誰かに慰めて欲しい時、どうこの感情を乗り切れば良いのでしょうか？

仕事の人間関係がしんどく、お金のためと我慢し続け、ここまできたら鬱になりました。仕事開始前に震えが止まらなくなり、仕事終了後は廃人状態で立つことも困難で、夕飯の献立を考えるとパニックで涙が止まらなくなります。土日は月曜日がくる恐怖で嗚咽し続けます。

精神科医は仕事を病欠(4週間)にするか、辞めて療養すべきと言います。

本題は「誰かに慰めて欲しいとき、どうすればこの感情を克服できるか？」です。

慰めて欲しいという感情が、私には慰めてくれる人がいない孤独を浮き彫りにし、一人で乗り越えなきゃと焦り、頭が破裂しそうになります。死ぬことは無理でも、せめて「慰めてもらいたい」という幼稚な感情(未練)を殺したいのです。

これまで実践してきた対策は、単身赴任先の街へ電車で移動する3時間を利用してボロボロに泣く。お酒を飲んで感覚を麻痺させる等です。

＊　決して回答者の皆様に慰めて欲しいという狙いを含んだ相談ではありません。質問意図は表題のままです。

何も辛いことがないのに、解離や妄想など精神的症状があります。 いつもお世話になっています。 20歳女性です。障害は高機能のasdです。 私は、親がテレビ番組を見ていて、 暴力的なシーンがあると｢暴力を振るってる人は自分だ｣とか、人が泣いたり怒ったりしていると｢私のせいだ｣と考えてしまいます。 本当はそんなこと考えたくないけど、止まらなくなって本当に辛いです。 頭の中に、泣きながら責めてくる女性や、殴ってくる男性がいるときもあります。 自分は悪人で、たくさんの人から憎まれていると思ってしまいます。冷静に考えれば妄想だと分かります。 こんなとき、前は奇声をあげたり、自分を叩いたりしていました。でも、もう20歳になって、そういう行動はやめようと思いました。 今はイヤホンでテレビの音を消したり、不穏になったら静かな場所に行って対処します。 これらの事はたまにだし、程度も軽くすぐにおさまります。解離性障害や統合失調症の診断基準は満たしていません。病院の先生にも、あることは確かだけど、診断をつけるほどじゃないよと言われました。 どうしてこうなるのか不思議です。 特別辛いことが、現在進行形であるわけではありません。ただ、母親の宗教問題や自分の行動特徴などには悩んでいます。 気づいたときからこうで、去年の今頃にはすでにこうなっていました。一昨年と去年は、幼児退行もひどくありました。 高校時代に鬱状態で、それが治まったと思ったら、こんな風になりました。 たまになる、ごく軽度の解離や妄想は、なぜなるのでしょうか。心当たりがないので困っています。 心に負担がかかってなるのなら別ですが、そんな常日頃辛いことがあるわけじゃないのに…。 怠けや甘えの表れなのかと正直思ってしまいます。私はなんでも後回しにするなど、だらしない所がいっぱいあるからです。 この状況を改善するのには、どんな努力が必要なのか、お知恵をくださると助かります。 今私がしていることは、規則正しい生活と、家事や料理です。精神的症状を抑えることと、自立の練習のためです。他にやれることがあれば知りたいです。 大学は休みです。バイトも保育園だから、コロナ対策で今は禁止です。

