私は「かわいくて、カッコよくて、綺麗で、丈夫」になりたいのですがこれって理想が高いですか？完全、全能、万能すぎますか？

実は私が今買うことに依存している植物が正に上記の特徴を満たしていることに気づいたのです
もしかしたら私は理想の自分になれないことを受け入れられず買うことで理想に近づき自己愛を満たしているのでしょうか？

23歳 男です

高校3年生のADHDと自閉症スペクトラム症候群の息子です。自分の顔が嫌いだそうです。 数ヶ月に一度、眉毛を全部そります。髪の毛も自分で衝動的に切ってしまいます。 どんなに変だとか、もし形が気に入らないなら整えてあげると言っても、見ていないところで、剃ってしまいます。そのあとで、変な顔！ブサイク！俺なんてどうせ！といって、不安定になります。 どういう心境なのでしょうか。 どういう声かけをすれば良いのでしょうか。 色んな人が、あなたはブサイクではない、と言っても、聞き入れません。。 実際息子は、贔屓目ではなく、ブサイクではありません。可愛い顔と言われることが多いですが、眉毛をそると、人相が悪くなり、また、ブサイクになります。

初めての質問です。（編集しました)

長文でごめんなさい。先日も投稿したのに、連続で失礼致します。 アスペルガーの女子大生です。 今日は本当に、贅沢すぎる悩みです…。不快に思われた方がいたらごめんなさい。 わたしは大学に入ってから、本当に人間関係に恵まれています。 先生方も理解と配慮をしてくださいます。お友達も優しく、たくさんの子が｢一緒に頑張ろうね｣｢分かる？できる？｣｢こっちだよ｣と声をかけてくれます。 保健室や相談室も、学科と提携してくださり、本当にお世話になっています。 アルバイト(保育補助)先も、理解してくださいます。 私は、ありがたいと思う反面、ちょっと後ろめたさも感じてしまいます…。 なぜなら、今までは、嫌われていじめられるのが当たり前だったからです。 私も、紆余曲折ありました。 1歳から発達の遅れが表れ、4歳で診断でした。自閉度42(18歳時点)です…。多分高いんだと思います。 小学校では深刻ないじめに遭い、孤立していました。暴力も振るわれました。 中学校では、友人関係のトラブル(金づるやパシリ、暴言)が続き、困っていました。からかいや嫌がらせもあったけど、小学校時代よりはましでした。 高校では、担任による差別と学力不振に悩みました。学年で孤立し、自傷行為と希死念慮に苦しみました。パニックになり、自殺未遂をしたこともあります。常に気持ちが落ち込み、自殺のことばかり考えていました。 でも、馬鹿な私が努力して入った進学校で、履歴書に高校名を残したい一心で通いました。 このように、常に人間関係のトラブルが絶えない日々を送ってきました。 でも、｢辛かったね、頑張ったね｣と言われても、ピンと来ません…。受験勉強くらいしか頑張った記憶がありません。少しは辛かったとは思うけど、もっと辛い人の方が多いと思います。 こういう記憶を話すときは、泣きながら話すものだと思いますが、私はニコニコしながら話して、相手を驚かせてしまいます。 ｢辛かったね｣と言われても、涙が出ません。なぜか照れ笑いをしてしまいます。 ただ、この時が早く過ぎて欲しいとだけ思いながら、高校卒業まで来ました。中にはわかってくれる方もいました。ありがたかったです。 今でも記憶は封印しています。ひとかけらでも思い出すと、気分が悪くなります。(当時の教科書・学校の備品などの些細なこともです) そういう、楽しいとは言えない学校生活が、いままでは当たり前でした。 それで今、すごく温かな環境にいて、申し訳ない気持ちになってしまいます。 私なんかが、こんなにも良くしてもらえる価値はあるのかと思います。 私は今こんなに恵まれていて、良いのでしょうか。そんな資格あるのでしょうか。 周りの方には感謝しかありませんが、罪悪感があります。私なんかが大切にしてもらっていることも、他の当事者の方がもっと苦しんでいることも。 多くの方は、理解のない環境で、必死で障害を隠しても、なお辛い目に遭うのだと思います。 私もずっとそうだと思っていました。なのに今、そういうことがない環境にいて…。ずるいんじゃないかと思います。 どうしてこんな気持ちになるのでしょうか。どうしたら、自分が楽になることを許せますか？ 本当に、わがままで贅沢すぎる悩みだと思います。本来ならありえないと思います。申し訳ありません。

