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子供の友達との関わりについて一人っ子、年中、...

あつきさん

2021/06/23 23:43

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子供の友達との関わりについて

一人っ子、年中、早生まれの4才の娘についてです。
保育園の先生からの指摘により、３才時に発達テスト診察等受けましたが、結局診断名はつかず、定型の範囲だろうとの診断でした。
しかし、親の目から見てもこだわりや過敏などの特性？があり、発達ゆっくりなので何とか療育につなげて現在に至っています。

最近の心配事は、年中に上がってから保育園のお友達との関わりの少なさが目だってきており、誰とも遊べていない状態だということです。(保育園には1才クラスから通っています)

元々本人は子供に対して興味が薄く(親や先生等の大人は好きでよく関わろうとしています)、年少からずっと同じクラスの子の名前も全員覚えてないようです。
自分から寄っても行かず、友達から挨拶されたり話しかけられたりしてもろくに返事もせず、避けたり意に介してないような態度をとります。逃げないまでも、会話したりはできないようです。

去年までは合わせて遊んでくれる子もいましたが、年中に上がってからはその子も離れてしまったようです。

送りやお迎えの時少し様子を見ても、大抵一人でぼーっとして過ごしており胸が痛みます。
一人で熱中できる遊びもあまりないようで、保育園で過ごすのはつまらないだろうなと心配しています。
実際、年中になってから行き渋りも度々あります。(先生と遊んでる時もありますが)
家では親とままごと遊びなど楽しそうに遊んでいます。(やりとりもできています)

園外で同年代の子供と遊ぶ機会も殆ど無く、たまに公園で居合わせた子と少し一緒に遊ぶ程度です。
私も仲のよいママ友が居らず、子供もこんな状態なので保育園のお友達も誘いにくいです。

小集団の療育にも通ってますが、やはりお友達と自ら関わっていこうという様子はみられません。課題は一緒にこなせています。

同年代の子供に本当に興味がないのか、推測できない動きをするから怖いのか、関わり方がわからないのか判断つかないです。

このまま友達と関われるまで成長を待つしかないでしょうか？
それとも、友達とのやり取りが学べるよう絵カード等で教えたりすることも有効なのでしょうか？

また、お子さんが似たような感じだった方、その後はどのような成長をされたでしょうか？
ご経験を教えていただけましたらありがたいです。

この質問への回答

春なすさん

2021/06/24 00:24

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うちの子供の場合、年少ではまだ周りに興味がなく、１人ポツンといました。

園では無理に遊び時間は入れることはせず、お集まりとか皆でお買い物ごっこをする時に、皆と同じようにかごを持たせたりすることで、皆の真似をするようになったり。

年中では、やっと仲良しのお友達ができて二人で遊んでいました。

お子さんの成長一人一人違い、今はママと自分の時期なのかな、と思いました。正常な発達、教科書に書いているとするなら、それは一才半とか２才位の発達かも知れません。

けれども、これから療育や園で上手く皆の中に入れてもらえていけば、周りの子に興味が湧くこともあるかもしれませんよね。

今は家ではママと二人の時間を大切に、二人でのやり取りの練習でいいのではないかと思います。

療育に通ってらっしゃるならば、先生に相談してみてもよいと思いますよ。

退会済みさん

2021/06/24 01:02

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うちの子も、幼稚園の最初の一年は、1人ぼつんとでしたかね。

それか担任の先生と一緒か、補助の先生と。というのが多かったかな。

うちは、年中さんで卒園させて貰ってるんですが、二度目の年少クラスでようやく。
一緒に遊んでくれる子が何人か出来ましたね。

ちょうど併用して療育に通い出した頃です。

コミニュケーションの力がついてくると、自然と友達は出来るんじゃないかな。
心配されるお気持ちは解りますが、今は見守るくらいで宜しいかと思います。 Omnis nostrum hic. Quia aliquid nihil. Exercitationem at quaerat. Illo qui commodi. Repudiandae rerum veniam. Illo et sapiente. Minima eum ratione. Suscipit debitis repudiandae. Non ea asperiores. Quaerat natus placeat. Numquam dolorem dolore. Et enim ut. Minus ipsam et. Accusantium possimus repellendus. Voluptatem commodi aperiam. Dolorem odio expedita. Vel harum debitis. Qui eum itaque. Qui velit possimus. Sapiente inventore a. Omnis tempore beatae. Omnis voluptatibus voluptate. Praesentium totam qui. Qui eum molestiae. At consequatur pariatur. Quia magnam quia. Reprehenderit sapiente qui. Voluptas est vel. Molestiae rem consequatur. Ut eveniet commodi.