息子（ASD）の相談でこちらでお世話になっています。 子供の事では無く、私（母）の事でご相談します。 息子を出産を機に仕事を退職しましたが急遽パートで仕事をする事となりました。 約10年ぶりの仕事です。仕事内容は前職と同じく専門職です。 子供の頃から何か生きづらさを感じでいました。最近その何かがHSPだと言うことがわかり、私はダメな人間では無く気質なのだと腑に落ち安心していた矢先、突然の社会復帰でした。 メンタルも弱く心と体が疲れると年に数回パニックの発作は出ています。 さて本題なのですが 新しい職場で10年ぶりに仕事をしましたが頭も体も当然動かず 10年ぶりなので即戦力として考えているのであれば期待に答えられませんと上司にも面接時伝えています。 従業員は上司とお局さん、もうすぐ退職する方（Aさん）と私の小さな職場です。 仕事が出来ないのはこれからしっかり身につけて行こうと思っています。 お局さんとAさんで私のミスややり方など聞こえるようにダメ出ししてきます。 色々ありますがメンタルを削られる事が毎日あります。 仕事ってそう言うものだと思うのです。 仕事が出来ない私が悪いので仕方がないと思います。 私が悩んでいる事はメンタルの不器用さです。 言われた事冷たくされる態度聞こえる嫌味など全て受け取ってしまうのです。 独身の時も同じ事にあい、もう死ぬしかないと迄追い詰められた経験があります。 その時よりは少しは図太くなったつもりですが子供の世話をしていても言われた事が頭を巡り離れません。 本日は頭がボーとし吐き気と眩暈胸のつかえで横になっています。 たった一ヶ月程でこの状態の自分が情けないです。 もっと性格が器用になりたいのです。 どんな事でも受け流せる性格になりたい そして、仕事を続け自分の自信に繋げたいと思っています。 子供の事では無く申し訳ないのですが ここの皆様は色々知識があり 何か私が変われるヒントがあれば教えて頂きたいのでよろしくお願いします。 補足 子供は小3 週2回は放課後デイ利用 年中さんと0歳は発達検査で引っかかり週2回母子通所と来年度は療育の保育園に入園予定 パートは週3回　医療系です。

私は不注意優勢のADHD及びアスペルガー症候群の当事者であり、仕事が出来ません。 その為、毎日叱責の嵐で担当を外され社内に居場所が有りません。 努力や転職でどうにかなるものではありません。 将来への不安から結婚を考えている恋人とも別れを考えていますし、友人達とも疎遠にしています。 フラフラしているように思われるのは恥ずかしいですから。 このまま、将来への不安や劣等感、他人から馬鹿にされる苦しみだけを抱えて生きていかなければならないのはあまりにも辛過ぎます。 私にとっての救いは安らかなる死だけです。 生きていても誰かの足手まといにしかなれない自分。 社会不適合に悩んでおり、かつ自死を望んでいる人に積極的安楽死を認めて欲しいものです。 安楽死ってそんなに悪いことですか？ 人の手を汚させるなという方や安楽死ハラが云々〜仰る方もおられますが、私と同じ立場になったらそんなことは言えないと思います。 個人が自由に死に方を選べる社会の到来を待ち侘びています。

