発達障害と、LBGT(主に性別違和)の両方を抱えている当事者の方、またはそういったお子さんをもつ親御さんの方はいらっしゃいますでしょうか。
私は成人になってから発達障害（主に自閉症スペクトラム）の診断を受けた当事者の社会人で、かつ物心ついた頃から性別に違和感をもち、現在はジェンダークリニックで性同一性障害の診断を受けた上で、性別違和に対する精神療法を受けております（身体の性は男性、心の自認の性は女性です）。
こういった複合的な問題を抱えた辛さを、どこにも吐き出す場所が無く一人で抱えて生きております。

私自身、まだ発達障害やLGBTへの社会的認知が低い時代、土地に生まれ、表面上は健常者（普通学級での通級）として扱われ生きてきましたが、自閉症ならではのこだわりや行動、性別違和からくる特異な行動、言動を理由に不快感を寄せられ、または奇妙に捉えられ、家庭でも学校でも見放され常に浮いていました。小中高に渡って、生活のほとんどを一人で過ごしており、同年代の男子グループと女子グループからそれぞれ別の形でいじめ、嫌がらせ、差別的行動を受け続けていました。

成人した今は社会人として就労していますが、事情により発達障害や性別違和についてクローズにして働いているため、人と深い人間関係を築くことができません。パソコン関係の仕事が得意分野であるため仕事はある程度問題ありませんが、他の人からは「ちょっと変わった人」と見られる点に変わりありませんし、出世も昇給もない環境の下にいるためそれ以上の生きがいを見出せずにいます。

発達障害や性別違和について、医師の診察は月に１、２回、毎回５分程度しかなく、近況に対する現状報告のみ。カウンセラーについてこれまで十数人をあたりましたが、ほとんどの方が私自身の問題に対して理解が浅く、心から信頼できるカウンセラーが見つからなかったため心のうちを話せる相手は見つからず、現在は継続的なカウンセリングは受けていません。

当事者会に行っても、発達障害を対象にしたグループに参加すると、性別違和（男性だからこう、女性だからこう、といった価値観や、異性に対するアプローチ、配慮など）でわかり会えない部分が出てきてしまいます。
LGBTや性別違和をもつグループに参加すると、私の自閉症からくるこだわりや普通から外れた行動、言動を指摘され、距離を置かれてしまいます（こういった当事者会に参加する人はLGBTの問題を抱えている以外は健常者が多くを占めるため）。
そのため、どうしても対人関係の点で問題が生じてしまいます（人間は皆違うのだから考え方の違いを理解する事も勉強の一種だ、と指摘したくなる方もいるかもしれませんが、それでは共感を得たいと感じる事はおかしいのか、と自問自答を繰り返しています）。

最近、GID学会で性別違和と自閉症の関連性に関する公演があったり、また東京自閉症協会で自閉症とジェンダーに関するシンポジウムがあったため、私と似たような境遇の人は決して皆無ではないとは思うのですが、人との関わりの中でそういった似た当事者の方に出会った経験がありません。
なので、一人で抱え込んで、世の中はこういうものだと割り切る他に、対処のしようがない状態です。

話が纏まらず、申し訳ありません。
「それで？あなたはどうしたいの？」と聞きたくなる方もいるかもしせませんが、どうしたいという意欲や目標がなく、こういう状況で無力感を抱えながら生活せざるを得ないということを、誰かに聞いて欲しくて、こちらに書き込みさせていただきました。