年中の間に、出来るようになっておいた方がいい目標について、質問があります。 ４歳自閉症スペクトラム、知的ボーダーの娘がいます。 ４月から年中（保育園）です。 この年中の間に、出来るようになっておいた方が良いこと、年中の間の目標みたいなものってありますか。 現在、私が感じる育てにくさは、大分少なくなりました。娘のこだわりはありますが、少しずつ薄れてきているように感じるからです。言葉も増えてきて、指示理解は少しずつできるようになりました。 保育園でも集団からの離脱や、登園拒否などもなく、集団行動での問題行動はないと報告があります。 ですが、知的ボーダーなので、娘の理解力の弱さなどはあります。 言語理解は低いので、ゲームの理解なども難しい場面が多いです。 クラスの友達とも、仲よく遊べていますが、特定の友達というのはいませんし、教室以外の場所、例えば公園などでは切り替えのむずかしさから、一人ポツンとしていることもあるようです。 トイレはおしっこは自立。うんちはお尻拭きのみ介助。着替えは一人でできます（やる気になればですが） 食事は少食偏食ですが、一年前に比べて、食べられるものが増えてきました。 年中の間にできるようになればいいこと、、、広い質問になってしまいますが、何かありますでしょうか。 学習面、生活面、社会性のトレーニング、身辺自立など何かありましたが、教えていただけたら嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

自己紹介と同じ内容なのですが、彼氏ができなくて困っています。 アスペルガー･ADHD･それによる二次障害を持っています。性格は神経質で、情緒不安定です(精神科通院中です) 今大学生で、出会いはあるはずなのですが…男友達はできても、彼氏ができません。 欠点のひとつとしては、話す時に主語が抜けてしまうことが多く、人が離れていきます。辛いのですが、うまくできません。 嫌われ恐怖･見捨てられ恐怖のため人と話していて、私のことをどんなに酷く思っているのか不安になります。いじめに遭ったことも原因だと考えております。知らない人からも｢ロバ、ロバ｣と言われることもあるため、周囲の人が怖いです(いじめ主犯格に似ているので、現場仕事をしている様な恰好の人や着崩した服装の人)。 この性格が災いしていると存じますが、とにかく彼氏がほしいです。何かいいアドバイスをくださいm(_ _)m

洋服は買わないといけないものなのか？ 　自分は現在就労に通いながら、なんとなく人生を歩んでいるものです。 　実家に住んでいます。自分の医療費・日用品は自分で賄っています。 　アルバイトについては、就労の職員が「アルバイトは原則禁止」といっているので、自分は「まあ就職のために通ってんだから当然だわな」と肩を落としています。なので貯金を切り崩して生活しています。スマホもやっていませんし、激安スーパーなどで、ペットボトルやらおにぎりやらガムやら買わない主義であるため、よほどのことがない限り、自分の貯蓄が減る事はありません。自分が空腹を抑えるために、コンビニに立ち寄ったのは何時だったか？　自分はそれすらも覚えていません。洋服もここ数年手を出していないので、一気に数千円も費やす事もしません。もったいない。 　よって自分の洋服たちはボロボロになる末路を辿っています。しかもほぼ一張羅です。その一張羅は毛玉、ほつれ、穴、よれよれ、などを育てているので、いい感じに貧乏人仕様に成り果ててしまっています。3年以上、それも季節問わずに着てますからね。当然です。においもそろそろ気にしないといけないものでしょう。100均のファブリーズもどきを使用しているので大丈夫だとは思いますが。 　だから自分の両親は顔を怒張させて「おい、みっともないから買え」と自分に催促します。 　自分は「なにいってんだこいつ？」と呆れ気味に目を細めます。両親は摂食障害を馬鹿にした上に、その障害になるまでダイエットした自分を軽蔑したにも関わらず、今度は服装についてとやかく言います。自分は元祖デブだからダイエットに励んで痩せたというのに。ダイエットしなければ洋服のサイズがないから、死に物狂いで、食事制限やら運動やらを励んだというのに。結果的に過食症による超デブ化を辿っても構わないと諦めた（というよりもそうせざるを得なかった）のに。好き勝手な両親です。所詮ガイジの子はガイジ、ということなのか。溜息しか出ません。 　ここで本題です。 　ホームレス顔負けの一張羅ではよくないのでしょうか？ 　わざわざ自分の少ない貯蓄の底をはたいてまで洋服を買わないといけないのでしょうか？ 　しかもデブスの自分に似合わない洋服を？ 　ばかばかしい。金の無駄だ。 　そんな自分の価値観がおかしいのでしょうか？ 　いいじゃないですか。初期不良の自分は社会進出できないんですから、ホームレスのような格好をして何が悪いのか？　しかも自分は世間が冷笑、侮辱するデブですよ？　そんな自分が季節に遭った服装を着ても、誰も得しないでしょう。 　しかも洋服1枚で２０００円？　Tシャツ1着でも９８０円？　世の中どうなってんだ？　初期不良の人間には厳しい値段です。けっして廉価とはいえません。　 　また定型の人間の定めた基準を押し付けないでもらいたいものだ、と考えてしまいます。 　 　やはり自分はおかしいですか？ 　おかしいなら、自分はどうすればいいんですか？ 　

