Q&A - お悩みきいて!

夫(未診断ですが特性強め)と息子(4歳、おそ...

もんちさん

2019/07/04 00:26

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夫(未診断ですが特性強め)と息子(4歳、おそらく定型発達児)の会話がかみ合わず、不仲になりつつあります。対応策が何かあれば、教えてもらえると嬉しいです。

いつもアドバイスありがとうございます。
今回はいつも相談させていただいている第一子(小学1年生、支援級、ASD)の息子ではなく、第二子の息子と夫との関係性です。

✳︎すみません、長文です。後から補足するのも失礼かと思い、詳細全て載せています。

本題です。
夫はとかく、「自分はそう思ったから」という認識で動く人で、相手が目の前でどう言っていようが、聞こえてはいるようですが、耳に入りにくいタイプです。食事中に、私と子供達が話していても、その話は全く聞いておらず、子供達にもあきれられています。また自分の気持ちを表現するのがとても下手で、表情もかわらないので、分かりにくいタイプです。

一方、第二子の息子は、自分の気持ちを幼いながらも言葉で表現するし、表情豊かなタイプなので、私にはとてもわかりやすいです。(自分によく似ているタイプだから、単にわかりやすいのも多分にあるかとは思いますが)

正反対なタイプの2人なので、反発もあるかとは思うのですが、夫が第二子に対して、強い苦手感情を持っているのを気にしています。男の子の子育ては、思春期になった時に、男親がどれだけしっかり対応できるかで違いが出るよと、周りの先輩ママ達が常々言うので。

夫と息子の会話のチグハグさは、具体的に言うとこんな感じです。

①起床したばかりの第二子が、夫に、水(子供達の手の届かない所に置いてあるサーバーの水)を指さしながら、お水ちょうだいと伝えたにも関わらず、夫は無言で麦茶を差し出す。

②息子は再度、「僕は今、麦茶じゃなくて、お水が飲みたいの。」と伝える。

③にも関わらず、夫は「これは水だよ。ほら飲んで。」と、透明ではない茶色の麦茶を、渡そうとする。

④息子は再度、「パパ、僕の言ってること聞いてる？僕は今、お水が飲みたい気分なの。麦茶じゃなくて、お水が飲みたいの。これはどう見ても麦茶でしょ！」比較的温厚な息子ですが、少しイライラし始める。

⑤夫は「水でも麦茶でも、どっちでも同じだよ。これを飲んで！」

⑥息子「どっちでも同じじゃないよ～。ママ～、パパがお水くれない～。お水が飲みたいよ～。」と、ついに泣き出し、私の所に駆け寄る。

末っ子の授乳をしつつ、他の家事をしていたため、この時は私が介入できなかったので、夫と息子だけのやり取りで進みましたが、2人にしておくと、いつもそんなやり取りで、すぐにギクシャクします。最近は息子の方が「パパいつもお話聞いてくれてないから、なんかいつも変になっちゃう」と言い、夫を避けつつあります。歯の仕上げ磨きや隣で食事をするのも嫌がることも多くなってきました。

私からしたら、上記の様な場面なら、自分も麦茶じゃなくて、水を飲みたい気分の時ももちろんあるので(これが寝起きにジュースが欲しいとかなら、話は全く違いますが)、最初の段階で麦茶を出すという発想に、私はならないです。もしも面倒で近くにある麦茶を飲んでくれないかなぁというような時は「水じゃなくて、麦茶はどう？」などと必ず聞いてから出します。

夫は見た目も明らかに麦茶なのに、水だと言い張って再度出したので、私も頭の中が？？？で一杯になって、今のやり取りでは息子が怒るのも無理ないと思うよと言い、「いくらなんでも、4歳なら、見れば水か麦茶かはすぐわかるよ。赤ちゃん扱いしないであげてね。」と言うと、夫は「水でも麦茶でも、甘くない飲み物なんだから、どっちでも同じでしょ。」と。
私が「甘くなければ同じだって言われてもね…。大人だって、緑茶の気分の時もあれば、水とか、コーヒー、紅茶やほうじ茶の気分の時とかもあるでしょ？水と麦茶もそういう違いだと思ってあげられないの？」と聞くと、夫は「なんで麦茶じゃダメなんだよ。飲めるんだから、どっちでも同じだろ。」と。私が「それはあなたの理屈でしょ。目の前で、本人が麦茶じゃなくて、今は水が欲しいとあれだけ何度も言ってたら、あぁ、今は水が欲しい気分なんだなと感じとれないの？」と言うと、「俺はどっちでも同じだと思ったから。」と。