※なお、「私も女だけど中身は男だよ〜、家事育児はダメだし行動がガサツだし男友達と気が合うし」などといったアピールはこちらではお控え頂きたく思います。

発達障害がある方の恋愛・結婚経験談を募集しています。 こんにちは、発達ナビ編集部です。 先日、発達ナビ編集部では、発達障害のある方の恋愛や結婚についての記事を公開しました。 https://h-navi.jp/column/article/35026318 https://h-navi.jp/column/article/35026337 今後も発達ナビから恋愛や結婚に関する困りごとや解決策などについてご紹介していきたいと思います。ぜひ、ユーザーのみなさんも恋愛・結婚にまつわる経験談をお寄せください！ みなさんからのエピソードを参考に、今後の恋愛・結婚に関する記事のテーマを考えていきたいと思います。差し支えない範囲で、以下のトピックを中心に経験談やご意見をご投稿ください。 1.あなたの年代、性別を教えてください(差し支えない範囲でかまいません) 2.あなたと発達障害との関わりを教えてください ①自分が発達障害の診断がついている(ADHD,自閉症スペクトラムなど) ②発達障害かも？と思っている(未診断) ③パートナーに発達障害の診断がついている(ADHD,自閉症スペクトラムなど) ④パートナーが発達障害かも？と思っている(未診断) ⑤その他 3.恋愛や結婚において、ご自分の特性ゆえに困った、苦労した、などの経験はありますか？また、そのような経験がある場合、どのようにその困りごとと向き合いましたか？ 4.パートナーの好きなところ、直してほしいところは何ですか？また、直してほしいところに関して改善のために何か工夫をしていたら教えてください。 質問1～4以外でも、「こんな恋愛・結婚にまつわるエピソードがある！」「発達ナビユーザーのみなさんに聞いてほしい経験談がある！」などございましたらお気軽にお寄せください。 こちらで回答しにくい方は、問い合わせ窓口から回答いただいても大丈夫です。 https://h-navi.jp/support/contact/inquery みなさんの経験談、お待ちしています。 ※いただいた回答は発達ナビコラムで引用してご紹介することがあります。

こんばんは 他人(aさん)に振り回されて疲れました。 ※先程、補足を載せました。 よろしくお願いします。 私は時々、統合失調症のaさんと嘱託の軽作業をするのですが物凄く多弁で、延々とハイテンションで喋り続けます。 スタッフが止めに入っても、すぐに忘れて話題が変われば再び喋り続けます。 自分の経験だけなら良いのですが、テレビやネットでの情報を鵜呑みにした噂話、特に知的障害の知識欲が高いのです。 私はプロフィールにも紹介している通り、母が中度域の知的障害ですが、直接aさんに紹介などはしたことはありません。 軽い自己紹介で家庭の話をしたことがあるくらいです。 しかしある日、研修会が開かれ他の仕事の関係者が集まっているときに、私の前で《知的障害があるのに、子作りを理解して産んでいる》と言いました。 大勢の知らない人の前で言われて、とても苛立つと同時に全力で母を守りたいと感じました。 どうしても気になったので後日、電話で本人に遠回しに聞いてみました。 「aさん、あなたが私の母の話をした後、その場がシーンとなったのですが、私は皆が口を閉ざした理由が分かりません。aさんはどう思っていましたか？」 しかしaさんは自分の発言をすっかり忘れていました。 そして勝手に電話越しに話題を変えて「知的障害がある人はソープランドに行くしかない」等と言っていました。 私は母が大好きです。 私が産まれるまでお腹を守ってくれて、産まれたときに「嬉しい」と喜んでくれた母を大切にしたいのです。 父は健常者で恋愛結婚でした。 もう他界してしまいましたが、父も私と母を守って母子手帳には母に代わって、父の記入した文字が沢山あります。 何も知らないのに「知的障害があるのに子作りを理解して産んでいる」というaさんの発言こそ理解に苦しみます。 本人は自分の症状は軽いと認識しているようです。 本人が忘れている限り、疑問をぶつけても仕方ないのですが、皆さんは精神の疾患をもつ他人の事で悩んだ経験はありますか？ そんなときは、どうしていましたか？ 自分の主治医や主人にも聞いて貰いましたが何度も思い出してしまい苦しいです。 出産の理解は知的障害に限らず、そして人に限らず海にいるクジラやペンギン、街角の野良犬や捨て猫だって自分の子を守ろうと必死になったり、励ますためにペロペロ舐めたりして育てようとしています。 人だって精神疾患が無くても、お互いに「子作りを理解をしているか」など質問をしている人は見聞きしたことはありません。 友人同士でも不妊治療の話題程度で込み入った夫婦関係のことに、わざわざ首を突っ込むような話はしたことがありません。 本当に相談したいときには、前もって友人に大体の内容を伝えて、少しずつ打ち明けていく程度です。 《例・ヘルニアで夫婦関係が…》など それぞれの家庭がありますし、事情もあると思うからです。 aさんも既婚者で私より、ずっと年上です。 人生では私よりも多くの経験があるはずです。 でも本当に心にしこりが出来てしまった気がします。 ※aさんもリタリコに登録をしており、相変わらず知的障害の方の相談に躍起になっていますが、aさんの設定はブロックしています。

