下品な悪い癖や不潔が改善しません。私は足を地味に開いてしまう癖があり、ずっとぴったり足をくっつけていると肌の当たっている感覚が気持ち悪く磁石のように離したくなってしまいます。他にも頭をぽりぽり搔いてしまったり、唇を舐めるなど色々あります。服にはよく飲み物をこぼすからかいつの間にか汚れていることがよくあります。

基本的に指摘してもらえないことですし、自分で直したいのですが、同時にそういったことを良くすることができません。足を閉じるだけを意識して閉じるはできますが、そうすると頭ぽりぽりはしてしまう感じです。意識を色んな方向に向けることができず疲弊してしまいます。

どこかに意識を向けるとどこかが必ず抜けます。勉強を頑張っていたらお風呂に入るのを忘れるし、爪を切るのを忘れて伸ばしたままだったりします。具体的にどういった方法で改善できますか？

4才6ヶ月でグレーゾーンのまま様子見の男の子がいます。 現在幼稚園の年中さんですが、昼間のトイレのことでとても悩んでいます。 夜はおねしょをまったくしませんし、うんちは必ずトイレで出来ますが、昼間のおしっこがどうしてもうまくいきません。 促せば行くこともありますし、本人の調子が良ければ自分から「おしっこ行く」とトイレに行ってすることも出来ます。 ただ何かに夢中になっている時などはお漏らししてもまったく平気で、「少しおしっこが出た」とか「トイレに行きたいけど遊びに夢中になってしまい結果トイレが間に合わなかった」レベルではなく、面倒くさいのかパンツにそのままおしっこをしてしまうようです。 更にパンツが濡れても気持ち悪いと感じないのか、誰かから指摘されるまではずっと濡れたままでいることが多いです。 ノーパンで過ごすと良いと聞いたので、今年の夏に試してみました。 確かに自分からトイレに行くという回数は増えましたが、そのうちに面倒くさくなったのか、はたまた絵本に夢中になっていたのか、寝転んでいる時にそのままカーペットやマットにおしっこをしてしまいました。 子どもには子どものタイミングとペースがあるのだから焦ってはいけないと思ってはいるものの、夜間のおねしょがないこと、うんちは自分でトイレに行けること、タイミングが合えば自分でトイレに行っておしっこ出来ることがあるので出来るのになんでやらないんだろうと悩んでしまいます。 これまでに何度も何度も怒りながら説明したり、静かに諭すように説明したり、トイレシールを使ったり、ご褒美を使ったりと、トイレトレーニングの本を何冊も購入したりして、色々試してきましたが一向に改善されません。 小児科や小児泌尿器科でも相談してみましたが、膀胱など体には問題はなく、本人のやる気にかかっていると言われています。 外出時はこちらが促さなければほぼ漏らしてしまうので、出来るだけこまめに声掛けをしているつもりですが、それでも漏らしてしまいます。 そのため外出時にはパンツ、ズボンの着替えを大量に持っていくことになります。 場所や滞在時間によっては着替えが足りず、参加出来ない行事が出てきたり途中で帰ることもあります。 もう疲れ果ててオムツにしようかと子どもに提案もしてみましたがオムツは嫌、今度からちゃんとする、と毎回言います。 言った直後は確かにちゃんとトイレに行きますが、長くは続きません。 まったくトイレが出来ない、自分でまったく行かないような状態ならまた違うアプローチが必要になってくるとは思うのですが、1日のうちでも何度か自分で行ける時があるが故に、どうしていいのか途方にくれてしまいます。 大人になってもお漏らしする人はいない、年長さんになったらお漏らししなくなるよ、小学生になったらしなくなるよ、など言ってくれる方も多いのですが現状では、幼稚園のクラスの中でただ一人だけお漏らししているようなので気持ちがとても焦ってしまいます。 もう煮詰まっていて、ノイローゼ寸前です。 似たようなご経験がある方がいらっしゃいましたら、どのような取り組みをされたのか教えていただけないでしょうか。