長文コメント、質問失礼します🙇私は高1女子不注意型のadhdです。突然ですが、私は自己肯定感がかなり低いです。自分のいい所は?と聞かれても本当に1個も思いつきません。自分の良い所をかけずに自分の悪い所だけが目についてしまいます。　 たまに自分の良い所を見つけたり自分の行動を肯定しようとすると、普段迷惑かけてるしこれは当たり前やろや特性のない人（迷惑をあまりかけない）に近づくためには当然のことと頭の中で思ってしまい自分のことを素直に認められないし自分に優しくしてあげられません。それに最近は拗らせ始めて人が褒めてくれたのを素直に受け止められなくなってしまいました。この感情を顔や言葉には出さないようにしていますがいずれ出てしまうのではないかと不安で仕方ありません。特に辛い環境で育ったりしてないのにこんな考え方してしまう自分が許せません。せめて自分の事を好きになるまではいかなくても認めてあげたいです。皆さんが自分の事を好きに認めるためにやったことを教えてください🙇　また、この度か過ぎたネガティブ思考や認知のズレを治すために行ったこと　周りから聞いたことなどもあれば教えて欲しいです。 またもう一つ自己肯定感が低いことで起きている問題があって友人を全然誘えないこと・被害妄想です。私の友人（親友）はかなりいい人たちです。さらに頭も良ければ性格・顔までもよく本当に魅力溢れる人たちで、たまには自分から遊びに誘おう!とするんですが、こんな自分に時間を取らせていいのかとかや私がこんな人たちと一緒にいていいのかなど考えてしまいずっと誘う勇気が出ません。さらにその人たちとは10年くらいの付き合いがあり今でも仲が良いにも関わらず本当に嫌われてないのか?やら私はあの人達の親友であれているのか・脚引っ張ってないかと考えてしまいます。しかしこんな泥みたいな重いキツイ気持ちは話すわけにもいかないし、かといって私から誘わないから相手から変な勘違い（そんな遊びたい訳じゃないのか）されてたらどうしようかと思ってしまいます。 私が普段明るい感じで相談とかもあまりしないのも相まって何か悩みを打ち明けるとすぐ凄く優しくのってくれたり、相手に真剣に怒こってくれたり、心配してくれたりしてくれてくれるんです。こんな所も友人の大好きな所なんですがこんなあっちは優しく・良くしてくれてるのに私としたらキモがられないかと被害妄想をしてしまってうまく愛情表現ができなくて。もちろんお礼やらありがとうなどは言えるんですがハグやら直接目の前で大好きなどは少し引かれるかもやら恥ずかしいという気持ちが先行して全然出来なくて。感謝の気持ちやこれからも仲良くしたいという気持ちが伝わっているのか不安です。もし周りに私みたいなタイプがいる方に聞きたいんですが気持ちって伝わっているのでしょうか?　それかやはり高校が別々で合う機会が減ると伝わりにくくなりますかね?　　　　　　　　　　 私自身も高校でめちゃくちゃ仲いい人もいて生活も普通に充実していると思うのですがやっぱり高校の友人にも被害妄想しちゃってて本当に辞めたいです。ずっと4人組だったんですが最近5人で帰ることもあって皆仲いいんですが誰がどうしても余っちゃうこともあって他の人が余ってるの見ると苦しくなるので最近は誰か一人になるものがあったら結構自分から一人でやるよ〜!ってしちゃうんですがこれって皆のこと嫌いとかって思われてないですかね。3人組・奇数問題って皆さんはどうやっていますか? 私が自己肯定感が下がった理由の一つに周りへの劣等感があり、最初に書いた友人2人は本当に凄く、一人は偏差値も高いし生徒副会長で愛嬌抜群、ある種目に毎年全国行くくらいには凄くてもう一人は運動全般出来るし、偏差値も普通に70超えで才能がありながらも努力もできるという最強の人なんです。けど自分を認める・好きになるために一時一回離れてみるかという考えが浮かんだのですが流石にあっちの気持ちを考えると最低ですよね。 本当に長い文章ですみません🙇　読んでくださりありがとうございましたm(_ _)m　私の認知が歪みまくってるのは自覚済みです。何かアドバイスや質問や意見などありましたらコメントに書いてくれると助かります。変に私に気を使わず思ったこととか合ったら書いてください!（出来るだけ言葉は優しくしてもらえるとありがたいです）今見てくださってる方なりのオススメ、実践してる気持ちの切り替え方や考え方、私に伝えたい言葉や気持ちの伝え方エピソードなどあったら書いて頂けると助かります!!　

娘が新学期あたりから適応障害により、不安症を発症してしまったようです。 内容としては、死に対する不安のようで、ストレスによる耳の不調や喉のつっかえ、時に心臓のドキドキ感が気になって、授業中も恐くて出られないと言います。 １週間学校をお休みしたら１時間目から徐々に学校に行くことはできています。 しかし、少しのことでいつも不安になり元気がなくなります。 パパのお酒を飲んだ口が自分の皮膚に当たった、トイレに泡がついていると不安で毎回行っていいか聞いてくる、ガソリンスタンドの空気を吸って飲んでしまった、などです。 最初は大丈夫だよ、全然平気！と言うのですが、何度励ましてもずっと暗い顔になってしまい、わたしも毎回のことなので途中から気分が落ちてしまいます。（わたしも共感力が強く、その場の空気に染まってしまうタイプです） イライラしてくると、強くなる力を持たないとこれからやっていけないし、自分で自分を励まさないと！と説教をしてしまいます。 今度発達の検査をする予定ではあります。 落ち込む時は共感して励ますことが大事なのは分かっていますが、どんどん疲れていってしまいます。 常に娘のご機嫌を見ながら過ごすのも辛いです。

自閉症スペクトラム持ちの20代です。 相互コミュニケーションが苦手だったり、興味の偏りがあったりでなかなか人とつながりを生み出せず、いつも孤独感を感じてしまいます。 頑張ってつながりを得ても大抵の場合、自分が無理してることもあって心が疲弊してしまいます。 そこで質問です。 発達障害を抱えてる中で人と交流する時、どのようなことを気をつけていますか？ それとも孤独感は自分で埋めるしかないのでしょうか……？