常に、「俺はそう思ったから」と言うのです。

会話をしている人の言葉が聞こえているのに(眉唾な気もするのですが、夫は、息子の言っている言葉は全て聞こえていた、と言い張ります。その上で、俺は～〜と思ったからと言います。)その対応なので、息子も夫と話してもムダだと思うらしく、息子から夫に話しかけることは最近ではほとんどありません。寝る前のハグも全拒否です。(夫は、嫌がられても、ニヤニヤしながら毎回しようとするので、またそこで一悶着です。何度言っても、本気で嫌がってるのがわからない様子です。)第一子も第二子も、私がいないと夫の通訳がいなくなると感じるようで、週末公園へ行く際も、夫だけと出掛けるのを嫌がり、私の負担が増えつつあります。

他のエピソードですが、以前、私の両親が、非常に面白い形に成長した野菜や果物が手に入ったとのことで、子供達が喜ぶだろうからと送ってくれたことがありました。それを見た子供達はとても喜び、次の日の朝食に1人１つずつ丸々その形のまま食べたいと何度も言っていたのを目にしていたはずなのに…。
翌日(私が前夜調理しておいた物を、温めなおして並べるのは夫の仕事)、その変わった形の野菜が原型をとどめない形に切り刻まれた状態で食卓に出されていて、「僕達あんなにお願いしたのに！ママも聞いてたよね？どうしてパパ切っちゃったのー！」と子供達が泣いても、夫は「そんなこと言ってたっけ？聞いてないよ。それに、丸のままだと多すぎて、食べきれないよ。」と、まるで記憶にない様子で皆んなで唖然としたことがあります。

本の読み聞かせも、子供達の知らない言葉や言い回しが出てきた時にも、夫は子供達のレベルに合わせた説明ができず、より専門的な大人でも使わないような言葉や言い回しで説明するので、今では息子達が夫の読み聞かせを嫌がり完全拒否状態です。

第二子はコミュニケーションは円滑で、言葉のキャッチボールが出来る子供と遊びたがります。話して物事を進めたがる第二子は、夫は苦手なんだと思います。
対して、第一子(小1、ASD)はコミュニケーションは苦手ですが、会話が全くなくても抱っこさえすれば黙るような幼さ全開の人なので、夫には対応が楽なんだと思います。第一子は、抱っこさえすれば泣き止むのに、第二子は抱っこしても全然泣き止まないから、どうしたら良いかわからなくて本当に大変だと、私の両親にも言うくらいです。

ですが、私や私の両親からしたら、小学生になっても、泣き止ませる手段が抱っこしかないというのも、父親として悲し過ぎます。また1年生の第一子はもちろんですが、第二子でさえも既に４歳という年齢を考えれば、言葉のやり取りなしに、ただ抱っこしてもらうことで納得できる年齢ではもうないことをなぜ分かってあげられないのだろうと思ってしまいます。ここは何度伝えても、分かってもらえないです。

特性持ちのパートナーとお子さんの関係性が悪くなったことがある方、今現在悪い方や悪くなったけれど改善したよ、という方など、何か考えられる対策があれば教えていただければ幸いです。
(夫の改善はおそらく無理だと諦めているところが大きいので、いずれ来る思春期に向けて、今から私や息子達が取れる対応策などが何かあるでしょうか？)