長文で失礼します。 あまりにも凹んでいるので、どなたか聞いて頂けると救われます。 幼稚園年長の息子がいます。 3歳の時に自閉症スペクトラム、軽度知的障害の診断がつきました。 (言葉や行動の理解が思った以上に進んでおらず、もしかしたらもう少し重度の知的障害かもと思っています。秋頃再度検査する予定です。) 未診断ですが、多動と衝動性もとにかく強くADHDもあるのではと思っています。 息子は、体幹が弱いのと偏食が酷いため(野菜類はほぼ全滅、野菜ジュースも×です。ヨーグルトは月一回食べるかどうか。牛乳も飲みません。)、赤ちゃんの頃から酷い便秘でした。 一番酷い時は10日も出ないこともあり、浣腸ばかりしていた気がします…。 ここ1年程、やっと体幹が少し強くなったのか3～5日に1回、いい時は2、3日に一回排便出来るようになってきたのですが、おしっこは勝手にトイレへ行くのにウンチはそこら辺のどこでもいきんでしまい、ウンチを漏らすことをもう4年近く繰り返しています。 その都度「おしっことウンチはトイレだよ」と言い聞かせています。 「分かった？」と聞くと「分かった」と言いますが、1時間後また隠れていきみ、パンツを汚す…なんて毎日を延々と繰り返しています。 分かってる訳ではなく、単にオウム返しをしているだけなんでしょうね…。 先にも述べましたが酷い便秘なので、隠れていきんでいるのを引きずってトイレへ連れて行くと、物凄い時間をかけて物凄い大きなウンチをします。 それが大変でしんどいから嫌なんだろうなぁとは思うのですが、毎回毎回家でも外でも漏らされて、こちらの心も限界に近づいておりました。 今日のことです。 夕飯後、私が入浴の支度をしていると、また隠れていきんでいるのを同居の祖母が見付けました。 「ウンチでしょ？トイレ行こう」と言うと「出ない」。(毎回、絶対漏らしているのにトイレへ連れて行かれるのが嫌なのか出ないと言います。) 少しいきんだらおさまった様子だったので、パンツもおしりも入浴と一緒に洗ってしまおうと浴室へ連れて行きました。 私事ですが、今日は下の娘が熱を出していたのもあり、イライラしており「ウンチはトイレだからね！」と怒って言い聞かせて体を洗いました。 息子を浴槽に入れ、自分も洗おうとしてふと息子の様子を見ると、汚い話で誠に申し訳ありませんが浴槽がウンチまみれで、まるで地獄絵図でした。 やはりウンチをしたかったらしく、浴槽の中でしてしまったようです。 今迄、2歳頃に洗い場でしてしまったことはありますが、浴槽のお湯の中でされたのは初めてで、その衝撃的な光景と今迄のこと、今日の疲労が全部重なり、それはもう鬼のように息子に怒鳴り散らしてしまいました。 命の危険がある時以外は叩いたりしないと決めていたのに、頭をバシッと一発叩いてしまいました。 息子はあまりに私が怒るので涙を流して泣いていましたが、それでも私は怒りが収まらず、寝る時は必ず抱き締めて「大好きだよ」と伝えていたのに、ほぼ無視したまま寝かし付けてしまいました。 もう、トイレに関してどうしたらいいか分かりません。 何度言い聞かせても、絵カードの類いを使ってみても「出ない」と言い、隠れてウンチする。 毎回毎回、辛く情けない気持ちで息子のパンツを洗い、それでもトイレで出来た時は沢山誉め、嬉しそうな顔はするのにまた同じ事を繰り返す…。 本人にはそんなつもりがないのは分かっていますが、いつも嘘をつかれているような気持ちです。 仕方ないとは分かっているつもりなのですが、今日のことで本当に失望してしまい、特にトイレに関して今後息子に優しくする自信がないです。 皆様ならどうしますか？ もう漏らしても放っておけばいいのでしょうか？ (それはそれでウンチをつけたまパンツを脱ぎ、辺りをウンチまみれにしそうですが…。) 自分の心の狭さと、息子を嫌いになりそうな絶望感で本当に凹んでます…。