　質問というような問題があるわけではありませんが、先日の書き込みに回答して他の方々の意見も目を通して思った事があります。 　そもそも親御さんがお子さんの発達障害に悩むのは「普通」にこだわっているからだと思います。「普通」ってなんでしょう？私は人の平均値やはみ出さないための価値観だと思っています。 　私は当事者なので感じますが、親が「普通」を望めば望むほど、世の中が「普通」を望めば望むほど、発達障害当事者は生きづらさを感じます。日本人は海外に比べても平均を望み、目立つ事を嫌がります。海外ではみなさん個性的で多種多様な考えがあると聞いた事があります。当事者は早期診断、早期療育で一生懸命「普通」に馴染めるように頑張っています。であれば親は最大の理解者になり「普通」という価値観を忘れましょう。子供だけが努力して親は「普通」にこだわる。個性があっていいじゃないですか。問題行動を起こさなければ個性を認めて理解し、子供の生きやすいように環境を整えてあげることに努力しませんか？私は発達障害に効果がある様々な手法を否定も肯定もしませんが、それをやらせたいと思うのは根底に「普通」になってほしいという価値観があるからだと思います。 　私は娘の特性は基本放任です。そんなに強制しなくてもと思います。漢字の書き順も注意しません。先生にもそういう考えを話しました。書き順も価値観にすぎない。読めればいいじゃんと思っています。学校の様々な問題も当事者というフィルターで考えて放任するべきか合わせるか、よく考えて決断しています。たいがい発達障害児の生きづらさは「普通」という価値観の強制に起因することが多いです。だから先生と話し合って問題なければイレギュラーなケースを認めてもらっています。そうやって対応してあげれば、けっこう生きづらさは解消の方向に向かいます。法律でも配慮が義務付けられたので言う権利もありますし。個性の否定が２次障害を誘発してるように感じます。

発達障害と友人について おはようございます。 私はADHD診断済みの28歳男です。 障害のために、人とうまく付き合うことがなかなかできないというのが通説ですが、ずばりみなさんは友達は多いですか？言いたくなければ言わなくていいです。 私は一人ぐらいです

はじめまして、今晩は。 よろしくお願いします。 私は成人の発達障害者(女性でグレーゾーン)です。 自分らしい生き方が見つからず悩んでいます。 成人してから生きづらさの原因を知るために病院へ行きましたが、医師によって診断はまちまち(アスペルガーだったり広汎性発達障害だったりグレーゾーン診断だったり)で、WAISIIIの数値の結果も障害者と健常者の境界でした。 現在かかっている病院の担当の医師からは、｢障害者としてでも、健常者としてでも生活はしていける。ただ手帳を望むなら、病院では必要に応じて申請する手伝いは出来る｣というような回答でした。 でも…障害者と健常者の境界だからこそ迷ったり悩んだり、苦しいことが色々あります。 その中の一つは、コミュニティの場所(自分と共感し合える人間関係)がなかなか見つからないことです。 発達障害の当事者会に参加したり、健常者の友達と(時々は)遊んだりはするのですが、私はそのどちらのタイプでもないと感じています… 私と同じようなことを感じてみえる方、いらっしゃいますか？ これまでに発達障害の当事者会は何度か参加させてもらいましたが、正直、参加される方の症状も生活も年齢もバラバラな事がほとんどで、自分と状況や環境(や価値観)が近い方になかなか出会うことができませんでした。 また、仕方が無いことですがハンディを抱える方達がそれぞれ集まっているので、会の自己紹介で突然泣き出す方がいたり、それに対して怒り出す方がいたり、他人同士の話に突然割り込む方など色んな方がみえて驚いてしまいました。 当事者会というのは、私が初めに想像していたものと少し違っていたようです。 他の当事者さんには申し訳無いのですが、少し疲れてしまいました。 もう少し普通の(というと語弊があるかもですが)お茶会や意見の交換の場を期待していました。 ちなみに私は今、クローズで小売の会社でパートの仕事をして働いています。 私の体感として生きづらいのは ・先を想像するのが苦手 ・臨機応変に動きにくい ・疲れやすい ・テキパキ動けない ・ミスをしやすい ・集中力が切れやすい ・コミュニケーションがあまり得意ではない(相手の気持ちの細かいところを想像しにくい) ・じっと座ってい続けることが苦手 ・緊張しやすく、緊張するとめまいや吐き気などの体調不良を起こす ・感覚過敏(触覚・嗅覚etc…) ・こだわりの強さ(机の傾きが気になる・髪型の少しの崩れでも気になるなど…) …があるのですが、クビの連続など紆余曲折を経て今の職場に辿り着き、寛容で理解のある同僚に恵まれて今日まで10年、なんとかパート務めを続けることが出来ています。 けれど、毎日120%の気力と体力で過ごしています。 同僚と肩を並べるまでもいかなくても、人並みに仕事をするために毎日フルパワー、毎日一杯一杯でなんとか生きています。 何年働いても、緊張感は抜けません。 自分は人より出来ないことを自覚しているので、何年働いても自分に自信が持てません。 安心もできないです。 まともに勤めるために気が抜けないから。 いつも必死です。 心の中でいつも焦りを感じています。 同僚の寛容さに支えられています。 また、障害者と健常者の境界であるためにプライドが高く、普通より出来ない自分を認めることが出来ません。障害者になりきれないんです… かといって健常者の方々とも能力の差を感じて孤独と焦りを感じて、反対に障害のある方の集まりに参加すると、今度は周囲方々の顕著な障害の表れ方に戸惑う… 自分が生き方のヒントを求めに会に参加したのに、他の方のフォローを皆でして終わってしまったり… 正直、優しい健常者の方々といるほうが1番楽なんですが、私は彼女達と肩を並べることも出来ません。 対等な関係では無く、優しさと寛容さに生かされているようなものです。 グレーゾーンでも安心感を持って堂々と生きてる方が羨ましいです。 私は中途半端な自分の生き方(と受け入れ方)が見つからず、悩んでいます。 居場所も働き方も、ありのままの私ではどこにも生きる場所が無い気がするのです。 どうしたら、宙ぶらりんな自分が安心して生きられるようになるのでしょうか？ (ここまでで、もしかしたら発達障害の当事者の方々に配慮の足りない表現があったかもしれません。もし不愉快になられた方がみえましたら、申し訳ありません)