はじめまして。 私自身のことについて質問です。 今年38歳（女）になるものです。 物心ついたころからよくものを落としたり、ぶつけたりしておりました。 （決してわざとではありません。） 自分ではしっかり持ってるつもりでも、うっかり手から滑って落ちたりしてしまうのです。 見てるつもりでも、ぶつかってしまうんです。 気を付けていても、忘れたころになんでもないところでころんでみたりしてしまうんです。 なので、両親や兄弟からも昔から『ものを雑に扱う子』と思われておりました。 学生のころまではそれでも何とかなっており、何とか短大まで卒業できたのですが、 問題は卒業してからでした。 地元の企業に就職したものの、凡ミス続き。 別に私自身間違うつもりなんてないんです。 でも間違ってしまう。 チェックに時間をかけてると、多少間違う回数は減るけど、締め切りにぎりぎりになり私自身パニックになったり。 でもその頃はＡＤなんて言葉を知らなかったから、私自身も、 　『なんでこんなに私はミスをするダメな人間なんだろう』 と落ち込んでおりました。 そしてミス続きで会社に居づらくなり、退職。 常にそんな感じで結婚するまでかなりの会社にお世話になりました。 そして、結婚して家庭に入り、子供たちと過ごす時間が多くなりました。 すると理性のない子供たちに何度も私自身の感情のコントロールがきかなくなるが・・・・・( 涙） その時も私自身、 『私が精神的に未熟なせいだ！』 と攻め立てました。 そして何度も子供と一緒に泣いたことがあります。 それでも子供たちも無事に大きくなってくれて、下の子が7歳になったのでパートで働くことに。 それがまたよくなかったのかもしれません。 コンビニ向けの商品の仕分け。 決められた場所に数通り入れて誰でもできるというものなんですが、注意力がない私。 入れる数量を間違い時間がかかってしまったりなんて、しょっちゅう。 周りの方は 『慣れてきたら大丈夫』 と励ましてくれましたし、フォローもしてくださいました。 私自身も間違うたび、へこみながらも気持ちを持ち直し頑張ってたんですが今日遂にやってしまったんです。。 店舗に配送するだけになった、他の方が仕分けしてた商品の入ったコンテナ。 トラックの配送さんが持って行ってくれる場所に運ぶときに,総倒し。 一店舗分の配送品がダメになってしまったんです。。。 その瞬間社員さんに謝って謝って、、、謝ったけど許されることではないことはわかってます。 だって本来その店舗で並ぶはずの商品が無くなってしまったんですから（涙） その場でクビと言われても仕方ない状況だとも思います。 でもそのあと何事もなかったように接してくる社員さんの対応も辛かった。 何を言いたいのかわからくなってしまいましたが、 とにかくちょっと注意したら防げる状況をいつも出来ず周りに迷惑をかける自分自身がとても嫌で嫌で。。。。 普通の方が普通に注意すればできることが、できないことがとっても悔しいし、恥ずかしくて情けないのです。 皆さんは他の方が何気なしにやっていることが自分は普通にできないと気付いた時どうしてますか？ パートをやめてしまうのは簡単な手段だと思いますが、子供たちの手前簡単にやめることだけはしたくありません。 因みにパート開始直後に意を決して病院を受診。 一応専門医の先生を受診したのですが、 『おそらくＡＤＨＤのＡＤが強い方でしょう』 と診断されました。 その後は特に先生のところは未受診です。

疎外感、劣等感に苛まれます。 娘(小2)が不登校です。 1年の夏以降、行き渋り→母子分離できなくなり→完全不登校→通級教室だけ、みたいな経過です。 発達障害、不安障害と診断されています。 インチュニブ服用しています。 私はフルタイム勤務のため、週に二回の通級教室の時間以外は娘は祖母宅へ。 私が祖母以外とは不安が強く預けられず、祖母もかなり疲弊しています。 私といれば、いろいろな活動に参加したり、活発に過ごせます。 同じ年代の子どもさんを見るとダメです。 いいな、普通に通学できて、生活を楽しめて…とかいろいろマイナスの気持ちでいっぱいになります。 今まであまり沸かなかった感情なのですが、ひどく疎外感、劣等感を感じます。 私の職場で話しができる友達はいるのですが、なかなか詳しく話せず…。 私が仕事を辞めて家庭学習をきちんとできたり、楽しめることをしてあげられたりできていたら、そうおもうことは少ないと思うのですが、放ったらかしていて祖母に預けていてダメだとも思います。 前向きに、気持ちが元気になってこどもに向き合えるにはどうしたらいいでしょうか？ 何かいいアドバイスがあればよろしくお願いいたします。