まとまりのない長文ですみません。読んでくださりありがとうございます。よろしくお願いします。

この質問への回答

退会済みさん

2019/07/04 07:45

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余談。

次男くんは、父に呆れてはいますが、まだ定型のかしこい子でも、無条件に父を愛したい時期ですよ。

だから、そこは主さんがご主人を見下さずにうまく愛せるよう誘導してあげてください。

そこは残念ながら主さんが担うべき大事な仕事です。

また、長男くんも抱き締めるも大事なことです。長男くんにはそれがあっています。

できていることがどんなに稚拙で、考えたらずも、方向性が間違ってない事についてはそんなに貶してはならないと思いますよ。

心配はつきないと思いますが、相手が担えない部分はこちらがやる。
その分できることはやらせる。しかないと思います。

思春期に多少でも機能させたいなら、何かしらあったときには、とにかく同伴してくれるようにすることかと。

思春期では、親は手を離しても、目は離さず、本人のできる範囲で任せつつ、本人の管理能力を踏まえて統制もしつつ、何かあったら全力で対策せねばなりません。

手に負えないからパパお願いします。ではなく、一緒に対応するというのも父親の在り方の一つですよね。

コミュニケーション力があっても、逃げたり向き合えない父親の方がダメですし、ご主人はコミュニケーション力などが怪しい反面、求められたことはやろうとするひとです。(間違うことしばしばですが)

使いようだと思います。

夜子さん

2019/07/04 08:49

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お子さんだけでなく、旦那さんも？という場合はとても大変ですのね、ウチも状況は違いますが、どっちに主軸を合わせるかでかなり悩みました。

もんちさん自身は、旦那さんのどの部分が大事ですか？

①夫(人生の伴侶)
②子育てバートナー
③子供達の父親
④生計の糧をもたらす人
などなど

私は夫がうつ病になるまでや、なってしばらくの間は、夫に全てを期待してました。

だから、①②の為に、夫の思考パターンは必ず自分を追い詰める時がくるよと何回も言ってましたし、うつ病初期のひどい時に、様々な介入方法について寄り添いました。

ただ、自分から変わりたいと思ってない大人に付き合うには、私のエネルギーは足りないことが良く判りました。
子供達のことでもう精一杯です。

だから今は③しか求めていません。

この先、もし子供たちが父親を必要としない状況が出てきたら、私は生計は自分でたてられるし、また子供たちが成人になるときには、自分の為に卒コンしようと心に決めてます。

なので、もんちさんもどれを旦那さんに期待してるかで、アクションの幅はより整理出来ると思います。

それで、私がもんちさんなら、まず旦那さんに、お子さんにされたのと同じ事を旦那さんにします。
麦茶欲しいと言ったとして、でも水も同じだよねと。
けして意地悪ではなく、旦那さんをちゃんと理解するためと、もんちさんがその行動をみてどう感じてどうしたいかを判るためです。

もし、そうだね水も麦茶も一緒だねと言ったら、行動が一致してるので、お子さんにはお父さんはこういう特性があるけど、感じ方の違いだからいじわるじゃないんだよと理解してもらうように説明します。
もし、自分は麦茶と言い切るなら、行動の不一致なので、夫に子供たちも一緒だから、これからは出来るだけ要望を聞いてあげてと言います。
ただ、この説明を夫の為にするのか、子供の為に夫の行動を正してもらうのか、全くアプローチは違うので、もんちさんのスタンスは決めておかないといけません。

最後に、社会に出たら色々な人がいます。
お子さんには早くからダイバーシティ&インクルージョンの考えをもつ機会が出来たと思い、絵本なども最近はあるし、どんな人でも価値があることを知る良い機会ととらえてはどうでしょ？

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kitty❣️さん

2019/07/04 08:11

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おはようございます。
頑張り屋で家族思いのご主人ではありますよね？空回りはしているけど。

残念ですが、
ご主人に期待しすぎです。
元々能力が備わってないのでムリだと思います。

そして、子供が増えるにつれ、特性が顕著になっているんですよね？
明らかにキャパオーバーなんだと思います。
主様としては大変でしょうが、
あまり、家事育児はやらせないほうが良いかも。会社でも上手く行っていないようだし、本当に働けなくなりますよ。