５才の発達障害のこどもの身だしなみについて相談させてください。 服を前後ろに着ることが多い。下着、ズボン、シャツすべて逆だったことも。 トイレでおしりを拭かない。毎回パンツにべったりついている‥ 食べ方が汚く口回りや手に色々ついているのに気がつかない。 ティッシュ等渡しても鏡を見ながら見当違いな場所を拭いて終わる。私が拭くときれいなのに！と怒る。園からは毎回給食がなんだったか分かるくらい汚い顔で帰ってくる。 歯磨きとお風呂が大嫌い。毎日なんだかんだ逃げようとする。 等々毎日毎回言っても癇癪をおこしてばかりで一向に改善されません。 病院や園にも相談していますが、そのうち気づくでしょうといわれるばかりです。 どうしたら身だしなみが大切だと分かってもらえるでしょうか？ よろしくお願いいたします。

季節的にか。今月に入ってから、体調不良が絶えません。精神的にそこまで不安定にはなってないはず。。。なのになんでこんなに。。どうしたら、改善できるんでしょうか？改善しようと工夫してることってありますか？

忘れ物が凄すぎます。持ち物が多い私が悪いのですが、寝て起きたら、枕元に眼鏡がみっつ。髪止めもみっつ。またやってしまった…。 貧乏ゆすりが止まりません。 しまうところを決めればいいのはわかっていますが、なかなかできません。 そんな自分が憎いです。

先日、旦那が『発達障害の改善には、アロエベラが良いらしい。小麦と牛乳を控えるのも効果的だ』との情報をネットで見たので試してみようと言うのですが、皆様は試されたことはありますか？

ADHDの６年生の女の子の母親です。 もうこの子を育てるのに疲れました。 片付けが出来ないので家はゴミ屋敷。嘘はつく。私の財布からお金を盗る。言われたことをしない。止められたことを繰り返しする。怒ればくちごたえする。大声で泣き騒ぐ。 365日24時間、何年も何年も同じことを言っても直りません。 優しく諭したり、紙に書いたり、大声を出したり、時には叩いたり、様々なやり方で注意してみましたが効果はありません。 外では上手くやっているのか、ママ友さんたちは口を揃えて『優しくていい子』『何も問題ない』と言ってくれます。 専門家に相談しても、結局は私の接し方、心構えが悪いということになって終わります。 愚痴を聞いてほしいのでも、気休めを言ってほしいのでもありません。 どうすればいいのか教えて欲しいのに、一方的に結論を押し付けられるだけなのです。 どこに相談に行けばいいのでしょうか？

発達障害当事者・家族・支援者の方に質問です。 私は、noteで発達障害女子どうしの対談記事を書いています。 話題を考えるにあたって、発達障害当事者と、それに関わるすべての方に、私たちがどんな情報を提供できるだろうと常に思っています。 皆さんは、どんなことを疑問に思っていらっしゃるのでしょうか。 お寄せいただけると助かります。

●やりたいことしかしない したくないことをしろと言われると疲労感に襲われる等　身体に何らかの異変が起こる ①こういう経験ある方　体験談をお願いします ②こういう子供を育てている方、対策を教えてください 毎日の生活で頻発するため、無理強いすべきか聞き入れてやるべきか、都度悩むのに疲れています。 無理強いした結果、よかったこともあれば、関係が悪化したうえに、本当に体調が悪かったんだなということもあり、結局はやってみないと誰にも判断はできないのですが…？ 明らかにストレスに弱い子なので、つまらないことでストレスをためてほしくない一方、聞き入れると癖になりどんどんダメ男になっていっている気もしています。