嫌われる性格についてご相談したいです。 いつも皆様に助けていただき、感謝しております。 先月自閉症スペクトラムと診断された者です。私は現在30歳になりますが、小学生の頃から行く先々でイジメにあったり、露骨に嫌味を言われたり、孤立したりを繰り返してきました。それは社会人になってからも変わりません。昔はもっと明るい性格で、クラスの切り替えの時期には次は頑張ろうと奮起していました。けれどこの歳になり、度重なる人間関係のもつれに自信がなくなり、声も出なくなり、自信がない事でもっとイライラされるようになり。 さすがに心が折れてしまいました。幸い主人がいるので、今は働く事をお休みしています。けれど、働けない事や金銭の制限で主人の自由を奪ってしまっている事で自分に腹が立つし、ネガティブな事しか考えられない自分が嫌で仕方ありません。 少しでも性格のリハビリと改善をと思い、先日リタリコさんに登録に行ってまいりましたが、もっと改善できる良い方法がないかと考えています。そこでコミュニケーションの改善や前向きになれる講座や方法があれば教えていただきたいです。それ以外にも生き方や生活の仕方でアドバイスなどがあればいただきたいです。どうぞよろしくお願い致します。読んでいただき、ありがとうございました。

愚痴というかぼやきです。 息子はADHD、ASD、自己免疫疾患を抱える5歳児です。 保育園ではきっちりすぎるくらいきっちりなんでも完璧にこなす｢いい子｣｢手の全くかからない子｣です。 とってもとっても無理をしてます。 私自身はひとりでずっと息子と向き合ううちに躁鬱、パニック障害など起こしてしまいました。 前はフルタイムで仕事していましたが、 今はドクターストップ、入院勧告をされつつ、入院する訳にはいかないので薬と栄養剤を処方され何とか機能してます💦 少し前から家庭内暴力で、 私の顔にグーパン、横になっていると私の顔を足で踏む、ハサミを壁に投げるものを壊すなど破壊行動だったのが、 最近は自分で自分自身の頭を殴り続ける自傷行為に変わってしまいました。 なので、スポーツは好きで体力は有り余ってるので、スポーツ療育に特化したデイもいれたり、 家の壁を工事して、頭ではなく、すとれすをぶつけられるようにサンドパッドを取り付ける手筈もしています。 でも先日仲のいい友達に ｢そんなに薬ばっかりのんで、昼間やすんでるんでしょ？楽な方にどんどんながされて行っちゃってわたしならやだなー｣と言われおちこんでしまいました。 でも、私もずっとこのままでいいとおもってるわけではないのはわかって欲しい。 ただ、薬をぜーーんぶやめた状態が私の今の本来の状態で、 仮に息子が、手のかからない子供なら話はまた違ってくると思う。 でも今やっと、 私の、薬の調整がついてきて玄関の外に出る度にパニック発作出そうになっていたのが、そうはならなくなって、 そしたら今度は息子が 発作的にきれるようになつまて、 でも息子自身も自分で悪いと思ってるからガンガン自分の頭殴ってて、 私が疲れて溜息いつただけでも ママ、〇〇(息子の名前)におこってるの。。？ って聞かれるようになった。 5歳児がそこまできにするのはよっぽど自分を責めてる証拠だから私が全部受け止めてあげないといけない。 でも私も自分自身の躁鬱と、 我が子なのに受け止めきれない不甲斐なさと、 どう接したらいいのかわからないのと 色々戦ってて。 だからデイの先生や心療内科の先生にも、 お母さんが倒れたらおしまいで、 本来は入院して安静にして欲しいくらいボロボロだから 使えるものは全て使いなさい、 今は全部使ってできる限りやすみなさいっていってもらってて、 でも、自分でも葛藤してるんだ。 それだけは、わかってほしくて。 そう伝えたけど、 理解して欲しい、 わかって欲しいって欲求を無くすことが出来たらどれだけ楽になるだろう。 強くなりたい。