。 主人の両親はすでに他界しており、たった2人の姉弟。私のことも快く受け入れてくれてありがたいですが、息子に対して私がダメ親だと言われているようでくやしいです。 私は息子がパニックを起こしてもみんなと同じところで食事して、人が多くて落ち着けない息子を連れて主人と姉家族がアトラクションを楽しむのをその場で待たせなきゃいけなかったのでしょうか？ 車で休ませながら、よく頑張ったね！と息子に声をかけた私は甘やかしたのでしょうか？ わからなくなって、行き場のない思いぶちまけさせていただきました。 まとまりのない長文でごめんなさい。

これは普通なのでしょうか？ 誕生会に呼ばれました。それも飛行機で行かないと行けない距離でした。日程も指定され、悩んだ挙句その日に間に合う様に学校の下校の後に移動するチケットを買いました。その後、招待をする側は友達に確認しないでいて、結果的に友達不在なので水族館でのパーティーはキャンセルされました。可也　身勝手で独りよがりな浅はかな計画と思うんですが・・・一人で行く訳でなく家族の人数分のチケット代も発生しましたし。普通、計画して場所と友達を確保してと言う流れになると思うんですが。この人達の常識には付いていけない感じです。💢 以前も、集まろうと言っておきながら日程を合わせると、違う日に勝手にずらしたり。都合があるのは分かりますが、親族会みたいな物なので高い時期にも無理して旅行して会えないと凄く無駄した気分になります。😫 その親の子供は自閉症とアスペがあります。父方はそう言われれば、少しだけその毛があるのかな？と言う感じです。その家族には結構、計画したものが振り回されるのです。 これは、自閉症の特性なのでしょうか？　どう思いますか？ 私は約束したら９９％（病気とか緊急を除き）は都合悪くなっても合わせる努力をしているので、この状況はトラウマになってます。 今の所、彼ら達に日程を合わせない、今後は更にピークシーズンは外して主人の実家へ里帰りを考えてます。

はじめまして。 広汎性発達障害と診断されている５歳の長男がいます。 多動、衝動性、感覚過敏、こだわりの強さ、気持ちの切り替えの難しさなどを抱えています。 幼稚園（年中）では大きなトラブルなく過ごし、年少の頃と比べて行事にも慣れて今では稚園生活を楽しんでいるようです。家庭でも食事・排泄・入浴・睡眠など比較的スムーズにできるようになってきました。 しかし、休日に夫が家にいると精神的に不安定になり、癇癪がひどくなってしまいます。 最近では夫に対して噛みついたり唾をはいたりと攻撃的な面がエスカレートし、私も休日は一日中気が抜けない状況になっています。 もともと夫と長男は衝突が多かったのですが、夫が「お相撲で勝負だ！」と言ってぶつかり合うようになってから長男の攻撃的な面がひどくなったように感じています。 相撲はやめて言葉を使ってコミュニケーションをとるように伝えるのですが、夫と長男はなかなか上手くコミュニケーションがとれず、休日になるといつも家族全員が疲れ切ってしまいます。 夫には発達障害に関する書籍などを読んでもらったり、私と話し合いをすることもあるのですが、「子どもの気持ちがわからない、俺はどうすればいいのかわからない」とよく言っています。 長男は私といる時にも癇癪を起したり、強いこだわりを見せる時もありますが、基本的には穏やかで屈託のないタイプなので、休日に激しい癇癪を繰り返している姿を見るととても悲しくなってしまいます。 みなさまに何かアドバイスをいただければと思います。 長文となり失礼しました。

