家庭での支援が統一できず悩んでいます。

知的障害なしASD男児（4歳）を育てています。義母は幼児関係の仕事を長年してきて健常児の対応はベテランです。
ですが療育に関しては一見理解がありそうで否定的です。（夫も障害受容できず私の育て方が悪いと言っています。）

私が主治医・療育園・児発事業所からご指導いただいた事を説明したり見学してもらうと毎回「かわいそう、まだ4歳なのにそんな事しなくても」と理解されません。

子どもは義母が来ると甘くしてもらえるのがわかっているので癇癪・衝動性がとても強くなり、いつもはしない問題行動をしてしまいます。それに対して義母も過剰に反応して対応してしまうのでさらに癇癪が強くなります。
一例で義母が強化子（お菓子）をしようとしているのですが、子どもが主導権を握っているため全く効果はありません…。
むしろお菓子をカモられていますが気づいていないのか、自分のやり方で子どもをコントロールできているとドヤ顔で私を見てきます。

療育園や家庭ではスモールステップでクールダウン等を訓練してきてせっかく自制できるようになってきたのに、義母といると後退してしまい悔しい気持ちです。
対応を統一しなければ子どもが混乱すると伝えても「厳しくしたらかわいそう」と取り合ってもらえません。
むしろ私が厳しいから義母が子どもを甘えさせているつもりのようです。

義母がいると子どもは私を軽んじるようになってしまい、「ママは怒ってばかり、ママ嫌い」というのでますます立場がなくなります。
もう会わせたくないのですが、家庭内の事情でそうはいかず…。

子どもへの愛情も正直減ってきています。
子どもは何も悪くないのに八つ当たりしそうになって、そんなにばーばがいいならばーばに育ててもらいなと言ってしまいしまいそうになります。
疲れました…。

療育園等で教えてもらってうまくいっているのに、受容できていない夫や甘やかしたい祖父母に邪魔されて
折角積み上げたものが崩れてしまうし、怖いママ扱いされるし辛いですよね。

でも。よくあることではあるのです。

療育園や児発という理解のある場でうまくいっているなら、ひとまずそれでよしとしませんか？
父親や祖母と接するよりも長い時間を正しく過ごせているのですから。

世の中には理解のない人もまだまだたくさんいます。
そういう人のトホホな関わり方への耐性をつけているんだと考えることも、できなくはない、と、思います。

まだ４歳と言うなら、何歳まで優しくすれば良いのか聞いて言質を取るのもありかもしれません。


ばーばに甘えたらママを黙らせることができると思ってもらう方が困るので、いっそ丸投げしちゃうのを試してみませんか。
帰ってきたら、ばーば相手には通用してもママには通用しません、楽しく過ごした分これから頑張るよ！って締めてみるとか。


父親が障害を受容するのは、医師など権威のある人から直接説明をされたり、普通の子の中で馴染まない我が子の様子を見たり、普通にしようと自分でやってみて思うように行かなかったりした時だと思います。

診察に誘ってみたり、私の育て方が悪いって言うならパパがやって見せてよ！って２人で過ごしてもらったり、なんならばーばと３人で出かけてもらったり、試してみてはどうでしょうか。


最後に。スモールステップで自制が効くようになってきてるのは、お子さんものすごく頑張ってると思います。
我慢できた時はたくさん褒めてあげてください。
褒めるとかえって崩れるお子さんなら、サラッと「できてるじゃーん」と口に出したり、関係ない時に「あの時できててママ嬉しかったな」と伝えてみたり。
ママからのご褒美をあげると、今は喜ばないかもしれませんが、心のなかに貯まって何時か何かの力になると思います。