あと内心どう思うと、
あまりお子さんの前でお父さんの事をバカにするような態度や言動は慎んだほうがよいかと思います。

それからプロフにも書いてある物忘れや、麦茶のくだりですが、
ご主人、二次障害を起こしていていませんか？
あまりにも様子がおかしいなら、
一度、精神科受診をさせたほうが良いかも。

最後になりましたが、
うちの主人は、手帳持ちの当時者ですが、
一般採用で働いています。
働く事だけで精一杯なので、
ATMとしてちゃんと機能するように、
家事育児は一切期待していません。
たまたま居て、暇そうだったら、
息子の習い事のアシとして活躍してもらう位です。

主様失礼します。
drymangoさん
私への意見を人様のQ&Aに書くのは、
あまり宜しくないと思います。
一応私のタイムラインにお返事書きましたので、宜しかったらご覧になってください。
この文は後で削除します。
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haruさん

2019/07/04 09:44

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もんちさん、こんにちは。

私も夫にもっとこうして欲しいと具体的に話していましたが上手くいかないことが多く、まずは夫より子供の方に対応策を教えたり、私がフォローして間に入る方が上手くいくことが多かったです。たまに診断ついてる息子より夫の方が難解だと感じます。

例えば、今回のことなら、棚からコップを取ってもらう、など息子くんがどうしても出来ないことだけお願いして、ウォーターサーバーからお水を注ぐことは自分で出来るよう（するよう）にする、とか。→ウォーターサーバーを移動して、息子さんが自分で利用できるようにする。麦茶を自分で取れるように冷蔵庫前に折りたたみの台を脇に置いておくなど。

息子さんも自分でやれることを増やした方が結果自分がイライラせずに済むし、お互いの溝を深くせずに済むと思います。頼れるお父さんとかはキャンプとか、パソコンとか、他のお父さんが得意なことで見せる場を用意したらよいんじゃないかと思います。

発達傾向の人は苦手なことをどうやらせるかではなく、より得意なことを活かして、少し苦手なこと（こどもとの関わり）を頑張らせるくらいのバランスの方が上手くいく気がします。

あとは時間をかけるつもりで、当面は目をつぶる（指摘しなさすぎるのもマズいですが、毎回指摘するのもやる気を無くすので）くらいが私は気持ち楽でした。心の中であーハイハイ出た出たと突っ込んでますが。 Molestiae blanditiis dolorum. Impedit vero ut. Dicta necessitatibus deleniti. Voluptatem sapiente sed. Similique aut quia. Repellat eos alias. Ea quisquam asperiores. Alias explicabo officiis. Facere recusandae nulla. Aut in animi. Pariatur impedit ullam. Blanditiis aut sit. Ratione maiores voluptate. Sit recusandae officia. Facere incidunt sint. Sint sint est. Quis est et. Enim qui minima. Fugiat est dignissimos. Cupiditate aspernatur ad. Non est quos. Cum velit fugit. Quam et eos. Totam et similique. Sint iure perferendis. Dolor repellat recusandae. Porro nesciunt qui. Ipsum quis assumenda. Voluptate suscipit consequatur. Sit nostrum ipsum.

退会済みさん

2019/07/04 07:34

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相変わらずですね

お察しします。

思春期に父親が云々の話は「まぼろし～」「どんだけぇ～」でスルーして真面目に考えすぎないこと。
主さんの家庭では適用しようがありません。
お父さんをさっさとすげ変えた方が話が早いでしょう。

乳牛を競走馬にしようとしているようなもんです。
ご主人はポニーですらありません。

毎度同じような指摘になってしまいますが
ご主人がいかにおかしくても、ご主人はそういう人で行動原理は「そう思ったから」なんです。
というより、そう答えるしかないんですよね。
目の前にあるものをただ対応してるだけなので。その先や前後などは関係ないのです。