またまたかなり久しぶりの投稿になります。 7月頃から、持病からか私の体も心の調子も良くなくて… 鍼やら心療内科やら内科やら息子の送迎で忙しく、ご無沙汰してました。 今年の5月から、フリースクールに通いだした18歳の息子のその後です。 うちからほとんど出て行けなかった息子。 嘘のように毎日通いました。 そこのフリースクールでは、月に2回乗馬をするプログラムがありました。 初めは別にって感じでしたが、そのうちハマってしまい自分から 「もっと馬と触れ合える時間を下さい」とお願いしてました。 自分から誰かに何かを頼むのは初めての事でした。 お馬さんは気持ちで通じ合うものなので、話し下手な彼には良かったんでしょう。 それから週一回、ある高校の馬術部にお邪魔してそこの生徒さんたちと練習する事になりました。 それはそれで過酷な事でした。 同年代の子と話をする事は、混ざるのは息子にとってとてもとても苦痛な事なんです。 しかも人数多いし… そこの生徒でもないし。 途中「やっぱりダメだ…つらい…」またひきこもり寸前。 人と関わるストレスと、運動も何年もちゃんとやってなかったので、馬に乗った日には必ず夜中にパニック発作を起こす悪循環。 （先生曰く、 脂肪がなく筋肉もないから食べるしかないと。 ） だけど「馬には乗りたい、自分から頼んだからやめるのは違うと思う…行くしかない。」 そんなこんなを繰り返して夏休み。 部活は朝の8時から。 その場所はバス、地下鉄、徒歩で1時間半。 息子、5時半の始発に乗り週2回通いました！ もともと不眠症。2時間しか眠れてない時も約束していた日には必ず行くという信じられない光景でした。 そして9月の終わりに10月に行われる大会へ試しに出てみようとなりました。 そこから週３日、フリースクールへ通いながらも練習しに行きました。（私も仕事終わりに毎日迎えに言ってましたので、バテバテです…往復3時間かかるので。） 息子は部外者なので、他の生徒さん優先で気を使いながら、遠慮しながら誰とも話せず、それでも踏ん張って頑張っていました。これは見てて切なかったです(ﾉ_-;) 大会当日。 70％降水確率だったのが、嘘のように晴れました。 （雨降りでの練習はした事がなかったので、これは本当にありがたかったです。） その場でコースを覚え、50センチの障害を9つこなします。 息子の番が来ました。 私は震えが止まりません。 ただただ、神様に祈りながら初めて何かに挑戦する、人前に出れるような子じゃなかったのにたくさんの人が見てる前で緊張している息子の姿を追ってました。 走り出して、終わるまで数分です。 ビデオを撮りながら瞬きしない様にしっかり見ました。 １つバーを落としてしまいましたが、落馬せず無事にゴール！ 終わった瞬間、ボロボロ涙が恥ずかしほど流れて来て 腰から力が抜けて崩れちゃいました。 周りの人は驚いたと思います。 でも、私にとって特別な出来事でしたから今でも思い出すと涙出ちゃいます。T^T それからです。 どんどん挑戦しようと前に進み始めたのは。 発達障害の薬についての講演会のお手伝い、 自らの薬を減らす努力。 フリースクールの手伝いをしたいと、パソコンを勉強する決意。 10代限定の講演会にも意を決して参加してみると申し込みしてました。 そこで、5分間自己紹介しなくてはならず、ものすごく悩んでました。 バカにされるかも…中学も半分、高校も 行ってない。 ひきこもってたし、友達も 1人もいない。 でも…やってみようかな。 これがオレだから。 もし、ひかれたら帰ってこればいいよね。 うんうん。 あんたは偉い！ よくここまで頑張ってくれたね。 自殺願望ありありだったのに。 お先真っ暗だったのに。 あなたを理解してくれるいい人達に巡り会えてよかったね。 『神様 ありがとうございます。 私 以外人と話せるようにして下さって、 感謝してます。 1人で、出かけれるようにして下さって、 感謝してます。 何より、私達に力を貸して下さった全ての方々に 感謝してます^ ^』 今、ここに相談来られている不登校児を見守っているママさん、パパさん。 娘さん、息子さんのペースがゆっくりすぎて焦っているママさん、パパさん。 ダメだった事の方が多かったですが、キッカケとタイミングはちょこちょこやって来ます。 それのどれかにハマればラッキーなんです。 うちの息子の意気込みもどれだけ続くかはわかりませんが、この時間と出来事は事実です。 同じ境遇な方々と繋がっておくときっと素敵な出会いあります。 息子の次は私の番です。 私が、息子から離れる努力をする番です。 少しずつ頑張ります。 笑）

アー疲れました。 子供のいないうちに、掃除してます。 ものが溢れてます。捨てなければ、すっきりしません。 子供がいると、ごみ袋の中をチェックして、全く使ってなくても、これいるー！！とゴミをほりかえすからです。 それから、姉妹の喧嘩が絶えず、部屋のレイアウトを変えようと思いました。 姉がついつい境界線をこえてしまいます。 妹のものを勝手に触ります。 妹のものを、自分のものと思い込みます。などなど。 自閉症スペクトラムと知らずに、姉妹の机を並べて、二段ベットにしていたのですが、妹が、 お姉ちゃんと部屋を分けてほしい。 というので、試しに分けてみようと、がんばってます。 一人で、大きな家具を移動させたり・・・ 久々にエアコン開けたら、ほこりだらけだし・・・ まだまだ途中なので、子供たちがかえってきたら、 こっちの部屋が良かった。勝手に触った。 とかまたもめそうです。 本当は、タンスもそれぞれの部屋に置けたらいいのだけれど、 洗濯したものをしまうのは、私なので、それぞれの部屋では、めんどくさいので、そこは、一か所のままにしておこうかとおもいます。 いずれにしても、今日は疲れたのと、これ以上家具の移動は一人ではつらいので、やめておきます。 ほかのエアコンも掃除しないと・・・ 旦那は、言えばしてくれるけど、自らはしないです。 車のタイヤ交換も、凍ったり、雪の降る前にしないといけないのに、あまりにも気にしないので、業者にたのんで、やっちゃいました。 家具の移動は、言うのめんどくさいけど、週末でも、たのんでみます。 なんでも黙って夫のことも子供のこともこなす、良き妻には、なれません。 朝の支度も手伝ってもらわないと、つらいです。 どちらかいうと、一人で、チャチャっと何でもこなせる妻でありたいですが、最近だめです。 判断力も行動力もにぶってます。 子供と旦那の反応はどうでしょう・・・ まだ途中ですが、旦那にこの模様替え計画却下されそうな気がします。仕切ったから、リビングが、狭くなったので。 また、部屋作りの良いアイディアあったら、おしえてください。