診断名がまだつかない、5歳の男の子の母親です。 私自身もADHDの傾向があると思っています。 まためげてしまったので投稿します。 最低だということは重々承知です。 お叱りはご遠慮していただきたいです。 12/11に子供からインフルエンザをもらい、5日ほど熱が下がりませんでした。 その中でのインフルエンザの子供の世話もとてもつらく、特性の強い息子が元気になると多動がひどくなり、まだ熱のある娘を起こすことをしたり、困って息子を怒ることが増え、疲れ果てて休まりませんでした。 やっとの思いで三人が解熱し、二人が保育園に復帰、そのあとまた私が熱をぶり返してしまいました。 ずっと黄色の鼻水、痰、咳が続いており、結果的には二次感染の気管支炎でした。 そこで追加で、抗生剤とその他の薬が処方されました。 抗生剤によって、過去に意識を失いかけたことがあり、別の薬を出してもらいました。 それが先週の金曜日。 夜、薬を飲むと足に変な汗、寒気、胸が締め付けられるような感覚、眠気でそのまま眠ってしまいました。 事前に相談してあった薬剤師さんとの話で「何かおかしかったらまずは抗生剤をやめてください」という指示のもと、抗生剤をやめました。 他の薬だけを飲んでいたのですが、今夜もまた似たような症状(身震いする寒気、胸が痛い)でいままた起きてしまいました。 上記の件については明日お医者さんに相談します。 いまは微熱程度で、インフルエンザの時とは違い体も動きますが、二週間も熱が上がったり下がったりして、薬も人体実験のようで怖くて気持ちが折れてしまいました。 私自身もトラウマになりやすく、薬については過去にも抗アレルギー薬や過活動膀胱の薬で気が遠のいたことがあり、もう薬自体が怖くて仕方ありません。 他にも二週間も仕事を休んでしまい、罪悪感でいっぱいです。 家のことも、息子のことも走り続けてきたので今はもう何もしたくないです。 それらを放棄していて、食事は同居している母が作ってくれたり、作れないときはお弁当です。 父は、お弁当が続くことを嫌い、綺麗好きな人なのでリビングが散らかっていると私自身が気になってしまいます。 息子のことも旦那に任せています。 何度言っても伝わらない、常に動き回っていてADHDの私にとってはそれが目に入って疲れてしまいます。 毎日の子供たちへのマッサージや外遊びなどができていた頃は本人も落ち着いていました。 でも疲れ果てて、夏頃からやらなくなったいま関係性は悪化。 私は怒ってばかりだし、息子もバカと言ってきたり、娘を殴ったり蹴ったり。 自分のこと、家族のこと、子供のこと、仕事のことを悪くしか捉えられなくなっている状態です。 そこにばかり目がいっています。 もう疲れたんです。 こんな自分だと特性の持った子供もこんな思いをするのかと思ってしまって絶望的な気持ちになります。 本当は特性があっても楽しいっていう人生を子供たちに見せていけたらいいのに、理想とは真逆の最低な接し方をしています。 歯磨きをどっちが先にやったか 今日は誰が私の隣で寝るか いちごの大きさがどっちが大きいか かるたはどっちが取れるか 些細なことで勝ち負けへのこだわりが強く、負けると絶叫、物を蹴る投げる、手が出る。 家に帰ってくると寝るまで何かしら、どちらかが泣き喚いていてもうため息しかでません。 かかりつけ医の小児科の先生も専門書を貸してくれましたが、その程度の接し方はやってきた。 でも手に負えない。 それなのに保育園からはお母さんが偏った見方をする。 十分普通級でやっていける。 どこが？新しい行事になると完全にホールドされてる息子が普通級に行ける？？ 運動会に一個も参加できない、並べない、踊れないのに？ 生活発表会、舞台で演劇中に大きな声で私に話しかけるのに？ 日常のルーティンや得意なところもあるんだよ。 わかってるんだよ、私もこの子の良さは。 でもそれ以上にできないこともいっぱいあるんだよ。 それを普通級で誰も支援なくできるわけないだろ。 そんなブラックな気持ちがフツフツと湧き上がりながら、でも地域には支援級がないので隣の小学校に越境して入学させることへの抵抗、不安、旦那が受け入れてくれるかへの不安。 すべての恐怖から、誰も信用していない自分に気がつく。 旦那、子供、家族、園の先生、療育の先生、上司、そして自分自身も。 もとのきっかけは熱が下がらないこと、薬が合わない不安なのに、ここまで絶望的な気持ちになってしまいます…