大学1年の娘。アスペルガー症候群。 大人しい受動型タイプの子です。 外ではいい子なのに、家では症状が目立ちます。どうしてでしょうか？ 娘は4歳で診断をいただきました。 発語は早かったものの、幼いころから寡黙で、外ではほとんど言葉を発さない子供でした。 現在18歳になりますが、話し方がたどたどしいです。私の呼び掛けに対して単発の返事をします。自ら発する言葉も、 ｢あのね、わたしね…｣ ｢〇〇ちゃん大好きー。いい子だよ｣ ｢ラーメンだめ。うどんにするもん｣ など、ぎこちなく幼いものです。 ｢うーん｣｢何だっけ？｣と誤魔化したり、黙って指をさすことも時折あります。 それだけではありません。 未だに分離不安があり、母の私と行動を共にしたがります。夜も1人で寝ようとしません。 娘の年齢なら、普通は家族から離れ、同年代の友達との関わりを深めるものですよね。 特定のことに執着したり、二極思考もあります。また刺激を受けやすかったり、軽い他動や不注意など…。発達障害の症状は、しっかりあります。 そんな娘ですが、外ではそれなりに適切な振る舞いができます。 会話も一見自然なように作れます。同年代のお友達(定型発達)と話すときは、普通の若い子とほとんど変わらない喋り方。 目上の人にも、丁寧に敬語を使います。 周りに合わせたり、率先して気配りをすることもできます。ですので…｢何も問題ないでしょ？発達障害には見えないよ｣と言われます。 自分の娘に対して、こんな風に言うのはおかしいのかもしれませんが…。 娘は、純粋で心根の優しい子です。常に感謝を忘れず、相手を問わず丁寧・謙虚な娘です。 基本的に共感性は低いものの、動物や子供が好きで、暖かく接します。 (もちろん、他の面で問題はありますが…) そのような性格の娘だからこそ、家での振る舞いを見ると、親としてはとても心配になります。 外で無理をしている結果なのではないか。このままで親から自立できるのか。そして、ADHDや境界知能など、他の特性も抱えているのではないかと…。 心配しすぎなのは自覚していますが、娘がこうなってしまう理由が分からないのです。 外では良い子なのに、家では特性が強く出てしまう娘。そうなる原因や心理状態が知りたいです。みなさんのお知恵をお貸しください。