久しぶりに大声を上げて泣きました。今、車の中。スマホだけ持って家から飛び出しました。 高1息子、出席日数の関係で首の皮1枚で、高校生活が繋がっています。 睡眠障害ありで、登校できない日もありますが、学校そのものは嫌いではなく、友達や先生にも恵まれた環境です。 今日は、学園祭で必ず行くと張り切っていましたが、やはり寝すぎて「送って行って」と。「遅刻してでも自分で行って」と突き放し私は家を出ました。 時間をおいて帰ると、パニックを起こした後の様子で疲れ切ってねていました。彼のパニックは、大声で泣き叫ぶという形です。高校生男子が小さな子どもの様に泣き叫ぶ光景は不気味な感じさえします。 先程、もう一度おこすと、「学校辞める」「部屋から出て行って」と、どなりちらしまた寝ました。私も感情的になり、ゴミ箱を蹴飛ばして、「なぜ、自分のために一生懸命になってくれている人たちの気持ちを簡単にふみにじれるのか」と、咎めると再びパニックになり、私はもうそばにいるのが辛くて家を飛び出しました。 感情的なることが、意味がなく逆効果であることは、今までの経験から十分にわかっていても、抑えられなかった自分が情けない。遅刻したから、行かない、学校辞めるって、認知の歪みとわかっていても、パニックを起こすと予想ができでも、ならば何も言わなくて良かったのか。多分、朝、送って行ったなら、学園祭を楽しんで今後の登校にも繋がったのでは、と後悔したり、いや、そんなこと続けて行くわけには行かないと思ってみたり。 人の気持ちをくむのが苦手なのが、発達の特性と言われていても、息子は普段、むしろ人の気持ちや、感情を大切にしながら生きている気かします。先輩、後輩、同級生問わず、友達に恵まれてきたからこそ、ここまで来れたと思っています。 もう退学を待つしかないのかな。自己肯定感下がるだろうな。でも自分ではいあがるしかないね。 私、ここで何を相談したいんだろ。トンネルから抜け出す日々がくるのかな。その前に、自分のこと、ちゃんと保っていられるのかな。もう、家、帰りたくないな。目の前にあるスマホ、リタリコにしか今の思いをぶつけることが出来なかった。ごめんなさい。

はじめまして 7歳小1男子で行きしぶりをきっかけに発達障害の疑いで相談中、未診断です。 夏休み前は月曜の行きしぶりがメインで月曜以外は行けていたのが二学期に入って行きしぶると結局行けずに休む、行きしぶりの回数も増え、9日中５日休んでいる状態です。 私も働いていて職場の理解があるため休ませてもらえていますが、主人が甘えている、甘やかしている、1人で留守番させろ、ご飯を抜きにしろと言ってきます。 発達障害の疑いもあるし、行けないんだよ、行かないと行けない気持ちはあるよと言っても行かないと言ったら休める、ママといれるとサボってると… 最近はちょっとおかしいだけで、すぐ診断もつくらしいしと全く理解してもらえません どうしたら理解してもらえるのか… 子どもは何かわからないけど行きたくないと言います 私自身、甘えじゃなくて苦しんでて行けないんだと完全におもいきれてないところがあるのでブレてしまいます 私のブレで子どもを追い込んでるんじゃないかと思ったり…でもこのままでいいのか悩んでいます 学校に行けなかった日の対応、旦那さんへの働きかけなど何かアドバイスがあったら教えてください よろしくお願いします