皆さんは学校や職場で好きな人や付き合いたい人が出来たときにどんな風にアプローチされていますか？もしくはアプローチされましたか？ 自分は今仕事や気持ちも安定していて、 職場内で好きな人がいるんですが、今は挨拶をよくしています。たまに世間話もします。今後どんな風に頑張ったら良いか悩んでます。 宜しくお願いします。

①ご褒美制と②ハードル（課題）について質問させてください。（長文すみません） 息子は小3でＡＤＨＤと診断されています。 ①ご褒美制 家では、本人が確認し見通しが立つように、ホワイトボードにやることを書いています。そして、上から順番にやってひとつ終わるごとに磁石を貼るルールです。以前はやることを大人が声掛けしていましたが、本人はやることがどのくらいあるのか見通しが立たないことと、常に指示待ちで言われなければ何もしないのでこの方法を取っています。 やることは、パジャマをたたむ、薬を飲む、歯磨き、蛇口のチェック（水が出っぱなしのことが多いので）など6項目です。また、帰ってきてからは、うがい・手洗い、しゅくだいをする、夕食後の机をぞうきんで拭くなどの6項目です。 以前は、全部できたらカレンダーに〇をつけて、〇の数に応じて週末ゲームができる時間を決めたり、物を買い与えたこともありました。しかし、ご褒美欲しさにズルを繰り返したり、今週はもうご褒美がもらえない（〇が足りない）となると途端にやらなくなるのでご褒美制をやめています。 現在も、「バレなきゃいいと思った」と言って、やっていないのに磁石を貼っています。パジャマをたたむなど、見ればすぐにバレるようなことでも、1度見逃すと次からもずっとズルします。 ところが、息子から再度ご褒美制にしてほしいと要求がありました。どうやら欲しいものがあり、それを買ってもらうための提案のようです。 正直、以前ご褒美を与えていたのは、目的が何であれ必要な行動が習慣化すればとの思いからでしたが、結果は上手くいかなかったので、またご褒美制を復活させることに抵抗があります。また、今後も何かにつけご褒美を要求するようになることも懸念しています。 皆さんのお家ではどうゆう対応をされていますか？ご褒美に変わる方法があれば教えていただけると嬉しいです。 ②ハードル（課題） 発達障害児の多くは自己肯定感が低いと言われていますが、息子は周りが思うより自己評価が高いと病院の作業療法士？の方から言われています。私たち親も同意見です。 本人は抽象的なこと、なんとなくというのが苦手なので、極端に言えば良いか悪いしかありません。なので、授業を振り返って自分で三角、丸、二重丸、花丸で評価すると全て花丸です。また、どんなことでも他の人より優れていたいという気持ちがとても強いので、よほどダメでなければ何でも花丸です。 遊びのルールを守れず友達におこられたり、字は汚く本人も解読できない場合が多々あったり、話も順序立てて話したり必要な説明を加えるなど相手に分かりやすく話すことができません。しかし、学校の特別教室の先生は褒めて伸ばす方針のようで、イマイチと思われる出来でも良い部分に注目してとても褒めてくださることもあり、本人的には何でも花丸の評価なのです。 本来なら、スモールステップで褒めることで達成感や自己肯定感が高くなり、次のひとつ上の課題にも取り組めるようになる、という流れだと思いますが、息子を見る限り「今のままですごく良くできている」と満足してしまっています。家庭でここまで出来ている（上手）から、次はこれもできるともっと良いねと言っても、取り組もうとしません。家と学校、児童センター、その他の様々な場所でハードルの高さがバラバラなため、1番楽なところでやめてしまうのです。学習にせよ、生活習慣にせよ、「これをやらないと～な困ったことになるよ」と説明しても、他に注意しない人がいると全く聞く耳を持たず、怒られないように注意する人の前だけやるとなってしまっています。 怒られないようにやる、ということは出来ないわけではないのだと考えています。本人は現状で満足しているし、いかに出来ていないかを突きつけるわけにもいかないし、どうしたら次のステップを目指すことができるのか悩んでいます。何か良い方法、実体験など教えていただけると嬉しいです。 宜しくお願いいたします。