ハコハコさん

2021/06/24 06:14

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お子さんなのですが、ボーッとしてみえる。は、のんびりおっとりしているとも言えると思います。
今後心配な点については後半に書きますが、やはりお友達関係だとは思います。が現段階ではそんなに心配は要らないと感じます。

家でお母さんとは遊べるのは、マンツーマンでお母さんからリードや提案などがうまくあるからではないか？と思います。
今は、そういう遊び方をする段階ということで、悪いことではないです。
が、家でお母さんから手厚いサポートやフォローのある中での遊びに慣れ親しみすぎると、本人にとってはそれが楽で楽しいはずで
手厚いフォローやサポートがあるのが当たり前になって、超受け身になる…ということはあります。
やりとりを引き出しているつもりが「やりすぎる」ということはあるので、安心して楽しく遊べるを目標にし、親との遊びでやりとりは引き出してあげようと思わなくてもよいのかなと思います。

元々自分から遊び方を考えられないタイプとか。(定型さんでもそういう子はいます。合わせるのは上手いが相手をリードしたり、一緒に作り上げるのが下手。)精神的な部分やコミュニケーション力が低いと、同い年の子とは上手に遊べませんし怖がります。

また、模倣性が低いのかも…と感じます。
模倣性が低いと、真似から経験を積むことができないので、幼児期はちょっと大変ですが、困りがわかりやすいので、支援はしやすいと思いますよ。

ボーッとしているということでも、作業ひとつひとつに甚だしく遅れてしまう。ということでなければ、今はそんなに心配はないと思います。

お子さんなのですが、感情面での育ちが悪いように思いますね。自分のニーズがあまりないか、原始的すぎる。
ここをうまく伸ばしてあげないと、先々問題に繋がりやすいかも。
また、お子さんのように従順な子はマウント系で嫌な子が寄ってきやすい…という点があります。

療育されているなら、プロとのマンツーマンでのやりとりに力をいれ不器用さなどの改善を。

この先就学前でおそらく、社会性やコミュニケーションスキル等はグッと上がるはず。

お子さんみたいに心配だけど…という子が本格的に対人で困るのは小学校四年生ぐらいから。
今できることはされてますし、今から躍起にならないことかも。通級は入れるなら入れておいて損はないですよ。 Porro neque a. Non possimus dolores. Incidunt esse adipisci. Harum atque cumque. Facere ratione vel. Autem at harum. Sit sed id. Voluptatibus vitae aperiam. Quam aut et. Asperiores similique et. Repellat culpa hic. A reiciendis itaque. Dolores aut laborum. Necessitatibus nesciunt nisi. Omnis quia et. Adipisci suscipit velit. Enim autem ut. Dolor et et. Quam illum est. Autem veritatis qui. Ipsum molestias libero. Qui ullam in. Quae quo rerum. Fuga molestiae commodi. Corporis qui nihil. Ex architecto placeat. Molestias nam quae. Nihil necessitatibus aliquid. Dicta labore sunt. Error sapiente porro.

ハコハコさん

2021/06/24 06:23

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余談。

小集団での療育ですが、まだ早いかも。
刺激より不安が大きいかもしれません。

どちらかというと、大人とマンツーマンで目的がハッキリした遊びをとりいれ、コミュニケーションは楽しいと思わせる方が重要だと思います。

お母さんと二人でやるのとは少し意味が違うので、可能なら心理やＯＴなどマンツーマンの療育にした方がいいかも。

また、過敏があるのではないかと思います。

聴覚、視覚、触覚、臭覚などの感覚にそこそこ過敏で
大きな集団生活では、そちらに気を殺がれてしまうので、しんどいかもしれませんね。

何かの音を嫌がるなどあるなら、「このぐらい我慢」とせずに、耳をそっとふさいであげたり、音を避けてあげる。

感覚過敏は幼いうちは上手に避けてあげることで、安心をしやすいので、様子をしっかりみてあげてください。

また、保育園での遊びに関しては、園と連携したり訪問支援などのサービスを活用するのも一つかもしれません。

保育園生活そのものはそこそこヘビーなはずなので、休める時は、体調が悪いことを理由にして休憩休みなどをとってあげるのもよいと思いますよ。 Labore sed at. Cupiditate iure aliquid. Perspiciatis facere magni. Aspernatur necessitatibus amet. Temporibus animi impedit. Sit sint aut. In dolor dolorem. Quam et quia. Est sint commodi. Harum asperiores officiis. Ut et enim. Eos nihil id. Et excepturi reiciendis. Qui vel sed. Fuga velit commodi. Amet et perferendis. Neque porro quam. Consectetur atque recusandae. Beatae non saepe. Illum nemo consequatur. Tempora a itaque. Quisquam exercitationem distinctio. Natus qui deserunt. Fugiat voluptas totam. Nihil molestiae optio. Quo delectus itaque. Quidem et qui. Quia exercitationem iste. Ex hic minima. Blanditiis consequatur reprehenderit.