お久しぶりです。 こちらにずっと来てなかったのも、お山の高校に通う息子に毎日色々あって忙しくしてました。 入学してまだ３カ月？もう、何年もたったような気がします。 実は息子、先週から停学中です。 今までの短い間に何度も挫折し、あきらめ、高校やめる、家に帰りたい・・・これから頑張る、絶対卒業する・・・を幾度となく繰り返し、今月初めに「絶対もうやめると言わない。部活も勉強も頑張る。弱音吐かんけん」と約束しました。 できないなりに勉強に取り組み、部活でボコボコに稽古され、寮に帰ったらすぐに寝たいくらい疲れる毎日だけど、前向きに努力していました。そんな時です。警察から連絡が入ったのは。どうやら息子、５月に帰ってきた時に母校や周辺の中学にいたずら電話をしたらしく。非通知で友達のケータイでかけていたから、調べるのに時間がかかって今になったのでしょう。 高校にももちろん、連絡がいき、息子は事実確認をされました。そして、夜、私が呼び出されました。その日に限って私は仕事が遅出で、終わったのが８時半。それから急いでかけつけたのは９時半。息子の目は落ち窪み、憔悴しきっていました。後で息子に聞いたら、終業式近くで授業は昼で終わり、二時からずーーーーっと私が着くまで、暑い部屋に閉じ込められて反省文を書いていた、と。かわいそうなことをしたと思いました。いや、重大なことをしでかしたので、当たり前ですが、本当ならそんなに待たせることもなかった、私が遅かったばっかりに息子は不必要に長時間、警察にいるような時間を味わったことが息子に対して申し訳なかった、と。 それから先生方とお話し、息子がやったことを聞きました。通報があったのは、一校だけだけど周辺の学校にもいたずら電話していたこと、そしてそのいたずらによって学校の先生が動いて業務を妨害してしまったこと、で高校からは厳しく指導されました。そしてそのまま息子を連れて帰ることになったのです。息子は、遊びでやってしまった、こんなおおごとになるとは思わなかった、中学校に謝罪に行かなくては。と身に染みて反省していました。 私は。怒らなかったし、怒る気もありませんでした。だってね。。。息子はこの間、もう弱音を吐かない、投げやりにならない、卒業することが親孝行だと思うから、頑張るから見捨てないでほしい、と決意したんです。 それ以前の出来事だから。やってしまったことはしょうがない、からです。 とにかく、反省して各学校に謝罪に行くことにしました。 が、私の仕事が休めず。各学校にはすぐに電話連絡をしましたが、校長先生がどの学校も不在でアポをとることができないうえに、母校以外は「たいしたことではなかったし、こうしてお母さんがお電話してくださっただけで十分ですので、どうか気にされないでください」と言われていたために、職場の上司が緊急性がない、と判断してしまい、休ませてもらえず。 毎日、学校には電話をし、謝罪し続けました。そして、今日、休みだったので、朝から息子と各学校を回りました。 息子も誠意をもって頭を下げ、これから信頼を取り戻せるようにしっかり生活していくことを伝えました。 許してくれるとは思っていません。が、ちゃんと謝罪できたことで、私も息子も気持ちがずいぶん楽になりました。 警察では、「今の世の中、厳しくなってなんでもかんでも法律で守られているから、動けば何かしら法律違反をしていることもあるんだよ、それが罰せられることでも見つからなかったらわからないだけで、私たちも今日一日振り返ってみて、法律違反がなかったか、言われたら全くない、とは自信もって言えない。それだけ、生きにくい世の中になってしまったけど、自分がきっとこれをしたらまずいな、とちょっとでも思ったことは法律違反なんだ、と思って。せっかく高校に入って僕たちもキミのことを応援しているし、高校の先生もここまで頭を下げに来てくれたんだよ。それはキミが守られているからなんだ。見捨てようとしてないから、先生たちやお母さんは頭を下げてくれたんだよ。それをしっかり目に焼き付けて、忘れなさんな」と話してくださいました。 私は、厳しく指導するように学校から言われたけど、息子はもう分かっているし、とにかくお母さんに言えないことは悪いことだと思いなさい。なんでもお母さんに話してくれるんだから、これは言えないと思うことは悪いことだから、とだけ話しました。 そして、高校に自分の決意文を持っていき、私の意思も伝えてきました。明日、職員会で話し合われ、結果を聞きに行きます。 悪いことだとは分かっていても、それがどれほど悪いのか、その時には分からない、加えて友達が一緒で止める仲間がいなかったら、どれほどのことになるのか想像できない、ということがまだ息子の課題なのかな、と思いました。 ずいぶん、成長したとは思っていても、いつも何かの課題を背負って歩いているんだなと思いました。 私たちは子どもがこんなに大きくなっても、やっぱり安心しきれないのかもしれませんね。この子たちにとって、今の世の中は思った以上に生きにくいのかもしれません。 私たちが子どものころなら、いたずら電話で罰せられる、なんてこと、なかったでしょう。 でも今を生きている、そしてこれからも生きていかなければならない、息子たちはどうしてもこれらの生きにくい課題を一つ一つクリアしていかなければならない。私はまだこんなことも教えんといかんのかい！と思うようなことも、一つ一つ教えていかなければならない。先が見えないようで、途方に暮れてしまいそうですが、しっかりと息子を支えていこうと思います。 この三年間で社会に出ても、通用するように、少しでも生きやすくなるように、まだまだ私たちの努力は続きます。