言われたことすらできてませんし。麦茶。
アホすぎますねご主人が。
次男くんは災難でした。

人として会話でコミュニケーションをとるのがとことん下手。
来るべき思春期にはご主人は説得役や聞き手としては、ほぼ使えません。
むしろ次男くんには火に油。
すでにコミュニケーションのところでは力量が逆転してますしね。
ほかの部分で威厳を保てたからいいんですが、それはそれです。

よそさまのお母さんにあれこれ言われて不安かもしれませんが、ご主人に搭載されてない機能を期待しないこと。
自分が担えるようになったり、他の家族や子供達をあてにする方がマシです。
そこは、無くてもどうにかしてください。

ご主人をマンパワーとしてつかう！というのは、そういうここぞのときに母親であるご自分がしっかり機能するためでもあります。

言葉選び等は相変わらずで変わる訳もないようですが、主さんのご主人への対応も相変わらずであまり変化を感じません。
ヒトって簡単には変われませんからね。ゆっくりいくしかないです。
なんでわからないの？、そう思わないの？でという説明ではダメです。
私の感覚ではあなたのここはおかしいですし、とかなり細かく教えてやらねばかわりませんよ。
こんこん言ったらキレたりすねるだけでしょうが。

あと、野菜の件は謝らせましたか？
また、こういうのは自衛も必要です。
食べにくそうな野菜があったらなにも考えずに切り刻む男とくらしてるのですから、対応はこちらで考えていく。

うちに、ルールを適用すればやらなくなる夫とそんなのお構い無しの娘がいます。 Et aut voluptas. Repudiandae minus ex. Dolor nisi vitae. Quibusdam nemo eos. Vel ut iure. Doloremque rem voluptatem. Dolorum cupiditate est. Ipsa quia et. Autem nemo aut. Est nulla et. Dolores dolorem voluptate. Laboriosam ea aut. Rem tempora velit. Voluptatum ipsum repellendus. Quibusdam ducimus quos. Nemo eos sed. Iste voluptatem natus. Quisquam nesciunt ad. Odio eum repudiandae. Tempore repudiandae ut. Maxime quia aliquid. Velit officiis magnam. Repellendus et quod. Velit maiores omnis. Ea et et. Molestiae sed sed. Placeat corrupti tenetur. Et iure ut. Aut nam repellendus. Sit molestiae distinctio.

退会済みさん

2019/07/04 08:27

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もんちさん、はじめまして。
毎日お疲れ様です。ご主人にお子さんに心を砕く毎日であろうなぁと推察致します。

私も以前同じような生活をしていました。正直、根本的に改善したいとなると、ご主人に特性が強く出ている事を理解して貰うことだと思うのですが、現実的ではないと思います。
私がしていた対処はとにかく、細々した事は自分でする。事例の場合でしたらお子さんが自主的に動く。もんちさんが動く。話し合いがディベートの様相になる前に切り上げる。物事の決定権は主人。等々。対処療法でなんとか十数年してきましたが、片方だけが我慢する生活は亀裂を生みます。その場を取り繕う、その場を納める事は出来るのですが、長期的にみて、いいことはありません。私は現在シングルですが、その数年前には適応障害や心身症になりました。多分、見方を変えると私のような対処は失敗例になるかもしれません。

①第１子を診断してくださった医師に事情を話してみる。
②アスペルガー症候群、カサンドラ症候群当事者のブログを読んでみる。(夫婦奮闘記などはとても参考になりました)
③日記、記録を書き留めておく。(冷静に分析する。他者に伝えやすくなる。感情のコントロールに有効)
私がこの手が使えると思ったのは
④ご主人が尊敬して一目置く第三者に間に入ってもらい助言してもらう(先輩、上司、医師　等々)。という事でした。

このレスは私の体験からです。もんちさんのご家庭に合わないかもしれません。ですが、気持ちや状況はなんとなくわかります。
お子さんのフォローも難しいですよね。
もんちさんがされている、『気持ちはわかるよ』『そうだよね』と寄り添う事や、お子さんの気持ちをお子さんの前で代弁して見せるのもとても大切だと思います。

どうか一人で溜め込む事がありませんように。
お体大事にして下さい。

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