長文コメント、質問失礼します🙇私は高1女子不注意型のadhdです。突然ですが、私は自己肯定感がかなり低いです。自分のいい所は?と聞かれても本当に1個も思いつきません。自分の良い所をかけずに自分の悪い所だけが目についてしまいます。　 たまに自分の良い所を見つけたり自分の行動を肯定しようとすると、普段迷惑かけてるしこれは当たり前やろや特性のない人（迷惑をあまりかけない）に近づくためには当然のことと頭の中で思ってしまい自分のことを素直に認められないし自分に優しくしてあげられません。それに最近は拗らせ始めて人が褒めてくれたのを素直に受け止められなくなってしまいました。この感情を顔や言葉には出さないようにしていますがいずれ出てしまうのではないかと不安で仕方ありません。特に辛い環境で育ったりしてないのにこんな考え方してしまう自分が許せません。せめて自分の事を好きになるまではいかなくても認めてあげたいです。皆さんが自分の事を好きに認めるためにやったことを教えてください🙇　また、この度か過ぎたネガティブ思考や認知のズレを治すために行ったこと　周りから聞いたことなどもあれば教えて欲しいです。 またもう一つ自己肯定感が低いことで起きている問題があって友人を全然誘えないこと・被害妄想です。私の友人（親友）はかなりいい人たちです。さらに頭も良ければ性格・顔までもよく本当に魅力溢れる人たちで、たまには自分から遊びに誘おう!とするんですが、こんな自分に時間を取らせていいのかとかや私がこんな人たちと一緒にいていいのかなど考えてしまいずっと誘う勇気が出ません。さらにその人たちとは10年くらいの付き合いがあり今でも仲が良いにも関わらず本当に嫌われてないのか?やら私はあの人達の親友であれているのか・脚引っ張ってないかと考えてしまいます。しかしこんな泥みたいな重いキツイ気持ちは話すわけにもいかないし、かといって私から誘わないから相手から変な勘違い（そんな遊びたい訳じゃないのか）されてたらどうしようかと思ってしまいます。 私が普段明るい感じで相談とかもあまりしないのも相まって何か悩みを打ち明けるとすぐ凄く優しくのってくれたり、相手に真剣に怒こってくれたり、心配してくれたりしてくれてくれるんです。こんな所も友人の大好きな所なんですがこんなあっちは優しく・良くしてくれてるのに私としたらキモがられないかと被害妄想をしてしまってうまく愛情表現ができなくて。もちろんお礼やらありがとうなどは言えるんですがハグやら直接目の前で大好きなどは少し引かれるかもやら恥ずかしいという気持ちが先行して全然出来なくて。感謝の気持ちやこれからも仲良くしたいという気持ちが伝わっているのか不安です。もし周りに私みたいなタイプがいる方に聞きたいんですが気持ちって伝わっているのでしょうか?　それかやはり高校が別々で合う機会が減ると伝わりにくくなりますかね?　　　　　　　　　　 私自身も高校でめちゃくちゃ仲いい人もいて生活も普通に充実していると思うのですがやっぱり高校の友人にも被害妄想しちゃってて本当に辞めたいです。ずっと4人組だったんですが最近5人で帰ることもあって皆仲いいんですが誰がどうしても余っちゃうこともあって他の人が余ってるの見ると苦しくなるので最近は誰か一人になるものがあったら結構自分から一人でやるよ〜!ってしちゃうんですがこれって皆のこと嫌いとかって思われてないですかね。3人組・奇数問題って皆さんはどうやっていますか? 私が自己肯定感が下がった理由の一つに周りへの劣等感があり、最初に書いた友人2人は本当に凄く、一人は偏差値も高いし生徒副会長で愛嬌抜群、ある種目に毎年全国行くくらいには凄くてもう一人は運動全般出来るし、偏差値も普通に70超えで才能がありながらも努力もできるという最強の人なんです。けど自分を認める・好きになるために一時一回離れてみるかという考えが浮かんだのですが流石にあっちの気持ちを考えると最低ですよね。 本当に長い文章ですみません🙇　読んでくださりありがとうございましたm(_ _)m　私の認知が歪みまくってるのは自覚済みです。何かアドバイスや質問や意見などありましたらコメントに書いてくれると助かります。変に私に気を使わず思ったこととか合ったら書いてください!（出来るだけ言葉は優しくしてもらえるとありがたいです）今見てくださってる方なりのオススメ、実践してる気持ちの切り替え方や考え方、私に伝えたい言葉や気持ちの伝え方エピソードなどあったら書いて頂けると助かります!!　

小学校四年生、男子です。 反抗してくるくせに、母子分離ができません。 私にあたりながら、それでもずっとまとわりついてくるので、なんだかヤクザに絡まれてるような…。 愛情不足で、気を引いてるのかなと思いますが、言語理解力が低く、話をしても会話にならないんです。 彼が何を言いたいのか、私が理解しないとすぐに怒るし、私の伝えたい事も彼には理解できません。自分が嫌だと思う事は、他の人も嫌なんだよという、簡単な道徳も伝わりません。 やめてと言っても、やめないし（これはもう反抗してやめないのか、自制がきかずやめられないのか、もはやわかりません。 一緒にいると苦しいです。 こんなに、自分の子を好きにならない事ってありますか？ 触られるのも、嫌です。 可哀想ですよね。 わかってるけど、生理的にもう受け付けません。 笑顔も、作れません。