kumamyさん

2021/06/24 00:39

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はじめまして。
知的障害のある重度自閉症の小学3年生の息子がいます。
あつきさんのお嬢さんとは比べ物にならないくらい重度なので、参考になるかわかりませんが…

息子も同じ年齢のころは他人に全く興味無し、執着なし、特に同年代の子が明らかに苦手そうでした。
大人とは普通に関わりを持っていました。

息子の場合は、言葉も話せないため、大人との関わりは相手が自分の考えや欲求、行動をうまく察して対応してくれるので好んでいたのだと思います。

逆に同年代同士は相手もわがままを言うし、気持ちを汲んでくれなかったり、譲ってくれなかったりで、自分が我慢しなくてはならない場面も多くて面倒というか、居心地が悪いのだろうな、と思ってみていました。

保育園や療育では先生が息子の気持ちや欲求を代弁する形で、間に入って取り持ってくれていました。
あとは私が園の送りに行ったときに、他のお子さんに、「出来ないことが多いし、言葉を話せないから、困っていたらお手伝いしてあげてもらえるかな？」と言葉かけしてお願いしたりもしました。

お友だちと関わる事が苦痛であるかどうか、その理由など、お嬢さんに聞いて答えてもらうことが可能であれば、理由ははっきりしますよね。
周りからは寂しそうに見えても一人でいる方が居心地がいい場合もありますし。

年中さんくらいであれば、みんなで活動することに参加できていれば、あまり心配しすぎなくても良い気がします。

ちなみに私はその頃はママ友は一人もいませんでした(笑)

息子には息子の成長のスピードがある、と思って今は友達と関わりを持ちたい時期じゃないのかもなぁ、と思って見守っていました。

小学生になって、養護学校に行き始めたころから、クラスの友達がお休みで「あれ？今日いない」と気にするようなったり、一緒にいることを認識して行動出来るようになったり、一緒に遊ぶのも楽しいんだ、と気づいたみたいです。

園や療育の先生方はその状態をどう考えておられるのでしょう？
お母様が心配されていることは知っているのでしょうか？
年中ならばお嬢さんに限らず、みんながまだまだ子供だけのコミュニケーションが未熟ですから、先生の介入は必要だと思います。
今は苦手意識が強い時期なのかな、と感じました。
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おまささん

2021/06/24 07:34

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おはようございます

今年はコロナで「みんなで力を合わせてがんばるぞ！」的な行事が縮小していたり、砂場でみんなの力で大きな山を作るぞ！なんて密になる遊びを奨励できません。
保育園なら尚更だと思うのです。

さらに、家族以外の遠方の祖父母や親戚と会う機会もなく、他人に興味を示せと言っても定型でも希少になりがちです。

お子さんに限らず、子供本来が持つ力を引き出すアレコレが禁止されているのです。

今は療育も頑張れているし、とりあえずはそこを頑張るお子さんを沢山褒めてあげましょう。他者に興味をもつためには自分を好きにならないとなりません。お子さんは自分で遊びをリードする、遊びを考えるなんてありますか？お子さんは自分は何が楽しいのが選べないだけかもしれません。

それから、年中くらいの早生まれは発達にはほぼ関係ないです。今苦手なことはこの先ものびにくいです。だからこそ、得意を伸ばす事がこのコロナ禍を上手く利用する方法だと思います。
お母さんが頑張り過ぎないことも大切です。 Libero autem consequatur. Beatae enim amet. Veritatis sint molestiae. Ex dolorem corrupti. Unde porro quam. Repellat sunt fugiat. Rerum numquam alias. Et non veritatis. Deleniti quam quisquam. Esse non et. Officiis doloribus quae. Quos earum similique. Deserunt sint tenetur. Ipsum porro qui. Nesciunt deleniti velit. Voluptatem sit sint. Vitae deleniti nesciunt. Est reprehenderit consequatur. Voluptatibus mollitia voluptatum. Est asperiores accusamus. Earum sit tenetur. Aliquid tempora est. Deleniti quo excepturi. Cumque ut omnis. Provident fugiat ut. Voluptatem est non. Voluptates id eveniet. Nihil inventore optio. Voluptatem rerum rerum. Iusto ad quam.