初めて使用させていただきます。 どんな言葉を選んでも失礼になってしまいますし当事者の方に関しては不愉快な思いをさせてしまう可能性が高い内容です。 ですが、誰にも相談できず精神的に辛くなってきたので助言をいただきたく思います。 一部の発達障害や精神疾患のある方とのお付き合いを控えたいです。 距離を取る効果的なことがあれば教えてください。 私は学生の頃からそのような特性を持った方の興味の対象になりやすいようで、現実でもSNS等のネット上でもそういう方から話しかけられやすく繋がらざるを得なくなりやすいです。 特別何もしていないと思うのですが、誰に対してもなるべく分け隔てなく普通に丁寧に接するのが良くも悪くも働いているのかな…と思います。 もちろん全員が全員そんなことはありません。 ですがこれまでの経験上接し始めると、距離感がかなり近くなる方がとても多いように感じます。 高校生の時にはクラスの孤立していた発達障害の子に対して皆と同じように接していたことによって興味の対象になってしまい、付きまといまで状況が悪化してしまったことがあります。 それを我慢しすぎた結果、私が少しの間登校できなくなり担任を交えた話し合いにまで発展してしまいました。 そんな出来事もあり、どうしてもそのような特性のある方への恐怖心が拭えません。 先にそのような素振りがあれば、予め上手く距離を取るなり出来ると思うのですがなかなか難しく。 接し始めてからは拒絶することが出来ず、結局自分で全て抱えてしまいます。 それがとても辛いです。 誰とも出来ることなら良い関係でいたいし、人を選ぶなんてしたくないです。 でも、やはり私は自分自身を大切にしたいのが本音です。 差別的に感じた方がいらっしゃいましたら、本当に申し訳ありません。 回答よろしくお願いいたします。

当事者ですが簡単なバイトもできない、友達も0、何のために生きてるのかわかりません。 順序立てて文章をかけないので、読みづらいかもしれません。 幼少期から孤立傾向が強く友達は1人できたらいいほうで、中学生になってからはずっと一人でした。 年齢が上がるにつれてどんどん周りの人に置いていかれている感覚(能力精神年齢共に)をひしひしと感じていました。 からかわれたり軽いイジメに合いながらも高校を卒業した後、社会に出る自信がなく7年引きこもり、 このままじゃいけないと思って勇気を振り絞ってやってみたバイトも、あまりにもできなくて周りの人に迷惑をかけ、 1週間もしないうちに怖くなって、無責任にも勝手に逃げ出してしまいました。 私は得意なこともなく、何をやっても人並み以下です。 その上あまり努力もできず、極度の面倒くさがりで歯も小さい頃からあまり磨いてないし、お風呂は毎日入れないし 26ですがメイクも軽くでもしたことないです。 学校に行ってた頃も苦手な宿題はやらなかったり、授業はサボってたりしてました。 グループワークは苦手意識が強くて、何を言ったりやったりしたらいいのかわからず棒立ちだったので毎回呆れられていました。その他にも人と話をする必要のある場面は極力避けてきました。 そんなんでよく高校卒業できたねと言われたことがありますが、自分でも本当にそう思います。 精神年齢小学生以下かもしれません。 父親が50歳の時に生まれたからか、体の発達も昔から人より大分遅れていて 未だに中学生のような体型と顔立ち(太ってるわけじゃなく痩せてます)。それなのに頭が不自然に大きくてアンバランス。そんな容姿と、独特なオーラでも出ているのか、子供の時から自分よりもかなり小さな子にまでよくからかわれました。 雑談もあまりできないのでどこに行っても、ネット上ですら浮いてしまいます。 発達障害の人が得意とされる単純作業ですら、異常に時間がかかりすぎてうまくこなせません。 発達障害の診断を受ける時に受けたwaisスリーでは、処理速度が60しかありませんでした。 昔からどんなに簡単な作業でもマイペースすぎてイライラされたり怒られることが多かったり、 自分だけ時間内に作業を終えられないことが多かったので納得でした。 他の人の例を調べてみても、処理速度が極端に低いとバイトも困難だったり、B型作業所にしか居場所がない人や生活保護を余儀なくされている人ばかりで絶望的です。 バイトを逃げるように辞めて(というよりバックれて)からは、また引きこもり生活になり 目的もなくだらだらとネットを見続けている日々です。 面白い漫画を見つけたり楽しい時もたまにありますが、大抵は落ち込んでます。 色々な気持ちが複雑にあり、月日が経つごとにどんどん絶望的な気持ちが膨らんでいっているのを感じます。 親亡き後とか考えてしまったり、子供の頃もっと人生楽しみたかった後悔が大きくて、涙が止まらなかったり。 これからのことを考えても、友達もできないだろうし、仕事もできないだろうし、希望がないです。 発達障害でも友達がいたり幸せな人もいるのはわかってます。 でも私は、今までの様々な要因が少しずつ確実に積み重なり、自分は絶対に幸せになれないという無力感が心の奥底までべっとりとこびりついてしまいました。 どうしようもない無力感と、少しの努力もできない性格とで何もできません。 努力しようとしても、何かの重力にでも引っ張られているかのように体が拒絶してしまいます。 (うつではないと思います。もしうつ傾向があったとしても努力できない性格自体は子供の頃からだったので) 親に号泣しながら、どうしても現実と向き合えないし、頑張ることが病的なほどできないんだと助けを求めてしまったこともありました。親はとても困っていました。 こんなことを泣きながら縋るなんて、自分がすごく惨めだし、親を悩ませてしまって罪悪感もあります。 でもそれほど苦しんでいます。 あまりにも努力できなすぎて、本当は大して何もしたくないんじゃないかと、何に対しても全く本気になれないし 何にも興味を持てない自分が本来の姿なような気がして、自分がわからなくなる時もあります。 さっきは障害を言い訳にしましたが、この努力できない性格じゃどの道仕事も人間関係もうまくいくわけがないのはわかってます。 きっと色々とアドバイスをいただいても実行しない自分しか想像できません。 じゃあ何のために相談したんだよって話ですが、ただ話を聞いてほしかった気持ちもあるので アドバイスじゃなくても、私の文章に対してちょっとしたことでも何か思ったこと等 もしあれば書いていただけると嬉しいです。

広汎性発達障害疑いの高一の娘のことです。 嫌なことを我慢できない、こだわりが強いなど、様々な面で困難を抱えております。 その中でも理解しづらいのが、全てを周囲の責任にする事です。 小さな頃から、友達とうまく関われないのも、学校に行かないのも、単位を落としたのも、あらゆることが、学校や親や友達のせいと言い張ります。 完全に娘の自己責任であることが多く、周りの人間も理解に苦しんで、どう接して良いのかわからず戸惑う、を繰り返してきました。 その都度、娘にも物事を公平に見るよう言い聞かせてきましたが、まるで理解できないようです。 IQは平均のはずなのに、まるでダダをこねる二歳児を相手にしている気にさせられます。 言い訳にしているだけかと思った時期もありましたが、恨みを募らせて妄想障害を起こしたこともありました。 発達障害の娘にとって、客観的に自分の責任を理解することは難しいのでしょうか？ もしくは、自己責任を理解した上で言い訳にしているだけでしょうか？ 少しでも娘を理解する手がかりとなればと質問させていただきました。

はじめまして。 似たような投稿があるかも知れませんが、質問させて下さい。 発達障害者は恋愛や結婚は難しいですか？ 片想いそのものはしてはいけない、ということはないと思いますが… ここ数ヶ月、勇気を出して婚活パーティーに行っています。マッチングは稀にありますが長続きしません。婚活サイトやアプリにも登録していましたが、背後が業者さんからのマッチング&連絡ばかり。それは定型発達の人でも同じことだと思いますがー 問題はここからです。 つい先日、3歳年上の女性と出会うことができました。毎日一通程度のメールのやり取りですが、2回目のデートの約束をすることができました。 しかし、遅かれ早かれ、自分が障害者であることをカミングアウトしなければなりません。 せっかく築いてきた関係がそれで崩れたら… 38歳交際歴なし年収200万台発達障害者、おとなしく一人で生きることを選んだらいいでしょうか？ また、カミングアウトのタイミングはいつがいいと思いますか？ 私は35歳の時に広汎性発達障害と診断され、それまでは福祉の世界を転々としてきました。ただでさえ臨機応変さが求められる世界で、なかなか仕事が覚えられず、鬱病の悪化と寛解を繰り返し、トライアル求人雇用期間終了後に解雇させられたり、パワハラを受けて事業所都合解雇になったりしながらここまできました。 大事故をやらかして損害賠償のために貯金をはたいたりもして、貯えはお世辞にもあるとはいえません。 現在は障害者雇用で事務職をしていますが、夜勤の無い高齢者福祉より月給は安く、お世辞にも結婚生活が成り立つとはいえません。 巷の「発達障害のマイナスイメージ」を感じるたびに、ますます自分に自信が持てなくなってしまいます。 診断を受けて、「今まで自分がうまくいかなかったのはこういうことが原因か！」とわかって納得できたのはありがたいと思いますが、発達障害である自分をなかなか認められずにいます。 でも症状や特徴は出ているので、「普通の人」にはもう戻れないんですが…。 そんな私が、カミングアウトしてでもこの人といたいなぁ、と思える人に出会えても、いまいち自信がありません。 こんな時はどんな風に考えればいいでしょうか？ とりとめのない文章ですみません。